摘要：周围的音乐声好像瞬间被抽走了，只剩下嗡嗡的耳鸣，还有一些压抑着的、幸灾乐祸的抽气声。

冰凉的液体，带着发酵葡萄的酸涩气味，猛地糊了我一脸。

黏腻的酒顺着我的额头、鼻梁、下巴，滴滴答答地往下淌。

眼前一片模糊，像是隔着一层厚厚的红色毛玻璃。

周围的音乐声好像瞬间被抽走了，只剩下嗡嗡的耳鸣，还有一些压抑着的、幸灾乐祸的抽气声。

我能感觉到，几十道目光，像密密麻麻的针，扎在我身上。

我慢慢地、非常慢地眨了眨眼，试图把睫毛上挂着的酒液挤掉。

世界终于清晰了一点。

林晚站在我对面，手里还举着那个空了的红酒杯。

她的胸口剧烈地起伏着，漂亮的眼睛里全是愤怒和失望，那种眼神，好像我不是她的丈夫，而是不共戴天的仇人。

“你够了没有！”她冲我喊，声音尖利得刺穿了整个宴会厅的虚伪和平。

她身后的徐晨，那个她口中永远的“最好的朋友”，正一脸关切地扶着她的胳膊，眉头紧锁地看着我，眼神里带着一丝恰到好处的责备和一丝隐藏不住的得意。

我没说话。

我能说什么呢？

说我不该在我们的结婚纪念日派对上，提醒她，她已经陪着她的“男闺蜜”聊了四十七分钟了吗？

还是说，我不该在徐晨用一种宣示主权的姿态，把手搭在她腰上的时候，轻轻地把他的手拨开？

我的沉默，在林晚看来，显然是另一种挑衅。

“你为什么总是这么小气？这么不懂事？”她的声音里带上了哭腔，“徐晨是我最好的朋友！我们之间清清白白！你为什么要把事情想得那么脏！”

