摘要：那张薄薄的、价值千金的A4纸，被医生用两根手指捏着，像捏着一张无关紧要的废纸。

那张薄薄的、价值千金的A4纸，被医生用两根手指捏着，像捏着一张无关紧要的废纸。

他嘴里吐出的每一个字，都像一颗钉子，钉进我的脑子里。

“肺腺癌，四期。”

我看着他，感觉他身后窗外的阳光特别刺眼，晃得我有点晕。

“什么意思？”我问，声音干得像砂纸。

“意思就是，晚期。”医生扶了扶眼镜，镜片反射着冰冷的光，“已经发生骨转移了。”

骨转移。

这三个字比“癌”本身更让我恐惧。

它意味着，我的骨头会像被白蚁蛀空的木头，一阵风就能吹断。

意味着疼痛，无休止的、啃噬灵魂的疼痛。

我“哦”了一声。

就只是“哦”了一声。

没有哭，没有闹，甚至没有多问一句“我还能活多久”。

因为我知道，问了也是白问。

四期，骨转移，电视剧里都演烂了的桥段，活不过半年。

我拿着那张诊断书走出诊室，走廊里消毒水的味道浓得呛人。

我突然觉得很可笑。

我，林俏，二十九岁，一个给甲方画图画到头秃的社畜，没抽过一根烟，没泡过一次吧，连外卖都尽量点带蔬菜的。

我得了肺癌。

这他妈的找谁说理去？

世界在我眼里褪了色，变成了灰白。

我麻木地穿过人群，回到我那个三十平米的出租屋。

房子是租的，爱人是假的，事业是停的，现在连命都是按天算的了。

我把自己摔在床上，脸埋进被子里。

被子有一股阳光和尘螨混合的味道。

我突然想起来，我好像……有一种能力。

一种被我当成幻觉，当成精神衰弱，当成童年臆想的能力。

我能把痛苦转移给别人。

这个念头一冒出来，就像藤蔓一样疯长，瞬间缠住了我的心脏。

小时候，我被邻居家的大狗追，摔破了膝盖，血流不止。

我疼得直哭，一边哭一边死死盯着那条还在冲我狂吠的狗。

我心里只有一个念头：让你也尝尝这种疼。

然后，奇迹发生了。

那条狗突然哀嚎一声，夹着尾巴，前腿一瘸一拐地跑了。

而我膝盖上的疼痛，在那一瞬间，减轻了大半。

还有一次，初中时，我来例假，疼得在床上打滚。

隔壁的装修电钻声吵得我脑仁都要炸了。

我攥着拳头，把所有对疼痛的怨恨都集中到了那噪音上。

“别吵了……让你的主人也尝尝这种滋味……”

几秒钟后，电钻声戛然而止。

我后来听说，那个装修师傅那天突发急性肠胃炎，被救护车拉走了。

从那以后，我有点怕这个能力。

它像个潘多拉的魔盒，我不知道打开它，会放出什么怪物。

我刻意地遗忘它，把它归结为巧合。

可现在，当死亡的判决书就揣在我兜里，当化疗的痛苦和骨转移的剧痛就在不远的将来等着我时，这个被我封印的魔盒，开始疯狂地动摇。

我把那张诊断书从兜里掏出来，展开，平铺在眼前。

肺腺癌，四期。

这不仅仅是痛苦。

这是死亡本身。

我能把它……转移给别人吗？

一个名字，立刻就从我心里跳了出来。

陈劲。

我的前男友，我曾经以为会与我共度一生的人。

也是把我的人生，推入深渊的人。

我和他，是大学同学，毕业后一起留在北京打拼。

我们挤在十平米的隔断间，吃过一个星期的泡面，在寒冬的夜里抱着取暖，发誓要一起开一个属于我们自己的设计工作室。

我没日没夜地画稿，攒钱，规划未来。

他负责联系客户，拓展人脉。

我以为我们是最好的搭档，最亲密的爱人。

直到三年前。

我们攒了五年，终于攒够了三十万，准备注册公司，租个小办公室。

那笔钱，存在他的卡里。

他说男人管钱，天经地义。

我信了。

然后，在一个我通宵改稿，累得趴在桌上睡着的清晨，他消失了。

连同那三十万，和我所有的设计作品集，以及我们共同的梦想。

我疯了一样找他，打电话，发微信，去他老家。

他像人间蒸发了一样。

一个月后，我在一个行业新锐设计师的访谈里，看到了他。

他穿着剪裁得体的西装，头发梳得油光锃亮，意气风发。

他创立了自己的工作室，名字叫“劲设计”。

访谈里展示的作品，全都是我画的。

那些我熬了无数个夜晚，一个像素一个像素抠出来的作品，成了他平步青云的垫脚石。

主持人问他，成功的秘诀是什么。

他对着镜头，笑得温文尔雅。

“天赋，努力，还有一点点运气。”

