摘要：不是那种文艺电影里，女主角穿着白裙子，在漫天大雪里优雅倒下的死。

我以为自己快死了。

不是那种文艺电影里，女主角穿着白裙子，在漫天大雪里优雅倒下的死。

是特别狼狈，特别没尊严，像条被扔在路边的野狗那样，喘不上气，眼冒金星，胃里翻江倒海，只想就地趴下，管他妈的全世界。

这就是高反。

比失恋和破产加起来还猛。

我叫林俏，三十二岁，前半生的高光时刻，大概就是把一家小设计工作室做到了年入百万。

然后，用一年时间，把它亲手做到了负债百万。

合伙人，也是谈了八年的男朋友沈辉，在我焦头烂额的时候，卷走了我们最后一个客户，以及他自己。

他走得倒是体面，给我留了条微信。

“俏俏，我们不合适。你太要强了，我累了。”

我看着那行字，第一反应是想笑。

累了？

他拿着我通宵做的方案去跟客户邀功的时候怎么不说累？

他刷我的卡给他新“认识”的富家千金买包的时候怎么不说累？

我把手机摔了。

然后，我揣着身上仅剩的三千块钱，买了一张去拉萨的单程票。

没为什么，就是想找个离天空近点的地方，看看能不能让这口憋在胸口的恶气，散得快一点。

结果，恶气没散，差点把命散了。

我在一个不知名的小镇路边蹲着，感觉五脏六腑都在集体闹罢工。天旋地转，整个世界都在晃。

一个穿着暗红色僧袍的影子在我面前停下。

我费力地抬起头，阳光刺眼，只能看到一个模糊的轮廓。

他说了句什么，藏语，我听不懂。

我唯一能做的，就是用尽全身力气，摆了摆手，然后两眼一黑，彻底失去了知觉。

醒来的时候，我躺在一张硬板床上。

屋里很暗，只有一扇小小的窗户透进点光。空气里弥漫着一股奇异的味道，像是酥油、藏香和消毒水混合在一起。

我没死。

这个认知让我有点失望。

门“吱呀”一声被推开，之前那个模糊的影子走了进来。

这次我看见他了。

一个喇嘛。

年纪看起来有五十上下，皮肤是高原上常见的那种紫铜色，很黑，但眼睛亮得惊人。他手里端着一个豁了口的搪瓷碗。

他把碗递给我，言简意赅。

“喝。”

是热水。

我挣扎着坐起来，身体像散了架。接过碗，滚烫的温度从掌心传来，总算有了一点活着的实感。

我小口小口地喝着，他就在旁边看着我，不说话。

一碗水喝完，我感觉喉咙里那股烧灼感总算压下去了一点。

“谢谢。”我的声音哑得像砂纸。

他点点头，算是回应。

“我……这是在哪儿？”

“寺里。”

“我昏倒了？”

“嗯。”

真是惜字如金。

我打量着这个房间，除了我身下的床，就只有一张破旧的木桌和一把椅子。墙壁是土黄色的，斑驳脱落。

简陋得像个电影道具。

“我……我没钱付医药费，也没钱付房费。”我决定先把最现实的问题摆出来。我不想刚脱离一个坑，又掉进另一个。

他看了我一眼，那眼神很平静，没什么波澜。

“不要钱。”

我愣住了。

这年头还有不要钱的午餐？

“为什么？”我脱口而出。

他终于多说了几个字，语气依然是平的。

“出家人，不图财。”

我心里那点小人之心，瞬间被衬托得无比猥琐。

我低下头，看着自己脏兮兮的冲锋衣和满是泥点的登山鞋，再看看空空如也的口袋。

“那我……能在这里待多久？”我小声问，像个讨饭的。

“随你。”

