摘要：那张诊断书拿到手的时候，纸张的边缘有点软，像是被谁的手汗浸过。

那张诊断书拿到手的时候，纸张的边缘有点软，像是被谁的手汗浸过。

我捏着它，感觉指尖的温度正一点点被那几个打印出来的黑色宋体字吸走。

世界在那一刻被分成了两半。

一半是窗外车水马龙的正常人间，阳光晒在梧桐树叶上，亮得晃眼。

另一半，是我手里这张薄薄的纸，和一个穿着白大褂、表情没什么波澜的医生。

他说了很多话，像什么分期、方案、成功率，那些词儿像一只只没有脚的虫子，在我耳朵里爬，痒痒的，却抓不住。

我只听清了最后一句：「尽快办住院吧，不能再拖了。」

走出诊室，走廊里那股消毒水的味道，忽然变得具体起来。

它不再是医院的背景气味，而是一种有攻击性的、冰冷的、要钻进我身体里，把什么东西彻底洗刷掉的味道。

我靠着墙，慢慢滑坐到地上。

走廊尽头，有个人也靠着墙站着，姿势和我差不多颓然。

他就是老乔。

我们是在这天认识的。

同一个医生，同一个下午，可能也是同一种黑色宋体字，把我们俩从正常人间，一脚踹进了同一个坑里。

老乔比我大几岁，背有点儿驼，穿着一件洗得发白的靛蓝色布褂子，脚上一双布鞋，鞋面沾了点泥。

他不像来看病的，倒像是刚从山里采风回来的老画家。

后来我知道，他还真是个画家。

我们被安排在同一个病房，两张床，中间隔着一个床头柜。

病房的窗户很大，能看见医院后面的一小片花园。

那几天，我们俩谁也不怎么说话。

护士来量体温、打针，我们就机械地伸出手臂。饭菜送来了，我们就木然地扒拉几口。

那饭菜的味道，我到现在还记得。

永远是温吞吞的，米饭是温的，菜也是温的，闻起来有一股蒸汽的腥味，吃到嘴里，什么味道都像被水泡过一遍，寡淡得让人绝望。

沉默是被老乔打破的。

那天下午，阳光斜斜地照进来，在地上投下一块亮斑。

他忽然开口，声音有点沙哑：「你看那光。」

我顺着他的目光看过去，就是一块普通的光斑，里面浮动着一些微小的尘埃。

「像不像梵高的麦田？」他说。

我愣住了，不知道怎么接。

他自顾自地说下去：「不是颜色像，是那股劲儿。拼了命地想抓住点什么，想燃烧一下。」

我这才仔细看他。

他的脸很瘦，颧骨很高，眼窝深深地陷下去，但那双眼睛，亮得吓人。

就像两簇在黑暗里不肯熄灭的火苗。

从那天起，我们开始说话了。

聊过去，聊还没来得及做的事，聊各自的家人。

但我们很有默契地，从不聊自己的病。

好像只要不提那几个字，它就真的不存在一样。

很快，治疗方案下来了。

我的主治医生，是个很严谨的、戴眼镜的中年男人，姓李。

李医生拿着一沓片子和报告，用笔在上面圈圈画画，给我讲了半个多钟头。

化疗、放疗，然后是靶向药。

他说，这是一个很成熟的方案，虽然过程会很痛苦，但只要坚持下来，五年生存率非常可观。

「你要做的，就是完全相信我们，配合我们。把你的身体，当成一个战场，我们是你的盟军，一起把敌人消灭掉。」

李医生的话，铿锵有力，带着一种不容置疑的权威。

我听得热血沸腾，好像自己不是个病人，而是个即将出征的战士。

我攥紧拳头，重重地点了点头。

我跟他说：「医生，我全听你的。」

轮到老乔了。

李医生重复了一遍差不多的方案。

老乔一直安静地听着，没插话，也没点头。

等李医生说完了，他才慢慢地开口：「医生，如果我不做这些呢？」

李医生的眉头立刻皱了起来，镜片后面的眼睛里闪过一丝不悦。

「不做？不做是什么意思？等着它恶化吗？」

老乔摇了摇头，语气很平静：「我不是那个意思。我是说，有没有别的方法？比如，靠我自己的身体，去跟它……和平共处？」

「和平共处？」李医生像是听到了什么天大的笑话，他推了推眼镜，「乔先生，这不是感冒，不是你多喝热水、捂着被子发发汗就能好的。这是癌细胞，是失控的、会无限增殖的敌人。你跟它谈和平？它只会吞噬你。」

