摘要：临近下班，林薇踩着高跟鞋，嗒嗒嗒地凑到我工位旁边，声音甜得发腻。

窗外的雨，像一匹没有尽头的灰色绸缎，从天上一直往下扯。

办公室里的空气闷得像一块湿透了的海绵，挤一挤，就能拧出水来。

临近下班，林薇踩着高跟鞋，嗒嗒嗒地凑到我工位旁边，声音甜得发腻。

“哎，等会儿能捎我一程吗？这鬼天气，打不到车的。”

我头也没抬，眼睛盯着屏幕上密密麻麻的代码，像是要在那堆二进制的乱码里找出什么人生真谛。

“不顺路。”

我的声音很平，平得像被压路机碾过的柏油马路，听不出一点情绪。

这是事实。她家在城南，我家在城西，隔着大半个城市，像牛郎织女，中间横着一条波涛汹涌的银河。

“哎呀，没关系啦，”她笑嘻嘻地，身体靠得更近了些，一股浓郁的香水味蛮横地钻进我的鼻腔，“你把我送到地铁口就行，三号线的哪个口都行，很方便的。”

我停下了敲击键盘的手。

办公室里的人陆陆续续开始收拾东西，键盘声、鼠标点击声、拉开抽屉的声音，交织成一首名为“解放”的交响曲。

而林薇，就是那个不合时宜的，突然插进来的休止符。

我讨厌我的车里有别人的味道。

更讨厌别人打乱我的节奏。

我的车，对我来说，不是一个交通工具。它更像一个移动的壳，一个能隔绝外界所有声音、所有目光、所有期待和所有失望的，绝对私密的空间。

每天下班，从公司的地下车库开出来，汇入城市的车流，我会把音乐开得很大，大到能盖过心脏的跳动声。

那一刻，我才觉得自己是活着的，是自由的。

“求你了，帮帮忙嘛。”林薇开始晃我的胳膊，声音里带上了撒娇的尾音。

我皱了皱眉，终于从屏幕上抬起眼，看向她。

她化着精致的妆，长长的睫毛像两把小扇子，忽闪忽闪的，眼睛里充满了期待。

我认识她两年了，她就是这样一个人，擅长利用自己的外貌优势，去达成一些小小的，无伤大雅的目的。

大部分时候，人们是吃这一套的。

可我不是大部分人。

我正想再次拒绝，眼角的余光瞥见了她放在桌上的一个摆件。

那是一只小小的，蓝色的鲸鱼，陶瓷的，肚子圆滚滚，尾巴翘得很高，样子很卡通。

我的心，像是被一根看不见的针，轻轻地，却又精准无比地刺了一下。

疼得不剧烈，但很深。

那些被我用钢筋水泥死死封存起来的记忆，因为这只小小的鲸鱼，撬开了一条细微的缝。

缝隙里，透出了一点点微光，和一股让我窒息的，咸湿的海水味道。

“好吧。”

我听见自己的声音说。

连我自己都觉得意外。

林薇立刻欢呼起来，像个得了糖果的孩子，“太好了！你真是个大好人！”

我不是好人。

我只是在那一刻，突然觉得很累。

累到不想再去争辩，不想再去坚持那些在外人看来毫无意义的原则。

或许，偶尔让一个人进入我的壳里，也没什么大不了的。

我这样安慰自己。

去地下车库取车的时候，雨下得更大了。

雨点砸在车顶上，发出密集的，咚咚咚的声响，像无数颗小石子在上面跳舞。

林薇一上车，就叽叽喳喳地说个不停。

“哇，你的车好干净啊，一点多余的东西都没有。”

“这个香薰是什么味道的？淡淡的，很好闻。”

“你平时都听这种纯音乐吗？好有格调哦。”