清清白白。

这个词从她嘴里说出来，像一根烧红的铁棍，烫在我的心上。

我伸出手，抹了一把脸上的酒。

手背上，是黏糊糊的红色。

看起来，真像血。

我看着她，看着她因为激动而涨红的脸，看着她身后那个永远得体的徐晨。

我忽然觉得很累。

是一种从骨头缝里渗出来的疲惫。

我什么都不想说了。

于是，我转过身，在一片死寂和窃窃私语中，一步一步地，走出了那个充满了香水、酒精和谎言的宴会厅。

晚上的风很凉，吹在湿漉漉的脸上，有点刺骨的疼。

我没有打车。

我就那么走着，沿着城市的马路，漫无目的地。

路灯把我的影子拉得很长，又在我走过之后，把它缩得很短。

像我和林晚这五年的婚姻。

曾经以为能长长久久，走到最后才发现，不过是光影的一场游戏。

我的衬衫，那件她特意为我挑的白色衬衫，前襟上晕开了一大片暗红色的酒渍，像一幅失败的抽象画。

黏腻的感觉贴在皮肤上，很不舒服。

可我懒得去管。

还有什么，比心里的不舒服，更让人难受呢？

走了不知道多久，走到腿都有些发麻，我才终于回到了我们那个被称之为“家”的地方。

钥匙插进锁孔，转动。

“咔哒”一声，在寂静的楼道里，显得格外清晰。

门开了。

一片漆黑。

没有一盏灯为我留着。

我摸索着打开玄关的灯，暖黄色的光倾泻下来，照亮了一室的清冷。

房子很大，一百六十平，是当初我们俩一起设计的。

客厅里那面巨大的落地窗，是我坚持要的，我说，这样我们就可以在晚上一起看星星。

开放式的厨房，是她想要的，她说，她要每天给我做不一样的爱心晚餐。

那个我们一起从旧货市场淘来的老旧唱片机，现在还摆在角落里，上面落了薄薄的一层灰。

所有的一切，都还维持着昨天的样子。

但所有的一切，好像又都变了。

我换了鞋，把那件脏了的衬衫脱下来，随手扔进了洗衣篮。

赤着上身，我走到冰箱前，拿了一罐冰啤酒。

拉开拉环，“呲”的一声，白色的泡沫涌了出来。

我仰头灌了一大口，冰凉的液体顺着喉咙滑进胃里，带来一阵轻微的痉挛。

真冷。

我走到落地窗前，看着窗外城市的万家灯火。

每一扇亮着灯的窗户后面，是不是都有一个故事？

有的在争吵，有的在欢笑，有的在拥抱，有的在哭泣。

而我，在等待。

等一个不知道会不会回来的人，等一个也许早就该来的道歉。

时间一分一秒地过去。

墙上的石英钟，滴答，滴答，每一下，都像是踩在我的心跳上。

我喝完了第一罐啤酒，又去拿了第二罐。

然后是第三罐。

酒精开始发挥作用，身体里的寒意被驱散了一些，但脑子却越来越清醒。

那些被我刻意忽略、刻意忘记的画面，争先恐后地从记忆的深处涌了出来。

我想起，第一次见到徐晨的时候。

那是在我们刚结婚不久。

林晚兴高采烈地把他介绍给我：“老公，这是徐晨，我最好的朋友，铁哥们儿！”

那时候的徐晨，看起来确实很阳光，笑起来有两个浅浅的酒窝，他冲我伸出手，说：“你好，经常听晚晚提起你，以后请多关照。”

晚晚。

他叫她晚晚。

而我，一直叫她林晚，或者老婆。

当时我心里咯噔一下，但看着林晚那毫无芥蒂的笑脸，我把那点不舒服压了下去。

是我太敏感了，我告诉自己。

他们是朋友，纯粹的朋友。

从那以后，徐晨就成了我们生活的“第三人”。

我们看电影，他会“恰好”也想看同一场，然后坐在林晚的另一边。

我们去餐厅吃饭，他会“恰好”也在附近，然后顺理成章地拼桌。

林晚说，多个人多双筷子，热闹。

我笑着点头，心里却像是被塞进了一团浸了水的棉花，又堵，又沉。

我开始注意到一些细节。

林晚手机里，给徐晨的备注是“太阳”。

而给我的，是我的全名。

她会记得徐晨不吃香菜，却不记得我海鲜过敏。

她会在徐晨感冒的时候，煲好鸡汤，开车穿过大半个城市送过去，而我发烧到三十九度，她只会说，多喝热水，不行就自己去医院。

有一次，我过生日。

我提前订好了餐厅，买好了她最喜欢的玫瑰花。

可我从下午等到晚上，等到餐厅都要打烊了，她才匆匆打来电话。

电话那头的声音很嘈杂，她说：“老公，对不起啊，徐晨失恋了，心情不好，我得陪陪他，你先自己吃吧，生日快乐。”

“嘟嘟嘟……”

电话被挂断了。

我一个人坐在空荡荡的餐厅里，看着面前那支快要燃尽的蜡烛，忽然就笑了。

笑自己，像个傻子。

那天晚上，我把一整瓶红酒都喝光了。

我没问她什么时候回来的。

第二天早上，她像个没事人一样，给了我一个补偿的拥抱，说：“昨天真是对不起了，徐晨那家伙，太让人不省心了。”

我看着她，什么都没说。

因为我知道，说什么都没用。

在她心里，徐晨的分量，比我重。

这样的事情，发生了一次，就会有无数次。

我开始变得沉默。

我不再追问她的行踪，不再关心她和谁在一起。

我把所有的精力都投入到工作中，用疯狂的加班来麻痹自己。

我以为，只要我装作不在意，只要我把这个家维持下去，总有一天，她会回头看到我的。

可我错了。

我的退让，在林晚看来，是默许。

是“懂事”。

她和徐晨的关系，越来越“亲密无间”。

他们会一起去旅行，美其名曰“散心”，照片发在朋友圈里，两个人笑得比阳光还灿烂，不知道的人，还以为他们才是一对。

他们有数不清的共同话题，从电影到音乐，从工作到人生。

而我和林晚之间，话却越来越少。

很多时候，我们坐在一起吃饭，全程没有任何交流。

只有碗筷碰撞的清脆声响。

那个曾经充满欢声笑语的家，变得像一个精致的、冰冷的空壳。

我不是没有尝试过沟通。

有一次，我鼓起勇气问她：“林晚，你觉得，我们现在这样，还像夫妻吗？”

