摘要：我还沉浸在悲痛和愤怒中，对儿女充满怨恨，下定决心离婚不要他们，过潇洒日子。

走到半途，路上遇到一个阿姨牵着两条狗。

两条狗乱跑乱叫。

她焦头烂额地喊：「别跑了！」

我随口打了声招呼：「遛狗啊？」

阿姨抱怨道：「对，两条狗真不听话，老打架，脾气太差了！」

我下意识道：「那就送走一条吧。」

阿姨说：「舍不得啊。」

似曾相识的话让我愣在原地。

重生的前一刻，我在做两条狗的梦。

那时我并没意识到什么。

我还沉浸在悲痛和愤怒中，对儿女充满怨恨，下定决心离婚不要他们，过潇洒日子。

可此刻再度回忆起那个梦，仿佛有种暗示的意味。

阿姨说：「其实吧，我也知道不是狗狗的问题。我家房间小，钱不多，养一条狗够了，养两条肯定出问题，是我当初脑子抽了非要养两条……哎，或许等哪天受不住就会送走一条。」

我张了张口：「不会舍不得吗？」

阿姨说：「要是有足够的钱，养两条没问题。现在条件不允许，强行养两条，最后人和狗都会疯掉，必须下定决心。」

阿姨离开了。

女儿拉了拉我的衣角，小心翼翼地问：「妈妈？」

我回过神，沉默地将两个孩子带到幼儿园。

送完孩子，我并没有去上班，而是回到小区。一边走，一边思考。

我家比较小，两个孩子住一间屋子，非常拥挤。因经济紧张，我买东西的份量少，两个孩子经常争抢。

生活压力大，我经常忧心忡忡，很容易发火……

走到中庭，那个阿姨还在焦头烂额地遛狗。

看到她，我像是看到了自己。

我忽然想：两个孩子小时候都算乖巧，为什么会变成白眼狼呢？

老天爷让我梦到那个场景，又在现实中提醒我，是不是在告诉我﹣﹣父母才是问题的根源？

他想告诉我，我不该要两个孩子？

是我要了两个孩子，没给足够的空间、充足的物质、良好的情绪，才让孩子变成白眼狼吗？

的确，如果我只有一个孩子，大家就不用那么累。

可我要二胎的时候，家里没破产，住的大房子，足够养两个小孩啊！

后来家里条件不好，我为孩子们受尽委屈，也用尽全力照顾他们，为什么要指责我？

回家后，我将自己关在屋子里。

一边委屈，一边又觉得老天爷肯定是有道理的。

他给我机会重生，已经足够仁慈。

我总不能不听他的。

闲着没事干，我找了很多育儿书籍学习。

公司给我打电话，问我怎么没去上班。

我有气无力地说：「生病了……」

主管并没有责怪，让我先请假。

我离婚也得赚钱养活自己，这份工作很不错，我不想丢，便振作精神填写请假条。

下午六点，我懒得动，让婆婆去接孩子。

婆婆愣了一下：「我去？」

我说：「对，你去。以后都由你去接送吧，静茹静晨的补习班停了。」

婆婆问：「为什么要停课？」

我冷冷地道： 「你儿子赚多少钱没点数？你说他交给我一万块钱，话里话外给得多，够用，好像是我贪了钱，那就别上补习班了，该省的省，以后肯定够用。」

婆婆露出尴尬的表情，没有反驳，下楼去幼儿园。

我要接送孩子，找的幼儿园是可以延迟接送的。

不过孩子必须在四点放学后参加幼儿园开的补习班，每个月要多交600块。

两个孩子就是1200块。

李涛交给我一万块，房贷去5000块，幼儿每个月加起来3600多块。

光这两样，钱就花得七七八八，剩下的生活费杂费等等全靠我的工资。

呵呵。

活像给一万块不够花，还成我的错了。

以前我担心婆婆的身体，也担心她顾不上两个孩子，万一路上出事怎么办，坚持自己接送。

现在就让她去接送吧。

路上出状况关我屁事！

7

不用接送孩子，我第二天很早就出门去公司，认真地工作。

主管说：「今天能留下来加班吗？」

我毫不犹豫道：「可以。」

以前我只想早点去接孩子，从不加班，还经常请假去处理孩子的事，升职加薪自然没我的份儿。

现在我要为自己打算。

等李涛回来，我要正式和他离婚。

下班很晚才回家。

孩子们不再吵闹，变得特别懂事。

我懒得搭理。

他们却更加害怕了。

没错，是害怕。

可我明明什么也没做，没有骂人。

吃饭时，孩子们没吃菜。

