摘要：它被夹在书柜和墙壁的缝隙里，像一片干枯的落叶，安静地躺在那里。

车票是在大扫除时发现的。

它被夹在书柜和墙壁的缝隙里，像一片干枯的落叶，安静地躺在那里。

我本来是想把那个积了灰的角落彻底清理一下，挪开书柜时，它就这么轻飘飘地落在了我脚边。

一张蓝色的高铁票。

票面有些卷边，上面的字迹却依旧清晰。

出发地：本市。

目的地：他老家。

日期，是腊月二十七。

我的心，在那一刻，像是被一只无形的手猛地攥紧了，连呼吸都停滞了半秒。

空气里还飘浮着清洁剂好闻的柠檬香气，阳光透过擦得锃亮的玻璃窗洒进来，在地板上投下暖融融的光斑。一切都那么明亮，那么洁净，可我却觉得一股寒意从脚底板直冲天灵盖。

我丈夫陈屿，他跟我说的是，他买的是腊月二十九早上的票。

我们结婚五年，有个不成文的规矩，过年各回各家。

这不是什么新潮的决定，只是一个无奈的妥协。

我的父母在南方的海滨小城，他的父母在北方的内陆省份，两地相隔几千里。刚结婚那两年，我们也曾试过一起，一年去我家，一年去他家。

但那种感觉很奇怪。

在他家，我是个礼貌周全的客人，看着他们一家人说着我听不太懂的方言，吃着我不太习惯的菜，那种热闹是他们的，我融不进去。

在我家，他也是个拘谨的女婿，我爸妈小心翼翼地照顾他的口味，饭桌上的话题也总是围绕着他，生怕他觉得被冷落。

那种刻意的周到，反而让所有人都累。

后来，我们索性决定，过年这几天，就放彼此一个假，各自回到最熟悉的地方，做回那个没心没肺的孩子。

这个决定，让我们俩都松了一口气。

每年临近春节，我都会像个老妈子一样，提前给他收拾好行李箱。

厚实的毛衣，新买的围巾，给他爸带的茶叶，给他妈买的护肤品，还有给亲戚家小孩的红包，我都一一分门别类装好。

他总是笑着从背后抱住我，下巴抵在我的头顶，声音闷闷地说：“有你真好。”

今年也是一样。

二十九号早上，我把他送到车站。

清晨的空气是冷的，带着一股子清冽的味道。我帮他理了理大衣的领子，叮嘱他路上注意安全，到了家就给我发消息。

他点点头，捏了捏我的脸，说：“知道了，管家婆。你在家也要好好吃饭，别总点外卖。”