老乔没再说话，只是低着头，看着自己那双沾着泥土的布鞋。

那天晚上，老乔一夜没睡。

我能听见他在床上翻来覆去的声音，床板发出轻微的「吱嘎」声，在寂静的夜里格外清晰。

我知道，他也在挣扎。

第二天一早，他跟我说，他要出院。

我惊得差点从床上掉下来。

「出院？老乔，你疯了？李医生不是说了吗，得马上开始治疗！」

他正在收拾东西，动作不紧不慢。

他把几件换洗的衣服叠好，放进一个旧帆布包里。

「我没疯。」他转过头看着我，眼睛里有血丝，但眼神很清澈，「我昨天想了一晚上。我不喜欢战场这个词儿。」

「我的身体，是我住了几十年的房子。现在房子里长了点坏东西，我不该用炸药把它连同房子一起炸掉。我想试试，能不能好好跟它商量商量，让它别再长了。」

我简直无法理解他的逻辑。

「商量？你怎么商量？你这是拿自己的命开玩笑！」

他笑了笑，露出两排被烟熏得有点黄的牙。

「或许吧。但我觉得，躺在这里，让那些化学药水流进我的血管，看着头发一把一把地掉，每天吐得昏天暗地，那样活着，更像是在开玩笑。」

他顿了顿，走到窗边，看着外面那片小花园。

「我想回山里去。山里的空气是甜的，土是香的，水是活的。我想听风吹过松树林的声音，想看日出把整个山谷染成金色。我想画画。」

「如果……」他回过头，很认真地看着我，「如果最后真的不行了，我也想死在我熟悉的地方，而不是这个满是消毒水味儿的白色盒子里。」

我不知道该说什么了。

他的那番话，有一种奇怪的说服力。

不是逻辑上的，而是一种情感上的。

我看着他背起那个旧帆布包，跟我摆了摆手，就那么走出了病房。

他的背影有点佝偻，但脚步很稳。

就像他很多年前，第一次走进那片大山一样。

老乔走后，我的化疗开始了。

李医生没有骗我，那过程，真的就是一场炼狱。

第一瓶化疗药水，是红色的，护士管它叫「红药水」。

那颜色，像极了浓稠的血。

当它顺着输液管，一滴一滴流进我的静脉时，我感觉一股冰冷的火，从手臂开始，迅速蔓延到全身。

紧接着，就是天翻地覆的恶心。

我趴在床边，把胃里所有的东西都吐了出来，最后只剩下黄绿色的胆汁。

那种感觉，就像五脏六腑都被一只无形的手攥住，拼命地拧，拼命地搅。

我吐得浑身虚脱，眼冒金星，连抬起头的力气都没有。

头发是在第二个疗程开始掉的。

先是一根一根，然后是一撮一撮。

早上醒来，枕头上全是黑压压的一片。

我不敢梳头，不敢洗头，甚至不敢碰我的头发。

但它还是义无反顾地离开了我。

最后，我索性让家人给我剃了个光头。

看着镜子里那个苍白、浮肿、顶着一颗卤蛋一样的脑袋的陌生人，我第一次哭了。

不是因为难受，也不是因为害怕，就是一种巨大的委屈和陌生。

我觉得，我不再是我了。

我成了一个编号，一个病例，一个躺在床上，等待被各种药物和仪器穿透的躯壳。

那段时间，支撑我熬下去的，除了家人的陪伴，就是老乔偶尔发来的消息。

他的手机信号不好，不能打电话，只能发短信。

短信很短，有时候是一句话，有时候只是几个字。

「今天山里下雨了，空气里都是泥土和青草的味道。」

「在溪边画画，水里有小鱼啄我的脚。」

「发现一棵野生的核桃树，秋天就能吃了。」

「日出。金光万丈。」

他的每一条短信，都像一扇窗，给我这个被囚禁在白色盒子里的人，透进一缕来自山野的风。

我能闻到那泥土和青草的味道，能感觉到溪水的清凉和小鱼的触碰，能想象到那金光万丈的壮丽。

我一边忍受着化疗带来的巨大痛苦，一边贪婪地吮吸着他文字里描绘的那个世界。

有时候，我甚至会嫉妒他。

凭什么？

凭什么我在地狱里煎熬，他却能在山水间逍遥？

这个念头一出来，我自己都吓了一跳。

我知道这不对，但我控制不住。

我开始怀疑，我的选择，到底是不是对的？

我把这种困惑，小心翼翼地告诉了李医生。

李医生正在看我的报告，他头也没抬，很平静地说：「每个人的选择不同，需要承担的后果也不同。」

他放下报告，看着我，眼神很锐利。

「我知道你很痛苦，所有的病人都会经历这个阶段。但是，你现在身体里的癌细胞，正在被有效地杀死。你的肿瘤标志物在下降，影像显示肿瘤也在缩小。这些数据，是不会骗人的。」

