摘要：那台机器就蹲在我的车库里，像一头沉默的、由垃圾和梦想拼接而成的金属巨兽。

那台机器就蹲在我的车库里，像一头沉默的、由垃圾和梦想拼接而成的金属巨兽。

它嗡嗡作响，声音很低，像夏天里濒死的风扇。

周围的空气里弥漫着一股臭氧和铁锈混合的、略带甜腥的味道，那是无数次短路和过载后留下的伤疤。

我把它造出来了。

我，陈硕，一个连大学物理系都没读完的废物，靠着在网上东拼西凑的理论和在废品站淘来的零件，真的把这台能撕裂时间的玩意儿给造出来了。

我应该狂喜，应该像阿基米德一样裸奔着冲上大街，大喊“我找到了”。

但我没有。

我只是拉开一罐冰啤酒，冰凉的液体滑过喉咙，带起一阵苦涩的嗝。

因为我造出这台时间机器，不是为了去见证恐龙灭绝，也不是为了去未来偷彩票号码。

我的第一站，也是唯一的一站，是回到过去。

回到2014年8月12号。

然后，杀了那个时候的我自己。

车库的卷帘门“哗啦”一声拉下，隔绝了外面世界最后一丝光亮。

只有机器上几块拼凑的仪表盘散发着幽绿的光，像深夜墓地里的鬼火，照在我脸上。

我开始设定坐标。

时间：2014年8月12日，下午三点。

地点：滨海市，长风区，红旗路112号。

我的老家。

设定过程比想象中简单，那块被我魔改过的二手平板电脑屏幕上，代码像瀑布一样流淌。我早就把这一切演练了上千遍，在梦里，在每一个被悔恨啃噬得无法入眠的深夜里。

机器的嗡嗡声开始变大，从风扇的呻吟变成了某种巨兽苏醒前的低吼。

我能感觉到脚下的水泥地在轻微震动。

空气变得粘稠，好像被加热的糖浆，每一次呼吸都带着灼热感。

我没有穿什么防护服，就穿着一件洗得发白的旧T恤和一条大裤衩。

死在自己手里，还需要什么仪式感吗？

我跨进那个由废旧服务器机柜改造的主体舱，空间狭小得可笑，只能容纳我一个人蜷缩在里面。

关上舱门前，我最后看了一眼这个我待了十年的车库。

满地的工具，吃剩的泡面桶，堆积如山的理论物理书籍和电路图。

这里是我的避难所，也是我的疯人院。

再见了，这狗屎一样的人生。

我按下那个红色的、从一辆报废公交车上拆下来的启动按钮。

没有电影里那种炫目的光影特效。

没有天旋地转。

感觉更像是一次粗暴的溺水。

一瞬间，我所有的感官都被剥夺了，又在下一瞬间被强行灌入海量的信息。

我的耳膜里充斥着一万个电台同时播放的噪音，眼前是无数破碎的画面闪烁，像是被砸碎的万花筒。

我闻到了我妈做的红烧肉的味道，听到了我爸酒后唱跑调的歌，感觉到了小时候摔破膝盖的疼痛，看到了大学女友转身离开的背影……

所有好的，坏的，被遗忘的，刻意忘记的，都像决堤的洪水一样冲刷着我的意识。

我感觉我的灵魂被扯成无数碎片，然后又被一只无形的大手粗暴地揉捏在一起。

整个过程可能只有几秒钟，也可能过了几个世纪。

当一切平息下来时，我正以一个极其狼狈的姿-势，趴在一条又湿又黏的后巷里。

一股浓烈的、混合着馊水和廉价炒饭的油腻气味直冲鼻腔。

我撑起身体，剧烈地咳嗽起来，感觉五脏六腑都错了位。

我成功了。

我真的回来了。

巷子口，老旧的居民楼墙壁上，被雨水冲刷得斑驳的“专业开锁，办证”小广告，还是那么熟悉。

