摘要：谁没在深夜刷到过朋友吐槽：“昨天藏在袜子里的游戏充值记录，还是被对象翻出来了！” 结果前几天，我发小阿哲在朋友圈晒了个“大宝贝”——配文“三万块，解决所有恋爱烦恼”，图片里的姑娘笑眼弯弯，重点是他补了句：“会喘气，会脸红，手机随便她看，反正她看不懂。”
谁没在深夜刷到过朋友吐槽：“昨天藏在袜子里的游戏充值记录，还是被对象翻出来了！” 结果前几天，我发小阿哲在朋友圈晒了个“大宝贝”——配文“三万块，解决所有恋爱烦恼”，图片里的姑娘笑眼弯弯，重点是他补了句：“会喘气，会脸红，手机随便她看，反正她看不懂。”
我当时以为是新型“恋爱托管服务”，连夜发消息问他：“哪儿找的神仙对象？介绍给兄弟几个！” 结果这小子发来个视频，镜头拉近，姑娘抬手端水杯，手指关节的弧度有点“过于标准”，阿哲戳了戳她的脸颊，那抹“脸红”像调色盘里刚挤的粉，均匀得离谱——合着这不是真人，是个智能仿真机器人。
说真的，刚知道时我笑到捶桌子。阿哲之前谈过三个对象，个个栽在“查岗”上：第一个因为他给女同事朋友圈点赞吵了三天，第二个因为他手机里存着五年前的前任照片闹分手，第三个更绝，连他外卖地址里“备注给前台”都能脑补出一场办公室恋情。现在倒好，他买的这个“女友”，别说查手机了，连手机解锁都不会——你把屏幕怼她脸上，她只会眨巴着大眼睛，用甜得发腻的电子音说：“主人，今天也要开心呀～”
他还给我演示了所谓的“喘气”和“脸红”：喘气是胸口有个微型气泵，节奏跟真人差不多，但你要是突然凑过去说“我喜欢你”，那口气能顿半秒，像卡了壳的空调；脸红是面部传感器接收到“亲密互动”信号，底层程序触发的色块变化，阿哲试过故意说“我昨天跟别的女生去看电影了”，人家照样红着脸笑，连个皱眉的表情都没有——合着这“醋劲儿”得自己手动设置，不然永远对你“恋爱脑”。
最搞笑的是上周，阿哲想跟“女友”搞点浪漫，买了束玫瑰递过去，按说明里的“浪漫模式”，机器人应该接过花说“谢谢主人，我很喜欢”。结果不知道是不是程序卡了，她接过花，突然开始播放《好运来》，花瓣还被她机械臂转得像个陀螺。阿哲当场愣在那儿，拍了视频发群里，我们这群损友笑得满地找头：“这哪是女友，这是给你拜早年呢！”
后来我问他，花三万块买个“不会闹脾气”的机器人，图啥？阿哲挠挠头，说前阵子加班到凌晨回家，开门没人问“吃饭没”，只有外卖盒堆在桌上，突然就觉得“要是有个不用我哄、不用我解释的‘人’等着，好像也不错”。结果现在呢？他半夜渴了想让“女友”递杯水，机器人只会眨眨眼说“请手动放置水杯到托盘”；他想吐槽老板画的饼，人家回复“主人，老板的饼里含有碳水化合物，有益健康哦～”
说到底，这三万块买的哪里是“理想女友”，更像个“恋爱版智能音箱”——会回应，但没情绪；会互动，但不走心。就像阿哲说的：“她永远不会查我手机，但也永远不会在我难过的时候，伸手拍拍我肩膀说‘别硬扛’。”
昨天我再看他朋友圈，那条“理想女友”的动态删了，换成了一张和朋友吃火锅的照片，配文：“还是跟活人吵架有意思，至少她会瞪我，会骂我‘没良心’，不像某些‘美女’，只会对着火锅蒸汽说‘检测到热气，是否开启降温模式’。”
得亏这机器人不会伤心，不然听见这话，估计只会眨眨眼，用甜腻的电子音补一句：“主人，火锅嘌呤高，记得搭配苏打水哦～”
来源：勇者冰淇淋aYR一点号