他说完，拿起空碗，转身出去了。

门又“吱呀”一声关上，屋里重归寂静。

我躺回床上，盯着天花板上因为潮湿而晕开的一块水渍。

那形状，有点像沈辉离开我时，那个决绝的背影。

我闭上眼。

去他妈的沈辉。

我，林俏，现在是个在寺庙里白吃白喝的无业游民了。

听起来，好像也没那么糟。

收留我的喇嘛法号叫桑杰。

寺庙不大，就他和一个叫丹增的年轻喇嘛，还有几个负责杂活的本地阿姨。

我的高反在喝了无数碗热水和一种味道古怪的藏药后，奇迹般地好了。

身体不难受了，精神上的空虚就开始变本加厉地反扑。

我无事可做。

每天就是醒来，吃饭，发呆，睡觉。

桑杰和丹增有他们的功课，念经，打坐。我听不懂，也坐不住。

我像个多余的零件，被随意地安放在这个精密运转的机器里，格格不入。

有一天，我实在闲得发慌，就拿起一根烧剩的木炭，在院子里的一块石板上画画。

画我那间已经抵押出去的工作室。

画我们曾经加班到深夜，一起分食一碗泡面的场景。

画着画着，眼睛就酸了。

桑杰不知道什么时候站到了我身后。

“画得不错。”

我吓了一跳，赶紧用袖子去擦。

“别擦。”他按住我的手，“留着吧。”

我没好气地说：“留着干嘛？一个失败的纪念品？”

他没接我的话，而是指着石板上的画。

“这是你的‘缘’？”

我愣了一下，“什么缘？”

“让你放不下的东西。”

我嗤笑一声，把木炭扔在地上。

“早就放下了。不就是一个公司，一个男人吗？多大点事。”

我说得轻描淡写，自己都觉得假。

桑...杰看着我，那双亮得吓人的眼睛像是能穿透我所有的伪装。

他沉默了很久，久到我以为他不会再说话了。

然后，他缓缓开口。

“你的尘缘，未了。”

我当时觉得，这可能是我这辈子听过最装神弄鬼的一句话。

什么尘缘？什么未了？

说得好像他得道高僧，能看穿我的前世今生一样。

我一个接受了十几年唯物主义教育的现代女性，会信这个？

“大师，”我故意把这两个字咬得很重，带着一丝嘲讽，“您是不是电影看多了？我这就是单纯的倒霉，跟什么缘不缘的，没关系。”

桑杰没生气，他只是摇了摇头，捡起地上的木炭，递还给我。

“心不静，看什么都是乱的。”

说完，他就转身去打扫院子里的落叶了，留我一个人对着那幅画，和那句莫名其妙的话，心里堵得更厉害了。

尘缘未了。

这四个字像个魔咒，开始在我脑子里盘旋。

我开始失眠。

在城市里，我失眠是因为焦虑，因为赶不完的方案和还不清的账单。

在这里，我失眠是因为……安静。

太安静了。

静得能听见自己的心跳，一声，又一声，沉重又空洞。

静得能让所有被我刻意压抑的记忆，像潮水一样涌上来。

我想起沈辉第一次跟我表白，是在大学的图书馆。他塞给我一张纸条，上面画了一个很丑的猪头，写着：“林俏，我喜欢你，你愿意做我女朋友吗？不愿意的话，我就把这个猪头吃下去。”

我当时笑得眼泪都出来了。

我想起我们刚创业的时候，租不起办公室，就在十几平米的出租屋里，两台电脑，一箱泡面，那就是我们的全部家当。

那时候，我们都相信，未来什么都会有的。

我还想起，我们吵得最凶的一次。为了一个设计理念，我坚持我的，他坚持他的。最后我妥协了，结果那个方案被客户骂得狗血淋头。

他回来后，喝得醉醺醺地对我说：“林俏，都怪你！要不是你一开始瞎指挥，我怎么会输？”

我当时就愣住了。

明明是我为他妥协，最后却成了我的错。

从什么时候开始，我们之间只剩下推卸责任和互相指责了？

这些画面，在寂静的夜里，一遍遍地凌迟着我。

我终于明白桑杰说的“心不静”是什么意思了。

我人是来了西藏，可我的心，还被拴在几千公里外的那座城市，那个男人，那段失败的过去上。

我开始尝试跟着他们一起打坐。

桑杰没教我什么法门，就让我坐着，什么都别想。

这比让我连续画三天三夜的图还难。

我盘着腿，闭上眼。

一分钟不到，脑子里就开始开运动会了。

“今天中午的糌粑好像有点硬。”

