摘要：上面的字，每一个我都认识，但组合在一起，就像一个来自异世界的恶毒咒语。

拿到那张薄薄的诊断报告时，我的手抖得像秋风里最后一片叶子。

上面的字，每一个我都认识，但组合在一起，就像一个来自异世界的恶毒咒语。

良性。

医生敲着桌子，用一种见惯了生死的平静语气说，位置不算太好，但万幸，是良性。

他后面的话，我一个字都没听进去。

我的耳朵里，像是有无数只蜜蜂在开派对，嗡嗡嗡，嗡嗡嗡。

脑子里只有一个念头，像生了根一样盘踞着：我被婆婆气出了一颗肿瘤。

这个念头荒唐吗？

可能吧。

但在那一刻，它是我唯一能抓住的，解释我身体里这个陌生异物的理由。

它像一颗种子，是婆婆亲手种下的。

用她日复一日的叹息、年复一年的“为你好”，以及那些密不透风、让我喘不过气的“爱”来浇灌。

现在，它终于长出来了。

破土而出，成了我身体的一部分。

我拿着那张纸，走出医院。

外面的太阳明晃晃的，刺得我眼睛疼。

世界好像被按下了静音键，车水马龙，人声鼎沸，都离我很远。

我像一个透明的孤魂，飘荡在自己的城市里。

手机在包里震动，不用看也知道，是老公陈默打来的。

我没接。

说什么呢？

说你妈，终于，成功地在我身体里，留下了一枚勋章？

一枚用她的焦虑、她的控制、她的无边无际的“关心”打造的勋章？

我和陈默是自由恋爱，结婚前，我觉得婆婆是个挺和蔼的阿姨。

话不多，总是笑眯眯的。

可住到一起后，我才明白，有一种沉默，比任何尖锐的言语都更有杀伤力。

它像水，无孔不入。

慢慢地，慢慢地，淹没你。

我们家的厨房，永远飘着一股中药和各种滋补汤料混合的味道。

那口紫砂锅，从我嫁过来的第一天起，就没熄过火。

里面炖着的东西，永远是婆婆精心搭配的“好东西”。

“这个对女人好，补气血。”

“那个去湿气，你体寒。”

“不能吃辣，上火。不能吃凉，伤胃。”

我曾经最爱的火锅、烧烤、冰可乐，都成了家里的禁忌品。

有一次，我实在馋得不行，偷偷点了份麻辣烫外卖。

我像个做贼的，躲在自己房间里，刚打开盖子，那股熟悉的、罪恶的香气就飘了出来。

房门“咔哒”一声被推开。

婆婆端着一碗黑乎乎的汤站在门口，脸上的表情，像是看到我正在吸食什么毒物。

她没说话。

就那么看着我，眼神里是痛心疾首，是失望，是“你怎么这么不爱惜自己身体”的无声控诉。

然后，她默默地走进来，把那碗汤放在我桌上，又默默地把我那碗还冒着热气的麻辣烫端走，倒进了厨房的垃圾桶。

整个过程，一言不发。

那种窒息感，比她指着我的鼻子骂我一顿，要难受一万倍。

陈默回来后，我跟他抱怨。

他总是那句话：“我妈也是为你好，她就是那样的人，你多担待。”