我当时就吐了。

不是形容词，是生理性的呕吐。

我把胃里的酸水都吐了出来，然后瘫在地上，像一条缺水的鱼。

从那天起，我的世界就塌了。

我花了整整一年时间，才从那种毁灭性的打击里，勉强爬出来。

我换了城市，换了工作，试图忘记过去，忘记他。

可有些伤疤，刻在骨头上，怎么可能忘得了？

现在，我的骨头真的要烂了。

而他，陈劲，踩着我的尸骨，功成名就，春风得意。

凭什么？

凭什么好人没好报，祸害遗千年？

凭什么我要疼死，烂死，他却可以在聚光灯下，享受着本该属于我的一切？

不。

我不接受。

我死死地攥着那张诊断书，指甲几乎要嵌进掌心。

如果我注定要下地狱，那我也要拉个垫背的。

陈劲，就是最好的人选。

这个决定一旦做出，我心里那点残存的道德感，就像风中的残烛，瞬间熄灭了。

我开始计划。

转移痛苦，或者说……转移疾病，需要一个媒介。

一个承载着我和他强烈情感连接的物件。

我翻箱倒柜，把他留下的所有东西都扔了，但有一件，我一直没舍得。

那是一枚银杏叶。

是我们刚在一起时，在校园里散步，他从树上摘下来，郑重地放在我手心的。

他说：“你看，银杏叶是心形的。我的心，交给你了。”

多讽刺。

我从一本旧书里，找到了那枚被压得扁平、脉络清晰的银杏叶。

它还带着淡淡的书香。

我把它放在掌心。

然后，我开始调动我所有的感官，去感受我身体里的那个“敌人”。

我能感觉到它。

那个盘踞在我左肺叶上的肿瘤，像一只贪婪的章鱼，挥舞着触手，侵占我的领地。

我能感觉到我的骨头，在某些特定的角度，会传来针扎一样的刺痛。

那是癌细胞在安营扎寨。

疼。

的疼。

我闭上眼睛，把所有的意识都集中在这份疼痛上。

我不再抗拒它，而是拥抱它，熟悉它，然后，把它从我的身体里，一点一点地“拎”出来。

这个过程，比我想象的要困难得多。

它需要极度的专注和强大的意志力。

我浑身都在发抖，冷汗浸透了我的睡衣。

我的脑子里，全都是陈劲的脸。

他意气风发的脸，他温柔微笑的脸，他卷走一切后冷漠决绝的脸。

所有的爱，所有的恨，都化作了燃料。

“陈劲。”

我从牙缝里挤出他的名字。

“这是你欠我的。”

“你偷走了我的钱，我的作品，我的未来。”

“现在，把你偷走的一切，连本带利地还回来吧。”

“我的痛苦，我的绝望，我的死亡……全都给你。”