我没有回答。

我只是发动了车子，打开了雨刷器。

雨刷器在挡风玻璃上，一下，一下，规律地摆动着，刷开一片扇形的清晰视野，但很快，又被新的雨水模糊。

就像我的记忆。

我努力地想把它擦干净，但它总是一遍又一遍地，被名为“过去”的潮水淹没。

车里的空气，因为多了一个人，变得有些稀薄。

我打开了一点车窗，湿冷的风立刻灌了进来，吹在脸上，有点疼。

林薇还在说，说她新做的指甲，说她中午吃的外卖有多难吃，说部门里哪个男同事的发际线又后退了。

我嗯嗯啊啊地应着，思绪却飘得很远。

我的车里，曾经也有过另一个人的味道。

不是香水味，是一种很好闻的，像阳光晒过的白衬衫的味道。

他也喜欢坐在副驾驶上，但从不多话。

他总是安安静-静地看着窗外，看着那些飞速倒退的街景，或者侧过头来看我，眼神温柔得像一汪湖水。

他会把我的手牵过去，放在他的腿上，用他的大拇指，一遍一遍地摩挲我的手背。

那个时候，我觉得，这条路，就算没有尽头，我也愿意一直这样开下去。

车流很堵。

红色的尾灯在雨幕中连成了一条蜿蜒的河。

我们走走停停，像一只在泥沼里艰难跋涉的乌龟。

林薇终于停止了她的单口相声，开始低头玩手机。

车里安静下来，只剩下雨声，和电台里传来的，舒缓的钢琴曲。

我稍微松了一口气。

我开始后悔。

后悔自己那个瞬间的心软。

我不该让任何人，踏入这个只属于我和他的回忆空间。

每一寸座椅，每一个角落，都还残留着他的气息。

我甚至能清晰地记得，他最喜欢把那瓶冰镇的苏打水，放在车门边的储物格里。

他说，这样我一伸手，就能拿到。

可现在，那个储物格里，空空如也。

就像我的心。

“对了，”林薇突然抬起头，手机屏幕的光照亮了她的脸，显得有些苍白，“师傅，麻烦等会儿在槐安路口停一下，我接个人。”

师傅。

她叫我师傅。

这个词，像一把生了锈的钥匙，猛地插进了我的心脏，然后狠狠一拧。

一瞬间，所有的声音都消失了。

雨声，音乐声，车流声，全都听不见了。

我的世界里，只剩下剧烈的心跳声，和血液冲上大脑的轰鸣声。

槐安路口。

她要去槐安路口。

我握着方向盘的手，开始不受控制地发抖。

指甲因为用力而深深地陷进了皮质的方向盘里。

我能感觉到，额头上有冷汗冒出来。

“你怎么了？不舒服吗？”林薇似乎察觉到了我的异样，关切地问。

我没有看她。

我的视线，死死地钉在前方，钉在那个越来越近的，闪烁着红绿灯的路口。

槐安路口。

那个我花了五年时间，绕开了无数次，甚至不惜多开半个小时车也要避开的地方。

那个被我从人生地图上，用最黑的墨水，涂得一干二净的地方。

今天，我却要亲手把它，开过去。

“喂？你说话呀？”林薇推了推我的胳膊。

我猛地一颤，像是被电击了一样。

“接谁？”我的声音干涩得像砂纸，每一个字，都磨得喉咙生疼。

“我男朋友啊，”林薇的语气变得理所当然，甚至带着一丝炫耀的甜蜜，“他没带伞，在那儿等我呢，我们说好了一起去吃饭的。”

男朋友。

没带伞。

在等她。

每一个词，都像一颗子弹，精准地射穿了我用五年时间筑起的，坚硬的堡垒。

那座堡垒，轰然倒塌。

露出了里面，那个鲜血淋漓，从未愈合过的，巨大的伤口。

五年前。

也是一个这样的雨天。

雨下得比今天还要大，像是天漏了一个窟窿。

我因为一个临时的项目，在公司加班。

他给我打电话，电话那头的声音，带着笑意，温柔得能拧出水来。

“宝宝，我忙完了，现在过去接你，想吃什么？”