为我好。

这三个字，像一个金钟罩，把她所有的行为都合理化了。

她可以随意进入我们的房间，理由是“看看被子够不够厚”。

她可以把我的真丝连衣裙拿去用刷子刷，理由是“那料子看着就不经脏”。

她可以把我桌上所有的护肤品都换成她买的“纯天然无添加”宝宝霜，理由是“外面的东西化学成分太多，烂脸”。

我的家，渐渐变成了一个我不认识的地方。

我的生活，被一只看不见的手，揉捏成了一个我不喜欢的形状。

我开始失眠。

整夜整夜地睡不着。

闭上眼睛，就是婆婆那双写满“担忧”和“不赞同”的眼睛。

还有那口永远“咕嘟咕嘟”冒着热气的紫砂锅，像一颗跳动的心脏，提醒着我，我正活在一个巨大的、名为“爱”的囚笼里。

我变得越来越沉默。

在家里，我能不说话就不说话。

我觉得我说什么都是错的。

我想吃苹果，婆婆会说，苹果太凉了，我给你炖个梨。

我想穿裙子，婆婆会说，膝盖不能受风，老了要得关节炎。

我想周末睡个懒觉，婆婆会在早上七点准时敲响我的房门，说，早睡早起身体好。

我的所有个人意志，都被“为你好”这三个字，无情地碾碎。

陈默夹在中间，左右为难。

他爱我，我也知道。

但他更无力反抗他的母亲。

他的“多担待”，像是一根根稻草，慢慢地，压垮了我。

直到身体发出了最强烈的警报。

拿到诊断报告的那天下午，我在外面游荡了很久。

直到天黑，华灯初上。

我走进一家咖啡馆，找了个最角落的位置坐下。

我给陈默发了条微信。

“我们离婚吧。”

五个字，我打得很慢，每一个字都像有千斤重。

发出去的瞬间，我没有感到解脱，只有一片茫然的空白。

手机立刻就响了。

是陈默。

我挂断。

他又打来。

我再挂断。

如此反复，像一场无声的拉锯战。

最后，他发来一条长长的语音，声音里带着哭腔。

他说，老婆，你别吓我，到底怎么了？有什么事我们回家说，我求你了。

回家？

我看着窗外车水马龙，忽然觉得那个地方，根本不是我的家。

那只是一个属于婆婆的，充满了她的味道、她的规则、她的“爱”的领地。

而我，只是一个寄居者。

一个需要被改造、被规训的，不合格的儿媳妇。

我的手机又震动起来，这次，是个陌生的座机号码。

我鬼使神差地接了。

电话那头，是一个小心翼翼的，带着点怯生生的声音。

“嫂子，我是陈静。”

陈静，陈默的堂妹。

一个在我印象里，有点内向，不太爱说话的女孩。

“嫂子，你……你跟我哥怎么了？他刚才给我打电话，哭得话都说不清楚了。”

我握着手机，不知道该说什么。

“嫂子，你别生我哥的气，也别生大娘的气……大娘她……她其实……”

陈静的声音吞吞吐吐，像是有什么难言之隐。

“她其实什么？”我冷冷地问。

电话那头沉默了很久。

久到我以为她已经挂了。

然后，我听到她吸了吸鼻子，用一种近乎耳语的声音说：

“大娘她……以前……失去过一个女儿。”

我的心，像是被什么东西重重地锤了一下。

什么？

“你说什么？”

“我……我也是听我妈说的，很早以前的事了。大娘生的第一个孩子，是个女孩，比我哥大三岁。长得特别漂亮，特别招人喜欢。”

“后来呢？”我的声音有些发干。

“后来……那孩子，五岁的时候，没了。”

“没了？”

“嗯，听说是得了急病，送医院没抢救过来。具体是什么病，我妈也说不清楚，就说那段时间，大娘像疯了一样，整天抱着孩子的衣服哭，不吃不喝，差点跟着一起去了。”

“从那以后，大娘的性子就变了。对我哥，看得比眼珠子还重。生怕他磕着碰着，生怕他吃不好穿不暖。”

“我妈说，大娘是把对那个女儿的亏欠，全都补偿在我哥身上了。后来……后来你嫁过来，她可能……可能也是把你也当成自己女儿了，只是她用的方式……不太对。”