“丹增那个手机壳挺好看的，哪儿买的？”

“沈辉现在在干嘛？是不是跟那个富家女在一起？”

“他有没有后悔过？”

“我当时要是再坚持一下，公司是不是就不会倒？”

“我是个废物。”

……

半个小时下来，我感觉自己不是在打坐，是在开批斗大会。自我批斗。

丹增看我一脸痛苦的样子，偷偷凑过来。

丹增是个二十出头的小伙子，汉语说得磕磕巴巴，但特别爱笑，一笑就露出一口白牙。

“姐姐，你……你想什么呢？”

“想怎么才能不想。”我生无可恋地说。

他挠了挠光头，好像也觉得这是个难题。

“师父说，念头……就像天上的云。你看着它，它就飘过去了。你非要抓住它，它就……就下雨了。”

他说得很努力，我听得很费劲，但大概意思懂了。

不要对抗，要接受。

说起来容易。

我试着去看那些念头，看沈辉的脸，看负债的账单，看客户的白眼……

它们没有飘过去。

它们在我脑子里，下了一场倾盆暴雨。

我从蒲团上猛地站起来，冲出了大殿。

我需要做点什么。

任何事，只要能让我不去想。

我开始抢着干活。扫地，擦窗，洗碗，甚至去帮厨房的阿姨择菜。

我把自己弄得很累，累到沾床就睡，就没力气胡思乱想了。

桑杰看着我忙得像个陀螺，什么也没说。

只是有一次，我正在院子里劈柴，他走过来，递给我一杯热茶。

“慢点。”他说，“柴不会跑。”

我停下来，喘着粗气，汗水顺着额头往下流。

“我就是……想找点事做。”

“我知道。”他看着我因为用力而通红的双手，“你是在跟自己较劲。”

我没说话。

因为他说对了。

我恨那个无能为力的自己，恨那个被抛弃的自己，恨那个一无所有的自己。

我以为逃到这里，就可以把那个自己扔掉。

结果发现，她像个鬼魂，如影随形。

“你越是想摆脱什么，它就越是缠着你。”桑杰的声音很轻，却像锤子一样敲在我心上。

“那我该怎么办？”我几乎是带着哭腔问出来的。

“面对它。”

他说，“结，是怎么系的，就要怎么解。”

怎么解？

我看着自己满是伤痕的过去，一片狼藉。

我连绳头都找不到，要怎么解？

寺庙里的生活，有一种让人麻痹的规律性。

日出而作，日落而息。

没有KPI，没有deadline，没有没完没了的饭局和虚情假意的客套。

我渐渐地习惯了酥油茶的味道，甚至能吃下半碗糌粑了。

我不再失眠，因为每天的体力活足够让我累趴下。

我甚至开始能安安静静地坐上一会儿了。

脑子里的运动会还在开，但好像没那么喧嚣了。那些念头来了，我看着，它们好像真的，偶尔会自己飘走。

我以为，我正在慢慢变好。

我以为，时间真的是解药。

直到那天，我帮桑杰整理他房间里的一堆旧经书。

他的房间比我的更简单，除了一床一桌，就是满屋子的书。

很多书的封皮都破了，纸张泛黄。

我小心翼翼地把它们分类，擦去上面的灰尘。

在一个木箱子的最底下，我看到一个东西。

一部很旧的智能手机。

就是那种，屏幕碎得像蜘蛛网，后盖都用胶带粘着的那种。

我有点好奇。

桑杰平时用的也是个老人机，只会打电话发短信。他要这么个破烂玩意儿干嘛？

我鬼使神差地按了一下开机键。

屏幕居然亮了。

然后，我看到了屏保。

那是一张合影。

一个穿着僧袍的年轻男人，和一个穿着鲜艳藏族服装的年轻姑娘。

他们靠得很近，笑得特别灿烂。

那个男人，眉眼之间，和现在的桑杰有七分相似。

那个姑娘，很美，眼睛像星星。

我的心，猛地一跳。

桑杰……也曾有过“尘缘”？

这个念头让我震惊。

在我心里，他就像一块石头，古老，坚硬，无欲无求。

我无法想象他曾经也像个普通人一样，有过那样热烈的笑容，有过一个让他笑得那么开心的姑娘。

我赶紧把手机放回原处，假装什么都没看见。

但我的心，乱了。

一整天，我都心神不宁。

晚上，我终于忍不住，去找了桑杰。

他正在灯下看经书。昏黄的灯光勾勒出他深刻的轮廓。

“桑杰师父。”我小声叫他。

他抬起头，“嗯？”