我看了一眼：「怎么不吃？」

他们问：「妈妈，可以吃吗？」

我一愣，皱眉：「我有不让你们吃？」

他们摇摇头，伸筷夹菜，偷看我的脸色。

我忽然想起前世也经常出现这样的情形﹣﹣孩子们怕我。

他们年岁渐长，吃饭时愈加沉默，我想和他们聊聊天，他们总是「嗯嗯啊啊」地应对，仿佛和我无话可说。

我无力又生气，不知道该怎么办。

他们成年后搬出家门，哪怕同在一个城市，也极少回家。

对我也越来越没耐心。

真不知道哪里错了……

算了……爱咋咋的，随他们去吧。

此后我不仅不接送孩子，还不管孩子的课后作业。

没错，幼儿园居然还有课后作业！

我直接把婆婆拉进家长群里，自己退出了，啥也不管。

饭我也选自己爱吃的菜做。

有天儿子耍脾气不吃饭，我说：「你吃不吃？」

他硬气扭头：「不吃。」

我掀了掀眼皮：「好，不吃就不吃。」

说完直接将他的饭连同剩菜全倒进垃圾桶。

儿子惊呆了：「妈……」

我说：「是你自己不吃的。」

儿子在客厅里抽噎。

我打开手机音乐，将音量调到最大，再把厨房门关上，一边听音乐一边慢吞吞地洗碗。

别说，一边听音乐一边干点儿家务，其实挺放松的。

连续几天，我不接送孩子，不催着他们做作业，不催着他们上学，不催他们睡觉，轻松得不行，心情也渐渐变好。

孩子们一开始有点害怕，见我真不理会，又过来黏着我。

我说：「自己玩儿吧。」

他们打打闹闹，又用皮球砸到电视机。

孩子们吓到了，偷看我的脸色。

电视机是结婚时两万块买的，看到他们砸，以前的我会很心疼，很生气。

现在我不拿这里当家，便懒得理他们。

他们见我没管，后面便放开了疯玩。

女儿马上上小学了，成熟一些，走过来抱着我说：「妈妈，我爱你。」

我一愣。

她居然说爱我。

我记得前世女儿在很小的时候说过爱我。之后就再也没说过。

我问：「为什么突然这么肉麻？」

女儿说：「因为妈妈变好了呀！」

我嗤笑：「我最近不管你们，就算变好了呀？你们喜欢这样？」

女儿点点头：「喜欢。」

儿子也说：「喜欢。」

我心中冷笑，呵呵，果然是什么都不懂的小孩子。

大人如果什么都不管，你们的苦日子在后头呢！

「妈妈不发火的话，我们都喜欢。」

女儿天真地说。

我深吸一口气：「是吗？原来你们喜欢我这样啊。」

女儿笑着问：「妈妈，你最近是不是心情很好？」

我说：「为什么这么认为？」

女儿说：「你都不怎么发火了。」

我顿了顿：「我以前经常发火吗？」

女儿说：「有，你经常这样。」

她拉下脸，额头皱出一个深深的川字，嘴唇下撇。

儿子也学着我瞪眼：「还有这样。」

两个小孩子学大人生气模样挺滑稽，我忍不住笑了一下，笑过后又顿住。

一个模糊的念头在脑海浮现。

我以为尽量控制脾气，不骂孩子，孩子并不知道我在生气。

但我的表情一直在让孩子感到压抑、害怕。

我问：「所以你们怕我？」

两个孩子面面相觑片刻，小心地点头。

儿子说：「爸爸妈妈经常吵架，妈妈还打爸爸，好可怕。」

我辩解： 「那是爸爸做错了事，而且我们都等你们睡着了再吵，并不想吓到你们。」

女儿说：「可每次吵架我们都能听到啊，好几次都听到你在大声骂爸爸。」

我沉默。

每次我和李涛吵架，的确是我的声音大。

可事情都是李涛做错了啊！

我问：「在你们看来，是妈妈在欺负爸爸？」

两个孩子点头。

我心头一酸，忍不住笑了，笑着笑着又想哭。

难怪啊，前世两个孩子喜欢爸爸，给爸爸养老治病。

轮到我，他们回都不回来看一眼，还盼着我死。

在他们看来，爸爸每个月交那么多钱养家，有空就陪他们玩耍，哄他们开心，脾气还不错。

这样一个好爸爸，却经常挨妈妈欺负。

妈妈一天到晚发脾气，丧着脸，老管着他们，真讨厌。

我拼命抹眼泪，尽量不哭出来，声音却忍不住扬起：「那你们知道我为什么打爸爸吗？」

两个孩子又露出怯怯的表情。

我忍无可忍地说：「因为你们爸爸嫖娼了！」

两个孩子露出惊讶的神色。

8