远处传来冰棍贩子“梆梆梆”的敲击声，还有一阵阵麻将牌清脆的碰撞声。

空气里有没散尽的午后热浪，还有那种老城区特有的、慵懒又充满生活气息的味道。

我扶着墙站起来，腿还有点软。

巷子口斜对面，那棵歪脖子老槐树还在，树下几个大爷正围着一盘象棋杀得难解难分。

一切都和我记忆里一模一样。

我掏出兜里那把从车库工具箱里顺手拿来的，沉甸甸的管钳。

金属的冰冷触感让我的手心出了汗。

好了，陈硕。

该去干正事了。

红旗路112号，三单元，402室。

我站在楼下，仰着头。

那扇熟悉的窗户开着，米白色的窗帘被风吹得微微鼓起，像是在呼吸。

我能想象出里面的场景。

我爸应该在单位还没回来。

我妈……我妈应该在厨房里忙活，准备晚饭，哼着不成调的电视剧主题曲。

而那个18岁的我，那个混蛋，应该正锁在自己的房间里，为三天后的全国中学生物理竞赛做最后的冲刺。

我的心脏开始不受控制地狂跳起来。

不是因为激动，而是因为一种混合了近乡情怯和滔天恨意的复杂情绪。

我恨他。

我恨那个18岁的陈硕。

我恨他的自命不凡，恨他的目中无人，恨他把自己的那点狗屁才华看得比天还大。

更恨他……对身边的一切都理所当然，尤其是对我妈的爱。

我深吸一口气，压下翻涌的情绪。

现在不是想这些的时候。

我不能从正门上去，邻居们都认识我，看到一个十年后的我，会引起不必要的麻烦。

我绕到楼的背面。

这里有一排老式的外置排水管，锈迹斑斑，但看起来还算结实。

对于一个常年跟废品打交道、动手能力点满的人来说，爬上四楼不是什么难事。

我把管钳别在后腰，双手抓住冰冷的管道，开始向上攀爬。

生锈的铁管硌得我手心生疼，但我一点感觉都没有。

我的脑子里只有一个念头。

杀了他。

杀了他，一切就都可以重来。

或者，一切都可以在那个错误发生之前，彻底结束。

四楼的窗台比想象中要窄。

我像一只壁虎一样紧贴着墙壁，慢慢挪到我妈卧室的窗户下。

窗户没锁。

我轻轻推开一条缝，侧耳倾听。

客厅里传来电视机的声音，是那种午后重播的家庭伦理剧，女主角在声嘶力竭地哭喊。

然后，我听到了那个我思念了整整十年的声音。

“小硕啊，出来吃点水果，刚买的西瓜，冰过的。”

是我妈。

她的声音不大，带着一点点小心翼翼，生怕打扰到她那个正在“闭关修炼”的天才儿子。

我的眼眶一瞬间就热了。

妈……

我咬紧牙关，把眼泪硬生生憋了回去。

不能哭。

现在还不是时候。

我听到房间里传来一个不耐烦的、属于少年的声音。

“知道了知道了，烦不烦啊，我正算到关键地方呢！”

那个声音。

是我。

是18岁的我。

那一瞬间，滔天的怒火再次席卷了我。

就是这个声音，就是这种态度。

我慢慢地，一点一点地，把窗户推开得更大。

然后，我看到了。

我妈端着一盘切好的西瓜，站在我房间门口，脸上的笑容有点尴尬，又有点讨好。

她比我记忆中要年轻得多，头发还是乌黑的，脸上只有几条淡淡的眼尾纹。

她穿着一件蓝色的碎花围裙，看起来有点累，额角还有细密的汗珠。

但她的眼睛是亮的。

充满了对儿子的骄傲和期望。

她又说了一句：“就吃一块，啊？解解暑。”

