摘要：陈阳把最后那句话砸过来的时候，我正低头看自己湿漉漉的匡威帆布鞋。

分手那天，上海在下雨。

不大，就是那种黏黏糊糊，沾在头发上，渗进骨头里的雨。

陈阳把最后那句话砸过来的时候，我正低头看自己湿漉漉的匡威帆布鞋。

他说：“林乔，你真的太没劲了。”

没劲。

这两个字像两根冰冷的针，精准地扎进我心脏最软的地方，然后还恶意地搅了搅。

我抬起头，雨水和泪水混在一起，也分不清哪个更凉。

“我没劲？”我笑了一下，感觉脸上的肌肉都在抽搐，“我陪你吃路边摊，陪你挤地铁，陪你熬夜改那些狗屁方案，你说我没劲？”

“我说的不是这个！”他烦躁地抓了抓头发，那是他心虚时的标准动作。

“那你说是哪个？是那个叫Vivi的，还是叫Kiki的？她们有劲，对吧？朋友圈里人均爱马仕，下午茶不是在巴黎就是在米兰，浑身都是使不完的劲儿。”

我的声音尖利得像一把刮玻璃的刀。

我自己都觉得刺耳。

陈阳的脸彻底沉了下来，最后一丝伪装的耐心也用完了。

“不可理喻。”

他扔下这四个字，转身就走，融进昏黄的路灯和无休无止的雨里。

我没追。

脚像灌了铅。

也可能是，心已经死了。

回到那个我们一起住了三年的出租屋，空气里还残留着他身上那股淡淡的烟草混合着古龙水的味道。

我把他所有的东西，一件一件，打包，扔在门口。

他的牙刷，他的球鞋，他买给我的那个蠢得要死的毛绒熊，所有的一切。

扔完，我瘫在沙发上，像一具被抽干了所有力气的木偶。

手机亮了，是朋友发来的微信。

“出来喝酒？”

我回了一个字：“滚。”