她正低头玩手机，头也不抬地回我：“怎么不像了？不是挺好的吗？不吵不闹的。”

不吵不闹。

原来，在她眼里，这就是“挺好的”。

那一刻，我彻底死了心。

哀莫大于心死。

大概就是这种感觉。

我不再挣扎，也不再期待。

我像一个提线木偶，按部就班地扮演着“丈夫”这个角色。

直到两个月前，那张薄薄的诊断书，彻底打破了这死水一般的平静。

胃癌，晚期。

医生说，如果不进行治疗，我最多，还有半年的时间。

如果积极配合，或许，能有一年。

或许。

多么讽刺的词。

我拿着那张诊断书，在医院的长廊里坐了一整个下午。

人来人往，哭声，笑声，脚步声，交织在一起。

我觉得自己像一个局外人，冷眼看着这人间百态。

我没有害怕，也没有绝望。

心里，反而有一种奇异的平静。

就像一个被判了死刑的囚犯，终于知道了自己行刑的日期。

剩下的日子，都是赚来的。

我没有把这件事告诉任何人。

包括林晚。

我不知道该怎么开口。

是哭着告诉她，我快要死了，求她多陪陪我吗？

那太卑微了。

我仅剩的自尊，不允许我那么做。

我开始悄悄地安排自己的后事。

立了遗嘱，把房子和存款，都留给了她。

虽然她可能并不需要。

她的家境很好，比我好得多。

但我总觉得，这是我作为一个丈夫，最后能为她做的事情。

我还给自己买了一块墓地。

在城郊的一片公墓里，靠着山，面朝着一片湖。

我很喜欢那里的安静。

做完这一切，我反而觉得轻松了。

我开始学着，为自己而活。

我辞掉了那份让我身心俱疲的工作。

我开始每天早睡早起，去公园里散步，看那些晨练的老人打太极。

我开始尝试着自己做饭，虽然味道不怎么样，但看着食材在自己手里变成一道菜，很有成就感。

我甚至，还计划了一场一个人的旅行。

我想去看看，那个我们曾经约定好，要一起去的雪山。

我想在山顶上，看一次日出。

我以为，我可以在这最后的时光里，平静地、有尊严地，走完最后一程。

可是，林晚的这场结婚纪念日派对，像一块巨石，把我所有的计划，都砸得粉碎。

其实，这个派对，我根本不想办。

我觉得没意义。

但林晚坚持。

她说，这是我们结婚五周年，一定要好好庆祝一下，请所有的朋友来见证我们的幸福。

幸福？

我看着她兴致勃勃地列着宾客名单，第一个名字，就是“徐晨”。

我忽然觉得，这哪是我们的结婚纪念日派对。

这分明是她为他和徐晨，搭建的一个展示“纯洁友谊”的舞台。

而我，只是一个负责买单和鼓掌的背景板。

果不其然。

派对一开始，林晚的全部注意力，就都在徐晨身上。

她陪他喝酒，陪他聊天，陪他跟朋友们打招呼。

她笑得那么开心，那么明媚。

那种笑容，我已经很久很久，没有在她脸上看到了。

我像个多余的人，端着酒杯，在人群里穿梭。

看着那些熟悉又陌生的面孔，听着那些言不由衷的祝福。

我觉得自己像一个穿着华丽戏服的小丑。

直到，我看到徐晨把手搭在了她的腰上。

那个动作，亲密得，充满了占有欲。

而林晚，没有丝毫的抗拒。

她甚至还顺势往他怀里靠了靠。

那一瞬间，我脑子里的一根弦，“崩”地一下，断了。

我所有的冷静，所有的伪装，所有的“懂事”，都土崩瓦解。

我走过去，拨开了他的手。

然后，就发生了开头的那一幕。

一杯红酒，把我浇醒了。

也把这段名存实亡的婚姻，最后一点体面，彻底撕碎了。

“叮咚。”

手机响了一声，是微信提示音。

我拿起来看了一眼。

是徐晨发来的。

一张照片。

照片里，林晚枕着他的胳膊，睡得很沉。

背景，像是在一个酒店的房间里。

照片下面，还有一句话。

“她喝多了，今晚在我这儿，你放心。”