房间里沉默了几秒，然后门“砰”的一声被从里面关上了，差点撞到我妈手里的果盘。

我看到我妈的身体明显地僵了一下。

她端着那盘西瓜，在紧闭的房门前站了好一会儿，脸上的光一点一点地暗了下去。

最后，她轻轻叹了口气，转身把西瓜放在了客厅的茶几上。

她自己一块也没吃。

她走到沙发旁，拿起遥控器，把电视的声音调小了些，然后拿起旁边的一个小簸箕和一把小刷子，开始清理地上的瓜子壳。

她的腰微微弯着，动作很慢。

就在她弯腰的时候，我看到她下意识地用手捶了捶自己的后腰，眉头也几不可查地皱了一下。

就是这个动作。

就是这个被所有人，包括我自己，都忽略了的细节。

我的心脏像是被一只大手狠狠攥住，疼得我几乎无法呼吸。

两个月后。

就是因为这两个月，因为这个该死的物理竞赛，因为我这个自私的混蛋，所有的一切都晚了。

当我拿着那个金光闪闪的奖杯和两万块钱奖金，像个凯旋的将军一样回到家时，我妈已经疼得直不起腰了。

去医院一查，胰腺癌，晚期。

医生说，如果能早两个月发现……

如果。

这个世界上最残忍的词，就是“如果”。

那两万块钱奖金，在那张诊断书面前，像一个巨大的、血淋淋的笑话。

我曾经以为，我可以用我的才华，我的智商，去换一个光明的未来，去让我爸妈过上好日子。

结果，我用我的才华，亲手断送了我妈最后的机会。

从那天起，我的人生就塌了。

我放弃了保送名牌大学的机会，陪着我妈辗转于各大医院。

我们花光了家里所有的积蓄，卖了房子，欠了一屁股债。

我看着她一天天消瘦下去，看着她被化疗折磨得不成人形，看着她从一个爱笑爱美的中年女人，变成一具只能靠吗啡维持呼吸的枯骨。

她去世的那天，拉着我的手，还在安慰我。

她说：“小硕，不怪你，千万别怪自己……妈知道你孝顺……”

她越是这么说，我就越是恨自己。

我恨那个为了狗屁竞赛，关上房门，对我妈的关心不耐烦的自己。

我恨那个看到妈妈脸色不好，捶着腰，却只以为她是累了的自己。

我恨那个18岁的，愚蠢、自大、冷漠的陈硕。

是他杀了我妈。

而我，今天就是来执行死刑的。

我从窗户翻了进去。

动作很轻，没有发出一丝声音。

这里是我妈的卧室，空气里有她惯用的那款廉价雪花膏的淡淡香味。

一切都整洁干净。

我赤着脚，踩在冰凉的地板上，一步一步，走向客厅。

我妈正坐在沙发上，一边摘着豆角，一边看着电视，但眼神显然是放空的，不知道在想什么。

我躲在卧室门后，贪婪地看着她的侧影。

我的手在发抖。

管钳的金属手柄冰冷刺骨，但我感觉不到。

我想冲出去，抱住她，告诉她我好想她。

我想跪在她面前，求她马上去医院，现在就去。

但我不能。

我一旦出现，历史就会被彻底改变。

谁知道会引发什么样的蝴蝶效应？

也许我妈得救了，但下一秒，一颗陨石就砸了下来，世界毁灭了。

我不敢赌。

我唯一能做的，也是最保险的，就是抹掉那个错误的源头。

抹掉18岁的陈硕。

只要他死了，他就不会去参加那个竞赛。

他就不会在那关键的两个月里，对家里的一切不闻不问。

我妈就会有足够的时间和精力去关注自己的身体，她那么怕死的一个人，一有不对劲肯定会去医院。

她就有可能活下来。

这是我能想到的，唯一的方法。

一个用我的命，换我妈的命的方法。

很公平。

我听到了。

那个房间的门，开了。

18岁的我，顶着一头乱糟糟的鸡窝头，穿着一件印着“I LOVE PHYSICS”的文化衫，睡眼惺忪地走了出来。

他径直走向冰箱，拉开门，拿出一瓶可乐，仰头就灌。

喉结上下滚动，充满了年轻的、该死的活力。

就是现在。

我从门后闪身而出，像一头捕食的猎豹，猛地扑了上去。

我一只手死死捂住他的嘴，另一只手用胳-膊勒住他的脖子，把他往后拖。

他被这突如其来的袭击搞蒙了，手里的可乐瓶“哐当”一声掉在地上。

冰凉的液体溅了我一脚。

他开始剧烈地挣扎，手肘向后猛击我的肋骨。

我比他高，也比他壮。这是十年搬运废品和扛煤气罐练出来的力气。

但我没想到，这个18岁的“我”，力气也大得惊人。

他像一头被困住的小牛犊，浑身的肌肉都绷紧了。

我把他拖进了他的房间，然后用脚后跟“砰”地一声勾上了门。

客厅里，我妈被可乐瓶落地的声音惊动了，喊了一声：“小硕？怎么了？”