然后关机，世界清静了。

我在那张沙发上躺了多久？两天？还是三天？

外卖盒子堆在茶几上，像一座小山。

我没哭，一滴眼泪都没有。

就是觉得空。

胃是空的，脑子是空的，心口那个地方，破了一个大洞，呼呼地往里灌着冷风。

第四天早上，我被阳光晃醒。

雨停了。

我拿起手机，开机，一瞬间，无数信息涌了进来。

我没看。

鬼使神差地，我点开了朋友圈。

一个做旅游博主的朋友，发了九张图，定位在西藏。

湛蓝的天，棉花糖一样的云，连绵的雪山，还有一个穿着红色僧袍的喇嘛的背影。

配文是：在这里，灵魂可以得到净化。

我嗤笑一声。

净化个屁。

无非就是换个地方发呆，顺便忍受高原反应。

文艺青年们的无病呻吟。

我划过那条朋友圈，准备继续刷点别的垃圾信息。

但我的手指停住了。

我又划了回去，盯着那张湛蓝的天空。

蓝得那么不真实，像一块巨大的蓝宝石。

一个念头，毫无征兆地，像一颗子弹，击中了我的大脑。

去他妈的陈阳。

去他妈的没劲。

去他妈的上海。

老娘要去西藏。

这个念头一旦冒出来，就疯了一样地生长。

我从沙发上弹起来，打开电脑，订了第二天飞拉萨的机票。

没有犹豫，没有计划。

就像一个赌徒，押上了自己仅剩的全部筹码。

我随便往行李箱里塞了几件厚衣服，一件冲锋衣，一堆乱七八糟的药。

感冒药，肠胃药，还有专门买的抗高反的红景天。

看着那一堆药，我突然觉得有点好笑。

我连自己的心病都治不好，还指望这些药能救我的命？

第二天，我拖着箱子，像个逃兵一样，逃离了上海。

飞机起飞的瞬间，巨大的失重感传来。

我看着窗外那个我生活了七年的城市，越来越小，越来越模糊，最后变成一个灰色的斑点。

再见了，陈阳。

再见了，我那段喂了狗的青春。

飞机降落在贡嘎机场。

舱门打开的一瞬间，我感觉自己被一拳打在了脸上。

不是比喻。

是物理上的。

阳光，毫无遮挡，像一千根针，刺得我睁不开眼。

空气，干燥，稀薄，吸进肺里，带着一股刀子般的凛冽。

我贪婪地吸了一口，然后剧烈地咳嗽起来。

肺部火辣辣地疼。

这就是西藏给我的见面礼。

够劲。

我打车去了市区，提前在网上订的一家青年旅社。

司机是个藏族大叔，话不多，车里放着我听不懂的藏语歌，旋律苍凉又辽阔。

我头疼得厉害，太阳穴一跳一跳的，像有人在里面打鼓。

高反，比我想象的来得更快，更猛。

旅社在一个小巷子里，门口挂着五颜六色的经幡。

老板是个北京来的大哥，留着一脸络腮胡，见我脸色惨白，了然地笑笑。

“高反了？正常。慢点走，别洗澡，多喝水，今晚早点睡。”

我点点头，拖着箱子进了房间。

四人间，已经住了两个人。

一个戴着黑框眼镜的男生，在埋头看书。

一个长发及腰的女生，在窗边凹着各种造型自拍。

我跟他们打了声招呼，他们也只是淡淡地瞥了我一眼。

大家都是过客，萍水相逢，没必要深交。

我爬上我的上铺，拉上帘子，隔绝出一个小小的、属于我自己的空间。

头更疼了。

心脏在胸腔里狂跳，像要挣脱束缚飞出去一样。

我躺在床上，感觉自己像一条被扔上岸的鱼，拼命地呼吸，却依然缺氧。

我开始后悔了。

我来这里干什么？

花钱买罪受吗？

净化灵魂？

狗屁。

我只想吐。

我闭上眼睛，陈阳那张写满“不可理喻”的脸，又浮现在眼前。

“你真的太没劲了。”

那句话，像一个魔咒，在我脑子里循环播放。

我猛地坐起来，差点从上铺摔下去。

不行。

我不能就这么躺着。

我不能让陈阳看扁了。

我吞了两片布洛芬，灌了半瓶水，抓起外套就冲了出去。

我要去看看，这鬼地方到底有什么魔力。

我去了八廓街。

跟着人流，漫无目的地走。

空气里弥漫着一股复杂的味道，是酥油、藏香和尘土混合在一起的气味。

很陌生，但意外地不难闻。

街上的人很多。

有像我一样背着包、一脸迷茫的游客。

有穿着冲锋衣、拿着长枪短炮的摄影爱好者。

更多的是本地的藏民。

他们穿着藏袍，手里拿着转经筒，嘴里念念有词，一圈一圈地，不知疲倦地走着。

他们的表情很平静，甚至可以说是安详。

我看到一个老阿妈，满脸皱纹，像刀刻的一样。

她一步一叩首，用身体丈量着这片土地。

她的额头上全是灰尘，手掌也磨破了皮。

但我从她的眼睛里，看不到一丝痛苦。

只有一种我无法理解的，近乎执拗的虔诚。

我觉得他们很傻。

真的。

都什么年代了，还相信这些？

有这力气，多赚点钱不好吗？

我找了个石阶坐下，看着来来往往的人群。

头依然疼，但好像没有那么难以忍受了。

阳光晒在身上，暖洋洋的。

我眯着眼睛，看着不远处大昭寺的金顶，在蓝天下闪闪发光。

那一刻，我觉得有点恍惚。

我真的在西藏了。

离上海三千多公里。

离陈阳三千多公里。

离我那段失败的感情，三千多公里。

距离，好像真的能稀释掉一些痛苦。

虽然，只是一点点。

一个穿着暗红色僧袍的年轻喇嘛，在我身边坐了下来。

他很年轻，看起来也就二十七八岁的样子。

皮肤是高原上特有的古铜色，眼睛很亮，像浸在水里的黑曜石。

他没有看我，只是从僧袍里掏出一个智能手机，开始刷抖音。

我：“……”