挂了电话，我坐在咖啡馆里，浑身冰冷。

窗外的霓虹，在我眼里变成了一片模糊的光晕。

我从来不知道，婆婆还有这样一段过去。

陈默也从来没跟我提过。

或许，连他自己都不知道。

那个永远强势、永远正确、永远用“为你好”来包裹一切的婆婆，心里竟然藏着这么大一个窟窿。

一个永远无法愈合的，血淋淋的伤口。

我忽然想起了很多细节。

婆婆总是不让我吃凉的，哪怕是夏天，家里的水也必须是温的。

她总是盯着我穿衣服，只要风大一点，就非要我加上一件外套。

她总是炖那些汤汤水水，变着花样地让我喝下去，仿佛我是个纸糊的人，需要靠那些汤药来续命。

我一直以为，那是控制。

是令人窒息的专制。

现在想来，那是不是……一种恐惧？

一种源于过去的，深刻的，无法摆脱的恐惧？

她害怕。

她害怕曾经发生在她女儿身上的悲剧，会再一次上演。

她用她以为正确的方式，笨拙地，甚至是粗暴地，想要保护我们。

想要堵上命运的每一个漏洞。

我脑子里乱成一团麻。

恨意，怨气，还有一丝丝刚刚冒出来的，我自己都不愿意承认的……怜悯。

这些情绪交织在一起，把我撕扯得生疼。

我付了钱，走出咖啡馆。

夜风很凉，吹在脸上，让我清醒了一点。

我该怎么办？

离婚吗？

逃离这个让我窒息的家，开始新的生活？

这个念头依然很有诱惑力。

就像一个溺水的人，看到了一根救命的稻草。

可是，陈静的话，像一颗石子，投进了我死水一般的心湖，泛起了圈圈涟漪。

如果我走了，陈默会怎么样？

婆婆呢？

她会不会觉得，是她又一次“害”了自己的家人？

那个刚刚被揭开的，血淋淋的伤口，会不会因为我的离开，而溃烂得更加严重？

我站在十字路口，看着红绿灯交替闪烁。

人来人往，每个人都行色匆匆。

我忽然觉得，自己不能就这么走了。

不是为了原谅，也不是为了妥协。

而是为了……弄明白。

我想回去，亲眼看看，那个藏在“恶婆婆”面具下的，到底是一个怎样的灵魂。

我打了个车。

“师傅，去xx小区。”

说出那个地址的时候，我的心，跳得很快。

我不知道回去要面对什么。

也许是一场更激烈的争吵。

也许是陈默的哀求和婆婆的冷眼。

但我不怕了。

因为这一次，我是为我自己回去的。

为了给我心里那颗肿瘤，也为了给这段被怨恨包裹的关系，寻找一个真正的病因。

车子停在楼下。

我抬头，看到自己家的窗户亮着灯。

橘黄色的，暖暖的。

曾几何

我，那灯光像一个牢笼的入口。

但现在，我却觉得，那里面，可能藏着一个我从未触碰过的真相。

我深吸一口气，推开车门，走了进去。

打开家门的时候，客厅里一片死寂。

陈默坐在沙发上，背影僵硬得像一尊雕塑。

婆婆站在他旁边，手足无措，脸上的皱纹里，都写满了慌乱。

看到我回来，陈默猛地站起来，几步冲到我面前，一把抱住我。

他的身体在发抖。

“老婆，你回来了，你终于回来了……你别吓我，你别不要我……”

他把头埋在我的肩膀上，声音哽咽，像个做错了事的孩子。

我能感觉到，我的肩膀，很快就被他的眼泪浸湿了。

婆婆站在原地，看着我们，嘴唇动了动，想说什么，却没说出口。

她的眼神很复杂。

有担忧，有自责，还有一丝我从未见过的……脆弱。

我轻轻推开陈默，走到婆婆面前。

我看着她的眼睛。

那双曾经让我觉得充满压迫感和审视的眼睛，此刻，竟然有些躲闪。

“妈。”我开口，声音平静得连我自己都觉得意外。

“我有点事，想跟您谈谈。”

婆-婆愣住了。

陈默也愣住了。

在他们的印象里，我从来没有用这种语气，跟婆婆说过话。

我要么是顺从的，要么是沉默的，要么是忍无可忍之后的短暂爆发。

但像现在这样，平静地，郑重地，要求“谈谈”，是第一次。

“去……去你房间说吧。”婆婆的声音有些干涩。

我点了点头。

走进婆婆的房间，一股淡淡的皂角和阳光的味道。

她的房间，就像她的人一样，收拾得一尘不染，所有东西都摆放得整整齐齐。

我在她的床边坐下。

她显得有些局促，搬了张凳子，坐在我对面。

我们之间，隔着不到一米的距离。

我却觉得，我们像是隔着一条无法逾越的鸿沟。

“妈，”我看着她，一字一句地问，“您是不是……有个女儿？”