我看着他拖着行李箱走进检票口的背影，高大，挺拔，是我熟悉了五年的模样。

直到他的身影消失在人群里，我才转身离开。

那时的我，心里是温暖的，甚至还有点小小的期待。期待着这几天的独处时光，也期待着他回来时，风尘仆仆地对我说“我回来了”。

可现在，这张腊月二十七号的车票，像一根尖利的冰锥，瞬间刺破了我所有温暖的想象。

二十七号。

二十九号。

中间，隔着整整两天。

四十八个小时。

我的脑子嗡的一声，一片空白。

我捡起那张车票，指尖冰凉。

我试图为他找借口。

是不是买错了，后来改签了？

可他从来不是这么马虎的人。而且，如果改签，他为什么不告诉我？

是不是……他记错了日子，跟我说错了？

这个念头只在脑海里闪了一下，就被我否决了。我们一起生活了五年，他的记性比我好得多。家里的水电费，我的生理期，甚至我妈的生日，他都记得清清楚楚。

他怎么会记错自己回家的日期？

我拿着那张薄薄的纸片，站在客厅中央，感觉自己像个傻子。

阳光依旧很好，可我却觉得浑身发冷。

那两天，他在哪里？

他去做了什么？

我不敢想下去。

我把票揣进口袋里，继续打扫卫生，可脑子里却像一团乱麻。

擦桌子的时候，会突然停下来，盯着虚空中的某一点发呆。

拖地的时候，会不自觉地走到他的书房门口，看着那扇紧闭的门，心里涌起一股陌生的情绪。

那是一种混合着恐慌、怀疑和委屈的情绪，像一张网，把我密密地包裹起来，让我喘不过气。

晚上，我失眠了。

我躺在空荡荡的大床上，旁边是他离开时留下的凹陷，枕头上还残留着他身上淡淡的、我熟悉的味道。

以前，我闻着这个味道，会觉得很安心。

可现在，这个味道却让我感到窒息。

我睁着眼睛，看着天花板，脑海里一遍遍地回放着我们这几年的生活片段。

他对我很好，真的很好。

我加班晚了，他会开车来接我，手里永远提着一杯热乎乎的奶茶。

我生病了，他会整夜不睡地守着我，一遍遍地给我量体温，换毛巾。

我们几乎不吵架，他总是让着我。他说，跟老婆讲道理的男人，都是傻子。

他会记得我们每一个纪念日，并且提前准备好礼物和惊喜。

他那么好，那么完美，就像一本教科书式的丈夫。

可为什么？

为什么会有那张二十七号的车票？

黑暗中，我摸出手机，鬼使神差地打开了他的微信。

他的朋友圈很干净，除了偶尔转发一些行业新闻，就是我们俩的合照。

最近的一条，是我俩元旦去滑雪时拍的。照片上，我们穿着厚重的滑雪服，脸冻得红扑扑的，笑得像两个孩子。

配文是：新年快乐，我的女孩。

我的女孩……

看着这四个字，我的眼泪一下子就涌了上来。

如果我是你的女孩，你为什么要骗我？

那消失的两天，你究竟给了谁？

我往下翻，翻了很久很久，翻到了我们刚认识的时候。

那时的他，还没有现在这么沉稳，朋友圈里会发一些自己的生活感慨，一些喜欢的歌，一些拍的风景。

我看到一张照片，是他拍的一盆花。

那是一盆山茶花，开得正好，花瓣层层叠叠，娇艳欲滴。

配文只有两个字：念安。

我当时问过他，念安是什么意思。

他愣了一下，然后笑着说，没什么，就是希望岁岁年年，都能平安顺遂的意思。

当时我觉得这个解释很美，很有意境。

可现在，在这样一个疑云密布的深夜里，这两个字却像两根针，细细密密地扎在我的心上。

我忽然想起一件事。

我们家的阳台上，也养着一盆山茶花。

是陈屿买回来的。

他说他喜欢山茶花，觉得它在冬天里也能开得那么热烈，很有生命力。

那盆花，他宝贝得不得了。

每天亲自浇水，施肥，修剪枝叶，比照顾我都上心。

有时候我开玩笑说，我都要嫉妒一盆花了。

他就会刮刮我的鼻子，说，傻瓜，花哪有你重要。

可现在想来，他看那盆山茶花的眼神，总是带着一种我看不懂的温柔和……悲伤。

是的，是悲伤。

我以前怎么没发现呢？

我的心，一点一点地往下沉。

我从床上坐起来，走到阳台。

冬夜的月光冷清清地洒进来，给那盆山茶花镀上了一层银霜。

它还没有开花，只有墨绿色的叶子，在夜风中微微颤动。

我伸出手，轻轻触摸着一片叶子，冰凉的触感从指尖传来，一直凉到心里。

一个可怕的念头，像毒蛇一样，从心底最阴暗的角落里钻了出来。

会不会……

这盆花，这个人，都和那消失的两天有关？

我不敢再想下去。

我怕那个答案，是我承受不起的。

接下来的几天，我过得浑浑噩噩。

我照常吃饭，睡觉，甚至还去看了场贺岁电影。

电影院里，周围的人都在哈哈大笑，可我却一点也笑不出来。

我像一个提线木偶，机械地做着一切，灵魂却飘在半空中，冷眼看着这个叫林晚的女人，是如何在自我欺骗和痛苦的深渊里挣扎。

我试图说服自己，是我想多了。

也许真的只是他记错了，或者车票出了什么问题。

等他回来，我问问他就清楚了。

对，问问他就清楚了。

我抱着这样一丝侥rou的希望，熬到了他回来的那天。

大年初六，他回来了。

我算着时间，提前炖了汤，做了他最爱吃的几道菜。

门铃响起的时候，我的心跳漏了一拍。

我深吸一口气，努力挤出一个自然的笑容，走过去打开门。

“我回来了。”