我将那股被我“拎”出来的，无形的，却又沉重得可怕的东西，狠狠地灌注到掌心的那枚银杏叶里。

一瞬间，我感觉自己被抽空了。

像一个被戳破的气球，瞬间干瘪下去。

我眼前一黑，彻底失去了意识。

等我再醒来，已经是第二天中午。

阳光透过窗帘的缝隙，在地上投下一道光斑。

我躺在地板上，身上盖着被子，大概是昏倒的时候，下意识地扯了下来。

我动了动身体。

没有想象中的酸痛。

我深吸一口气。

那股盘踞在我胸口，让我呼吸都带着一丝滞涩的感觉，好像……消失了？

我试着扭了扭腰，转了转脖子。

那几个之前一动就疼的骨关节，此刻竟然毫无感觉。

我愣住了。

我猛地从地上坐起来，又快速地躺下，反复做了几个平时根本不敢做的动作。

不疼。

真的不疼了。

我冲进卫生间，看着镜子里的自己。

脸色依旧苍白，但眼神里，多了一丝我自己都感到陌生的光。

我把手放在左边的胸口，用力按了按。

那片曾经一碰就隐隐作痛的区域，现在什么感觉都没有。

我成功了？

我真的……把癌症转移给他了？

这个认知让我浑身一颤，一种混杂着狂喜、恐惧和罪恶感的复杂情绪，瞬间淹没了我。

我冲回房间，拿起手机，颤抖着点开了那个我拉黑了无数次，又偷偷从共同好友列表里找回来的微信号。

陈劲的头像，还是那张穿着高定西装的写真照。

他的朋友圈，停留在三天前。

是一张他在某个高端酒会上的照片，配文是：“新的征程，感谢所有伙伴。”

照片里的他，被一群人簇拥在中间，手里端着香槟，笑容灿烂。

我死死地盯着那张照片。

等着。

等着看他什么时候会发出第一条“不舒服”的动态。

第一天，没有。

第二天，没有。

第三天，他的朋友圈更新了。

是一张高尔夫球场的照片，蓝天白云，绿草如茵。

他写道：“久违的放松。”

我的心，一点一点地沉了下去。

难道……失败了？

或者，那根本就不是什么超能力，只是我的臆想？

我的身体感觉好转，也只是心理作用？

这个念头让我如坠冰窟。

不。

我不信。

那种被抽空的感觉，那种疼痛消失的真实感，不可能是假的。

我决定去医院复查。

我挂了同一个医生的号。

他看到我，愣了一下。

“你怎么看起来……气色好了不少？”

我没说话，把复查的CT片子递给他。

他拿过去，对着灯光看了半天，又插进读片器里，放大，缩小，反复对比我之前的那张片子。

他的眉头越皱越紧。

“奇怪……”

他喃喃自语。

“怎么会……”

他摘下眼镜，揉了揉眼睛，又戴上，再看。

半晌，他抬起头，用一种看外星人的眼神看着我。

“林小姐，你这段时间……做了什么治疗吗？或者，吃了什么特效药？”

我的心提到了嗓子眼。

“没有。”

“这就奇怪了……”他指着屏幕上的影像，“你肺部的肿瘤，不仅没有增大，反而……缩小了。不，不是缩小，是……几乎看不到了。”

“还有你的骨转移病灶，影像上显示，活性……大幅度降低了。”

“这……这在临床上，我们称之为‘自发性消退’。极其罕罕罕见，概率比中彩票头奖还低。”

医生的话，像一记重锤，敲在我的心上。

我赢了。

我真的赢了。

我从死神手里，抢回了自己的命。

走出医院，我站在阳光下，有种恍如隔世的感觉。

世界重新变得鲜活起来。

天空是蓝的，树是绿的，连汽车的鸣笛声，都显得那么悦耳。

我活着。

我还能继续活着。

这比什么都重要。

至于陈劲……

他会怎么样，那是他应得的报应。

我回到家，做的第一件事，就是把那张死亡判决书，撕得粉碎，扔进马桶，冲走。

然后，我点了一份我最爱吃的麻辣香锅，加了双倍的午餐肉和宽粉。

我吃得酣畅淋漓，满头大汗。

这才是生活。

接下来的一个星期，我过得无比惬意。

我辞掉了那份耗人的工作，用剩下的一点积蓄，每天睡到自然醒，然后去逛公园，看电影，吃各种好吃的。

我感觉我身体里的每一个细胞，都在欢呼雀跃。

我几乎快要忘了陈劲这个人。

直到一个星期后的晚上。

我正在看一部喜剧电影，笑得前仰后合。

手机突然震动了一下。

是一个陌-生的好友申请。

我点开，头像是一个动漫女孩。

验证信息写着：我是许薇，陈劲的女朋友，有急事找你。

陈劲的女朋友？

我的心猛地一跳。

我通过了好友申请。

对方立刻发来一条消息：“林小姐，你好，冒昧打扰了。”

我盯着那行字，没有回复。

对方似乎很着急，又发来一条：“是这样的，阿劲他……病了，病得很重。”

来了。

终于来了。

我感觉一股冷意从脚底升起，瞬间传遍全身。

但我打出去的字，却异常冷静：“他病了，应该找医生，找我做什么？”