话音刚落，婆婆的身体，就像被雷击中一样，猛地一颤。

她的脸色，“唰”地一下，变得惨白。

她抬起头，难以置信地看着我，眼神里充满了惊恐和慌乱。

“你……你怎么知道的？”她的声音抖得不成样子。

那一刻，我知道，陈静说的是真的。

我的心，也跟着她的颤抖，揪成了一团。

“您别管我怎么知道的。”我放缓了语气，尽量让自己的声音听起来温和一些，“您能……跟我讲讲她的故事吗？”

婆婆的嘴唇哆嗦着，眼泪，毫无征兆地就流了下来。

不是嚎啕大哭。

而是那种无声的，压抑了几十年的泪水。

一颗一颗，顺着她深刻的皱纹，滚落下来，砸在她的手背上。

她像是被抽走了全身的力气，整个人都垮了下来。

“她叫……静静。”

婆婆开口了，声音嘶哑得像被砂纸磨过。

“安静的静。”

“她长得……很像你。特别是眼睛，又大又亮，笑起来的时候，像月牙儿。”

我的心，又被狠狠地撞了一下。

像我？

“她……很乖，也很聪明。四岁的时候，就能背好多唐诗了。”

“那时候，家里穷，没什么好东西吃。我就想着，再苦再累，也不能苦了孩子。”

“我到处托人，给她买奶粉，买麦乳精。她有点咳嗽，我就紧张得整夜睡不着觉。”

婆婆陷入了深深的回忆里。

她的眼神，穿过我，看向了很远很远的地方。

那个地方，有她失去的女儿，有她再也回不去的时光。

“那天……就是那天……”

她的身体又开始发抖。

“她有点发烧。我带她去村里的卫生所，医生说，就是普通感冒，打一针，吃点药就好了。”

“我信了。”

“我带她回家，给她喂了药，哄她睡了。”

“我以为，她睡一觉，第二天早上醒来，又会活蹦乱跳地叫我‘妈妈’了。”

“可是……她再也没醒过来。”

婆婆说到这里，再也控制不住，发出了野兽哀鸣一般的哭声。

那种哭声，充满了绝望和悔恨。

像是要把积压了几十年的痛苦，全都喊出来。

我的眼泪，也忍不住流了下来。

我伸出手，握住了她那双冰冷粗糙、布满老茧的手。

“妈，不怪您。”我说。

她抬起头，泪眼婆娑地看着我。

“怎么不怪我？都怪我！怪我没用，怪我没本事，怪我信了那个庸医的话！”

“如果我当时坚持把她送到县城的医院去，如果我没有让她一个人睡，如果我晚上多去看她几次……”

“她就不会死！”

“她就不会离开我！”

她用另一只手，狠狠地捶打着自己的胸口，一遍又一遍。

“都怪我！都怪我！”

我用力地握着她的手，试图给她一点力量。

“妈，这不是您的错。您已经尽力了，您是世界上最好的妈妈。”

“不……我不是……”她摇着头，泣不成声，“我害死了我的女儿……我不是个好妈妈……”

那个晚上，婆婆断断续续地，跟我讲了很多。

讲了静静小时候的趣事。

讲了她失去女儿后，那段暗无天日的日子。

讲了她如何把所有的爱和恐惧，都转移到了陈默身上。

她说，她看到我的第一眼，就觉得像看到了长大了的静静。

所以，她从一开始，就把我当成了自己的女儿。

她想把当年没能给静静的，全都补偿给我。

她怕。

她怕得要死。

她怕我也像静静一样，突然就没了。

所以她要控制我的饮食，要控制我的穿着，要控制我的一切。

她以为，只要把所有她认为危险的因素都排除掉，我就能平平安安，长命百岁。

她不知道，她的这种“爱”，对我来说，是一种多么沉重的枷D锁。

她更不知道，这种窒息的爱，正在慢慢地，侵蚀我的健康。

“孩子，”婆婆哭得累了，声音变得很虚弱，“妈……是不是做错了？”

我看着她一夜之间仿佛苍老了十岁的脸，看着她通红的眼睛。

我心里的那堵墙，那堵由怨恨和委屈砌成的墙，在那一刻，轰然倒塌。

我摇了摇头。

“妈，您没有错。”

“您只是……太害怕了。”