我捂着他的嘴，压低了声音，用一种几乎是从牙缝里挤出来的、我自己都感到陌生的嘶哑声音说：

“别出声，不然我杀了她。”

我不知道自己为什么要这么说，这是一种本能的威胁。

果然，他听到这句话，挣扎的动作瞬间停了下来。

他只是瞪大了一双因为恐惧而放大的眼睛，死死地看着我。

房间里很乱。

书桌上、地上，到处都是摊开的书和草稿纸。

墙上贴着一张巨大的元素周期表，还有爱因斯坦的黑白海报，那双深邃的眼睛仿佛在嘲笑着眼前这荒诞的一幕。

我把他死死地按在墙上，勒着他脖子的胳-膊又加了几分力。

他开始咳嗽，脸涨得通红。

我能感觉到他喉咙里传来的震动，他在试图说话。

我稍微松开了一点点捂着他嘴的手。

他立刻用一种惊恐又愤怒的声音，含糊不清地问：“你……你是谁？你想干什么？”

我看着他。

看着这张和我几乎一模一样，只是更年轻，更瘦削，脸上还带着几颗青春痘的脸。

我看到了他眼神里的恐惧，但更多的是一种不解和倔强。

“我是谁？”

我笑了，笑得比哭还难看。

“我是来杀你的人。”

我从后腰拔出了那把管钳。

冰冷的金属在昏暗的房间里划过一道寒光。

他的瞳孔猛地收缩了。

他终于意识到了，我不是在开玩笑。

“为……为什么？”他艰难地问，声音里带着颤抖。

“为什么？”

我把管钳的另一头，那沉重的钳口，抵在他的额头上。

“因为你该死。”

“因为你这个自私自利的混蛋，害死了我们最重要的人！”

我的声音在颤抖，每一个字都像是用尽了全身的力气。

他愣住了。

“最重要的人？谁？我……我没有……”

“你没有？”我怒吼道，“你这个蠢货！你现在满脑子都是你的物理竞赛，你的狗屁前途！你有关心过这个家吗？你有关心过妈吗！”

“妈？”

他脸上的表情从恐惧变成了茫然，“妈怎么了？妈不是好好的吗？”

“好好的？”

我感觉自己的理智正在一寸寸断裂。

“你他妈的睁开你的狗眼看看！她最近是不是经常喊累？是不是脸色很差？是不是总在捶自己的腰？”

“你这个混蛋，你只知道把自己锁在房间里，你把她端进来的水果打翻，你嫌她打扰你！你知不知道，她快死了！”

最后那句话，我是吼出来的。

用尽了我所有的绝望和痛苦。

整个房间都安静了。

18岁的我，彻底僵住了。

他脸上的血色瞬间褪尽，变得像墙壁一样惨白。

他看着我，嘴唇哆嗦着，一个字也说不出来。

眼神里，是纯粹的、彻底的震惊和难以置信。

“不……不可能……”他喃喃自语，“你胡说……你到底是谁……”

“我是谁不重要。”

我举起了手里的管钳。

“重要的是，你必须死。”

“只有你死了，她才有可能活下去。”

我的手臂开始用力，准备砸下去。

就在这时，他突然说了一句话。

一句让我整个人都如遭雷击的话。

他说：“你……你是陈硕？”

我愣住了。

举在半空中的管钳，也停住了。

他看着我，眼神里不再是恐惧，而是一种混杂着惊骇、疑惑和某种……了然的复杂光芒。

“你的眼睛……你的眉毛……还有你说话的语气……”