我犹豫了半天，不知道该怎么开口。

“我……我今天整理东西的时候，不小心看到您的手机了。”

他的手顿了一下，但脸上没什么表情。

“嗯。”

“那个……照片上的……”

“是我的过去。”他打断了我，语气很平静。

“她……”

“她嫁人了，在山下的镇子里，孩子都上中学了。”

他说得那么云淡风轻，仿佛在说一个别人的故事。

我却觉得心里像被什么东西堵住了。

“那您……为什么出家？”我还是问出了这个最冒犯的问题。

他放下经书，看着我。

那双眼睛在灯下，显得格外深邃。

“因为放不下。”

我愣住了。

“因为放不下，所以才要放下。”他慢慢地说，“放下不是忘记，也不是扔掉。是接受它，承认它，然后，把它放在一个不那么碍事的地方。”

他指了指自己的心口。

“这里，地方就这么大。你装了太多的过去，就装不下现在和未来了。”

我看着他，忽然觉得，我以前对他的所有揣测都太肤浅了。

我以为他是天生的高僧，无悲无喜。

原来，他也曾有过翻江倒海的爱恨，也曾有过彻骨的痛。

他不是没有伤疤。

他只是学会了如何带着伤疤，继续前行。

“林俏，”他第一次这样叫我的名字，“你不是来这里逃避的。你是来这里，找回你自己的。”

“你得先承认，你被伤害了，你很痛，你很恨。然后，你才能问自己，除了这些，你还剩下什么。”

那天晚上，我回到自己的房间，第一次没有急着睡觉。

我坐在桌前，拿出那根木炭，在一张捡来的包装纸背面，开始画画。

我没有画沈辉，没有画工作室。

我画了一座山。

很高很高的山，被云雾缭绕。

山脚下，有一个小小的我，背着一个大大的包，正在往上爬。

路很陡，很长，看不到尽头。

但我没有画出我的表情。

因为我自己也不知道，此刻的我，应该是什么表情。

我以为生活会就这么平静下去。

我画画，劈柴，念我听不懂的经。

偶尔和丹增斗斗嘴，听他讲一些寺庙里的趣事。

我甚至开始用寺庙里那慢得像蜗牛的Wi-Fi，查一些关于藏传佛教的资料。

我开始不再把桑杰的话当成故弄玄虚的鸡汤，而是试着去理解其中的深意。

我的手机，那个连接着我过去所有不堪的潘多拉魔盒，已经被我关机一个多月了。

我以为，我正在慢慢地“解结”。

然而，生活最擅长的，就是给你一记意想不到的回旋踢。

那天，寺庙里来了几个游客。

其中一个，看到我在院子里画的那些涂鸦，很感兴趣。

他是个做文创产品的商人，说我的画很有灵气，问我愿不愿意跟他合作，设计一批有西藏元素的T恤和帆布包。

我当时的第一反应是拒绝。

我已经不想再碰设计了。

那个曾经让我引以为傲的技能，如今只会让我想起失败和背叛。

但那个商人很有诚意，留下了名片，说我可以随时联系他。

我把名片随手塞进口袋，没当回事。

可丹增比我还激动。

“姐姐！这是好事啊！你可以……可以赚钱了！”

我苦笑，“赚钱干什么？在这里又用不着。”

“你可以买新手机啊！”他指了指我那个屏幕裂成渣的旧手机，“还可以……回家。”

回家。

这两个字像针一样，扎了我一下。

我还有家可以回吗？

父母在我大学毕业那年就离婚了，各自组建了新的家庭。我那个所谓的“家”，早就名存实亡了。

而我和沈辉一起打造的那个“家”，也已经成了一片废墟。

“我不回。”我说，“这里就挺好。”