我说出这句话的时候，感觉自己身体里的那颗肿瘤，好像也跟着松动了一下。

原来，它不是被“气”出来的。

它是被一种扭曲的、沉重的、充满了恐惧的“爱”，给“喂”大的。

那天晚上，我没有回自己的房间。

我就在婆婆的房间里，陪着她。

她拉着我的手，絮絮叨叨地说了很多话，说着说着，就睡着了。

睡梦中，她的眉头依然紧紧地皱着，眼角还挂着泪痕。

我看着她，心里五味杂陈。

我没办法立刻就说“我原谅你”。

那些年我受的委屈，是真的。

那种窒D息的感觉，是真的。

我身体里的肿瘤，也是真的。

但是，我好像……也不那么恨她了。

第二天早上，我醒来的时候，婆婆已经起床了。

厨房里没有再传来那股熟悉的中药味。

取而代之的，是一阵淡淡的米粥的香气。

我走出去，看到婆婆正在盛粥。

陈默站在她旁边，眼眶也是红的。

看到我，婆婆端着粥走过来，小心翼翼地放在我面前。

“喝……喝点粥吧。白粥，养胃。”

她的声音，不再像以前那样，带着不容置喙的命令口气。

而是充满了试探和……请求。

我点了点头，拿起勺子，喝了一口。

很烫，但很暖。

一直暖到了我的心里。

那顿早饭，我们三个人，吃得异常沉默。

但那种沉默，和以前不一样。

以前的沉默，是压抑的，是暗流涌动的。

而今天的沉默，是柔软的，是带着一丝丝小心翼翼的温情。

吃完饭，我把我的诊断报告，拿了出来，放在了桌子上。

“妈，陈默。”

“我生病了。”

“医生说，是良性的，需要做个小手术。”

陈默一把抢过报告，看着上面的字，手抖得比我还厉害。

婆婆也凑过来看，她不认识几个字，但她看到了“肿瘤”那两个字。

她的脸，瞬间又白了。

“怎么会……怎么会这样？”她喃喃自语，眼神里充满了恐惧和自责。

她一定又想起了她的静静。

“妈，你别怕。”我握住她的手，“医生说了，没事的，做完手术就好了。”

“都怪我……都怪我……”婆婆的眼泪又下来了，“是我把你气病的……是我害了你……”

“不。”我摇了摇头，看着她，也看着陈默，一字一句地说，“不是谁害了谁。”

“是我们这个家……病了。”

“现在，我们需要一起，把它治好。”

我的手术，安排在了一周后。

那一个星期，是我们家天翻地覆的一个星期。

婆婆不再逼我喝那些汤汤水水了。

她开始学着上网，查资料，问医生，看哪些食物对我的病有好处。

然后，笨拙地，学着做给我吃。

有时候，她会把菜炒糊了，或者把汤炖得没了味道。

她会像个做错事的孩子一样，手足无措地看着我。

我就会笑着跟她说：“妈，没事，下次我们一起做。”

陈默也像是变了一个人。

他不再是那个只会说“我妈是为你好”的和事佬。

他开始真正地，承担起一个丈夫，一个儿子的责任。

他会陪着我去医院做各种检查。

他会在婆婆又想用她的老办法来“关心”我的时候，温和但坚定地阻止她。

“妈，医生说了，她现在需要的是清淡饮食，心情愉快。我们听医生的，好不好？”

他也会在晚上，抱着我，一遍又一遍地跟我说“对不起”。

“老婆，对不起，以前是我太混蛋了，我没有保护好你。”

我会拍拍他的背，说：“都过去了。”

是啊，都过去了。

那个充满了压抑和误解的过去，正在一点一点地，被新的理解和温情所取代。

手术那天，陈默和婆婆都在手术室外等着。

我被推进去之前，婆婆拉着我的手，眼泪汪汪地，一遍遍地嘱咐我：“别怕，孩子，别怕。妈在外面等你。”

我看着她，笑了笑。

“妈，我不怕。”

麻药打进去，我很快就失去了意识。

在那个漫长的梦里，我好像看到了一个扎着羊角辫的小女孩。

她冲我笑，笑得特别甜。

她说：“谢谢你，替我好好爱她。”