这画面太有冲击力了。

一个喇嘛，在千年古寺的门口，刷着抖音。

神圣与世俗，传统与现代，就这么诡异又和谐地并存着。

我忍不住笑出了声。

他听到了，转过头看我，有点不好意思地挠了挠头。

他的普通话带着浓重的藏区口音，但吐字很清晰。

“好笑吗？”

我摇摇头，又点点头。

“有点。感觉……挺魔幻的。”

他笑了起来，露出一口洁白的牙齿。

“喇嘛也要与时俱进嘛。”

我们俩就这么有一搭没一t搭地聊了起来。

他叫索南。

家在日喀则，很小就来拉萨的寺庙里修行了。

我告诉他我叫林乔，从上海来，来散心。

“失恋了？”他问得很直接。

我愣了一下，然后自嘲地笑了笑。

“你看出来了？”

“你的脸上写着四个字。”

“哪四个字？”

“‘我很痛苦’。”

我沉默了。

是啊，我很痛苦。

我以为我掩饰得很好，但在别人眼里，原来这么明显。

“没什么，都会过去的。”索南把手机收起来，语气很平淡。

“你说得倒轻巧。”我有点不服气，“你又没失恋过。”

“我是没失恋过，”他看着远处磕长头的信徒，“但我见过比失恋更痛苦的事。”

“比如？”

“生、老、病、死。”

他说这四个字的时候，表情没有任何变化，就像在说今天天气很好一样。

我被噎了一下。

跟一个喇嘛讨论人生的痛苦，我好像是自取其辱了。

“行吧，你赢了。”我站起来，拍了拍屁股上的灰，“我回去了，头疼。”

“高反了？”

“嗯。”

“慢点走，多喝酥油茶，会好一点。”

“谢谢。”

我转身要走，他突然又叫住了我。

“林乔。”

“嗯？”

“你丢了什么东西吗？”

我莫名其妙地看着他。

“没有啊，手机钱包都在。”

他摇了摇头，笑了笑，没再说话。

我带着满脑子的问号回了旅社。

“你丢了什么东西吗？”

这句话像一颗石子，在我心里激起了一圈圈的涟漪。

我丢了什么？

我丢了陈阳。

我丢了一段七年的感情。

我还丢了什么？

我躺在床上，翻来覆去，一夜没睡好。

第二天，我又去了八廓街。

鬼使神差地，我又坐到了昨天那个石阶上。

没过多久，索南又来了。

还是那个位置，还是那个姿势，还是那个手机。

他好像把我当成了空气，自顾自地刷着短视频，还时不时地笑出声。

我有点不爽。

昨天还跟我讲人生大道理，今天就装不认识了？

我清了清嗓子。

“喂。”

他抬起头，一脸茫然地看着我。

“你叫我？”

“这里还有别人吗？”

“哦，”他应了一声，然后又低下头去看手机了。

我彻底无语了。

这人怎么回事？

我深吸一口气，决定主动出击。

“昨天你问我丢了什么东西，是什么意思？”

他终于把视线从手机上移开，认真地看了我一眼。

“你觉得是什么意思？”

他又把问题抛了回来。

我最讨厌这种打哑谜的人。

“我怎么知道？我要是知道还问你？”我的语气有点冲。

他也不生气，只是淡淡地说：“你丢的不是某个人，也不是某段感情。”

“那你倒是说我丢了什么？”

“你丢了你自己。”

我自己？

我像听到了一个天大的笑话。

“我好端端地坐在这里，我怎么就丢了我自己？”

“你现在的喜怒哀哀，都是因为那个人，对不对？”索南问。

我没说话，算是默认了。

“他夸你一句，你就开心一整天。他骂你一句，你就难过好几天。你的情绪，你的价值，好像都建立在他对你的评价上。”

“你离开他，就觉得整个世界都崩塌了，觉得你自己一文不值。你觉得你没了他，就活不下去了。”

“所以，你不是丢了他，你是把自己丢在了他身上。”