放心？

我看着那张照片，忽然就笑了。

笑得眼泪都流了出来。

我把手机扔在沙发上，走到书房，从抽屉的最深处，拿出了那个我们刚结婚时买的星空投影仪。

那时候，我们刚搬进这个新家，没什么钱。

这个小小的投影仪，是我们省吃俭用好几个月才买下的。

我记得，拿到它的那天晚上，林晚像个孩子一样，拉着我在客厅里，关了所有的灯。

她打开开关。

瞬间，整个天花板，都变成了璀璨的星河。

蓝色的、紫色的、金色的光斑，缓缓地流淌着，像梦一样。

她靠在我的肩膀上，轻声说：“老公，你看，多美啊。以后，我们就躺在自己的家里，看一辈子的星星，好不好？”

我说，好。

一辈子。

那时候，我们都以为，一辈子，会很长很长。

我把投影仪放在茶几上，插上电源，按下了开关。

熟悉的星光，再次充满了整个客厅。

只是，这一次，看星星的人，只剩下我一个了。

我躺在冰冷的地板上，看着天花板上那些虚假的、冰冷的星星。

胃里，又开始一阵阵地抽痛。

我知道，我的时间，不多了。

我不能再等了。

我拿出手机，点开林晚的对话框，一个字一个字地，打下了一行话。

“我们离婚吧。”

没有问她在哪，没有问她和谁在一起，也没有质问她为什么不回家。

只有这简简单单的五个字。

像是在陈述一个，早就该发生的事实。

发送。

然后，我关掉了手机，把它扔进了沙发缝里。

世界，终于安静了。

我闭上眼睛，任由那些旋转的星光，把我吞没。

这一夜，我睡得很沉。

没有做梦。

第二天，我是被门铃声吵醒的。

阳光透过落地窗洒进来，有点刺眼。

我从地板上坐起来，浑身的骨头像散了架一样。

星空投影仪还在不知疲倦地转着，在白天的光线下，那些星光，显得那么微弱，那么可笑。

门铃声还在执着地响着。

我走过去，从猫眼里看了一眼。

是林晚。

她穿着昨天的晚礼服，头发有点乱，妆也花了，看起来很憔悴。

我打开门。

她看到我，愣了一下，然后挤出一个讨好的笑容：“老公，你……你没去上班啊？”

我没说话，转身走回客厅。

她跟了进来，看到茶几上的投影仪，和满地的啤酒罐，眼神闪了闪。

“你……你昨天晚上，就一直待在家里？”她小心翼翼地问。

“不然呢？”我反问。

我的声音很平静，平静得连我自己都觉得陌生。

她被我的语气噎了一下，脸上的笑容有点挂不住了。

“我……我昨天晚上，是跟徐晨在一起。”她开始解释，“他失恋了，心情不好，我就是陪他喝了点酒，开导开导他，我们什么都没发生！”

又是徐晨失恋了。

多么熟悉的借口。

我看着她，忽然觉得很可笑。

都到这个时候了，她还在用这种拙劣的谎言来敷衍我。

她真的以为，我还是以前那个，可以任由她糊弄的傻子吗？

“林晚，”我开口，打断了她的喋喋不休，“你看。”

我指了指被我扔在洗衣篮里的那件白色衬衫。

上面的酒渍，已经干涸了，变成了暗沉的褐色。

“酒，已经干了。”我说。

她顺着我的手指看过去，脸色白了白。

“我……”她张了张嘴，似乎想说什么。

“你回来了。”我又说。

她点了点头，眼神里带着一丝困惑和不安。

“但是，太迟了。”

我说完这最后一句话，转身走进了卧室。

身后，是长久的沉默。

我从衣柜里，拿出了那个早就收拾好的行李箱。

里面，只有几件换洗的衣服，一本我最喜欢的书，还有，那张飞往雪山的机票。

我拉着行李箱，走出来。

林晚还站在原地，像一尊雕塑。

她看着我手里的箱子，眼睛里终于露出了惊慌的神色。

“你……你要去哪儿？”她的声音在发抖。

“去一个，我早就该去的地方。”

“那你什么时候回来？”

“不回来了。”

这三个字，我说得云淡风轻。

却像三把重锤，狠狠地砸在了她的心上。

她的脸色，瞬间变得惨白。

“不回来？你什么意思？你要跟我离婚？”她冲过来，抓住了我的胳it's a bit of a stretch to say that it's a good idea to have a good time with your friends.