丹增看着我，眼神里有些不解，也有些同情。

“姐姐，你……不想你的朋友，你的家人吗？”

我沉默了。

我有什么朋友？

生意好的时候，身边围满了“朋友”。

破产之后，那些“朋友”比谁都跑得快。

至于家人……我不想去打扰他们各自安稳的生活。

那天晚上，我破天荒地，把手机充上了电。

开机。

无数的短信和未接来电涌了进来，手机疯狂震动，像是在对我这两个月的“失联”表达抗议。

有催债公司的威胁短信。

有几个塑料姐妹花不痛不痒的问候。

还有……几十个来自沈辉的未接来电，和一长串的微信消息。

我的心跳瞬间漏了一拍。

我点开微信。

最新的消息是三天前的。

“俏俏，你在哪？接电话，求你了。”

“我知道错了，你回来好不好？”

“俏俏，我出事了，你帮帮我。”

“林俏！你就算恨我，也回个信行不行？！”

……

一条比一条卑微，一条比一条急切。

我冷笑。

早干嘛去了？

现在知道出事了，想起我了？

我往上翻，翻到我们分手后他发的那些。

一开始，是炫耀。

他和那个富家女周游世界的照片，新公司的开业典礼，春风得意，意气风发。

字里行间，都在向我示威：看，离开你，我过得更好。

我面无表情地滑着屏幕，像在看一场与我无关的闹剧。

然后，画风突变。

大概是一个月前，他发的那些炫耀的朋友圈都删了。

开始是一些意有所指的丧气话。

“人心难测。”

“终究是错付了。”

再然后，就是他开始疯狂联系我的记录。

用我那点可怜的商业头脑想一想，大概也能猜到发生了什么。

无非就是，他被那个富家女当成梯子用完了，一脚踹了。或者，他们的新公司出了什么问题，他搞不定了。

活该。

我心里涌起一阵报复的快感。

但快感过后，是更深的虚无。

我关掉微信，把手机扔到一边。

我以为自己会很平静。

可我错了。

我的手在抖。

我一遍遍地对自己说：林俏，这不关你的事。他死活都跟你没关系。你已经不是那个召之即来挥之即去的傻子了。

可沈辉那张焦急又无助的脸，总是在我眼前晃。

不是现在这张，而是很多年前，我们刚在一起，他发高烧，拉着我的手，像个孩子一样哼哼唧唧地说：“俏俏，你别走，我怕。”

我烦躁地抓着头发。

为什么？

为什么我都躲到这个与世隔绝的地方了，他还是能阴魂不散地缠着我？

桑杰说的没错。

我的尘缘，真的未了。

而且这缘，还他妈是根烂绳子，剪不断，理还乱。

第二天，我顶着两个黑眼圈去见桑杰。

他正在擦拭一盏巨大的酥油灯。

“师父。”

“嗯。”

“我……我昨天开机了。”

他擦拭的动作没停。

“看到了什么？”

“看到了我不想看，但又忍不住去看的东西。”

我把沈辉的事，言简意赅地跟他说了。

我说的时候，语气尽量显得云淡风轻，像在说一个八卦。

“你说好笑不好笑？他当初那么对我，现在有脸回来求我。”

“他以为我是什么？垃圾回收站吗？”

我说着说着，声音就哽咽了。

桑杰停下手里的活，转过身，静静地看着我。

“你想帮他吗？”

我像是被踩了尾巴的猫，立刻炸毛了。

“我帮他？我凭什么帮他？我脑子有病吗？”

“那你为什么这么难过？”他一针见血。

我愣住了。

是啊，我为什么这么难过？

我应该高兴才对。

恶有恶报，不是吗？

可我高兴不起来。

我看到的，不是一个仇人的落魄，而是一个我曾经爱了八年的人，正在我看不见的地方，坠入深渊。

尽管是他亲手推开了我。

“我……”我张了张嘴，却什么也说不出来。

“林俏，”桑杰的声音很柔和，“恨，也是一种‘放不下’。”

“你之所以痛苦，不是因为你还爱他，而是因为你还在用他的错误，惩罚你自己。”

“你把自己关在这里，以为是解脱。其实，你只是给自己建了一座更坚固的牢笼。”