「至于你的朋友，」他顿了顿，「我尊重他的选择。但从医学上讲，他是在拿概率赌博。而且，赢的概率，微乎其微。」

「你现在要做的，就是把所有杂念都抛开，相信科学，相信数据，坚持下去。等治疗结束，你也可以去看山，看水，看日出。」

李医生的话，像一针镇定剂。

是啊，数据是不会骗人的。

我应该相信科学。

我把那些不该有的念头，死死地按了下去。

我开始更积极地配合治疗。

再恶心，我也逼着自己吃东西，因为我知道，我需要能量去战斗。

再痛苦，我也会在走廊里慢慢地走，因为我知道，我不能让肌肉萎缩。

我把每一次化疗，都当成一次攻城拔寨。

每一次呕吐，都是在排斥敌人的尸体。

每一次掉头发，都是胜利所必须付出的代价。

我就这样，咬着牙，一个疗程一个疗程地熬。

熬过了化疗，是放疗。

每天，我都要被固定在一个冰冷的仪器上，接受高能射线的照射。

我能闻到空气中，有一股皮肤被烧焦的淡淡糊味。

那段时间，我的脖子像被烙铁烫过一样，又红又肿，一碰就疼。

吃饭喝水，都像在吞刀片。

而老乔的短信，还在断断续续地发来。

「门口的柿子树结果了，红彤彤的，像小灯笼。」

「今天画了一幅画，叫《风的颜色》。」

「给你寄了点山里的蘑菇，晒干了，炖汤喝。」

收到他寄来的蘑菇时，我正因为放疗的副作用，吃什么都没味道。

家人把那蘑菇炖了鸡汤，一股浓郁的、带着山野气息的香味，飘满了整个病房。

我小心翼翼地喝了一口。

那股鲜味，瞬间就把我麻木的味蕾唤醒了。

我从来没喝过那么好喝的汤。

我端着碗，眼泪一滴一滴地掉进汤里。

我不知道自己是在哭这碗汤的美味，还是在哭自己受的这些罪。

或许，都有吧。

半年后，我所有的治疗，都结束了。

出院那天，我瘦了三十多斤，整个人像被抽空了架子，风一吹就要倒。

李医生拍着我的肩膀，说：「恭喜你，你打赢了。接下来，就是好好恢复，定期复查。」

我站在医院门口，看着外面久违的、真实的世界，有一种恍如隔世的感觉。

阳光照在身上，暖洋洋的。

我深深地吸了一口气，空气里没有消毒水的味道，而是车尾气和路边小吃摊混合在一起的、充满烟火气的味道。

我活过来了。

我做的第一件事，就是去山里找老乔。

我按照他给我的地址，坐了很久的车，又走了很长一段山路。

越往里走，空气越好，天也越蓝。

路边开着各种各样叫不出名字的野花，蝴蝶在花丛中飞舞。

我能听到鸟叫，能听到泉水叮咚，还能听到风吹过树叶的沙沙声。

这些在城市里被噪音掩盖的声音，此刻听来，竟像是天籁。

老乔的房子，是一间小小的木屋，坐落在一个山坳里。

屋前有一小块菜地，种着青菜和西红柿。

门口的柿子树上，还挂着几个没被鸟儿吃掉的、干瘪的柿子。

我到的时候，老乔正在院子里画画。

他穿着那件熟悉的靛蓝色布褂子，背对着我，坐在一张小马扎上。

他的背，比我上次见他时，更驼了。

人也更瘦了，风一吹，那身衣服就在他身上空荡荡地晃。

我叫了他一声。

他回过头，看见我，先是愣了一下，然后咧开嘴笑了。

「你来了。」他说。

阳光下，他的脸色有点蜡黄，但那双眼睛，还是那么亮。

他给我泡了茶，是用山里的泉水和自己采的草药泡的。

茶水是琥珀色的，喝到嘴里，有一股淡淡的清香和回甘。

「怎么样？」他问我。

「挺好的。」我说，「医生说，我体内的癌细胞，基本都清干净了。」

他点了点头，给我续上茶水。

「你呢？」我看着他，小心翼翼地问。

他笑了笑，指了指自己的肚子。

「它还在。有时候会疼，不过还好，能忍住。」

「那你……没去医院看过吗？」

「去过一次。」他说，「镇上的医生说，让我赶紧去大医院。我没去。」