我越说越激动：「妈妈之所以一直在生气，因为你们爸爸把所有钱拿去花光了，家里没钱！他还经常找我要钱买贵重东西，所以才吵架……」

前世我总不想把压力给到孩子，所有人都说不要在孩子面前说另一半的坏话，怕以后孩子会没安全感。

也说不要在孩子面前强调家穷，因为孩子会自卑，心理会受伤。

我守护着孩子们的童年，可他们最后却那样对我。

想到他们不孝顺的模样，我心如刀割。

「你爸爸背叛我，我打他应该的！」

「以前你们砸电视机，砸坏了修一次要好几百，家里没钱我自然生气！」

「你们吃吃喝喝得花多少钱啊？」

「你们怪我？白眼狼，你们对得起我吗？」

我不顾不管地说了半天，两个孩子怯怯地望着我。

我停住话头。

他们的表情让我想起前世。

前世两个孩子长大后，我觉得他们心理承受力可以了，便陆陆续续告诉他们家里的情况，表达自己的委屈。

他们很烦，到后面甚至叫道： 「知道了，知道了，能不能不要再说了？都说过几百遍了！」

我听到后自然生气。

做妈妈最悲哀的是，她们总在重复以前的琐碎，期待孩子们的理解。

但孩子不见得会理解。

而且你不能一直重复。

一旦重复过多，孩子们会越来越烦躁。

就像现在，我痛哭着对他们吼叫，诉说自己的委屈。

他们却没有反应。

好一会儿，儿子小心问：「妈妈，嫖娼是什么意思？」

我张了张口。

一瞬间，有种深深的无力感。

我到底在做什么？

为什么要期待他们理解？

为什么要控诉？

自讨没趣。

我转身进屋看书。

书上讲母亲必须控制情绪，做自己，让自己快乐起来，才能带来愉快的氛围，让孩子们也愉快。我苦笑。

前世我为了两个孩子付出良多，费尽心思将他们托举到成年，原本以为可以好好松一口气。

李涛却在这时生了重病。

哪怕手术成功，也必须有人时时伺候。

这个伺候的人是谁呢？

只能是我。

难不成让两个刚毕业的孩子回家照顾爸爸？

我认命照顾了八年，李涛终于走了。

原以为可以享清福，没想到李涛走了，家也散了。

两个孩子不再回家，我一个老年人孤独地活着。

我那时才明白，他们之前回家只是为了爸爸，不是为了我。

可孩子们回家，收拾房间的是我，去菜市场买菜的是我，做家务的是我。

最后我居然是不受待见的那个？不公平啊。

一辈子都在辛苦，在委屈，谁能快乐起来呢？

想起前世种种，我又忍不住痛哭。

哭了一会儿，我擦干眼泪。

没关系，现在重生了，我不会再付出。

我要变得自私。

这世上只有自私自利的人才过得好。

9

自从我重心全部转移到工作上后，主管、经理的脸色好起来。

有次我一个人留下加班，刚巧经理掉了重要文件，需要送到机场，眼看时间来不及，在群里叫人。

我看到了，立即打车到机场及时送到，帮了他大忙。

之后我便入了经理的眼，刚巧这个月调薪，我的工资便上涨了差不多 500 块。

经理还说要让我升主管。

我觉得这是假话，因为主管干得好好的，我怎么升？

然没想到，升职的机会很快就来了。

周三那天，一个老婆婆忽然冲进办公室大叫大嚷：「你们公司怎么回事？经常让我女儿加班，不给女儿休息，她都嫁不出去啦！」

众人惊呆。

主管赶紧冲过去拉她：「妈，你干什么？」

老婆婆不理会，大吵大嚷着要找经理。

最后主管哭着求她：「妈，别闹了，赶紧走吧。」

老婆婆理直气壮地说：「不是你说公司经常让你加班吗？他们错了，为什么不能闹？上次相亲就因为工作没去，昨天的相亲又因为加班没去成。什么破公司，耽误你结婚了，这才是大事！」

主管急眼：「结什么婚？我要工作，不结婚！」

老婆婆也急眼：「工作哪有结婚重要？你知不知道你几岁了？35 岁了！35 岁还不结婚，你知不知道女人过了 35 岁都快生不出孩子了！」

主管赌气：「那就不生孩子。」

老婆婆：「不生孩子？谁给你养老？你现在一个人过没问题，等老了怎么办？你要是老年痴呆，钱被人弄走，死在哪个角落都不知道！你们公司难不成还能给你养老？做梦吧！他们压榨你，不能再让你继续加班了！」