他的话，像一把手术刀，精准地剖开了我层层包裹的伪装，露出了里面血肉模糊的真相。

我不是在修行。

我是在服刑。

我给自己判了无期徒刑，罪名是“爱错了人”和“一败涂地”。

我蹲在地上，把脸埋在膝盖里，终于忍不住，放声大哭。

这两个多月来所有的委屈，不甘，愤怒，和压抑，在这一刻，全部决堤。

我哭得像个找不到家的孩子。

桑杰没有安慰我，没有说“别哭了”。

他就静静地站在我身边，像一座山。

等我哭到上气不接下气，他才递给我一方洗得发白的旧手帕。

“哭出来，就好了。”

他说，“心里的垃圾，要倒掉，才能装新的东西。”

我接过手帕，上面有淡淡的阳光和皂角的气味。

我抬起头，看着他。

“师父，我该怎么办？”

他看着我，眼神里有一种悲悯的温柔。

“去见他。”

我以为我听错了。

“什么？”

“去见他。”他又重复了一遍，“不是为了帮他，也不是为了原谅他。是为了给你自己，一个了断。”

“你不见他，这个结，就永远在你心里。你会用一辈子去猜，他过得好不好，他有没有后悔，你当初如果……会怎么样。”

“去见他，把你想说的话都说了，把你想问的都问了。然后，告诉他，也告诉你自...己，一切都结束了。”

“了断？”我喃喃自语。

“对，了断。”桑杰说，“你不是要解结吗？解结的第一步，是你要敢于去摸那个结。”

那天晚上，我做了一个决定。

我拿出那个文创商人的名片，给他打了电话。

我告诉他，我接这个合作。

但我有个条件。

他需要先预付我一部分设计费。

不多，五千块。

够我买一张回城的机票，和在那个城市，站稳脚跟几天的开销。

对方很爽快地答应了。

钱到账的那一刻，我看着手机屏幕上的数字，没有喜悦，只有一种赴死般的平静。

我要回去了。

回到那个让我体无完肤的城市。

去见那个我最不想见的人。

去做一个，最后的了断。

我走的那天，天气很好。

天蓝得像一块巨大的宝石。

丹增帮我把简单的行李拿到寺庙门口，眼睛红红的。

“姐姐，你……还回来吗？”

我摸了摸他的光头，笑了笑。

“我不知道。也许吧。”

桑杰也来送我。

他还是那副波澜不惊的样子，手里捻着一串佛珠。

我走到他面前，对他深深地鞠了一躬。

“谢谢您，师父。”

这两个月，谢谢您的收留。

也谢谢您，点醒了我。

他扶起我。

“路在你脚下，怎么走，自己选。”

他从怀里拿出一个东西，塞到我手里。

是一个用红绳串起来的小小的转经筒。

“这个，送你。”

“这不是……”我认得，这是他一直挂在自己房间里的。

“带着吧。”他说，“心乱的时候，转一转。”

我握紧那个小小的转经筒，指尖能感受到上面冰凉的金属质感和深刻的纹路。

“师父，我……”我还想说什么，却发现语言是那么苍白。

他朝我摆了摆手。

“去吧。”

我点点头，转身上了来接我的车。

车子开动，寺庙越来越远，桑杰和丹增的身影，慢慢变成两个小点。

我没有回头。

因为我知道，这不是告别。

这是新的开始。

飞机落地，熟悉的，混杂着汽车尾气和潮湿空气的味道涌入鼻腔。

我回来了。

这座我曾经爱过，也恨过的城市。

我没有第一时间联系沈辉。

我先找了个最便宜的青年旅社住下，然后把自己关在房间里，用了一天一夜的时间，画完了那个商人要的设计初稿。

画图的时候，我的心是前所未有的平静。

那些曾经让我痛苦的线条和色彩，此刻在我的指尖，变成了纯粹的工具。

我不再赋予它们任何关于梦想、关于爱情的沉重意义。

它们就是它们。

而我，也只是我。一个靠手艺吃饭的设计师。

仅此而已。

交完稿，我看着银行卡里多出来的尾款，第一次感觉到了踏实。

不是因为钱。

而是因为，我证明了，离开沈辉，离开那段过去，我依然能靠自己，活下去。

然后，我给沈辉发了条微信。

“你在哪，见一面吧。”