他像是在分析一道复杂的物理题，每一个细节都不放过。

“你不是抢劫的，你也不是寻仇的……你说的那些话……只有我自己才会那么想……”

他死死地盯着我的眼睛。

“你就是我，对不对？”

“你是从未来回来的我。”

我感觉浑身的力气都被抽空了。

我忘了，我忘了这个18岁的自己，有多聪明。

他的大脑就像一台超级计算机，能在最短的时间内，从最混乱的信息中，找到最核心的逻辑。

我松开了勒着他脖子的手，后退了两步，靠在冰冷的书柜上。

管钳从我无力的手中滑落，“当”的一声掉在地上。

他剧烈地咳嗽起来，大口大口地呼吸着空气。

但他没有跑，也没有喊。

他只是扶着墙，慢慢站直了身体，然后用一种极度复杂的眼神看着我。

“所以……”他沙哑地开口，“妈……真的会死？”

我没有回答。

我只是闭上眼睛，点了点头。

房间里陷入了死一般的寂静。

我能听到窗外隐约的蝉鸣，和我自己，以及他，两个人同样沉重的心跳声。

过了很久，他才再次开口。

“什么时候？”

“两个月后确诊，胰腺癌晚期。”我麻木地回答，像在背诵一段与我无关的文字，“再过一年半，人就没了。”

他又沉默了。

这一次，沉默的时间更长。

当我再次睁开眼时，我看到他缓缓地蹲了下去。

他把脸埋在膝盖里，肩膀开始无法控制地颤抖。

没有哭声。

只有一种压抑到极致的、无声的悲恸。

那一刻，我突然意识到。

我恨了他十年。

我把他当成一个冷漠无情的凶手，一个必须被清除的错误。

但我忘了。

他也只是一个18岁的孩子。

一个会因为害怕失去妈妈而崩溃大哭的孩子。

他不是恶魔。

他只是……蠢。

跟我一样蠢。

“所以，你回来……是为了杀了我，然后阻止这一切发生？”

他抬起头，眼睛红得像兔子，但眼神却异常冷静。

我点了点头。

“这是唯一的办法。”我说，“只要你消失了，一切都会回到正轨。”

他看着我，忽然笑了。

那笑容里充满了自嘲和一种不属于他这个年纪的悲凉。

“你觉得，杀了我，妈就会开心吗？”

他站了起来，一步步向我走来。

我没有动。

“她一辈子都为了我活，她最大的愿望就是我能有出息。你杀了我，就等于杀了她。”

他走到我面前，直视着我的眼睛。

“你以为你是救世主？你不是。你只是一个被悔恨逼疯了的懦夫。”

“你不敢面对自己的错误，所以你想把犯错的自己给删掉。”

“你跟我，有什么区别？”

“你甚至比我更自私！”

他的每一句话，都像一把锥子，狠狠地扎在我的心上。

是啊。

我有什么区别？

我以为我是在用我的命换我妈的命。

可我从来没问过，这是不是我妈想要的。

她临死前，还在安慰我，让我不要自责。

她要的是我好好活着。

而我，却要回到过去，亲手毁掉她最珍视的儿子。

我到底在干什么？

我到底……是个什么东西？

“我……”我张了张嘴，却发现喉咙里像堵了一团棉花，一个字也说不出来。

我看到他眼中的冷静慢慢褪去，取而代-之的是一种决绝。

他弯腰，捡起了地上的管钳。

然后，他把管钳塞进了我的手里。

“你动手吧。”他说。

我愣住了。

“你不是要杀我吗？来啊！”他低吼道，抓着我的手，把管钳的钳口，重新对准了他自己的额头。

“杀了我！然后滚回你的未来，看看妈是不是真的就活过来了！”

“看看一个没有了儿子的她，活得是不是比死了还难受！”

“来啊！”