“他一直在昏迷中，偶尔清醒的时候，会念叨你的名字。”

“我们已经分手很多年了。”

“我知道，但是医生说，他的情况很奇怪，身体各项机能都在急速衰退，却查不出具体的病因。他们怀疑，可能跟心理或者精神压力有关。”

许薇的语气，近乎哀求。

“林小姐，我知道你们过去可能有些不愉快，但是……人命关天。你能不能……来看他一眼？或许，你的出现，能刺激到他，让他有求生的意志。”

求生的意志？

我看着这几个字，忍不住冷笑出声。

他当初卷走我的一切，让我差点活不下去的时候，怎么没想过我的求生意志？

现在他要死了，倒想让我去当救世主？

做梦。

“抱歉，我很忙。”我冷冰冰地回了三个字。

然后，我把她拉黑了。

世界清净了。

可我的心，却乱了。

我关掉电影，躺在床上，翻来覆去地睡不着。

脑子里，一会儿是陈劲躺在病床上奄奄一息的样子，一会儿是他当年意气风发地接受采访的样子。

两种样子，重叠在一起，让我感到一阵莫名的烦躁。

我这是怎么了？

我不是应该高兴吗？

大仇得报，恶有恶报，这不正是我想要的吗？

为什么我会心烦？

难道是……愧疚？

不。

我对自己说。

我没有错。

我只是拿回了属于我的东西。

我的健康，我的命。

他现在所承受的一切，都是他应得的。

我这样反复地催眠自己，终于在天快亮的时候，沉沉睡去。

但那个叫许薇的女人，显然没有放弃。

第二天，她换了个手机号，给我发短信。

“林小姐，求求你。他开始咳血了。”

“医生下了病危通知书。”

“他说，他对不起你。”

最后那句话，像一根针，扎在我心上。

他对不起我。

他当然对不起我。

一句轻飘飘的对不起，就想抹掉他给我带来的所有伤害吗？

我没有回复。

第三天，第四天，许薇的短信，每天都准时发来，像一份死亡倒计时的报告。

“他开始出现骨痛了，疼得整夜睡不着，只能打杜冷丁。”

“他的肺部，出现了大面积的阴影。”

“医生说，是肺癌，晚期，已经骨转移了。”

看到这行字的时候，我正在喝水。

水杯从我手里滑落，摔在地上，四分五裂。

和我此刻的心情一模一样。

肺癌，晚期，骨转移。

和我当初的诊断，一模一样。

我真的做到了。

我把我的死亡判决，原封不动地，贴在了他的身上。

一种冰冷的、残酷的快感，和一种巨大的、无法言说的恐惧，同时攫住了我。

我成了审判者。

我成了上帝。

也成了……一个杀人犯。

那天晚上，我做了一个梦。

梦里，我又回到了那间小小的出租屋。

陈劲坐在我对面，温柔地给我剥橘子。

他把一瓣橘子递到我嘴边，说：“俏俏，等我们开了工作室，就买个大房子，给你一个大大的画室。”

我张开嘴，想吃那瓣橘子。

可橘子到了嘴边，却变成了一滩黑色的血。

我惊醒了。

心脏狂跳，后背全是冷汗。

我再也无法欺骗自己了。

我必须去看看他。

不是为了救他，也不是因为心软。

我只是想亲眼看看，我的“作品”，究竟是什么样子。

我想看看，那个偷走我人生的男人，在死神面前，是如何卑微地摇尾乞怜。

我向许薇要了医院的地址。

那是一家私立医院，环境很好，住院部安静得像酒店。

我找到了那间病房。

门没有关严，留着一道缝。

我从门缝里，看到了陈劲。

他躺在病床上，身上插着各种管子，旁边的心电监护仪发出单调的滴滴声。

他瘦得脱了形，眼窝深陷，颧骨高耸，脸色是那种死人一样的灰白。

如果不是胸口还有微弱的起伏，我简直以为那是一具尸体。

这就是陈劲？

这就是那个在酒会上众星捧月，神采飞扬的陈劲？

我感觉喉咙发干。

许薇坐在床边，正在给他擦手。

她看起来也很憔憔悴，眼睛红肿，但动作很轻柔。

“阿劲，你再撑一撑，医生说找到合适的靶向药，就有希望了。”