主管拉不住她，老婆婆冲进经理办公室大闹一通，还说要告到劳动局。

主管在办公室崩溃大哭，拼了命拉才将她拉走。这件事后，同事私下议论纷纷。

有人说：「35岁还不结婚，她妈妈肯定着急，今天来公司闹也可以理解。」

有人说：「再怎么也不能这样大吵大闹啊！让女儿脸哪里搁？父母处事方式不对，就算出发点是的，也是错的。」

我一愣。

忽然想起前世和女儿争吵的情形。

当时她喜欢上一个不靠谱的男人，我很着急，强行让她分手。

那次和女儿闹得很不愉快。

我认为自己没错，与她吵得天翻地覆。

儿子毕业后想去北上广闯一闯，我认识的一个朋友单位刚好有机会。那单位极好，我觉得机会难得，便逼着儿子回家进单位。

那次也和儿子吵了许久。

后来女儿的前男友因犯事进局子，女儿逃过一劫；儿子回家进单位，拿的薪资很高，也当了领导。

我认为自己决定英明，经常对两个孩子道：「看吧，听妈的不吃亏。」

两个孩子每次都会点头说是，然后沉默。

如今看到主管妈妈做的一切，我忽然意识到，或许当年我的激烈行为，得罪了孩子们？

哪怕出发点是好的。

也会让子女伤心？

10

没多久，主管辞职了。

临走那天，我特意请她吃饭，她惊讶一瞬，欣然赴约。

喝了点酒，主管的话便多起来：「你还有时间请我吃饭，不接孩子？」

我说：「不用。」

她说：「周妍啊，我走了，应该是你当主管了。」

我说：「不可能吧？」

她说：「其实当初公司要提拔你，你的业务做得好，工作能力也强，可惜你为了照顾孩子，不肯加班，也经常请假，就改成我了。」

我茫然一瞬，说不出心里是什么感觉。

为了照顾两个孩子，我真的牺牲不少。

主管说：「这次我走了，你表现这么突出，又是老人，公司肯定会提拔你。」

她絮絮叨叨说了许多，然后无可避免地提到她妈妈。

「为什么她每次都要这样对我？」

主管忽然暴哭。

「每次都强行干扰我的决定，我不是小孩子，我都35岁了！」

「我讨厌她，非常讨厌她！她总说社会上其他人会欺负我，可这辈子经常欺负我、弄哭我的就是她！」

「我要辞职去别的城市，一辈子都不回来！」

她边喝酒边讲述自己的故事。

父亲没有责任感，不着家，也不挣钱，从小她就生活在争吵的环境里。

后来她妈妈终于和爸爸离婚，带着她离开，非常辛苦地养大她。

她感恩于心，可她妈妈控制欲很强，让她经常受委屈。

我听得心情很沉重。

很明显，主管非常痛苦。

她很早就打算去别的城市生活，远离妈妈。

然而想到妈妈的恩情又一直犹豫。

她妈妈经常道德绑架她，说为她付出那么多，如果不留在身边，就是白眼狼。

还干涉她交友，逼着她相亲结婚。

桩桩件件，让她喘不过气，在这次妈妈大闹公司后，她做出最终决定﹣﹣彻底离开。

听主管讲述她家里的事，我越听越觉得熟悉。

等她平静下来，我劝说：「你妈妈其实很辛苦，和你爸爸在一起时很辛苦，离婚后也很辛苦，她控制不住情绪的时候，痛苦只能对着最亲近的女儿发泄……但她是爱你的。」

主管反驳：「痛苦委屈，不是伤害孩子的理由！」

一句话如同当头棒喝。

我愣住。

主管道：「她受过苦，明白那种痛苦多么难受，为什么还要把那些痛苦加到我头上？大多数痛苦不是我造成的啊，为什么要伤害我？」

我茫然地问：「她有伤害你吗？」

「强行掌控，怒骂，道德绑架，不停地让我当情绪垃圾桶……这些不是伤害吗？」

「我是活生生的人，不是她养的狗！现在我已经想明白了，自己吃过苦就让孩子也痛苦的家长，都是自私又无情的人，我已经够仁至义尽，离开她，不会愧疚！」

我沉默片刻，说：「可你现在就在愧疚。」

她愣了一下，号啕大哭，冲着我喊道：「为什么要这样对我？打着为我好的旗号就可以为所欲为吗？为什么我还没有离开就在愧疚啊？凭什么我要这么痛苦啊？」

恍惚间，我透过她哭得近乎扭曲的脸，看到前世的女儿流着泪朝我叫喊：「为什么要这样对我？我没再惦记前男友，我只是暂时不想结婚！求求你不要再烦我好了吗？30 岁不结婚有什么问题吗？」