索-南的每一句话，都像一把锤子，狠狠地砸在我的心上。

我张了张嘴，想反驳，却一个字都说不出来。

因为他说的，全中。

和陈阳在一起的七年，我确实活得越来越像他的附属品。

他喜欢长发，我就留了七年长发。

他喜欢我穿裙子，我的衣柜里就几乎没有裤子。

他不喜欢我跟朋友出去玩，我就渐渐断了所有的社交。

我以为那是爱。

现在想来，那不过是一种温水煮青蛙式的自我放弃。

我的世界，慢慢地，只剩下了他一个人。

所以当他离开的时候，我的世界才会瞬间崩塌。

我看着索南，眼眶有点发热。

“那我该怎么办？”我的声音带着一丝颤抖。

“找回来。”

“怎么找？”

“你来西藏，不就是为了找吗？”

他说完，站起身，拍了拍僧袍上的土。

“我要去做晚课了。”

他走了几步，又回过头。

“明天我要去色拉寺看辩经，你要不要一起？”

我愣愣地点了点头。

色拉寺的辩经，是藏传佛教的一大特色。

我以前只在电视上看过。

亲眼见到，还是被震撼到了。

几十个喇嘛，分为一对一或一对多的组合。

站着提问的人，气势汹汹，手舞足蹈，拍手跺脚，声音洪亮。

坐着回答的人，则气定神闲，从容不迫。

我听不懂他们在辩论什么。

但我能感受到那种氛围。

那是一种对真理的极致渴求，一种智慧的激烈碰撞。

索南就站在我旁边，小声地给我解释。

“他们在辩论‘空性’。”

“空性？”

“对。万事万物，其本质都是空的。没有一个固定不变的、独立存在的实体。”

我听得云里雾里。

“不懂。”

“我举个例子，”索南指着不远处的一棵树，“这棵树，你叫它树，英国人叫它tree，它本身是什么？”

“它本身就是一棵树啊。”

“那如果把它砍了，做成桌子，它还是树吗？”

“不是了，是桌子。”

“如果桌子坏了，劈了当柴烧，它还是桌子吗？”

“不是了，是柴火。”

“那烧成灰了呢？”

“是灰。”

“你看，”索南笑了，“树、桌子、柴火、灰，都只是我们给它取的名字，是它在不同条件下的不同状态。它本身，并没有一个叫做‘树’的固定本质。它的本质，是空的。”

我好像有点明白了。

“你的意思是，一切都是变化的？”

“对。一切都在变化，没有什么是永恒的。包括你的痛苦。”

我的痛苦。

我看着那些辩经的喇嘛，他们为了一个虚无缥缥的“空性”，争得面红耳赤。

我觉得他们有点可笑。

但又有点羡慕。

他们有信仰，有追求。

而我呢？

我的信仰就是陈阳，我的追求就是和他结婚生子。

现在，我的信仰崩塌了。

我像一个找不到方向的孤魂野鬼。

“你的痛苦，就像天上的云。”索南的声音把我拉回现实。

“云？”

“对。你看天上的云，一会儿是这个形状，一会儿是那个形状，一会儿聚，一会儿散。但不管云怎么变，天空还是那个天空。天空不会因为云的来去而改变。”

“你的心，就是那片天空。你的情绪，你的念头，你的痛苦，就是那些云。”

“云来了，你看着它。云走了，你也看着它。不要跟着云跑，也不要试图抓住它或者推开它。”

“你只要记住，你不是云，你是天空。”

你不是云，你是天空。

这句话，像一道闪电，劈开了我混沌的脑海。

是啊。

我和陈阳分手了，我很痛苦。

但这只是我当下的一种情绪状态，就像一片乌云，暂时遮住了我的天空。

乌云总会散的。

而我，还是我。

我还是那个独一无二的林乔。

我不会因为少了一片云，就不是天空了。

那一刻，我好像突然被打通了任督二脉。

心里某个堵了很久的地方，一下子通畅了。

我看着索南，发自内心地说了一句：“谢谢你。”

他还是那副云淡风轻的样子。

“不用谢我。这是你自己悟出来的。”