“你不是已经知道了吗？”我看着她抓着我胳膊的手，那只手上，还戴着我送给她的结婚戒指。

“为什么？”她大声地质问我，眼泪像断了线的珠子一样往下掉，“就因为昨天那杯酒吗？我已经跟你解释了！我跟徐晨真的没什么！你为什么就是不相信我！”

“一杯酒？”我笑了，“林晚，你真的觉得，只是因为一杯酒吗？”

我看着她的眼睛，一字一句地说：“是那四十七分钟的冷落，是那只不该出现的手，是无数个你为了他而忽略我的夜晚，是那句轻飘飘的‘他失恋了’，是你手机里那个叫‘太阳’的备注，是你从来不记得我海鲜过敏，是你心里那杆早就倾斜了的秤。”

“是我们之间，早就已经死掉的爱情。”

我的每一句话，都像一把刀，插进她心里。

她的脸色越来越白，身体摇摇欲坠。

“不……不是的……”她喃喃自语，像是在说服自己，“我们之间没有问题，我们只是……只是需要一点时间冷静一下……”

“我没有时间了，林晚。”我轻轻地，挣开了她的手。

我的时间，真的不多了。

我不能再浪费在这些无意义的纠缠和拉扯里了。

“桌上有份文件，你看一下，签个字。”我指了指餐桌。

那里，放着我早就准备好的离婚协议书。

她看了一眼，然后猛地摇头：“我不签！我不同意离婚！我不同意！”

她开始歇斯底里地哭喊，像个被抢走了心爱玩具的孩子。

我没有再理她。

我拉着行李箱，走到了门口。

手，搭在了门把手上。

“不要走！”她从身后抱住了我，把脸埋在我的背上，放声大哭，“老公，我求求你，不要走！我知道错了！我真的知道错了！我以后再也不会见徐晨了！我什么都听你的！你不要离开我，好不好？”

她的眼泪，很快就浸湿了我的后背。

温热的，带着绝望的温度。

如果是在以前，我一定会心软。

我会转过身，抱住她，告诉她，没关系，我们重新开始。

可是现在，我的心，已经冷了。

像一块被扔在冰窖里的石头，再也暖不回来了。

我没有回头。

我只是平静地说：“林晚，你知道吗？这个世界上，很多事情，都是没有办法回头的。”

“就像泼出去的水，碎了的镜子，还有，死了的心。”