也看到儿子近乎哀求的脸：「妈，别再说了好吗？工作上的事我比你更懂，别再强行干涉我的事行吗？」

那时我在想什么呢？

我在想，我受了这么多罪，为你们付出这么多，所做一切都在为你们铺路，为什么要与我作对？

然后与他们争吵……

主管一声声地质问，强力地冲击着我的心。

以前我不懂，此刻我终于懂了。

我捂住脸，眼眶微酸：「对不起，妈错了……」

我起身抱住面前的孩子。

她哭得更大声。

11

主管辞职后，公司果然提拔我。

在经理办公室里，我有点无措地说：「经理，我从来没当过管理者，也没管过人，不知道能不能干好……不过，我会好好学习，多与下属沟通，做个好主管。」

经理笑着说：「周妍，不用妄自菲薄，你的能力有目共睹。而且，谁说你没管理过人？」

我疑惑。

他说：「你不是有两个孩子吗？他们天生就是你的下级，而且孩子最难管了，你怎么不是管理者呢？」

从办公室出来，我回到工位上。

眼角的余光扫到文件架里的《卓有成效的管理者》。

我拿起书随手翻了两页，脑海中想起经理的话：「你是两个孩子的妈妈，是他们的管理者……」

我从来没朝这方面想过。

在公司要当上管理者，所有人都知道要先积累经验，不断学习，最后才能胜任。

在管理岗位上，必须日日自省，谨小慎微，尊重下属。

为什么换成妈妈这个管理岗位，大家就忽略这些呢？

随随便便怀孕，随随便便生孩子，随随便便养孩子。

从没想过先积累经验，不断学习，不断自省，尊重下属。

现在，我懂了……

月末，消失三个月的李涛终于回家，给我打了三万块钱，讨好地说：「老婆，我以后会改过自新的，咱们不离婚好吗？」

我望着他。

别人说他是好男人，有空就陪孩子。

可他一消失就三个月，多年陪孩子的时间，恐怕凑不足一年。

他还说，这叫有效陪伴。

呵呵

我摇摇头：「不，我要离婚，而且不要孩子。」

这段时间我认真思考，老天爷让我重生的意图，我大致明白了。

他想让我知道，自己也有错误。

因家境贫困，又很忙碌，我时刻处于焦虑中。无法控制情绪，经常对着孩子发火。

动不动就长篇大论地说教，还老拿「为了你们不离婚」「我真的好辛苦」抱怨。

两个孩子唯唯诺诺，成绩稀烂，长大也没出息。生活从那时候开始无可避免地滑坡。

李涛死后，我在分财产的事件上处理得不够好，在两个孩子的婚事上也过于极端……

我不是个合格的妈妈。

待在这里，我永远也不会开心，也无法做到心平气和地对孩子。

一切的根源在经济。

既如此，我还不如离开，努力赚钱，调整心情。

等准备就绪，再按老天爷的意思将两个孩子领到身边好好教养。

听到我的决定，李涛吃惊道：「什么？周妍，你真要离婚？还不要孩子？」

我点头：「对，以后你带孩子！」

「不是……我怎么带孩子？」

「你不是孩子的爸爸？我能带孩子，你为什么不能带？」