我看着电脑右下角的时间，已经快九点了。

“不用啦，外面雨那么大，路又滑，不安全。我自己打车回去就行。”

“那怎么行，我想见你。”他的声音里带着一丝耍赖的委屈。

我笑了。

“这样吧，你先回家，等我忙完，我开车去找你，给你带你最爱吃的那家小馄饨，好不好？”

电话那头沉默了几秒。

“好吧，”他妥协了，“那你开车慢点，注意安全。”

“知道啦，啰嗦。”

挂了电话，我继续埋头在方案里。

一个小时后，我终于完成了工作。

我揉着酸痛的脖子，长长地舒了一口气，拿起手机，想告诉他我准备回去了。

屏幕上，却跳出一条他半个小时前发来的消息。

“宝宝，我还是不放心，我来接你吧。公司门口那条路不好打车，我到槐安路口等你，你出来就能看到我。”

我的心，咯噔一下。

我立刻回拨过去。

电话通了，却一直没人接。

一遍，两遍，三遍……

直到第四遍，电话终于被接通了。

但那头传来的，却是一个完全陌生的，冷冰冰的声音。

“喂，你好，请问你是这部手机的机主家属吗？”

“……”

“机主在槐安路口出了交通事故，现在正在送往市第一人民医院的路上，请你尽快赶过来。”

后面的话，我一个字也听不清了。

我的脑子里，嗡的一声，像有无数只蜜蜂在疯狂地叫嚣。

我不知道自己是怎么跑到地下车库的。

也不知道自己是怎么把车开出去的。

我只记得，那天的雨，好大，好冷。

雨刷器开到了最快的档位，也刷不清眼前的路。

分不清是雨水，还是泪水。

我一路闯了多少个红灯，我也不记得了。

我只知道，我必须快一点，再快一点。

他还在等我。

他说过，他会在槐安路口等我。

等我赶到医院的时候，手术室的灯，还亮着。

走廊里，弥漫着一股浓重的消毒水味。

我看到了他的父母，两个老人的背影，在惨白的灯光下，佝偻得像两只被抽掉了筋骨的虾。

我走过去，张了张嘴，却发不出任何声音。

他的妈妈回过头，看到我，浑浊的眼睛里，瞬间涌出了泪水。

她抓住我的手，力气大得吓人。

“都是你！都是因为你！如果不是为了去接你，我儿子就不会出事！你还我儿子！你还我儿子！”

我没有挣扎。

也没有辩解。

因为她说的，都是对的。

是我。

都是因为我。

如果我没有加班。

如果我早点接他的电话。

如果我让他来接我。

如果……

可是，人生没有如果。

两个小时后，手术室的灯，灭了。

医生走出来，摘下口罩，脸上是疲惫和歉意。

他对我们摇了摇头。

“对不起，我们尽力了。”

那一刻，我的世界，也跟着那盏灯一起，灭了。

彻底地，陷入了一片无边无际的，冰冷的黑暗。

后来，我处理了他的后事。

我没有哭。

一滴眼泪都没有。

我只是觉得，身体里好像有什么东西，被永远地抽走了。

我变得很安静，安静得像一个透明的影子。

我辞掉了原来的工作，换了一个新的城市。

我卖掉了原来的房子，换了一个新的住所。

我扔掉了所有和他有关的东西。

衣服，照片，信件……

所有的一切。

除了那辆车。

和那个他送我的，银色的小鲸鱼钥匙扣。

他说，鲸鱼是海洋里最孤独的歌者，它的频率，别的同类都听不到。

他说，他就是我的那条鲸鱼，而我，是唯一能听懂他歌声的人。

现在，唱歌的人不在了。

只剩下我这个，孤独的听众。

“喂！你想什么呢？前面红灯！”