他站在门口，风尘仆仆，脸上带着一丝倦意，但看到我，眼睛里立刻就亮起了光。

他张开双臂，给了我一个大大的拥抱。

熟悉的味道，熟悉的体温。

我的鼻子一酸，眼泪差点掉下来。

“怎么了？”他察觉到我的异样，捧起我的脸，拇指轻轻摩挲着我的眼角，“是不是想我了？”

我点点头，把脸埋进他的胸口，闷声说：“嗯。”

那一刻，我多希望一切都只是一场噩梦。

我多希望那张车票，只是我的幻觉。

吃饭的时候，他跟我讲着家里过年的趣事。

讲他爸喝多了，拉着他聊了一晚上的人生。

讲他妈又给他塞了多少好吃的，把他的行李箱撑得都快爆了。

讲亲戚家的小孩又长高了多少，追着他要红包。

他讲得眉飞色舞，跟以前每一次回来时一样。

我安静地听着，给他夹菜，给他盛汤，努力扮演着一个温柔体贴的妻子。

可我的心里，却像压着一块巨石。

我看着他那张熟悉的脸，那张我爱了五年的脸，第一次觉得那么陌生。

他在说谎。

他说的每一个字，都可能是假的。

他脸上的每一个笑容，都可能是演出来的。

这个认知，像一把钝刀，一下一下地割着我的心。

饭后，他去洗澡。

我坐在沙发上，手里攥着那张被我捏得皱巴巴的车票，手心全是汗。

我该怎么问？

是直接把票摔在他脸上，质问他为什么骗我？

还是旁敲侧击，看他会不会自己露出马脚？

我的脑子里一团乱。

浴室里传来哗哗的水声，那声音像是敲在我的心上，一声比一声重。

等他洗完澡出来，我终于下定了决心。

他擦着头发，走到我身边坐下，习惯性地想来抱我。

我躲开了。

他的手僵在半空中，脸上的笑容也凝固了。

“怎么了，晚晚？”他问，语气里带着一丝小心翼翼。

我没有看他，只是低着头，声音干涩地问：“陈屿，你是什么时候回家的？”

他似乎没料到我会问这个，愣了一下，才说：“二十九号啊，怎么了？”

他的语气那么自然，那么坦然，没有一丝一毫的犹豫。

如果不是我手里攥着那张车票，我真的会信。

我的心，彻底凉了。

我抬起头，看着他的眼睛，一字一句地问：“腊月二十九号，早上九点十五分的高铁，对吗？”

他的瞳孔，在那一瞬间，猛地收缩了一下。

虽然只有一瞬间，但我捕捉到了。

那是慌乱。

他没有立刻回答我，而是反问道：“你问这个干什么？”

我笑了，笑得比哭还难看。

“没什么，就是随便问问。”

我把手里的车票，轻轻地放在我们之间的茶几上。

“陈屿，你看看，这是什么？”

他的目光落在茶几上那张蓝色的纸片上，脸色刷的一下就白了。

那是一种毫无血色的，惨白。

他像是被雷劈中了一样，整个人都僵住了，一动不动。

客厅里很安静，静得能听到彼此的呼吸声。

我看着他，等着他给我一个解释。

哪怕是一个蹩脚的谎言，也好。

可是，他没有。

他只是死死地盯着那张车票，嘴唇哆嗦着，一个字也说不出来。

漫长的沉默，像是一场凌迟。

过了很久，久到我以为我们就会这样一直坐到天亮，他终于开口了。

他的声音，沙哑得厉害，像是被砂纸磨过一样。

“你……你从哪里找到的？”

我的眼泪，再也忍不住，大颗大颗地砸了下来。

都到这个时候了，他关心的，不是我为什么会难过，而是我怎么会发现他的秘密。

“陈屿，”我哽咽着，每一个字都说得无比艰难，“那两天，你到底去了哪里？”

他闭上眼睛，脸上是痛苦的神色。

他没有回答我的问题，只是反复地说着一句话。

“对不起，晚晚，对不起……”