说完，我用力地，拉开了她的手。

然后，打开门，走了出去。

“砰”的一声。

门在我身后关上。

也关上了，我和她的过去。

我没有回头。

我怕一回头，就会看到她哭泣的脸，就会动摇我好不容易才下定的决心。

我拖着箱子，走下楼梯。

阳光很好，照在身上，暖洋洋的。

我深深地吸了一口气，空气里，有青草和泥土的味道。

真好。

我叫了一辆车，去了机场。

坐在候机大厅里，我给我的律师发了一条信息，告诉他，离婚协议书在家里，让他找个时间去取。

做完这一切，我关掉了手机。

飞机起飞的时候，我透过小小的舷窗，看着这座我生活了多年的城市，在我的视线里，一点点地变小，最后，变成一个模糊的斑点。

再见了，林晚。

再见了，我那死去的爱情。

经过几个小时的飞行，和一整天的舟车劳顿，我终于在傍晚时分，到达了那座雪山脚下的小镇。

小镇很安静，空气里弥漫着酥油茶的香气。

我找了一家小小的客栈住下。

老板是一个很和善的藏族大叔，他告诉我，现在不是旅游旺季，所以人很少。

我很喜欢这种安静。

晚上，我一个人坐在客栈的院子里，抬头看天。

这里的星星，比城市里看到的，要多得多，亮得多。

一颗一颗，像钻石一样，洒满了整个夜空。

银河，像一条白色的绸带，横贯天际。

真美啊。

美得让人想哭。

我想起了那个星空投影仪。

想起林晚曾经说过的话。

她说，要和我一起，看一辈子的星星。

现在，我一个人，看到了真的星星。

可是，我的身边，却再也没有她了。

心里，像是被挖空了一块。

空荡荡的，有风灌进去，冷得刺骨。

我在这里住了下来。

每天，我都会去镇子周围走一走。

看看雪山，看看经幡，看看那些虔诚的朝圣者。

我的心，也跟着一点点地，平静下来。

我不再去想林晚，不再去想那些不开心的过去。

我开始学着，享受当下。

享受每一缕阳光，每一次呼吸，每一口食物。

我甚至，还跟客栈老板学会了做简单的藏餐。

日子，过得平淡，却也充实。

我的身体，好像也好了很多。

胃痛的次数，越来越少。

有时候，我甚至会产生一种错觉。

我是不是，可以就这样，一直活下去？

可是，我知道，那只是错觉。

死亡的阴影，一直笼罩着我。

它像一个耐心的猎人，在暗中窥伺着我，等待着给我致命一击的时刻。

我没有害怕。

我只是觉得，有点遗憾。

遗憾，我还有很多事情，没有做。

遗憾，我还没有，好好地跟这个世界告别。

在一个天气晴朗的早晨，我决定，上山。

去看看那个，我心心念念的日出。

客栈老板劝我，说我的身体，可能受不了山上的高海拔。

我笑着说，没关系，我慢慢走。

我背上简单的行囊，带上水和干粮，踏上了上山的路。

山路很崎岖，越往上走，空气越稀薄。

我每走一步，都觉得心脏像是要从喉咙里跳出来。

呼吸，变得越来越困难。

但我没有停下。

我咬着牙，一步一步地，往上爬。

我告诉自己，再坚持一下，就快到了。

我不知道爬了多久。

天，渐渐地黑了。

山里的气温，骤然下降。

我找到一个背风的山坳，蜷缩在睡袋里，等待着黎明的到来。

这一夜，很漫长。

我冷得浑身发抖，胃里，又开始隐隐作痛。

我甚至一度以为，我就要死在这里了。

可是，当我看到东方地平线上，透出的第一缕微光时，我知道，我撑过来了。

我挣扎着从睡袋里爬出来，走到山顶的边缘。

远处，云海翻腾，像一片无边无际的白色海洋。

一轮红日，从云海中，一点一点地，挣扎着，跳了出来。

万丈金光，瞬间刺破了黑暗，洒满了整个天际。

那一刻，整个世界，都变成了金色。

壮丽得，让人窒息。

我站在山顶上，看着这绝美的日出，眼泪，毫无预兆地，流了下来。

我终于明白。

生命，就像这日出。

虽然短暂，但只要燃烧过，绽放过，就没有遗憾。

我拿出手机，开机。

信号很弱，断断续续的。

无数条信息和未接来电，涌了进来。

大部分，是林晚的。

有道歉，有哀求，有歇斯Dili的质问。

我一条都没有看。

我点开她的头像，把她拉黑，删除。

然后，我发了最后一条朋友圈。

一张日出的照片。

配文是：

“你好，新世界。”

做完这一切，我把手机，扔下了万丈悬崖。

从今天起，我要彻底地，跟过去告别。

我要用我剩下的，为数不多的时间，去过一种，全新的生活。

下山的路，比上山时，要轻松得多。

回到客栈，我大病了一场。

高烧，昏迷。

客栈老板请来了镇上最好的医生。

我在床上，躺了整整一个星期。

醒来的时候，我看到老板坐在我的床边，一脸担忧地看着我。

看到我睁开眼，他长长地舒了一口气。

“你可算醒了。”他说，“再不醒，我都要准备给你念经超度了。”

我笑了笑，声音沙哑：“谢谢你。”

“谢什么。”他摆摆手，“出门在外，都不容易。”