「为什么？」我急了，「老乔，这不是闹着玩的！你得去治啊！」

他摆了摆手，示意我别激动。

「我治了啊。」他指了指周围的大山，「我每天都在治。」

「我早上跟着太阳一起醒，晚上听着虫鸣睡觉。我喝山泉水，吃自己种的菜。我每天都在山里走，呼吸最新鲜的空气。我还画画。画画的时候，我什么都能忘了。」

他看着我，眼神很真诚。

「我觉得，我现在的日子，挺好的。我很平静，也很满足。」

我看着他，看着他蜡黄的脸，和他那双亮得惊人的眼睛。

我忽然明白了，他不是在赌气，也不是在逃避。

他是在用自己的方式，与生命对话。

我在他那里住了三天。

那三天，我跟着他一起，日出而作，日落而息。

我们一起去溪边挑水，一起在菜地里摘菜。

他教我认识各种草药，哪种能清火，哪种能止血。

他带我去看他画画的地方。

那是一块巨大的岩石，像一个天然的观景台。

站在上面，可以俯瞰整个山谷。

云雾在脚下缭绕，远处的山峦，在夕阳下，像一幅浓墨重彩的水墨画。

他的画架就立在那里。

我看了他的画。

他画的，都是眼前的这些风景。

山、树、云、水。

但又不仅仅是风景。

我能从他的画里，看到风的流动，听到水的声音，感受到光的温度。

他把自己的生命，都融进了那些画里。

临走的时候，他送我到村口。

他从怀里掏出一个小小的、用布包着的东西，塞到我手里。

「这个你拿着。」

我打开一看，是一块温润的、带着纹路的石头。

「这是我在溪里捡的。我觉得它像一座山，有根。你拿着，以后要是觉得心里慌，就攥着它。」

我捏着那块石头，手心热热的。

我看着他，想说点什么，却一个字也说不出来。

千言万语，最后只化成一句：「老乔，你好好的。」

他笑着点了点头：「你也是。」

回去之后，我开始了漫长的恢复期。

我严格遵守医生的嘱咐，按时吃药，定期复查。

我的身体，像一株被严霜打过的植物，在小心翼翼的呵护下，慢慢地，重新长出了新芽。

头发长出来了，虽然没有以前那么浓密。

体重也一点点回来了。

我开始能尝出食物的味道，能有力气去公园散步。

我重新回到了那个正常的、车水马龙的人间。

我和老乔，还像以前一样，断断续续地通着短信。

他告诉我，山里下雪了，整个世界都变成了白色。

他告诉我，他收养了一只流浪狗，给它取名叫「墨点」。

他告诉我，他想画一幅很大的画，把他看到的所有风景，都画进去。

而我，也会跟他分享我的生活。

我告诉他，我第一次复查，一切正常。

我告诉他，我开始上班了，虽然有点累，但感觉很充实。

我告诉他，我儿子考上了大学，我很高兴。

我们就像两条在不同河道里行驶的船，偶尔用信号灯，互相照亮一下对方的航程。

我知道，他的身体，在一天天变差。

他的短信，间隔越来越长，字数也越来越少。

有时候，只是一个「安」字。

我给他打电话，大部分时间都打不通。

偶尔接通了，他的声音也变得很微弱，气喘吁吁的，说几句话就要歇半天。

我劝他下山来，来城里治病。

我说，现在的医学很发达，总有办法的。

他每次都只是在电话那头，轻轻地笑。

「不用了。」他说，「我这把老骨头，经不起折腾了。我在这里，挺好。」

我心里很着急，也很无力。

我知道，我劝不动他。

就像十年前，在那个白色的病房里，我同样劝不动他一样。

他是一座山，一旦认定了方向，谁也无法撼动。

又过了两年，我接到了一个陌生电话。

电话是老乔邻村的一个年轻人打来的，他说，老乔快不行了，想见我最后一面。

我放下电话，立刻买了票，往山里赶。

我心里一直在祈祷，祈祷我能来得及。

当我再次推开那间小木屋的门时，一股浓重的中药味，混合着一种……衰败的气味，扑面而来。