她的声音带着哭腔，却努力地想表现出坚强。

床上的陈劲，似乎听到了她的话，眼皮动了动，艰难地睁开了一条缝。

他的目光，没有焦点地在天花板上扫了一圈，然后，落在了门缝里的我身上。

我们的目光，隔着几米的距离，对上了。

那一瞬间，我感觉时间都静止了。

他的眼神里，没有惊讶，没有愤怒，只有一种……死灰般的平静。

他看着我，嘴唇动了动，似乎想说什么。

许薇顺着他的目光，也看到了我。

她愣了一下，随即站起身，对我露出了一个复杂的、混杂着希望和怨恨的表情。

“你来了。”她说。

我没有动，像被钉在了原地。

“林……俏……”

病床上的陈劲，发出了微弱的声音。

那声音，像生了锈的零件在摩擦，嘶哑，破碎。

“你……来了……”

他看着我，浑浊的眼睛里，竟然慢慢地，积聚起两行泪水。

泪水顺着他干枯的眼角，滑落，消失在枕头里。

“对……不……起……”

他用尽全身的力气，说出了这三个字。

然后，剧烈地咳嗽起来。

他咳得撕心裂肺，瘦弱的身体在病床上剧烈地抽搐。

许薇赶紧扑过去，给他拍背，拿纸巾接住他咳出来的东西。

我看到了。

那纸巾上，是一大滩刺目的、鲜红的血。

我的胃，一阵翻江倒海。

我再也看不下去了。

我猛地转身，逃也似的离开了那条走廊。

我冲进洗手间，趴在洗手池上，不停地干呕。

可我什么都吐不出来。

我看着镜子里，自己那张毫无血色的脸。

我看到了快意吗？

我看到了复仇的喜悦吗？

没有。

我只看到了恐惧。

和一种比癌症本身，更让我窒息的空虚。

我以为，看到他生不如死，我会开心。

我会觉得，这个世界，终于公平了一次。

可我没有。

我只觉得，我亲手打开了一个黑洞，而这个黑洞，正在慢慢地，把我也吞噬进去。

我回到家，把自己关在房间里。

我开始失眠。

整夜整夜地睡不着。

一闭上眼，就是陈劲那张死灰色的脸，和他咳出的那滩血。

我开始没有胃口。

任何美食，在我嘴里，都味同嚼蜡。

我开始掉头发。

大把大把地掉。

我开始感到疼痛。

不是骨头疼，也不是肺疼。

是一种说不清道不明的，从灵魂深处泛出来的，钝痛。

我明明是健康的。

我的复查报告显示，我身体的各项指标，都好得不能再好。

可我感觉，我比得癌症的时候，还要糟糕。

我活在一座自己建造的牢笼里。

白天，我是健康的林俏。

晚上，我是杀死陈劲的凶手。

一个星期后，我收到了许薇的最后一条信息。

“他走了。”

简简单单的三个字。

没有指责，没有谩骂。

只是一个陈述。

我看着那三个字，看了很久很久。

然后，我把手机关了机。

我以为我会松一口气。

可我没有。

我感觉，我心里最后的一点光，也熄灭了。

陈劲死了。

我赢了。

可是，我接下来的人生，要怎么过？

我要顶着一个“健康”的身体，背负着一条人命，活到七十岁，八十岁？

这真的是我想要的“活”吗？

我开始频繁地去医院。

不是去看病，就是去住院部的走廊里坐着。

我看着那些被病痛折磨的病人，看着那些为亲人奔波劳碌的家属。

我看到一个年轻的女孩，推着轮椅上的妈妈晒太阳，一边给她讲笑话，一边偷偷抹眼泪。

我看到一个中年男人，蹲在手术室门口，嚎啕大哭。

我看到一个白发苍苍的老奶奶，颤颤巍巍地给老伴喂饭。

这里充满了痛苦，绝望。

但也充满了……爱和希望。

而我呢？

我有什么？

我用最卑劣的手段，换来了一具健康的躯壳。

却把我的灵魂，永远地留在了那个阴暗的角落里。

有一天，我在医院的花园里，看到了一个熟悉的身影。

是许薇。

她比上次见面时，更瘦了，但精神状态，似乎好了一些。

她坐在长椅上，安静地看着远处发呆。

我鬼使神差地走了过去。

我在她身边坐下。

她感觉到了身边有人，转过头。

看到是我，她的眼神里，闪过一丝复杂的情绪，但很快就归于平静。

我们谁都没有说话。

沉默在两人之间蔓延。

过了很久，她突然开口了。

“你知道吗？他最后那段时间，跟我说了很多。”