他说，在我昏迷的时候，有一个女人，一直在打电话找我。

每天，都打几十个。

他问我是不是我的家人。

我摇了摇头。

“是一个，故人。”我说。

他没再多问。

身体恢复之后，我向老板告了别。

我没有回那个我生活了多年的城市。

我买了一张去南方的火车票。

我想去看看海。

我想在沙滩上，听听海浪的声音。

火车上，人很多。

各种各样的口音，交织在一起。

我坐在靠窗的位置，看着窗外的风景，飞速地倒退。

田野，村庄，城市。

一切，都离我远去。

我的心里，一片平静。

我知道，我正在走向我生命的终点。

但我，已经不再害怕。

因为，我看过最美的日出，也即将，看到最广阔的大海。

我的人生，虽然短暂，但也算，圆满了。

在海边的一座小城，我租了一间小小的房子。

房子离海很近，推开窗，就能闻到咸咸的海风。

我每天，都会去海边散步。

有时候，我会坐在沙滩上，看潮起潮落，看日出日落。

有时候，我会跟着出海的渔民，去体验一把打渔的乐趣。

日子，过得简单，而又快乐。

我甚至，还养了一只猫。

一只橘色的，很胖的流浪猫。

我给它取名叫“太阳”。

每天，我都会抱着它，坐在阳台上，晒太阳。

我会跟它说话，跟它讲我过去的故事。

它总是安安静Dili地听着，偶尔，会用它的小脑袋，蹭蹭我的手。

我知道，它听不懂。

但有它陪着，我感觉，自己没有那么孤单了。

我的身体，一天比一天差。

我知道，我剩下的时间，真的不多了。

我开始写日记。

我想把我这短暂的一生，记录下来。

我想告诉那个，未来可能会看到这本日记的人。

我曾经，来过这个世界。

我曾经，爱过，恨过，笑过，哭过。

我曾经，努力地，活过。

在一个风和日丽的下午，我坐在阳台的摇椅上，写下了我日记里的最后一句话。

“如果，有来生，我希望，我能做一颗，天上的星星。”

“那样，我就可以，永远地，看着这个我深爱着的世界。”