老乔躺在床上，被子盖得很高。

他瘦得只剩下一把骨头，脸颊深深地凹陷下去，皮肤像一张揉皱了的旧报纸。

如果不是胸口还有微弱的起伏，我几乎以为他已经……

那只叫「墨点」的狗，趴在他的床边，喉咙里发出呜呜的声音。

我走到床边，轻轻地叫了他一声。

他缓缓地睁开眼睛。

那双曾经像火苗一样亮的眼睛，此刻已经变得浑浊、黯淡。

他看了我好一会儿，才认出我来。

他的嘴唇动了动，发出一点含糊的声音。

我俯下身，把耳朵凑到他嘴边，才听清他在说什么。

他说：「画……」

我顺着他手指的方向看过去。

在房间的角落里，立着一幅巨大的画。

画上，是连绵不绝的山峦，是奔腾不息的溪流，是变幻莫测的云海，是喷薄而出的日出。

他把他这一生所热爱的所有风景，都画在了这同一幅画里。

那幅画，色彩绚烂到了极致，充满了勃勃的生机。

你完全无法想象，画出它的人，生命正在以肉眼可见的速度，走向枯竭。

「好看吗？」他用气声问。

我哽咽着，说不出话来，只能拼命地点头。

他笑了。

那笑容，在他那张枯瘦的脸上，显得格外艰难，却又格外灿烂。

「送给你了。」他说。

他又指了指床头的一个木盒子。

「里面……是我的日记……也给你……」

他的呼吸，变得越来越急促。

我知道，他快没有时间了。

我握住他那只枯瘦如柴、冰冷的手。

「老乔……」我的眼泪再也忍不住，大颗大颗地往下掉，「你后悔吗？」

他很费力地，摇了摇头。

他的眼睛，望着窗外。

窗外，正是夕阳西下的时候。

最后一抹晚霞，像血一样，染红了天边的山峦。

他的眼睛里，映着那片壮丽的晚霞。

他嘴唇翕动，似乎还想说什么。

我把耳朵凑过去。

这一次，我听到了他最后的声音。

他说：「真美啊……」

说完这两个字，他的手，在我掌心里，慢慢地，失去了最后的温度。

那双曾经亮得吓人的眼睛，也永远地闭上了。

老乔走了。

在他生活了十年的山里，在他亲手搭建的小木屋里，在他画了一辈子的风景里。

没有痛苦的呻吟，没有冰冷的仪器，没有消毒水的味道。

只有窗外如画的晚霞，和一只忠犬的呜咽。

我按照他的遗愿，把他安葬在了那块可以俯瞰整个山谷的巨大岩石下。

那里，是他最喜欢待的地方。

我把他留下的那个木盒子，带回了家。

盒子里，是十几本厚厚的日记。

我花了一个多月的时间，才把它们全部看完。

那不是传统意义上的日记，更像是他的创作手记，和对生命的观察与感悟。

他记录了山里四季的变化。

春天，哪一棵树最先发芽。

夏天，暴雨过后，溪水会涨到哪里。

秋天，哪一片枫林最红。

冬天，雪下得最大的时候，能积多厚。

他也记录了自己的身体。

「今天肚子又疼了，像有只虫子在里面钻。我喝了点蒲公英煮的水，好多了。」

「开始咳血了。颜色很暗。我想，是身体里的淤泥，正在被排出来。」

「腿肿得像馒头，走路很费劲。墨点好像知道我难受，一直用头蹭我的腿。」

「眼睛开始花了，看不清远处的东西。也好，这样，我就可以更专注于眼前的这块画布了。」

他的文字，很平静，很克制。

没有抱怨，没有恐惧，没有绝望。

他就像一个忠实的观察者，在记录一株植物，从发芽，到繁盛，再到枯萎的全过程。

而那株植物，就是他自己。

在日记的最后一页，我看到了一段话。

「他们说，我是对抗癌症失败了。我不这么认为。我没有对抗，我只是在感受它。它是我身体的一部分，是我生命的一部分。它让我更深刻地体会到了，什么是生，什么是死。」

「这十年，是我人生中最疼的十年，也是最赚的十年。我用这十年，画完了我想画的画，看完了我想看的风景。我跟这座山，已经融为一体了。」