他秒回。

像是一直在等我的消息。

我们约在一家咖啡馆。

我到的时候，他已经在了。

他坐在靠窗的位置，背对着我。

我走过去，拉开他对面的椅子。

他闻声回头。

那一刻，我差点没认出他。

他瘦了很多，眼窝深陷，胡子拉碴，头发也乱糟糟的。曾经那个意气风发的男人，像是被抽走了所有的精气神，只剩下一个疲惫的空壳。

他看到我，眼神里先是闪过一丝惊喜，然后是浓浓的愧疚和难堪。

“俏俏……你……”

他想说什么，但嘴唇动了动，又说不出来。

我看着他，心里很平静。

没有恨，也没有爱。

就像在看一个，熟悉的陌生人。

“说吧，找我什么事。”我开门见山。

他低下头，双手绞在一起，像个做错事的孩子。

“俏俏，对不起。”

“我……我跟她，分了。公司也……也黄了。”

“我被骗了。她爸根本没想过要投资，他只是利用我的方案，去给他自己的公司铺路。等我把所有资源和人脉都投进去之后，他们就把我踢了。”

他说的，和我猜的差不多。

一个老套又狗血的商战故事。

只是，这次的主角，是他。

“我现在……什么都没了。还欠了一屁股债。”他抬起头，眼睛里布满了红血丝，看着我，带着一丝哀求，“俏俏，我知道我混蛋，我对不起你。但是……我现在真的走投无路了。”

“我们以前那个工作室，不是还有一个给‘星辰文旅’做的备用方案吗？那个方案当时你做的，文件都在你云盘里。你能不能……把它给我？我现在急需一个项目来翻身。”

我静静地听他说完。

原来，这就是他找我的目的。

不是为了道歉，不是为了复合。

是为了那个方案。

在他眼里，我最后的价值，就是那个存在云盘里的文件。

这一刻，我心里最后一点点残存的，关于过去的温情，也彻底凉了。

我笑了。

不是冷笑，也不是苦笑。

就是觉得，很可笑。

我爱了八年的男人，到头来，就是这么个东西。

“沈辉。”我看着他，一字一句地说，“方案可以给你。”

他眼睛一亮。

“但是，有个条件。”

“你说，什么条件我都答应！”

“我们把账，算清楚。”

我拿出手机，打开计算器。

“工作室倒闭，总负债一百二十万。按照股份，我七你三。你应该承担三十六万。你走的时候，带走了我们最后一个客户，那个单子利润大概是二十万。这笔钱，算是你挪用公司资产。”

“还有，我们在一起八年，你住我的，吃我的，花的钱我就不算了。就说你最后刷我的信用卡，给你那位‘新欢’买的那个包，五万八。”

“加起来，一共是六十一万八千。”

我把手机屏幕转向他，上面的数字，清晰又刺眼。

他的脸，瞬间白了。

“俏俏，你……你这是什么意思？”

“没什么意思。”我收回手机，“你不是要方案吗？可以。六十一万八千，买这个方案。你什么时候把钱给我，我什么时候把文件发你。”

“我……我现在哪里有那么多钱！”他激动地站起来。

“那是你的事。”我靠在椅背上，看着他，“沈辉，你不是说我太要强吗？对，我就是这么要强。我强到，可以一个人扛下所有债务，可以一个人从头再来。那你呢？你除了会躲在女人背后，吃软饭，你还会干什么？”

“你以为你离开我，是找到了高枝。其实，你就是一根离了土地就活不了的藤。以前你缠着我，现在你缠着别人。你从来，都没有靠自己站起来过。”

我的声音不大，但每一个字，都像巴掌，扇在他脸上。

他张着嘴，脸色由白转红，再由红转青。

一句话也说不出来。

“方案，我是不会给你的。”我站起身，居高临下地看着他，“不是因为我恨你，也不是因为我要报复你。”

“是因为，那是我的东西。是我通宵熬夜，一个像素一个像素磨出来的。它属于过去那个虽然傻，但有才华，有拼劲的林俏。你不配。”