从那天起，我不再把自己关在旅社里。

我开始像一个真正的游客一样，去探索这个城市。

我去了布达拉宫，爬了上千级台阶，累得像条狗，但当我站在最高处，俯瞰整个拉萨城的时候，我觉得一切都值了。

我去了大昭寺，学着藏民的样子，给佛像添了酥油，转了经筒。

我不信佛，但我尊重他们的信仰。

我去了纳木错。

当那片纯粹的、望不到边的蓝色湖水，出现在我眼前时，我真的被美到失语。

我在湖边坐了一整个下午。

什么都没想。

就是看着湖水，看着雪山，看着飞鸟。

天地之间，好像只剩下我一个人。

那种感觉，不是孤独，而是一种难以言喻的宁静和辽阔。

我感觉自己被融入了这片天地里。

我的那些小情小爱，那些痛苦和纠结，在这片壮丽的自然面前，显得那么渺小，那么不值一提。

我给索南发了条微信，是一张纳木错的照片。

他很快回了。

“漂亮。”

“我好像有点明白你说的‘空性’了。”

“哦？”

“当我站在这里的时候，我觉得‘我’这个概念，好像消失了。我既是湖水，也是雪山，也是天空。”

索南回了一个笑脸的表情。

“恭喜你，找到了回家的路。”

在拉萨待了半个月，我的高反完全好了。

皮肤被晒黑了两个度，嘴唇也干裂起皮。

但我感觉，我的精神状态，前所未有的好。

我不再失眠，不再头痛。

每天吃得下饭，睡得着觉。

我甚至开始觉得，酥油茶也挺好喝的。

我开始画画。

我本来就是学设计的，画画是我的老本行。

我买了一个速写本，一支笔，走到哪画到哪。

画磕长头的信徒，画转经的老人，画晒太阳的猫，画八廓街上琳琅满目的小商品。

我画得很投入，很专注。

画画的时候，我的世界里，只有眼前的景物，和笔下的线条。

没有陈阳，没有过去。

有一天，我正在画索南他们寺庙的门口。

索南不知道什么时候，站到了我身后。

“画得不错。”

我吓了一跳，手一抖，在画上留下了一道长长的划痕。

“你走路怎么没声音的？”我抱怨道。

他笑了笑，指着我的画。

“你很有天赋。”

“谢谢夸奖。”

“有没有想过，用你的天赋，去做点有意义的事？”

“比如？”

“比如，帮我们寺庙画一套唐卡。”

唐卡？

我听说过，那是藏传佛教里一种独特的绘画艺术，内容涉及宗教、历史、文化各个方面，构图严谨，色彩绚丽，非常复杂。

“我？我不行吧？我没画过那个，而且我也不懂佛教。”

“没关系，我可以教你。”索南说，“你只需要用心去画。”

我犹豫了。

这是一个巨大的挑战。

但同时，也是一个巨大的诱惑。

我看着索南那双清澈又真诚的眼睛。

“好。”我听见自己说。

于是，我从一个游客，变成了一个“编外画师”。

我搬出了青年旅社，在寺庙附近租了一个小小的房间。

索南成了我的老师。

他给我找了很多关于唐卡的资料，从最基础的度量经开始，一点一点地教我。

画唐卡，是一件极其考验耐心和定力的事情。

起稿，上色，勾线，描金……每一道工序，都不能有丝毫的差错。

一幅小小的唐卡，往往需要画上几个月，甚至几年。

刚开始的时候，我非常不适应。

我习惯了用电脑画图，追求效率和速度。

而画唐卡，却要求你慢下来，静下来。

我的心很浮躁。

画一条直线，手都会抖。

颜料的比例，总是调不好。

画出来的佛像，要么面目狰狞，要么比例失调。

我好几次都想放弃。

“画不下去了！”我把画笔一扔，烦躁地抓着头发。

索南也不批评我，只是默默地把画笔捡起来，洗干净。

然后给我倒了一杯茶。

“你为什么烦躁？”

“我画不好！”

“为什么画不好？”

“因为我静不下心来！”

“为什么静不下心来？”