「我在工作啊！」

「难道我没工作吗？」

「我工资高啊！」

「工资低就该在家带孩子啊？我不带孩子，工资就会涨！」

我和李涛又吵起来。

他不愿意离。

我态度坚决地要离婚。

李涛说：「咱们还是好好考虑一下。」

很快，他以出差的理由又逃走了。

呵呵。

谁都不愿意当那个吃力不讨好的育儿冤大头。

我没有犹豫，将家里剩下的钱请了一个保姆，自己收拾东西离开。

「妈妈，你要去哪里？」

女儿大一些，已经会察言观色了，有些不安地望着我。

我说：「妈妈也要出差。」

儿子问：「妈妈什么时候回来？」

两个孩子欲言又止，表情怯怯的。

这一幕何其熟悉。

我忽然记起前世偷看女儿的日记，她说妈妈总在生气，言辞间有嫌弃的意思。

我看到后十分受伤，那时候情绪上头，言辞里都是自己辛苦，儿女却嫌弃我，谴责她不孝顺。

女儿一句话也不敢说。

这样的事情好像发生过很多次，但我都忘了。

我只记得自己很累，每天都在忙碌，为儿女付出一切，什么好的紧着他们，委屈得不行。

或许从一开始就错了……

我回过神，蹲下身摸摸两个孩子的头，露出笑脸，温柔地说：「以后再回来，你们两个要乖乖的。」

两个孩子用力点头。

我心情复杂地站起身，提着行李箱离开。

李涛会走，我也会。

犹犹豫豫舍不得孩子，没离婚把自己彻底套死，最后养出白眼狼。

万事总想两全，结果两头都不讨好。

这次一定要果断！

婆婆除了身体不好，人还算靠谱，不会虐待孩子。

孩子留给她不会有大问题。

12

走出家门的那刻，我回头望着熟悉的大楼，心里百味陈杂。

我很快转回头，决绝离开。

此后我租了个房子，认真工作，努力学习做个管理者。

下班后便找机会看书，去网上收集那些憎恨父母的孩子的倾诉。

见得越多，越能意识到自己的问题。

但心里依旧觉得委屈。

明明我付出那么多，辛苦那么久，也的确为孩子们好，难道仅仅因为做错一些事就要被孩子们厌恶至极吗？

在一个控诉妈妈掌控欲太高的帖子下，有人这样回复：【你对妈妈的要求也太高了！从你生下来开始，每两个小时就要妈妈喂奶，一直要妈妈抱，见不到妈妈就哭。你像训狗一样训妈妈，让她时时刻刻关注你，照顾你。】

【你这么训你妈，训了十几年，习惯都养成了，也让她全身心放到你身上。结果你长大了，忽然让她滚远点儿，不要管你。你觉得她一下子能做到吗？】

博主回答：【从来没有什么突然。怀孕的时候，孩子与妈妈一体，从孩子出生那刻，就注定了母子分离。孩子小时候的确离不开妈妈，可大了后，没有每隔两小时让妈妈喂奶，没有一整夜让她照顾。上幼儿园，孩子每天都会离开妈妈很长时间。孩子有了自我意识，会拒绝父母的安排….一桩桩一件件，孩子早就在告诉妈妈，我们注定要分离……如果经过这么多年，妈妈还没学会收回掌控欲，不习惯分离，那就是妈妈的问题。】