“你好自为之吧，沈辉。”

说完，我没再看他一眼，转身就走。

走出咖啡馆，外面的阳光刺得我眼睛发酸。

我深吸一口气，然后缓缓吐出。

胸口那股憋了几个月的恶气，好像，终于散了。

我没有回青旅。

我去了我们曾经住过的那个小区。

房子已经卖了，抵了债。

我站在楼下，看着那个熟悉的窗户。

灯是暗的。

不知道现在住在里面的是什么人。

我站了很久。

直到天黑。

我是在告别。

跟那个在这里哭了又笑，爱了又恨的自己，做最后的告别。

手机响了。

是一个陌生的号码。

我接了。

“喂？”

“林俏吗？”电话那头，是一个女人的声音，带着一丝高傲和不耐烦，“我是周佩佩。”

我愣了一下，才反应过来。

是那个富家女。

“有事？”

“我警告你，离沈辉远一点！别以为他现在落魄了，你就有机会了。他是我的人！”

我听着她色厉内荏的宣告，突然觉得很没意思。

“哦，”我淡淡地回了一个字，“那你看好他，别让他再出来乱咬人了。”

说完，我直接挂了电话。

然后，拉黑。

这一刻，我无比清晰地意识到，这场闹剧，真的，彻底结束了。

我没有留在那个城市。

我去了另一个陌生的沿海城市。

我租了个小小的单间，买了台二手电脑，开始接一些散活。

生活很辛苦，每天都要为了下个月的房租和水电费发愁。

但我心里，却很踏实。

我不再失眠，不再做噩梦。

我开始重新拿起画笔，不是为了工作，只是为了画自己想画的东西。

画海边的日出，画小巷里的猫，画菜市场里鲜活的人间烟火。

我把这些画，发在我的社交账号上。

没想到，慢慢地，有了一些粉丝。

有人喜欢我的画，说我的画里有“生命力”。

有一天，我收到了一个私信。

是那个文创商人。

他说，我设计的T恤卖得很好。问我有没有兴趣，成为他们的签约设计师。

我看着那份待遇优厚的合同，犹豫了很久。

然后，我回复他。

“谢谢您的好意。但我更喜欢，现在自由的状态。”

我拒绝了。

我不想再被任何一份工作，任何一个人捆绑。

我只想做我自己。

一个自由的，画画的，林俏。

又过了一年。

我用攒下的钱，开了一家小小的画室，教小孩子画画。

画室不大，但很温馨。墙上挂满了我自己的画，和孩子们的涂鸦。

我不再追求什么成功，什么事业。

每天和这些天真烂漫的孩子待在一起，听他们叽叽喳喳地分享自己的小秘密，我的心，也变得柔软又明亮。

偶尔，我还是会想起西藏，想起那座小小的寺庙。

想起桑杰师父。

我的桌上，一直放着他送我的那个小小的转经筒。

心烦的时候，我还是会拿起来，轻轻地转动它。

它不会给我答案。

但它会让我，平静下来。

有一天，我收到了丹增的微信。

他现在已经能很熟练地用智能手机了。

他给我发了一张照片。

是桑杰师父。

他站在寺庙的院子里，背后是蓝得不像话的天。

他好像，一点都没变。

又好像，更老了一些。

丹增说：“姐姐，师父让我问你，你现在，心静了吗？”

我看着照片上桑杰师父那双仿佛能洞悉一切的眼睛，笑了。

我回复丹增。

“你告诉师父，风停了，但云还在飘。”

“不过，我已经不害怕下雨了。”

发完这条微信，我放下手机，走到画室的窗边。

外面，夕阳正把天空染成一片绚烂的橘红色。

楼下传来孩子们放学的嬉笑声，和街边小贩的叫卖声。

这就是我的“尘缘”。

琐碎，平凡，充满了烟火气。

我曾经拼了命地想逃离它。

现在，我只想，好好地，活在其中。

我没有成佛，也没有得道。

我只是，终于找到了，和这个世界，和自己，和平相处的方式。

这就够了。

真的，够了。

来源：温柔叶为伴