他的手很用力，我的手背被他的指甲掐得生疼。

我看着他。

看着他那张因为激动而涨红的脸，看着他眼中那和我如出一辙的、该死的倔强和疯狂。

我突然明白了。

我恨的不是他。

我恨的是我自己。

是那个无能为力，只能眼睁睁看着妈妈死去的，28岁的我自己。

我把所有的罪责，所有的悔恨，都推到了这个18岁的少年身上。

因为这样，我才能勉强活下去。

因为这样，我才有了一个可以憎恨的目标，一个可以为之疯狂的理由。

我造出时间机器，不是为了救赎。

是为了逃避。

“不……”

我终于找回了自己的声音。

我松开了手。

管钳再次掉落在地。

我看着他，摇了摇头。

“我不能杀你。”

“杀了你，就等于亲手杀了我妈第二次。”

他似乎也耗尽了所有的力气，松开了我的手，靠着书桌大口喘着气。

我们两个，一个来自十年后，一个活在当下，就像两面破碎的镜子，映照出彼此最狼狈、最痛苦的模样。

“那……我们该怎么办？”他问，声音里带着一丝迷茫和希冀。

我看着他，也看着这个我曾经无比熟悉的房间。

墙上爱因斯坦的海报，书桌上翻开的《费曼物理学讲义》，还有窗台上那盆快要被养死的仙人掌。

一切，都还有机会。

“现在。”我说，声音不大，但异常坚定。

“现在，马上去医院。”

他愣了一下。

“就说你肚子疼，或者随便什么理由，拉着妈，一起去做个全身检查。”

“一定要做最详细的，尤其是腹部CT。”

“钱的问题你不用担心。”我从口袋里掏出一张皱巴巴的纸，上面是我这些年打零工攒下的几张银行卡的密码。

“这些钱不多，但足够前期的检查和治疗了。”

“记住，一定要快。一天都不要耽搁。”

他接过那张纸，看着上面的数字，又看了看我。

“你呢？”他问。

“我？”

我笑了笑，感觉压在心头十年的那座大山，终于开始松动了。

“我该回去了。”

“回到我该去的地方。”

他沉默了片刻，然后重重地点了点头。

“我……我知道了。”

他顿了顿，又补充了一句。

“谢谢你。”

然后，他叫了一声。

“……陈硕。”

我也看着他，点了点头。

“陈硕。”

我们不再是互相憎恨的两个极端。

在这一刻，我们终于和解了。

不是和他，而是和我们自己。

门外，传来了我妈担忧的敲门声。

“小硕？你没事吧？我刚刚好像听到你跟谁吵架？”

我们对视了一眼。

“没事，妈！”18岁的我立刻提高了声音，努力让自己的语气听起来正常一点，“我……我看物理题看烦了，自己跟自己发脾气呢！”

这个蹩脚的理由，也只有我妈会信。

“你这孩子……”门外的声音充满了无奈和宠溺，“别太累了，身体要紧。饿不饿？妈给你下碗面？”

“不饿不饿！”他赶紧说，“妈，那个……我肚子有点不舒服，你陪我去趟医院看看吧？”

门外沉默了。

我能想象到我妈此刻的表情，一定是惊讶又担心。

“肚子不舒服？要不要紧啊？怎么突然就……”

“哎呀没事，可能就是吃坏东西了。”他的声音里带上了一丝撒娇的意味，这是我十年都没有再用过的语气，“你陪我去嘛，我一个人怕。”

“好好好，妈陪你去，妈陪你去。”我妈的声音立刻变得紧张起来，“你快穿好衣服，我们现在就去！”

我听到门外传来一阵匆忙的脚步声。

我知道，齿轮已经开始转动了。

历史的河流，被我投下了一颗小小的石子，开始偏向另一条未知的轨道。

“我该走了。”我对他说。

他点了点头。

“保重。”

“你也是。”