他的道歉，那么苍白，那么无力。

我不需要他的对不起。

我只想知道真相。

那天晚上，我们谁也没有睡。

我们就那么在客厅里坐了一夜。

天快亮的时候，他终于对我坦白了。

他说，那两天，他去了梧州。

一个我从未听说过的城市。

“我去……看一个朋友。”他说。

“什么朋友？”我追问，“什么朋友需要你每年都偷偷摸摸地，瞒着我去看？”

他沉默了。

我看着他痛苦的样子，心里忽然有了一个猜测。

那个猜测，让我浑身冰冷。

“是‘念安’，对不对？”我听到自己的声音在发抖。

他猛地抬起头，震惊地看着我，仿佛不敢相信我会知道这个名字。

那一刻，我知道，我猜对了。

“她是谁？”我问。

他低下头，双手痛苦地插进头发里。

“她叫苏念安，是我的……前女友。”

前女友。

这三个字，像三把尖刀，狠狠地插进我的心脏。

原来，我不是败给了某个突然出现的第三者。

我败给了一个，我从未见过，甚至可能已经不在人世的，前女友。

那天，陈屿跟我讲了一个很长很长的故事。

一个关于他，和苏念念的故事。

他们是大学同学，是彼此的初恋。

他们一起度过了四年最美好的青春时光。

他们一起泡图书馆，一起在操场上散步，一起规划着有彼此的未来。

他说，念安是个像山茶花一样的女孩，热烈，明媚，笑起来有两个浅浅的梨涡。

她喜欢画画，梦想着以后能开一个自己的画室。

她喜欢吃辣，每次都能面不改色地吃完一整碗变态辣的米粉。

她有点路痴，即使在同一个地方走过很多遍，下一次还是会迷路。

陈屿说起她的时候，眼睛里有一种我从未见过的光。

那是一种混杂着爱恋、温柔和无尽怀念的光。

他说，他们本来已经准备毕业就结婚了。

可是，一场意外，夺走了她年轻的生命。

毕业旅行的路上，他们乘坐的大巴车出了车祸。

为了保护他，她用身体护住了他。

他只是受了些轻伤，而她，却再也没有醒过来。

“她就葬在梧州，那是她的家乡。”陈-屿的声音里，充满了压抑的痛苦，“我每年都会去看看她，陪她说说话。”

“为什么不告诉我？”我问，声音里没有一丝温度。

“我怕……我怕你多想。”他看着我，眼神里满是祈求，“晚晚，那都过去了。我爱的人是你，真的。”

过去了？

如果真的过去了，你为什么要去？

如果真的过去了，你为什么每年都要对我说谎？

如果真的过去了，我们家阳台上那盆被你视若珍宝的山-茶花，又是为了谁？

我看着他，突然觉得很可笑。

我一直以为，我拥有一个完美的丈夫，一个幸福的家庭。

我以为，我是这个世界上最幸福的女人。

到头来，却发现，这一切都只是一个笑话。

我不过是一个替代品。

一个活在别人影子里的，可怜虫。

陈屿他爱我吗？

或许是爱的。

但他更爱的，是那个已经活在他记忆里的，苏念安。

他把他的心，分成了两半。

一半给了我，维持着我们这个看似美满的婚姻。

另一半，给了那个永远不会老去，永远完美的初恋。

每年，他都要进行一场盛大的祭奠。

去那个叫梧州的城市，把他积攒了一整年的思念和愧疚，通通都说给那个沉睡在地下的女孩听。

然后再回到我身边，继续扮演他那个温柔体贴的好丈夫。

多可笑啊。

我，林晚，竟然和一个死人，争了五年的丈夫。

而我，竟然一无所知。

“陈屿，”我站起身，居高临下地看着他，“我们离婚吧。”

我说出这句话的时候，异常的平静。

没有歇斯底里，没有哭闹。

因为我的心，已经死了。

哀莫大于心死。

他猛地抓住我的手，脸上是前所未有的恐慌。

“不，晚晚，不要，你听我解释！”他语无伦次地说着，“我真的爱你，我不能没有你！念安她……她只是我的过去，你才是我的现在和未来！”

“过去？”我甩开他的手，冷笑一声，“一个需要你每年都去祭奠的过去？一个让你对我撒了五年谎的过去？”

“陈屿，你扪心自问，你真的放下她了吗？”

“如果你真的放下了，为什么不敢告诉我她的存在？”