林薇的尖叫声，把我从深不见底的回忆里，猛地拽了出来。

我一脚踩下刹车。

车子在离前面那辆车的保险杠不到十厘米的地方，堪堪停住。

我的后背，瞬间被冷汗浸透。

心脏在胸腔里，疯狂地跳动，几乎要从喉咙里蹦出来。

我大口大口地喘着气，像是刚从水里捞出来一样。

“你吓死我了！你会不会开车啊！”林薇拍着胸口，惊魂未定地抱怨。

我没有理她。

我转过头，看着窗外。

我们停下的地方，正好是槐安路口。

那个五年来，我只在梦里，在最深的噩梦里，才会出现的地方。

路口的标志牌，在雨中显得格外清晰。

“槐安路”。

那两个字，像两把烧红的烙铁，狠狠地烙在了我的视网膜上。

疼。

撕心裂肺的疼。

我看到路口那个公交站台下，站着一个穿着白衬衫的男人。

他手里没有伞，任由雨水打湿他的头发和肩膀。

他正焦急地，朝着马路这边张望。

那个身影……

那个身影，和记忆里的他，渐渐重合。

不。

不是他。

他已经不在了。

永远地，不在了。

“就是他！我男朋友！”林薇兴奋地指着那个男人，声音里是掩饰不住的喜悦，“快，靠边停一下。”

我没有动。

我的身体，像是被冻住了一样，僵硬得无法动弹。

我的血液，也像是被冻住了一样，停止了流动。

我看着那个男人，看着他脸上期待的表情。

我看着林薇，看着她脸上幸福的笑容。

我突然觉得，这个世界，好荒唐。

凭什么？

凭什么你们可以这么幸福？

凭什么你们可以在这个路口，上演久别重逢的戏码？

而我，却要永远地，把他留在这里？

凭什么，夺走我一切的地方，要成为你们幸福的见证？

一股巨大的，无法抑制的愤怒和委屈，像火山一样，从我的心底喷涌而出。

它灼烧着我的理智，吞噬着我所有的冷静和克制。

“下车。”

我的声音，冷得像冰。

“啊？”林薇愣了一下，没反应过来。

“我叫你下车。”

我一字一句地，重复道。

这一次，我的声音里，带着不容置喙的命令。

“不是……你什么意思啊？”林薇终于察觉到了不对劲，脸上的笑容僵住了，“我男朋友就在那儿等着呢……”

“我管你男朋友在哪儿。”

我打断她的话，伸手，直接打开了副驾驶的车门。

“下去。”

冰冷的雨水，夹杂着风，瞬间灌满了整个车厢。

林薇被这突如其来的变故，惊得目瞪口呆。

“你疯了吧！外面下着这么大的雨！你让我在这里下车？”

“对。”

我看着她，眼神里没有一丝温度。

“你不是要去槐安路口吗？现在到了。下车。”

“你……”林薇的脸涨得通红，气得说不出话来。

她大概从来没有遇到过这样的情况。

她大概以为，全世界的人，都应该像她男朋友一样，惯着她，宠着她。

可惜，我不是。

我是一个，连自己都懒得去惯，懒得去宠的人。

“我再说一遍，下车。”

我的耐心，已经耗尽了。

林薇看着我，眼神从震惊，到愤怒，最后变成了一种……恐惧。

她可能从我的眼睛里，看到了一些她无法理解的东西。

一些黑暗的，破碎的，疯狂的东西。

她哆哆嗦嗦地解开安全带，拿起她的包，几乎是连滚带爬地逃下了车。

车门被她狠狠地摔上，发出一声巨响。

我没有看她。

也没有看那个朝我们这边跑过来的，她的男朋友。

我只是面无表情地，关上车门。

然后，一脚油门。

车子像一支离弦的箭，猛地窜了出去，把那对惊愕的情侣，和那个该死的路口，远远地甩在了身后。

后视镜里，他们的身影，越来越小，越来越模糊。

直到，再也看不见。

我不知道自己开了多久。

也不知道自己要去哪里。

我只是机械地，踩着油门，转动着方向盘。

眼前的景物，飞速地倒退，模糊成一片流动的光影。

车里的收音机，不知道什么时候，换了一个频道。

一个女歌手，正用一种沙哑的，带着哭腔的声音，唱着一首我没听过的歌。

“……我以为，时间能治愈一切，却忘了，回忆比时间更顽固……”