我身体一僵。

“他说，他这辈子，最对不起的人，就是你。”

“他说，他当年，是鬼迷了心窍。他太想成功了，太想出人头地了，所以才做了那样的混账事。”

“他卷走那笔钱，其实并没有全花了。他用那笔钱，加上他自己的一些积蓄，开了工作室。他说，他本来是想，等工作室走上正轨，赚了钱，就加倍还给你，再跟你道歉，求你原谅。”

我听着，心里五味杂陈。

“可是，他成功了，就回不了头了。”

“名利，像毒品一样，让他上瘾。他不敢面对你，不敢面对自己的过去。他只能在成功的道路上，越走越远，假装什么都没有发生过。”

许薇的声音很轻，像在说别人的故事。

“他跟我在一起后，常常做噩梦。梦里，他总是在喊你的名字。”

“他说，他欠你的，这辈子都还不清了。”

“他生病之后，反而……解脱了。”

“他说，这是报应。是他该得的。”

我转过头，看着许薇。

“你……不恨我吗？”我问，声音干涩。

我知道，她肯定猜到了一些什么。

陈劲的病，来得太蹊，太蹊跷了。

许薇看着我，摇了摇头。

“我不知道该不该恨你。”

“我只知道，他很痛苦。无论是之前，还是后来。”

“他偷走了你的未来，也毁掉了他自己的心。”

“我有时候在想，如果当初，他没有做那样的选择，你们现在，会不会已经有了自己的工作室，有了自己的家，很幸福？”

许薇的话，像一把刀，插在我的心脏上。

是啊。

如果……

可是，人生没有如果。

“他留了一样东西，让我交给你。”

许薇从包里，拿出一个信封。

信封很厚。

我接过来，手指有些颤抖。

我打开信封。

里面是一张银行卡，和一封信。

信是陈劲的笔迹，和他生病前一样，龙飞凤舞。

只是，最后的几个字，抖得不成样子。

“俏俏：

当你看到这封信的时候，我应该已经不在了。

对不起。

这三个字，我欠了你三年，现在终于有勇气说出口，却已经太晚了。

我知道，我说一万句对不起，也弥补不了我对你造成的伤害。

我不是人。

我偷走了我们共同的梦想，偷走了你的心血，让你一个人，在最黑暗的日子里挣扎。

我每天都在谴责自己，每天都在后悔。

可我回不了头了。

我被名利绑架，成了一个连自己都看不起的懦夫。

卡里有三百万。

一百万，是当初那三十万的本金和利息。

另外两百万，是我卖掉工作室，和我所有的积蓄。

我知道，钱弥补不了什么。

但我已经一无所有了。

这是我唯一能还给你的东西。

密码是你的生日。

俏俏，如果有来生，我希望能当一个好人。

一个配得上你的好人。

请你，忘了我，好好地活下去。

一定，要幸福。

陈劲 绝笔”

信纸上，有几滴干涸的水渍。

不知道是泪，还是别的什么。

我拿着那封信，坐在长椅上，很久很久。

天色，从亮到暗。

医院里的灯，一盏一盏地亮了起来。

我突然感觉，脸上有点凉。

我一摸，才发现，自己已经泪流满面。

这不是为陈劲流的泪。

是为那个曾经相信爱情，相信梦想，相信未来的林俏流的。

她死了。

死在了三年前的那个清晨。

现在的我，只是一个行尸走肉的躯壳。

一个背负着秘密和罪孽的，健康的躯壳。

许薇不知道什么时候已经走了。

我一个人，坐在冰冷的长椅上。

我拿出手机，开机。

屏幕亮起，弹出了无数条新闻推送。

“著名青年设计师陈劲因病去世，年仅三十岁。”

“‘劲设计’宣布解散，创始人遗嘱将所有财产赠予神秘人。”