他又开始了他的“夺命连环问”。

我被他问得哑口无言。

是啊，我为什么静不下心来？

因为我总想着要快点画完，快点画好，快点证明自己。

我的心里，充满了功利和欲望。

“画唐卡，也是一种修行。”索南说，“你画的不是佛，是你自己的心。”

“当你的心是乱的，你的笔就是乱的。”

“你不用想着要画一幅完美的唐卡。你只需要，专注在你的每一次呼吸，每一笔线条上。”

“把你的心，安放在你的笔尖上。”

我看着他，似懂非懂。

从那天起，我不再强求自己。

我每天在画室里，先打坐半个小时。

什么都不想，只是感受自己的呼吸。

等心完全静下来了，再开始动笔。

我不再追求速度。

有时候，一天只能画几平方厘米。

但那几平方厘米，是我用全部心神灌注而成的。

渐渐地，我找到了那种感觉。

我的手不抖了，线条变得流畅而有力。

我画的佛像，也开始有了神采。

那种感觉很奇妙。

就像我和画笔、颜料、画布，融为了一体。

我的世界里，再也没有了杂念。

只有一种纯粹的、创造的喜悦。

我一画，就是三个月。

我几乎忘了时间，忘了自己身在何处。

我每天的生活，就是画画，吃饭，睡觉。

简单，规律，又充实。

有一天，我画完最后一笔，放下画笔，长长地舒了一口气。

我的第一幅唐卡，完成了。

画的是一尊绿度母。

她慈悲地微笑着，眼神温柔又坚定。

我看着她，感觉她也在看着我。

我突然鼻子一酸，眼泪掉了下来。

我不知道我为什么哭。

是喜悦？是委屈？还是感动？

都有吧。

这三个月，我好像经历了一场漫长的蜕变。

我把所有的痛苦、迷茫、不甘，都倾注在了这幅画里。

然后，通过画笔，把它们转化成了一种宁静和力量。

索南走进来，看到我的画，眼睛亮了。

他没有说“画得很好”，也没有说“你辛苦了”。

他只是走到我面前，双手合十，对我行了一个礼。

“谢谢你，林乔。”

那一刻，我所有的付出，都得到了回报。

我完成了寺庙的委托，也到了该离开的时候。

离开的前一天，索南请我喝茶。

还是在八廓街那个我们初遇的地方。

“你找到你丢的东西了吗？”他问。

我笑了。

“找到了。”

“是什么？”

“是我自己。”

那个曾经把爱情当成全世界，因为一个男人的离开就觉得天崩地冻的林乔，已经死了。

现在的我，是一个可以独自一人，在异乡生活三个月，画出一幅唐卡，并且找到了内心平静的林乔。

我不再需要依附任何人，来证明自己的价值。

我自己，就是价值本身。

“你以后有什么打算？”

“回上海。”

“还回去？”

“嗯。”我点点头，“以前是逃离，现在是回去。”

西藏很好，它治愈了我。

但它不是我的家。

我的战场，还在上海。

我还有我的事业，我的朋友，我的生活。

我不能永远躲在这里。

“我明白了。”索南点了点头，“你已经不是云了。”

“我是天空。”我笑着接话。

我们相视一笑，一切尽在不言中。

第二天，我坐上了回上海的飞机。

还是那个靠窗的位置。

飞机起飞，拉萨城越来越小。

我没有伤感。

我知道，我还会回来的。

但下一次，不是为了散心，而是为了回家。

飞机穿过云层。

我看着窗外那些翻滚的、变幻莫测的云海。

阳光穿透云层，洒在我的脸上。

很暖。

我突然想起了陈阳。

想起他那句“你真的太没劲了”。

如果现在他再对我说这句话。

我大概会笑笑，然后告诉他：

“是啊，我就是这么没劲。”

“但，关你屁事。”