我醒来的时候，已经躺在病房里了。

阳光透过窗户，洒在白色的床单上，暖洋洋的。

陈默趴在我的床边，睡着了，手里还紧紧地握着我的手。

婆婆坐在一旁的椅子上，正在给我削苹果。

她削得很慢，很认真，长长的苹果皮，一圈一圈，都没有断。

看到我醒了，她立刻放下苹果，凑了过来。

“醒了？感觉怎么样？有没有哪里不舒服？”

她的声音里，充满了关切。

我摇了摇头，冲她笑了笑。

“妈，我饿了。”

“哎，哎！饿了就好，饿了就好！”她高兴得语无伦次，“我给你熬了小米粥，一直温着呢，我这就去给你端！”

她转身，脚步轻快地走了出去。

看着她的背影，我忽然觉得，那个曾经压在我心头，让我喘不过气的“婆婆”，好像消失了。

取而代-代之的，是一个有点笨拙，有点唠叨，但很努力地，在学着如何去爱我的……妈妈。

我的身体，在一天天康复。

我们那个“病了”的家，也在一天天好起来。

出院那天，陈默来接我。

婆婆没有来，她说她要在家里，给我准备一桌“接风宴”。

回到家，一开门，我就闻到了一股熟悉的味道。

不是中药味。

是麻辣烫的味道。

我愣住了。

只见餐桌上，摆着一个火锅，锅里红油翻滚，香气四溢。

旁边，还摆着我最爱吃的各种食材。

婆婆系着围裙，从厨房里走出来，脸上带着一点点不自然的笑容。

“那个……我问了医生，医生说，偶尔吃一次，没事的。”

“我……我也不知道这个底料要怎么调，就……就买了现成的。你尝尝，看味道怎么样。”

我的眼睛，一下子就湿了。

我走过去，从背后，轻轻地抱住了她。

她瘦了很多，背有点驼，抱在怀里，能感觉到清晰的骨骼。

“妈，”我把头靠在她的肩膀上，声音有点哽咽，“谢谢您。”

她拍了拍我的手，声音也有些发颤。

“傻孩子，谢什么。”

“一家人，不说两家话。”

那天，我们三个人，围着那锅热气腾腾的麻辣火锅，吃得很开心。

我吃了很多。

吃得额头冒汗，嘴唇发麻。

但心里，却是前所未有的舒畅。

我身体里的那颗肿瘤，被医生切除了。

而我心里的那颗肿瘤，也在那一天，被一锅热辣滚烫的爱，彻底融化了。

后来，我们还是会吵架，会有分歧。

生活不是童话，不可能一下子就变得完美无缺。

婆婆还是会唠叨，会担心。

但她学会了，在唠叨之前，先问一句：“你想不想？”

我呢，也学会了，在烦躁之前，先想一想，她那份笨拙的爱背后，藏着怎样的恐惧和深情。

而陈默，他终于找到了自己的位置。

他不再是一个左右摇摆的传话筒。

而是一座桥梁。

一座连接着我和婆婆，连接着过去和现在的，坚固而温暖的桥梁。

有一次，我们一家人去逛公园。

看到一个妈妈，正在声色俱厉地训斥自己不肯穿外套的孩子。

那个场景，何其熟悉。

婆婆停下脚步，看了很久。

我看到，她的眼圈，有点红。

我走过去，挽住她的胳膊。

“妈，我们去那边看花吧。”

她点了点头，任由我拉着她，往前走。

阳光下，她的白发，闪着银色的光。

我忽然在想，我们每个人，心里可能都住着一个“静静”。

那是我们失去的，无法弥补的遗憾。

是我们内心深处，最柔软，也最疼痛的地方。

我们用尽一生，可能都在寻找一种方式，去安抚那个“静静”，去填补那个窟窿。

有的人，用控制。

有的人，用逃避。

有的人，用怨恨。

我们都忘了，唯一的解药，可能就是……看见。

看见彼此的伤口，看见那份被包裹在伤痛之下的，笨拙而深沉的爱。

我的同事林姐，当初无意间的一句话，点醒了我。

她说：“有时候，我们恨的，只是一个我们根本不认识的、自己想象出来的人。”