眼泪，就在那一刻，毫无征兆地，掉了下来。

像是断了线的珠子，一颗，一颗，砸在方向盘上。

五年来，我第一次，哭得像个孩子。

我把车停在了一个无人的江边。

熄了火。

车里，一片死寂。

我趴在方向盘上，放声大哭。

把这五年来，所有的委屈，所有的思念，所有的痛苦，所有的不甘，全都哭了出去。

我哭那个雨夜里，再也没有回来的他。

我哭那个手术室外，无助绝望的自己。

我哭这五年来，每一个靠安眠药才能入睡的夜晚。

我哭那些假装坚强，假装不在乎的，每一个白天。

我像一头受伤的野兽，在自己的壳里，独自舔舐着伤口。

我以为，只要我假装看不见，伤口就会自己愈合。

可今天，林薇和她的男朋友，就像两个不懂事的孩子，残忍地，揭开了我那块血淋淋的伤疤。

然后，在上面，撒了一把盐。

第二天，我没去公司。

我给主管打了个电话，说我病了，需要请几天假。

主管在电话那头，欲言又止。

我猜，林薇大概已经把昨天的事情，添油加醋地，在公司里传播了一遍。

在他们的版本里，我大概是一个，性格古怪，喜怒无常，因为一点小事就迁怒于人的，不可理喻的疯子。

无所谓了。

他们怎么想，与我无关。

我挂了电话，拔掉了手机卡，关掉了家里所有的网络。

我把自己，彻底地，与这个世界隔绝了开来。

我在家里，昏天暗地地睡了两天。

不做饭，不洗漱，也不拉开窗帘。

饿了，就随便找点饼干面包垫一下。

困了，就倒头大睡。

梦里，全是他。

我们第一次见面的场景。

他穿着白衬衫，站在大学的香樟树下，阳光透过树叶的缝隙，洒在他身上，像镀了一层金光。

他对我笑，露出两颗小小的虎牙。

“同学，你好，我是江远。”

我们也一起去海边。

他背着我，在沙滩上奔跑，海风吹起我的长发，咸湿的空气里，全是他身上好闻的味道。

他指着远方，对我说：“你看，那只跃出海面的鲸鱼，像不像在对我们唱歌？”