看到这条评论，我大受触动。

或许当初我太过追求回报，把情绪寄托在孩子们身上，才会给孩子们那么大的压力。

并不是孩子们离不开我，是我离不开孩子们。

拥有让自己快乐的能力，也关注自己，才是当妈妈的正确方式。

因为孩子一直在往外走，在离开，并不想有个人在他们身上套上缰绳。

妈妈学会关注自己，让自己快乐，就是放开缰绳，允许孩子离开…

这一刻，我理解当初那本育儿书籍里讲述的意思。

之后我努力工作，业绩出类拔萃。

其间李涛发现我真不管孩子，找过我几次。

我都坚决地说：离婚！

为了孩子委曲求全，最后害了自己，也害了孩子。

前世，孩子们曾经在我抱怨的时候让我离婚，每次我都拒绝了：「你们懂什么，婚是随便离的吗？」

孩子们露出牙疼的表情，又不敢多劝。

那时候似乎有很多不能离婚的理由。

现在发现，都是自己给自己的枷锁。

李涛依旧不愿意离。

我们僵持着。

某日经理找我，问：「愿意外派吗？」

我毫不犹豫：「愿意。」

外派很可能去分公司当经理，我绝不会放弃这次机会。

他说：「可你有两个孩子，不照顾家里？」

我说：「有奶奶和保姆。」

经理放心了。

李涛得到消息，着急地给我打电话：「我在出差，你又出差，孩子们怎么办？」

我说：「凉拌！你能出差，我不能出差吗？」

「周妍，这样对孩子不好。」

「那你别出差，回家照顾孩子啊。」

李涛苦口婆心地劝我。

我：「离婚吧。」

李涛：「非要这样？」

我冷冷地说：「我网贷了 10万请保姆，如果你不离婚，我就继续借高利贷，借上100万，到时候由你来还。」

说完我就挂掉电话。

他网贷，我难道不能网贷吗？

前世我考虑家庭每次都给他兜底，现在发现，根本不用。

我原本可以不用那么痛苦。

很多委屈，都是我自找的。

而我却将所有债务加在孩子们头上，要求他们回报。

13

闹成这样，李涛终于同意离婚。

整个过程拖了半年多。

拿到离婚证时我很惊讶，证书壳子居然是红的。

喜气洋洋。

走出门，天空晴朗，气象万新。

李涛在离婚后终于承担起父亲的责任，他想尽办法调回本城，每天回家照顾孩子。

我每个月定时给抚养费。

在广城的日子充实又快乐。

我有钱，不再委屈自己，想买衣服就买，想去旅行就旅行。

以前我总把自己排在孩子后面，没有享受，心中委屈。

现在做了以前想做的事，新鲜劲儿过去后，发现也就那样。

如果当初我找机会给自己买衣服，抽空去旅行，或许会明白心心念念的东西也就如此，也不会满腹怨气。

可那时，我总认为要把钱留给孩子们，要为未来做准备，一直在为经济焦虑，不愿意出行。

然后又委屈，觉得自己付出许多，经常在孩子面前念念叨叨。