「如果说，生命是一场旅行。那么，我很高兴，我选择了这条少有人走的路。路边的风景，很美。」

合上日记本，窗外的天，已经亮了。

我走到阳台上，看着远处那个刚刚苏醒的城市。

高楼林立，车流不息。

这是我用半条命换回来的，正常的人间。

我活下来了。

按照世俗的标准，我是那个胜利者。

我听了医生的话，我战胜了病魔，我拥有了未来。

而老乔，是那个失败者。

他固执己见，他放弃了治疗，他英年早逝。

可是，真的是这样吗？

我低头，看着手心里，那块老乔送我的、像山一样的石头。

石头的棱角，已经被我的手汗磨得有些圆润了。

这十年来，每一次去医院复查，每一次感到不安和恐惧，我都会把它紧紧地攥在手心。

它那坚硬、沉稳的质感，总能给我带来一丝安宁。

我忽然想起了李医生。

前年，我去复查的时候，又见到了他。

他的头发，已经全白了，但精神很好。

他看了我的报告，满意地点了点头。

「恢复得不错。十年了，你已经可以算是临床治愈了。」

我跟他提起了老乔。

我以为，他会说一些「当初他要是听我的就好了」之类的话。

但他没有。

他沉默了很久，才缓缓开口。

「我记得他。那个画家。」

他推了推眼镜，眼神里，有一种我从未见过的、复杂的情绪。

「这些年，我见过太多的病人。有的，像你一样，全力配合，最终活了下来。有的，也像你一样，全力配合，但最后还是走了。」

「也有的，像他一样，放弃了我们所谓的科学治疗，回去寄希望于各种偏方、玄学，最后人财两空，走得非常痛苦。」

「但是他……」李医生顿了顿，似乎在寻找一个合适的词。

「他不一样。」

「后来，我托人打听过他的情况。我知道他回了山里，一直在画画，直到最后。」

「作为一个医生，我永远不会赞同他的选择。我的职责，是尽一切可能，去延长病人的生命，哪怕只是一个月，一个星期。」

「但是……」他看着我，很认真地说，「作为一个活生生的人，我有时候，也会忍不住去想。生命的意义，到底是什么？是长度，还是宽度？或者说，是密度？」

「我们医生，能做的，只是延长那根代表时间的线段。但线段里面的内容，要靠病人自己去填写。」

「你的那位朋友，他用自己的方式，把他的那条线段，填得很满，很精彩。不是吗？」

走出医院，我一个人在街上走了很久。

那天，阳光很好。

我看着身边来来往往的人群，看着他们脸上，或喜悦，或疲惫，或麻木的表情。

我想，我们每个人，其实都身患绝症。

那绝症，就叫「生命」。

我们无法选择它的开始，也无法决定它的结束。

我们唯一能做的，就是选择，用什么样的方式，去度过它。

你可以选择在一条铺满了现代科技的轨道上，安全、平稳地行驶，尽可能地延长旅程。

你也可以选择，像老乔一样，拐上一条荆棘丛生的小路，去看不一样的风景，哪怕那条路，会更短，更崎岖。

没有哪条路，是绝对正确的。

也没有哪种选择，是更高尚的。

十年过去了。

我的身体里，再也找不到一个癌细胞。

我像一个正常人一样，工作，生活，变老。

我会因为堵车而烦躁，会因为工作的琐事而抱怨，会因为孩子的叛逆而头疼。

有时候，在夜深人静的时候，我也会感到一阵后怕。

如果当初，我没有选择治疗，现在的我会是怎样？

我不知道。

我只知道，每当我感到迷茫和疲惫的时候，我就会拿出老乔的那幅画。

那幅巨大的、色彩绚烂的画。

我看着画里的山，画里的水，画里的光。

我仿佛能看到，老乔穿着他那件靛蓝色的布褂子，坐在一块大石头上，背有点驼。

他手里的画笔，在画布上飞舞。

风吹过他的头发，吹过他身边的松林。

他的脸上，带着一丝平静的、满足的微笑。

他好像在对我说：「你看，这风景，多美啊。」

是啊。

真美啊。

来源：小璇医生养生之道