我们也一起，规划着未来。

我们说好，要买一个带院子的房子，院子里种满栀子花。

我们说好，要养一只金毛，给它取名叫“可乐”。

我们说好，等我们老了，就一起去环游世界。

……

梦里的画面，有多美好，醒来的时候，就有多残忍。

房间里，一片漆黑。

安静得，能听到灰尘落在地板上的声音。

我伸出手，在旁边摸了摸。

空荡荡的。

冰冷的。

只有我一个人。

巨大的孤独感，像潮水一样，将我淹没。

我蜷缩在被子里，身体抖得像一片风中的落叶。

我好想他。

真的，好想他。

第三天，我终于从床上爬了起来。

我洗了个澡，换了身干净的衣服。

我看着镜子里的自己。

脸色苍白，嘴唇干裂，眼睛里布满了红血丝。

憔悴得，像一朵快要枯萎的花。

我对着镜子，扯了扯嘴角，想笑一下。

却发现，自己已经忘了，该怎么笑。

我拿出那个银色的小鲸鱼钥匙扣。

鲸鱼的表面，已经有些磨损了，不再像当初那样光亮。

我用手指，轻轻地，抚摸着它冰冷的身体。

江远。

我该拿你怎么办？

我该拿这些，有你的回忆，怎么办？

我开车出了门。

我没有去公司。

也没有回父母家。

我去了那家，我们以前最喜欢去的，旧书店。

书店开在一条很老旧的巷子里，门脸很小，一不小心就会错过。

老板是一个头发花白的老爷爷，总是戴着一副老花镜，安安静静地坐在柜台后面看书。

我们以前，经常在这里，一待就是一下午。

他看他的历史传记，我看我的小说诗歌。

谁也不打扰谁，但一抬头，就能看到对方。

那种感觉，很安心。

我推开书店那扇吱呀作响的木门。

一股混合着旧纸张和墨水味道的，熟悉的气息，扑面而来。

老板抬起头，看到我，愣了一下。

然后，他推了推老花镜，露出了一个温和的笑。

“小姑娘，好久不见了。”

我的鼻子，一酸。

“是啊，好久不见了。”

“今天，怎么一个人来了？那个爱笑的小伙子呢？”

我的心，像是被一只无形的手，紧紧地攥住了。

疼得我，几乎无法呼吸。

我低下头，不敢看他的眼睛。

“他……”

我该怎么说？

说他去了一个很远的地方？

还是说，他已经不在了？

“他有事，来不了了。”我听到自己用一种，连自己都觉得陌生的，平静的声音说。

老板看着我，沉默了片刻。

他那双饱经沧桑的眼睛里，似乎看透了一切。

他没有再追问。

只是叹了口气，说：“去看看书吧，今天新到了一批，说不定有你喜欢的。”

我在书架间，慢慢地走着。

指尖划过一本本书的脊背。

我看到了那本，他曾经翻了无数遍的《史记》。

也看到了那本，我曾经为里面的诗句，哭得稀里哗啦的《飞鸟集》。

这里的一切，都和五年前一样。

什么都没变。

变的，只是我们。

我在一个角落里，找到了一本很旧的，关于心理学的书。

书名叫，《与悲伤和解》。

我把它抽出来，翻开。

扉页上，有一句话：

“我们无法忘记悲伤，但我们可以学着，与它共存。”

我抱着那本书，蹲在地上，眼泪又一次，不争气地掉了下来。

原来，我一直都在做一件，最愚蠢的事情。

我以为，只要我逃避，只要我假装，只要我把所有和他有关的东西都封存起来，我就能忘记他，就能忘记那段悲伤。

可我错了。

悲伤，就像我的影子。

只要有光的地方，它就一直都在。

我逃不掉。

也躲不开。

我在书店里，坐了很久。

直到天黑。

老板给我倒了一杯热茶。

“小姑娘，人啊，总要往前看的。”

我捧着温热的茶杯，点了点头。

道理我都懂。

只是做起来，太难了。

离开书店的时候，我的心情，平静了许多。

我决定，回公司去。

去面对那些，我应该面对的事情。

回到公司的那天，办公室里的气氛，有些诡异。

同事们看到我，眼神都有些闪躲。

没有人跟我打招呼。

他们三三两两地聚在一起，低声议论着什么，一看到我走近，就立刻散开。

我猜，他们都在说我的坏话。

说我那天，有多么的不可理喻。

林薇的工位，是空的。

我问了旁边的同事。

“林薇呢？今天没来吗？”

那个同事看了我一眼，眼神复杂。

“她……她辞职了。”

我愣住了。

辞职了？

“为什么？”

“不……不知道。”同事支支吾吾地，不敢看我。

我没再问。

我回到自己的座位上，打开电脑。

电脑屏幕上，跳出了一封未读邮件。

发件人，是林薇。

我犹豫了一下，还是点了开来。

邮件的内容，很长。

“……我知道，现在说什么都晚了，但我还是想跟你说一声，对不起。”