“你不是怕我多想，你是怕我知道了，会戳破你那个深情不悔的幻象！”

“你一边享受着我对你的好，享受着家庭的温暖，一边又心安理得地，在心里为另一个人留着最重要的位置。”

“你不觉得，你很自私吗？”

我的每一句话，都像一把刀，狠狠地扎在他的心上。

他的脸色越来越白，最后颓然地跌坐在沙发上，一句话也说不出来。

是啊，他无话可说。

因为我说的，都是事实。

他爱我，或许不假。

但他对苏念安的怀念和愧疚，也是真的。

他贪心地想要两者兼得。

可他忘了，感情里，最容不下的，就是欺骗和隐瞒。

我提出了离婚。

陈屿不同意。

他开始用尽一切办法挽回我。

他把阳台那盆山茶花扔了。

他把书房里一个上了锁的抽屉打开，把里面所有关于苏念安的东西，都拿出来，当着我的面，烧得一干二净。

那里面有他们的合照，有她写给他的信，有她画的画。

火光映着他通红的眼睛，他对我说：“晚晚，你看，都烧了，什么都没有了。以后我心里，只有你一个人。”

我看着那跳动的火焰，心里却一片冰冷。

烧掉了东西，就能烧掉记忆吗？

如果可以，为什么这五年，你都做不到？

他每天准时下班回家，给我做饭，洗衣服，包揽了所有家务。

他给我买我最喜欢的包，最喜欢的首饰。

他甚至跪下来求我，求我再给他一次机会。

他说，他以后再也不会骗我了。

他说，他会用余生来弥补我。

看着他卑微的样子，我不是不心痛。

毕竟，我们有过那么多美好的回忆。

我爱他，也是真的。

可是，有些东西，一旦碎了，就再也回不去了。

信任，就是这样东西。

我只要一闭上眼睛，就会想到那张腊月二十七号的车票。

我就会想到，当我在家里满心欢喜地等着他回家团聚的时候，他却在另一个城市，陪着另一个女人。

哪怕那个女人，已经不在了。

这种感觉，像一根刺，深深地扎在我的心里。

拔不出来，一碰就疼。

我开始整夜整夜地失眠。

我开始变得敏感，多疑。

他晚回来一会儿，我就会想，他是不是又去了什么我不知道的地方。

他接个电话，语气稍微有点不对，我就会怀疑，电话那头是不是有什么不可告人的秘密。

我变得不像我自己了。

我讨厌这样的自己。

我知道，我们的婚姻，已经生病了。

而且，病入膏肓，无药可救。

长痛不如短痛。

我找了律师，起草了离婚协议。

我把协议放在陈屿面前的时候，他看着我，眼睛里是深不见底的绝望。

“晚晚，真的……没有挽回的余地了吗？”他问，声音嘶哑。

我摇摇头。

“陈屿，放过我，也放过你自己吧。”

“你不用再活得那么累，不用再小心翼翼地藏着你的秘密。”

“你可以光明正大地去怀念你的过去，不用再觉得对不起谁。”

“而我，也想找回那个，简单快乐的自己。”

他看着我，看了很久很久。

最后，他拿起笔，在协议上，签下了他的名字。

笔尖划过纸张，发出沙沙的声响。

那声音，像是我们五年婚姻的，休止符。

办完离婚手续那天，天气很好。

阳光灿烂，天空湛蓝。

我们走出民政局，像两个刚认识的陌生人，一时相对无言。

“我送你回去吧。”最后，还是他先开了口。

“不用了，”我摇摇头，“我自己打车就好。”

“晚晚，”他叫住我，欲言又止。

“还有事吗？”我问。

他从口袋里，掏出一个小小的丝绒盒子，递给我。

“这是……我本来准备在结婚纪念日送给你的。”

我没有接。

“已经用不着了。”

“就当是……最后的礼物吧。”他的声音里，带着一丝恳求。

我犹豫了一下，还是接了过来。

“谢谢。”

“那我走了。”

“嗯，再见。”