我看着那些标题，感觉无比的荒谬。

我打开银行APP，输入了那张卡的卡号和密码。

密码正确。

余额显示：3,000,000.00。

一串冰冷的数字。

我盯着那串数字，突然笑了。

笑着笑着，眼泪又流了出来。

我赢了吗？

我得到了钱，得到了健康。

可我失去了安心活下去的能力。

我每天晚上，都会梦到陈劲。

他不再是那副死灰色的样子。

他变回了大学时的模样，穿着白衬衫，在阳光下，对我笑。

他说：“俏俏，我们去画画吧。”

然后，他就会在我面前，一点一点地，化作飞灰。

我开始去看心理医生。

医生说，我是严重的PTSD，伴有重度抑郁和焦虑。

他给我开了很多药。

我每天吃大把的药，才能勉强睡上几个小时。

我用陈劲留下的钱，给自己买了一套房子。

不大，但有了一个大大的落地窗。

我买了很多画具，想重新开始画画。

可我拿起画笔，对着空白的画纸，却一个线条也画不出来。

我的创造力，我的灵感，好像连同我的灵魂一起，被留在了过去。

我尝试着把我的痛苦，转移出去。

我对着窗外一只聒噪的鸟，集中我所有的精神力。

“别叫了，让你也尝尝失眠的滋味。”

那只鸟，依旧在枝头，欢快地叫着。

我的能力，好像消失了。

也许，它只能使用一次。

也许，它只能用来转移那种，最极致的，关乎生死的痛苦。

又或者，它从来就没有消失。

只是，我现在所承受的痛苦，是无法被转移的。

因为它，源于我的内心，源于我的罪。

这种痛苦，叫“业障”。

我开始做公益。

我把那三百万，匿名捐给了一个癌症儿童救助基金。

我去做志愿者，去医院，去福利院。

我试图用这种方式，来为自己“赎罪”。

我看到了很多比我更不幸的人。

那些生下来就有缺陷的孩子，那些被病痛折磨得不成人形却依然努力微笑的人。

在他们面前，我那点所谓的痛苦，显得那么矫情。

可我还是无法释怀。

我救不了任何人。

我连自己都救不了。

时间就这么一天天地过去。

一年，两年，三年。

我的身体，依旧健康。

我的精神，却日渐萎靡。

我成了一个活着的幽灵。

我常常会坐在我的画室里，看着窗外的日出日落，一坐就是一天。

我在想，如果当初，我没有使用那个能力。

如果我选择接受自己的命运，去化疗，去放疗，去承受那些痛苦。

也许，我会在痛苦中死去。

但至少，我会死得心安理得。

我会作为一个受害者，而不是一个加害者，离开这个世界。

又或者，我会像那个医生说的，成为那个中彩票的幸运儿，自发性消退。

那我的人生，将会是完完全全的，崭新的一页。

可是，没有如果。

我选择了那条最快捷，也最黑暗的路。

我用别人的生命，换来了自己的苟活。

而这份苟活的代价，就是永恒的自我谴责和灵魂监禁。

这天，是陈劲的忌日。

我买了一束白菊，去了他的墓地。

他的墓碑上，嵌着一张黑白照片。

还是那张写真照，只是，笑容显得有些寂寥。

我把花放在墓前。

“陈劲，我来看你了。”

我蹲下来，擦了擦墓碑上的灰尘。

“我用你给的钱，买了个房子。也把你剩下的钱，都捐了。”

“我过得……不好。”

“我每天都睡不着，吃不下饭。我活得像个鬼。”

“我有时候在想，你是不是也用了什么我不知道的能力，把你的痛苦，转移给了我？”

“如果是这样，那我们……算是扯平了吧。”

我说着，自己都笑了。

笑得比哭还难看。

“陈劲，我后悔了。”

“我后悔的，不是让你替我去死。”

“我后悔的是，我亲手毁掉了，我们之间最后的那一点点，可能存在的，关于‘原谅’的可能。”

“如果我没有那么做，也许有一天，我会放下。”

“也许有一天，我能原告自己，也原谅你。”

“可是现在，一切都完了。”

“我们之间，只剩下死亡和罪孽。”

风吹过墓地，松涛阵阵，像谁的呜咽。

我站起身，准备离开。

就在我转身的瞬间，我看到了一个人。

是许薇。

她也捧着一束花，站在不远处，静静地看着我。

我们对视着。

这一次，她的眼神里，没有了怨恨，也没有了同情。

只有一种，历经世事后的，平静和了然。

“你也来了。”她说。

我点了点头。

“你……还好吗？”她问。

我摇了摇头，又点了点头。

“不好，也不坏。”我说，“就这么活着。”