我最后看了一眼这个房间，然后转身，毫不犹豫地从窗户翻了出去。

重新攀上那根冰冷的排水管，我的心情却和来时截然不同。

没有了杀气，没有了悔恨。

只有一种前所未有的平静，和一丝……微弱的希望。

回到那个又湿又黏的后巷。

我没有立刻启动返回程序。

我坐在地上，靠着冰冷的墙壁，点了一根烟。

这是我十年来的第一根烟。

以前我妈不让我抽，她说对身体不好。

后来她走了，我更不敢抽了。

我怕她在天上看到，会不高兴。

但现在，我突然想抽一根。

烟雾缭D绕，呛得我眼泪都流了出来。

我不知道我改变的这一切，到底会通向一个什么样的未来。

也许我妈得救了，但我的存在会因为悖论而被抹消。

也许什么都没有改变，命运的惯性强大到无法撼动。

也许……会有一个更糟糕的结局。

我不知道。

我也不想知道了。

我做了我能做的一切。

剩下的，交给天意吧。

一根烟抽完，我把烟头狠狠地摁在地上。

然后，我走回那堆由垃圾和梦想组成的废铁里，再次按下了那个红色的按钮。

又是一阵天旋地转的溺水感。

但这一次，我没有看到那些破碎的记忆。

我的脑子里一片空白。

当我再次恢复意识时，我依旧躺在我的车库里。

机器的轰鸣声已经停止，只有几块仪表盘还在闪烁着微弱的余光。

空气里那股臭氧和铁锈的味道，似乎淡了一些。

一切好像什么都没有发生过。

我躺在冰冷的水泥地上，一动也不想动。

我感觉很累。

是那种从灵魂深处泛出来的疲惫。

我不知道自己躺了多久。

一天？两天？

直到我的肚子开始咕咕叫，我才挣扎着爬了起来。

车库里的一切，都没有变化。

我的人生，似乎又回到了那个狗屎一样的原点。

我输了？

还是……？

我颤抖着手，从口袋里摸出了我的手机。

那是一台用了好几年的老款智能机，屏幕上布满了裂纹。

我划开屏幕，手指悬在半空中，却迟迟不敢按下去。

通讯录。

那个我设置了置顶，却已经十年没有拨打过的号码。

那个我甚至不敢去看的名字。

【妈】

我的心脏狂跳得像是要从喉咙里蹦出来。

如果……如果那个号码变成了空号……

如果……

我深吸一口气，像是要奔赴刑场一样，用尽全身的力气，按下了那个绿色的拨号键。

手机里传来“嘟……嘟……”的等待音。

一声。

两声。

三声。

每一声，都像是一把重锤，砸在我的心脏上。

就在我几乎要绝望地挂断电话时。

电话，通了。

一个我熟悉到骨子里，却又陌生到仿佛隔了一个世纪的声音，从听筒里传了过来。

声音里带着一点点被吵醒的慵懒和不满。

“喂？”

“谁啊……大清早的……”

我的大脑，瞬间一片空白。

所有的声音，所有的思想，都消失了。

世界，只剩下听筒里那个真实无比的声音。

“喂？说话呀？不说话我挂了啊……”

“……妈。”

我终于，从喉咙里挤出了这个字。

声音沙哑得不像我自己的。

电话那头沉默了一下。

然后，那个声音的语调立刻变了，充满了担忧和关切。

“小硕啊？”

“怎么了？是不是又没钱了？”

“你这孩子，怎么声音跟哭过似的？在外面受欺负了？”

“你别怕，跟妈说，谁欺负你了，妈去给你……”

我再也听不清她后面在说什么了。

我只是把手机紧紧地贴在耳朵上，蹲在地上，像个傻子一样，嚎啕大哭。

十年了。

整整十年了。

我终于又听到了她的声音。

不是在梦里，不是在回忆里。

是真实的。

她还活着。

她真的还活着。

我没有杀死过去的自己。

我救赎了现在的自己。

我看着车库里那台沉默的金属巨兽，它依旧丑陋，依旧破败。

但在我眼里，它不再是一台复仇的机器，也不是一台逃避的工具。

它是一台……时光机。

一台，能让爱，有第二次机会的时光机。

电话那头，我妈还在焦急地问着。

“小硕？小硕你到底怎么了？你别吓妈啊！”

我擦了擦眼泪，努力让自己的声音听起来平稳一点。

“没事，妈。”

我笑了，发自内心地笑了。

“我就是……突然有点想你了。”

来源：云来月为友