摘要：前文:这是我难得的一次，心里憋了很多话，却不知从何说起。北京一趟确实见了很多，我却不知道从哪里开始说起。

前文:这是我难得的一次，心里憋了很多话，却不知从何说起。北京一趟确实见了很多，我却不知道从哪里开始说起。

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4月11号现在在武汉，4月7号我到了北京。

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出发前我是什么状态？离职不久，离婚两个月，跑了四趟医院，得出两个结论——我确实有性强迫症的症状，我的晕倒是因为我有癔症。

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现在呢？我还是想从事媒体行业，我得赚钱养活我这个爱好。

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5天仿佛打开了我的新世界。我去了雍和宫，拜了我这辈子最长的菩萨，我说我愿意用我十年的发病换我父母活到80岁。我接纳了自己。

我去了故宫、颐和园。在我妈的镜头下，我是一个又圆又土的肥妞。

我去了长城，坐了最贵的缆车，爬了最长的山，在人挤人的氛围里，跑了留念的视频

我去了北京天安门，见过了毛爷爷的遗体。看过了中华人民共和国首都升旗的仪式感。

人挤人人挨人，人山人海的人

北京，你可以听到地道的北京话，韩国日本意大利美国英国的语言你都能大概听一遍。

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北京最贵的不是历史遗迹，而是北京人——特别是外地人

北京有全国一流的人才库。就我这点学识在北京基本叫文盲。

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回到标题，我是精神患者，通俗的讲，我有病，我精神有问题。

可当我和的士司机弱弱的说，我的自媒体帐号的方向是以自己为视角分享精神患者的世界

他的反应是 没人能理解我，我真可怜

我的智商有种被碾压的感觉。

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这个帐号，其实是我，起初有种毁天灭地的想法，我要向全世界证明——我没病，即使我有病（重要是后面），我也比大多数正常人要强。

可是我从北京回来，在北京上我疾病复发，

我却只有一个念头，对，我有病。

我最大的病是叛逆而不自知。

这个病如果一开始我没那么叛逆，接受医生的治疗，不管是性瘾还是晕倒，几乎没这么严重。

我根本不承认自己有病，至少患病的百分之九十的时间里。

现在，我准确的摸到自己的脉搏。

我叛逆。我讨厌（曾经）父母、社会、学校

又伪装出一副我很听话的样子

骗骗自己，极致叛逆，又极致虚伪和孤独。

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父母对我非常好，社会对我更加不差

但是，我不知足

甚至加上一句，

我前夫对我也挺好

我并不知足的憎恨着外界，又包裹着这样的情绪过日子

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北京，其实很苦，贫富差距最大的城市

心理承受的冲击其实比其他城市更大

但是，那里有朝气，有我愿意和世界共处的心情

我愿意和我的疾病和解

不是外表伪装着没病，其实换个地方就在晕倒和性瘾发作里徘徊的人、

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我确实喜欢媒体

经营这个账号和默默直播的我，都很开心

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我愿意在世界真的一片哀嚎讨厌着这个世界的陈腐时，坚持我心里绿色冒着芽空想梦想理想。

我的自媒体账号能改变一些人的想法。

其实，我已经做到了。用了8年。

我还是想账号能走的更深更远更广。

我的思想厚度能更深和真的阳光

不是我的口号喊得阳光。

流量是手段，不是目地。

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短视频能火，这类账号也可以。

后记：经历过一次账号冻结，很珍惜能重开的喜悦

北京不是一个地名，而是一种情怀和信仰。

来源：小乐子灵魂杂货铺一点号