回到上海，一切都还是老样子。

地铁里拥挤的人潮，写字楼里永远亮着的灯，空气里弥漫着的咖啡因和焦虑的味道。

但我看这一切的心境，已经完全不同了。

以前，我觉得这些是压得我喘不过气的枷锁。

现在，我觉得这些，就是生活本身。

是烟火气，是真实感。

我重新找了工作，在一家小而美的设计公司。

工作很忙，但很有趣。

我不再为了别人的认可而设计，而是为了表达我自己。

我的设计，开始有了灵魂。

周末，我会去逛画展，或者约朋友出来吃饭。

我重新捡起了那些被我丢掉的社交和爱好。

我的世界，不再只有工作和爱情，变得丰富而多彩。

有一天，我收到了陈阳的微信。

他和我分手后，很快就和那个叫Vivi的女孩在一起了。

又很快，就分了。

他在微信里说，他很后悔，他发现我才是最好的。

他问，我们还能不能回到过去。

我看着那条信息，看了很久。

心里没有一丝波澜。

没有愤怒，没有怨恨，也没有喜悦。

就像在看一个陌生人的故事。

我回了他两个字。

“保重。”

然后，拉黑，删除。

干脆利落。

他就像我天空里，飘过的一片云。

曾经下过一场大雨，让我浑身湿透，狼狈不堪。

但现在，雨过天晴了。

云也飘远了。

我的天空，依然是那片广阔的、湛蓝的天空。

我把在西藏画的那些速写，整理成了一个画集，发在了我的社交账号上。

没想到，竟然火了。

很多人给我留言，说我的画很有力量，很治愈。

有一家出版社联系我，说想把我的画集出版。

我把这个消息告诉了索南。

他在微信那头，发来一连串的“扎西德勒”。

我问他，版税要不要分他一半。

他说不用。

“这是你应得的。”

“对了，”他突然说，“我下个月要来上海，参加一个佛学交流会。”

我愣住了。

“真的？”

“真的。”

“好啊！我请你吃饭！带你吃遍上海最好吃的东西！”

“好。”

一个月后，我在虹桥机场见到了索南。

他脱下了僧袍，穿了一身休闲装，背着一个双肩包。

看起来，就像一个普通的、来上海旅游的大学生。

我带他去吃了小笼包，生煎，蟹黄面。

他吃得津津有味，一点都不像个不食人间烟火的喇嘛。

“你们喇嘛，也吃这些吗？”我好奇地问。

“为什么不吃？”他反问，“只要不是为了贪欲而吃，吃什么都一样。”

我又被他上了一课。

晚上，我带他去逛外滩。

黄浦江两岸，灯火辉煌，流光溢彩。

游船在江面上缓缓驶过，带起一片粼粼的波光。

“这就是你生活的城市。”索南看着眼前的景象，感叹道。

“是啊，”我说，“以前我觉得它很吵，很烦。现在觉得，也挺可爱的。”

“因为它就在那里，不好也不坏。是你变了。”

我笑了笑，没说话。

我们沿着江边，慢慢地走着。

很多人朝我们看来。

大概是觉得，我和一个喇嘛走在一起，这个组合有点奇怪。

我不在乎。

“林乔，”索南突然停下脚步，很认真地看着我。

“嗯？”

“你现在，看起来很亮。”

“亮？”

“对，”他指了指我的眼睛，“这里，像有星星。”

我的心，漏跳了一拍。

我看着他，在璀璨的灯火下，他的眼睛，比我见过的任何星空，都还要明亮。

那一刻，我突然明白了一件事。

点化我的，不是西藏的风，不是纳木错的水，也不是色拉寺的辩经。

点化我的，是他。

是这个叫索南的，会刷抖音，会吃小笼包，会用最朴素的语言讲出最深刻道理的年轻喇嘛。

他没有给我任何答案。

他只是像一面镜子，让我看清了自己。

他只是一个引路人，指了指那条回家的路。

而剩下的路，是我自己一步一步走完的。

真正的点化，从来不是来自外界。

而是源于你内心的觉醒。

我看着索南，发自内心地笑了。

“索南，谢谢你。”

“不客气。”

他双手合十，对我微微一笑。

“路在脚下，继续走吧。”

是啊。

路在脚下。

我的人生，才刚刚开始。

来源：窗明映深情一点号2