我转身，拦了一辆出租车，头也不回地走了。

我没有回头看他。

但我知道，他一定还站在原地，看着我的车走远。

就像很多年前，我站在车站，看着他走进检票口的背影一样。

只不过，这一次，我们是真的，要走向各自不同的人生了。

回到那个我们曾经称之为“家”的地方，我开始收拾自己的东西。

其实我的东西并不多。

几件衣服，几本书，一些护肤品。

收拾到一半，我看到了那个丝绒盒子。

我打开它。

里面是一条项链。

吊坠，是一朵精致的山茶花。

我的眼泪，一下子就掉了下来。

陈屿，陈屿。

你到最后，还是不懂。

我要的，从来都不是这些。

我要的，是一颗完完整整的，毫无保留的心。

而你，给不了。

我把项链放回盒子里，随手扔进了抽屉的最深处。

然后，我拖着我的行李箱，最后看了一眼这个充满了我们五年回忆的房子。

阳光从窗户照进来，空气中，仿佛还残留着他身上的味道。

我关上门。

把所有的过去，都关在了里面。

离开陈屿之后，我回了南方的老家。

我爸妈看到我，什么也没问，只是默默地给我做了一桌子我爱吃的菜。

晚上，我妈抱着我，轻轻地拍着我的背，就像我小时候一样。

她说：“晚晚，别怕，不管发生什么事，家里永远是你的港湾。”

那一刻，我积攒了多日的委屈和痛苦，终于找到了一个宣泄的出口。

我抱着我妈，哭得像个孩子。

我在家待了很长一段时间。

每天陪我妈逛逛菜市场，陪我爸下下棋，散散步。

海边的风，带着咸湿的味道，吹散了我心里的阴霾。

我开始慢慢地，找回了自己。

我换了工作，去了一家我一直很想去的公司。

我捡起了搁置多年的画笔，在周末的时候，去画室画画。

我认识了很多新的朋友，我们一起去旅行，一起去探店，一起去做很多很多，以前我从没做过的事情。

我发现，一个人的生活，也可以很精彩。

我很少再想起陈屿。

偶尔，会在某个深夜，或者看到某个熟悉的场景时，心里会泛起一丝涟漪。

但很快，就会平复。

我知道，那段感情，已经彻底翻篇了。

一年后的冬天，我接到了一个陌生的电话。

电话那头，是一个苍老的女人的声音。

她说，她是陈屿的母亲。

她说，陈屿……出事了。

我的心，咯噔一下。

阿姨在电话里，哭得上气不接下气。

她说，陈-屿去梧州了，在给一个朋友扫墓的时候，遇到了山体滑坡。

为了救一个孩子，他被埋在了下面。

等救援队把他挖出来的时候，人已经……不行了。

我的脑子，嗡的一声，一片空白。

我甚至不记得自己是怎么挂掉电话的。

我只记得，我冲出家门，买了最近一班去梧州的机票。

等我赶到梧州的时候，看到的是陈屿冰冷的，没有一丝生气的脸。

他的父母，一夜之间，白了头。

陈屿的妈妈拉着我的手，哭着说：“晚晚，他……他心里一直有你。他出事的时候，手里还紧紧攥着这个……”