“那天之后，我很生气，我觉得你不可理喻，我把这件事告诉了公司的每一个人，我想让他们都看看，你是一个多么冷漠和奇怪的人。”

“但是，我男朋友，就是那天在路口等我的那个，他后来跟我说，他觉得你当时的样子，不像是生气，更像是……痛苦。”

“他说，一个人的眼睛，是不会骗人的。你的眼睛里，有他看不懂的，很深很深的悲伤。”

“我一开始不信。直到昨天，我无意中，听到了我们部门的老员工在聊天。他们说起了你，说你五年前，好像经历过一些很不好的事情。他们说，你的未婚夫，是在一场车祸里去世的。”

“他们还说，那场车祸，就发生在……槐安路口。”

“那一刻，我才明白，我那天，到底做了多么残忍的一件事情。”

“我无法想象，当我说出那个地名，当我说出要你去那里接我男朋友的时候，你的心里，到底有多痛。”

“我用我的幸福，像一把刀子一样，插进了你从未愈合的伤口里。”

“我真的很抱歉。我为我的无知，我的自私，我的口无遮拦，向你道歉。”

“我没有脸再待在公司里，面对你。所以我辞职了。”

“最后，希望你能好好的。虽然我不知道你经历了什么，但我希望，你能早日，从那段悲伤里走出来。”

“祝好。”

看完邮件，我沉默了很久。

我没有想到，事情会是这样的结局。

我以为，她会恨我。

我以为，所有人都会孤立我。

可我没想到，会有人，愿意去尝试着，理解我的痛苦。

虽然，这份理解，来得有些迟。

也有些，曲折。

但它就像一束微弱的光，照进了我那间，封闭了五年的，黑暗的小屋子。

让那间屋子里，有了一丝暖意。

我关掉邮件，站起身，走到了窗边。

窗外，阳光正好。

楼下的公园里，有孩子在放风筝，笑声清脆得像银铃。

这个世界，并没有因为我的悲伤，而停止运转。

太阳，依旧东升西落。

花，依旧开了又谢。

人们，依旧在为生活，奔波忙碌着。

只有我，还停留在原地。

停留在那个，大雨滂沱的夜晚。

我拿起手机，拨通了一个，五年没有拨过的号码。

电话响了很久，才被接通。

那头传来一个，苍老而疲惫的声音。

“喂？”

是江远的妈妈。

我的喉咙，瞬间哽住了。

千言万语，都堵在了胸口。

“阿……阿姨，”我艰难地，发出了声音，“是我。”

电话那头，沉默了。

我能听到她，变得急促的呼吸声。

过了好久，她才用一种，带着颤抖的声音问：“你……你有什么事吗？”

她的声音里，没有了五年前的歇斯底里。

只剩下，一种深入骨髓的，疲惫和悲伤。

“阿姨，对不起。”

我说。

“这五年，我一直想跟您说这三个字，但我没有勇气。”

“我知道，现在说这些，已经没有任何意义了。但我还是想说。”

“对不起。”

电话那头，传来了压抑的，低低的哭声。

“不怪你……”她哽咽着说，“孩子，不怪你……”

“这都是命……是我们的远儿，命不好……”

“这几年，你过得好吗？”

我听着她小心翼翼的问话，眼泪，再也控制不住地，流了下来。

“我……我不好。”

我第一次，对别人，说出了自己的心声。

“我一点，都不好。”

“我每天晚上都睡不着觉，我不敢开车经过那个路口，我不敢听到他的名字，我不敢去想和他有关的任何事情……”

“我好累……阿姨，我真的，好累……”

我把这五年来，所有的伪装，都卸了下来。

像一个迷路的孩子，终于找到了可以倾诉的亲人。

电话那头，她也哭得泣不成声。

我们两个，隔着电话，隔着五年的时光，一起，为那个我们共同深爱过的人，痛痛快快地，哭了一场。

哭过之后，心里，好像有什么东西，被释放了。

那些沉甸甸的，压得我喘不过气的石头，好像，被搬开了一些。

挂电话前，阿姨对我说：“孩子，有空，就回来看看吧。我们都老了，想见见你。”