是啊。

我曾经恨的那个婆婆，只是我基于自己的痛苦和委屈，想象出来的一个专制的、冷酷的形象。

而我从来没有，也从没想过去了解，那面具之下，她经历过什么，她害怕着什么。

我的肿瘤，像一个警报器，用最极端的方式，提醒我，我们家的关系，已经到了岌岌可危的地步。

而那通来自陈静的电话，像一把钥匙，为我打开了一扇，通往真相的门。

我很庆幸。

庆幸自己在那天晚上，选择了回去。

如果我当时真的选择了离婚，一走了之。

我可能会获得一时的解脱。

但我们三个人，可能会永远活在各自的痛苦里。

我会带着对婚姻的失望和对婆婆的怨恨，开始新的生活，但那颗心里的肿瘤，可能永远无法根除。

陈默会永远活在失去我和愧对母亲的夹缝里，痛苦不堪。

而婆婆，她会再一次，品尝到失去“女儿”的滋味，那个旧日的伤口，会被撒上更咸的盐，永无愈合之日。

那才是真正的悲剧。

现在，我的身体已经完全康复了。

医生说，我恢复得很好，以后只要定期复查，保持好心情，就没什么大碍了。

保持好心情。

这五个字，说起来容易，做起来，却需要巨大的智慧和勇气。

它意味着，你要学会和解。

和自己的过去和解，和别人的不完美和解，和这个世界所有的不如意和解。

我把那盆曾经被婆婆嫌弃的，养在阳台角落里的多肉，搬到了客厅最显眼的位置。

它曾经因为缺乏阳光和水分，变得有点蔫。

现在，我每天给它浇水，晒太阳。

它的叶片，又重新变得饱满、翠绿，焕发着勃勃的生机。

就像我们的家。

也像我自己。

我们都曾经历过一段阴暗的、缺乏养分的时光。

但只要有光照进来，有爱来滋润，就总有重新生长的力量。

周末的时候，我会陪婆婆一起去逛菜市场。

她会挽着我的胳膊，跟那些老街坊们，骄傲地介绍：“这是我儿媳妇，比亲闺女还亲！”

那些叔叔阿姨们，都会笑着说：“老姐姐，你真有福气。”

每到这个时候，婆婆都会笑得合不拢嘴。

那种笑容，是我以前从未见过的。

是发自内心的，舒展的，不带一丝阴霾的笑容。

我知道，她心里的那个“静静”，并没有离开。

她只是，找到了另一种方式，存在于我们的生活里。

她不再是婆婆午夜梦回的惊恐和眼泪。

她变成了一道温暖的光，提醒着我们，要珍惜眼前人，要用力去爱。

用一种，对方能感受到的，舒服的方式，去爱。

那天，我整理旧物的时候，翻出了我结婚时的相册。

照片上，我和陈默笑得灿烂。

婆婆站在我们身后，也笑着，但那笑容里，带着一丝不易察觉的拘谨和忧虑。

我拿着相册，走到正在客厅看电视的婆婆身边，坐下。

“妈，您看，您那时候真年轻。”

婆婆戴上老花镜，凑过来看。

她看着照片上的自己，看了很久，然后叹了口气。

“唉，那时候，净瞎担心了。”

“担心什么？”我笑着问。

“担心你跟陈默过不好，担心我这个当婆婆的，做不好。”她顿了顿，看着我，眼神很认真，“更担心……你会嫌弃我。”

我的心，又被轻轻地触动了。

我靠在她的肩膀上，轻声说：“妈，我们现在，不是挺好的吗？”

“是啊。”她感慨道，“真好。”

电视里，正在播放一部家庭伦理剧，婆媳之间，吵得不可开交。

婆婆看了一眼，摇了摇头。

“这电视里演的，都是假的。”

“一家人，哪有那么多隔夜仇。”

“有什么事，说开了，就好了。”

我笑了。

是啊，说开了，就好了。

可就是这简简单单的五个字，我们却用了那么多年，走了那么多的弯路，甚至付出了健康的代价，才真正懂得。

人与人之间，最遥远的距离，不是天涯海角。

而是，我就在你面前，你却从来，没有真正地，看见我。

现在，我们终于，看见了彼此。

真好。

来源：儒雅春风8EKIe