她沉默了一会儿，说：“我准备离开这个城市了。”

“去哪？”

“不知道。走到哪，算哪吧。”她笑了笑，“这个地方，承载了太多不好的回忆。”

我看着她，突然有点羡慕。

她可以离开，可以重新开始。

而我，却被困在了原地。

“林俏。”她突然叫我的名字。

“嗯？”

“放下吧。”她说。

“为自己，也为他。”

“他已经付出了代价。你，也该放过你自己了。”

我看着她，眼眶一热。

放过我自己？

我该怎么放过我自己？

许薇朝我走近了几步。

“你知道吗，他生病的最后几天，已经完全说不出话了。”

“他用尽最后的力气，在我手心，写了两个字。”

“我当时，不明白是什么意思。”

“后来，我才想明白。”

“他写的是——”

许薇顿了顿，看着我的眼睛，一字一句地说：

“‘活着’。”

活着。

我像是被雷电击中，浑身一震。

他让我，活着。

好好地，活下去。

我突然想起了那封信的最后一句。

“请你，忘了我，好好地活下去。一定，要幸福。”

原来，这才是他最后的，也是最真实的遗言。

他不是要我背负着罪孽活下去。

他是要我，真正地，为自己，活下去。

眼泪，毫无征兆地，汹涌而出。

我蹲在地上，像个孩子一样，放声大哭。

这些年所有的压抑，所有的痛苦，所有的自我折磨，都在这一刻，随着泪水，倾泻而出。

许薇没有安慰我，只是静静地站在一旁。

等我哭够了，她递给我一张纸巾。

“走吧。”她说，“天快黑了。”

我擦干眼泪，站起身。

夕阳的余晖，把我们的影子，拉得很长很长。

“谢谢你。”我对她说。

“不客气。”她笑了，“我也该谢谢你。谢谢你，让我看清了一些人，一些事。”

我们一起走出了墓园。

在岔路口，我们告别。

“保重。”她说。

“你也是。”我说。

我们朝着不同的方向，越走越远。

我没有回家。

我漫无目的地在街上走着。

城市的霓虹，一盏盏亮起，像天上的星星，落入了凡间。

我走到一条河边，停下脚步。

河水倒映着城市的繁华，波光粼粼。

我从口袋里，掏出了一样东西。

是那枚银杏叶。

这些年，我一直把它带在身上。

它是我罪恶的证明，是我无法摆脱的枷锁。

我看着它，看了很久很久。

然后，我张开手。

一阵风吹来，那枚干枯的、承载了太多东西的银杏叶，从我掌心飘落。

它在空中打了几个旋，然后，轻轻地，落在了河面上。

它随着水流，慢慢地，向着远方漂去。

越漂越远，直到变成一个小小的黑点，再也看不见。

那一刻，我感觉，我身上那副无形的枷D锁，好像……松动了。

我深吸一口气。

空气里，有水汽的腥甜，有食物的香气，有……人间的味道。

我拿出手机，开机。

我没有删除任何东西。

我点开了我的社交账号，发了三年来的第一条动态。

是一张照片。

我刚刚拍的，那条波光粼粼的河。

没有配任何文字。

然后，我点开了通讯录，找到了心理医生的电话，拨了过去。

“李医生，你好，我是林俏。”

“我明天，想去你那里，再聊聊。”

“这一次，我想，我可以，把所有的事，都告诉你了。”

挂了电话，我站在河边，又站了很久。

我的人生，被偷走过一次。

我又亲手，把它扭曲成了另一个样子。

我犯了错，不可饶恕的错。

这份罪孽，会伴随我一生。

我永远也无法成为一个，双手干净的人。

但是，就像许薇说的。

他已经付出了代价。

我也该，放过我自己了。

我不能再活在过去了。

我不能再用他的死亡，来惩罚我自己。

我要活着。

带着我的罪，带着我的伤疤，带着他最后的遗言。

好好地，活下去。

我转身，朝着家的方向走去。

脚步，很慢，但很稳。

我知道，前面的路，还很长，很难走。

我可能，永远也无法得到真正的“幸福”。

但是，没关系。

能活着，能走在人间，能感受风，能看到光。

这就够了。

这就，足够了。

来源：风过晨为邻