“好。”

我答应了。

那个周末，我开着车，回了那个我逃离了五年的城市。

车子行驶在高速公路上。

阳光，透过车窗，洒在我的脸上。

暖洋洋的。

我打开了音响。

里面放着一首，江远最喜欢的歌。

是陈奕迅的，《好久不见》。

“我来到，你的城市，走过你来时的路……”

我跟着，轻轻地哼唱。

唱着唱着，就笑了。

笑着笑着，眼泪又流了下来。

这一次的眼泪，是温热的。

不再是冰冷的。

我去看望了叔叔阿姨。

五年不见，他们老了很多。

头发，全都白了。

背，也驼了。

阿姨拉着我的手，看了我很久很久。

“瘦了。”她说。

我笑了笑，“您也瘦了。”

我们在家里，一起吃了一顿饭。

饭桌上，谁都没有提江远。

但我们都知道，他就在那里。

在我们每一个人的心里。

吃完饭，阿姨从房间里，拿出了一个相册。

“这些，是远儿从小到大的照片，你……要不要看看？”

我点了点头。

我一张一张地，翻看着。

看着那个，从一个襁褓里的婴儿，到一个调皮捣蛋的小男孩，再到一个阳光帅气的少年，最后，长成一个，顶天立地的男人。

照片上的他，一直在笑。

笑得那么灿烂，那么无忧无虑。

我的手指，轻轻地，抚摸着他最后一张照片。

那是我们订婚时拍的。

他穿着西装，我穿着白纱。

我们依偎在一起，笑得像两个傻子。

照片的右下角，有一行他亲手写的字：

“愿与君共白首，看尽世间繁华。”

我的眼泪，滴在了照片上，晕开了一小片水渍。

阿姨拍了拍我的背。

“孩子，别哭了。远儿在天上看着呢，他肯定不希望，看到你这个样子。”

我擦干眼泪，点了点头。

是啊。

他那么爱笑的一个人。

他肯定希望，我也能，开开心心地活着。

离开的时候，阿姨把那个相册，塞给了我。

“拿着吧，留个念想。”

我没有拒绝。

回程的路上，我又一次，经过了槐安路口。

这一次，我没有绕开。

我甚至在路口等红灯的时候，摇下了车窗。

我看着那个，曾经让我恐惧了五年的地方。

车来车往，人来人往。

阳光下，一切都显得那么的，平常。

好像，什么都没有发生过。

可我知道，有些东西，发生了，就是发生了。

永远也无法抹去。

但，那又怎么样呢？

生活，还是要继续。

绿灯亮了。

我踩下油门，缓缓地，驶过了那个路口。

车里的音响，还在放着那首《好久不见》。

“……你会不会，忽然的出现，在街角的咖啡店……”

不会了。

我知道，你再也不会，忽然的出现了。

但我会带着你的那份爱，和我们的回忆，好好地，活下去。

连同你的那一份，一起。

我把车窗，开得更大了一些。

风，吹了进来，吹起了我的头发。

也吹干了，我眼角的最后一滴泪。

我从后视镜里，看了一眼那个越来越远的路口。

然后，转过头，看着前方。

前方的路，很长。

阳光，很暖。

我知道，从今天起，一切，都会不一样了。

我把那个银色的小鲸鱼钥匙扣，从钥匙上取了下来。

放进了车里，最里面的储物格里。

再见了，我孤独的歌者。

从今以后，我要学着，自己唱歌了。

虽然，可能唱得，不那么好听。

但，我会努力地，大声地，唱下去。

唱给天上的你听。

也唱给，这个，我曾经无比厌恶，但现在，决定要重新去拥抱的，人间。

来源：爱生活的露珠wklh6tW