写完，我放下了笔。

我抱着“太阳”，闭上了眼睛。

海风，轻轻地吹着。

阳光，暖暖地照着。

耳边，是海浪的声音。

一下，又一下。

像一首，温柔的摇篮曲。

我感觉，自己很困，很困。

就这样，睡过去，也挺好。

……

（以下为林晚视角）

当我看到那份签好字的离婚协议书时，我整个人都懵了。

我不敢相信，那个一直对我百依百顺，把我宠成公主的男人，竟然真的要跟我离婚。

我疯了一样地给他打电话，发信息。

可是，都没有回应。

他的手机，关机了。

我去了他所有可能去的地方。

他的公司，他朋友家，我们以前经常去的那个公园。

都没有。

他就像人间蒸发了一样，消失在了我的世界里。

我开始害怕。

一种前所未有的恐慌，攫住了我的心脏。

我一遍又一遍地回想我们之间的点点滴滴。

我想起了，他为我做的第一顿饭，虽然味道不怎么样，但我吃得很开心。

我想起了，我生病时，他守在我床边，三天三夜没合眼的样子。

我想起了，他为了给我买那个我心心念念的包，吃了两个月泡面的事情。

我想起了，我们一起买那个星空投影仪时，他眼里的光。

那些被我忽略的，被我视为理所当然的爱，在这一刻，变得无比清晰，也无比沉重。

我这才发现，我到底，错过了一个，多爱我的人。

而我，都做了些什么？

我为了一个所谓的“男闺蜜”，一次又一次地，伤害他。

我把他对我的好，当成理所当然。

我把他的退让，当成懦弱。

我亲手，把那个满眼都是我的男人，从我身边，推开了。

我开始疯狂地找他。

我报了警，警察说，他是成年人，失踪不超过48小时，不能立案。

我找了私家侦探，他们查到了他的机票信息。

他去了雪山。

我立刻买了去雪山的机票。

可是，当我赶到那里的时候，客栈老板告诉我，他已经走了。

老板说，他大病了一场，醒来之后，就离开了。

老板还说，他走的时候，很平静，脸上，还带着笑。

平静？

笑？

我的心，像是被一只无形的手，狠狠地揪住了。

我问老板，他有没有留下什么话。

老板摇摇头，说，他只说，他要去一个，能看到海的地方。

能看到海的地方。

中国这么大，有海岸线的城市，那么多。

我该去哪里找他？

我像一个无头苍蝇，在各个沿海城市之间，奔波着。

每到一个地方，我都会拿着他的照片，到处打听。

可是，每一次，都是失望。

时间，一天天地过去。

我变得越来越憔悴，越来越绝望。

我开始恨徐晨。

如果不是他，我们之间，就不会变成这样。

我拉黑了他所有的联系方式，我再也不想，看到这个人。

可是，我知道，这一切，都晚了。

是我自己，亲手毁掉了我的幸福。

半年后，我接到了一个陌生电话。

电话，是一个律师打来的。

他说，他是他的代理律师。

他说，他已经去世了。

去世了？

我的脑子，“嗡”的一声，一片空白。

我不相信。

这不可能！

他怎么会死呢？

他才三十岁啊！

律师说，他是因为胃癌晚期，器官衰竭，去世的。

他说，他走的时候，很安详。

他还说，他留下了一份遗嘱，把所有的财产，都留给了我。

还有一本日记。

我不知道自己是怎么挂断电话的。

我只知道，当我回过神来的时候，我的脸上，已经全是泪水。

胃癌晚期。

原来，他早就生病了。

可是，他从来没有告诉过我。

他一个人，默默地，承受了所有的痛苦。

而我，那个时候，在做什么？

我在为了徐晨，跟他吵，跟他闹。

在他最需要我的时候，我却，给了他最深的一刀。

我是一个，多么残忍，多么自私的女人啊。

几天后，我收到了律师寄来的包裹。

里面，是那本日记。

我颤抖着手，翻开了第一页。

熟悉的字迹，映入眼帘。

“20XX年X月X日，晴。今天，我拿到了诊断书，胃癌晚期。医生说，我还有半年的时间。我没有害怕，只是觉得，有点对不起她。我还没有，带她去看雪山，还没有，带她去看大海。我还没有，陪她，走完这一生。”

“20XX年X月X日，阴。今天，是我们的结婚纪念日。我本来，想好好地跟她过。可是，我又搞砸了。看到她为了别的男人，那么对我，我的心，真的很痛。或许，离婚，对我们来说，都是一种解脱。”

“20XX年X月X日，晴。我来到了雪山。这里的天，很蓝，云，很白。我看到了，最美的日出。我想，如果她在我身边，该有多好。”

“20XX年X月X日，晴。我来到了海边。我养了一只猫，叫‘太阳’。因为它，很像她手机里，给那个人的备注。我想，用这种方式，把她，留在身边。”

“20XX年X月X日，晴。我的身体，越来越差了。我知道，我要走了。我没有什么遗憾。只是，有点想她。林晚，如果，有来生，我希望，我还能，再遇见你。这一次，我一定，不会再放手了。”

日记，到这里，就结束了。

我抱着那本日记，哭得撕心裂肺。

我终于明白，他为什么会那么决绝地离开我。

他不是不爱我了。

他只是，不想拖累我。

他只是，想用他自己的方式，走完这最后一程。

他把所有的痛苦，都留给了自己。

却把所有的爱，和所有的财产，都留给了我。

我这个傻瓜。

我到底，都做了些什么啊！

我按照日记里留下的地址，找到了那个海边的小城。

我找到了他租住的那间小屋。

房东告诉我，他走的时候，很安详。

手里，还抱着一只橘色的猫。

我看到了那只叫“太阳”的猫。

它很胖，很温顺。

看到我，它“喵呜”一声，走过来，蹭了蹭我的腿。

我把它抱在怀里，眼泪，再次决堤。

我在这里，住了下来。

我住在他住过的房间里，睡在他睡过的床上。

我每天，都会抱着“太阳”，去他经常散步的海边。

我会跟它说话，跟它讲，我和他的故事。

我会告诉它，我有多爱他，有多后悔。

我知道，他再也听不到了。

但是，我想，他天上的星星，一定，在看着我。

他会看到，我正在，用我余生的时间，来忏悔，来思念他。

我会带着他的爱，和他的猫，好好地，活下去。

直到，我们再次相遇的那一天。

如果有来生。

换我来爱你。

换我来，守护你。

一定。

来源：娱乐圈十三姨