她把一个东西，塞进我的手里。

是一个小小的，已经变形了的护身符。

是我和他去寺庙求来的。

当时我们一人一个。

我说，希望这个护身符，能保佑我们岁岁平安。

我的眼泪，再也控制不住，汹涌而出。

陈屿的后事，是我和他父母一起办的。

整理他的遗物时，我发现了一本日记。

日记本很旧了，看得出，被翻阅了很多次。

我翻开日记。

里面记录的，全是他和苏念安的故事。

从他们相识，相恋，到她意外离世。

字里行间，都是一个少年最真挚，最热烈的爱，和失去挚爱后，最深沉，最绝望的痛。

日记的最后一页，是他写给我的一封信。

确切地说，是一封没有寄出的信。

日期，是我们离婚后的第二天。

“晚晚，我的爱人：

当你看到这封信的时候，或许我们已经分开了很久很久。

请原谅我的懦弱和自私。

我骗了你，这是我一生都无法原谅自己的罪过。

很多人都以为，我对念安，是深情。

其实，不是的。

是愧疚。

是永远也无法弥补的，深深的愧疚。

如果那天，我没有坚持要去那条近路。

如果那天，开车的时候我没有分心。

如果那天，我能反应再快一点……

那么，她就不会死。

这个念头，像一条毒蛇，啃噬了我很多年。

我不敢告诉任何人，包括我的父母。

我怕他们会觉得，是我害死了她。

我只能把这个秘密，深深地埋在心里。

每年去梧州看她，与其说是怀念，不如说是赎罪。

我一遍遍地在她的墓前忏悔，希望她能原谅我。

我以为，只要我守着这个秘密，就能心安理得地，开始新的生活。

直到遇见你。

晚晚，你像一束光，照进了我阴暗的人生。

你的开朗，你的善良，你的温暖，让我第一次觉得，或许，我也可以拥有幸福。

和你在一起的每一天，我都很开心。

我是真的，很爱很爱-你。

可是，我越爱你，就越害怕。

我怕你知道我的过去，会看不起我，会离开我。

我怕我那段不堪的往事，会玷污了你的美好。

所以，我选择了最愚蠢的方式，欺骗。

我天真地以为，只要我不说，你就永远不会知道。

我就可以，永远地拥有你。

可是，我错了。

一个谎言，需要用无数个谎言来圆。

我在这场自欺欺人的骗局里，越陷越深，最终，还是失去了你。

晚晚，对不起。

这三个字，我已经说倦了，可我还是要说。

对不起，让你承受了这么多痛苦。

对不起，没能给你一个完整的，坦诚的爱。

如果有来生，我希望能早一点遇见你。

在那个阳光明媚的下午，在那个我还没有被黑暗吞噬的时候。

那样，我就可以，毫无保留地，全心全意地，只爱你一个人。

再见了，我的女孩。

愿你余生，平安喜乐，再无忧愁。

爱你的，陈屿。”

我看着信纸上，那被泪水晕开的字迹，哭得几乎喘不过气来。

原来，这才是真相。

不是不爱，而是不敢爱。

不是不放下，而是放不下那份沉重的，压得他喘不过气的愧疚。

他不是不爱我，他是太爱我了。

爱到，不敢让我看到他身上的一点点污点。

爱到，宁愿自己一个人，背负着所有的痛苦和秘密。

这个傻瓜。

这个全世界最傻的傻瓜。

为什么？

为什么不早点告诉我？

如果你早点告诉我，我一定会陪着你，一起分担这份痛苦。

我不会离开你。

我真的不会。

可是，现在说什么，都晚了。

我们之间，隔着的，已经是生与死的距离。

我把陈屿的骨灰，带回了我们的城市。

我没有把他葬在公墓。

我把他，葬在了我们第一次约会的那片海边。

那是一个很美的地方。

有蓝天，有白云，有温柔的海风，还有他最喜欢的，灿烂的阳光。

我把那盆枯萎了很久的山茶花，重新种在了他的墓边。

我不知道它还能不能活。

但我希望，它能。

我希望，它能代替我，陪着他。

告诉他，我已经不怪他了。

告诉他，我曾经，那么那么深地，爱过他。

我时常会去看他。

我会坐在他的墓碑前，跟他说说我最近的生活。

说我工作上又升职了。

说我又去了哪里旅行，看到了多美的风景。

说我又认识了哪些有趣的朋友。

我说的时候，会一直笑着。

因为我知道，他一定希望看到我，是开心的。

那天，我去给他扫墓。

我惊讶地发现，那棵被我以为已经死掉的山茶-花，竟然发了新芽。

嫩绿的叶子，在阳光下，闪着勃勃生机。

而在枝头，一个小小的花苞，正含苞待放。

我的眼泪，一下子就涌了上来。

我仿佛看到，陈屿在对我笑。

他在告诉我，他已经放下了。

他在告诉我，他希望我，也能放下。

我伸出手，轻轻地触摸着那片新生的绿叶。

“陈屿，”我轻声说，“谢谢你。”

谢谢你，曾经来过我的生命里。

谢谢你，让我懂得了什么是爱，什么是原谅，什么是放下。

我会的。

我会带着你的那份爱，好好地，勇敢地，活下去。

我会去看遍这世间所有的繁华。

我会去经历所有美好的事情。

然后，在很久很久以后，在我们都白发苍苍的时候，去另一个世界，告诉你。

嘿，陈屿。

你看，没有你，我也过得，很好很好。

只是，偶尔，还是会，很想很想你。

来源：贝雷妮丝