如今想来，我也有错。

在广城的一年，我渐渐成长起来。

重新考虑我和孩子们的关系。

一些忽视的细节重新梳理过后，发现真相可能并不是我认为的样子。

孩子们并非完全抛弃我。

李涛死后，他们逢年过节会回来看我，偶尔打电话慰问。

不过话都很短。

因为我老是不放心他们，絮絮叨叨地叮嘱。

他们回来和打电话的次数越来越少。

有段时间女儿生孩子，儿子忙于工作，两人春节没回家。

这件事让我很崩溃。

当他们初五才提着礼物回来时，我哭着控诉他们不孝，又列举他们平时不回家，不打电话的事。

闹得很不愉快。

那时候我理直气壮，春节不回家就是他们错了啊，我那么委屈，为什么不能控诉？

可现在想来，占理就一定要咄咄逼人吗？

我目前当上经理，手下管将近一百号人。

下属有时候犯错，哪怕我气得肝疼，都会尽量考虑措辞。

因为我知道得罪人的后果。

对孩子，为什么就肆无忌惮呢？

我总说儿女不孝，可他们都按我的意思和前男友分手，放弃梦想回到本城工作。

女儿最后在我的逼迫下努力相亲结婚。

儿子也按我的意思升职加薪。

如果他们真打从心里讨厌我，恐怕和主管一样早就远走高飞了吧？

我渐渐想通一切。

开始与自己和解，与孩子们和解。

一年后，我飞回去见孩子们。

李涛见到我，友好地打招呼：「周妍，回来啦？」

语气轻松，仿佛我们是多年老友。

我说：「嗯，看看孩子。」

他叫出两个孩子，将空间留给我们，自己出去买菜做饭。

我想象中，他应该恨我，一个人带孩子怨气冲天，经常发火。

但今日见到他，他并没有任何埋怨，微笑以对。客气疏离。

我恍惚地想，或许之前认为孩子们偏心爸爸对我不公平的想法，是错误的。

李涛并非一无是处。

至少他脾气比我好。

我问孩子爸爸对他们如何，孩子们老实作答。

李涛养孩子挺糙。

烦躁的时候也会吼孩子们，还打过他们的屁股。

我听得笑了。

原来他脾气好是真，但也有限度。

果然谁管两孩子都会烦躁。

至于他糙养孩子，换作以前我会生气，现在我懒得说。

反正不用烦我，爱咋咋的。

14

我带孩子们出去玩了一天。

「妈妈，我好爱你！」

晚上回家路上，女儿亲我的脸蛋。

「妈妈，可以不走吗？」

儿子依依不舍。

我沉默片刻，说：「妈妈要工作呀，不过妈妈以后会经常来看你们，等放假就接你们去广城玩，好不好？」

「好！」两个孩子齐声应答。

途中我到学习，两个孩子一下子局促起来。

我笑着说：「学不好没关系，只要开心就好。」

儿子小声说：「我考了 85分，大家都考 90分以上。」

我说：「85分和90分相差不大啊，努努力就够到了，静晨很厉害的。」

儿子一下子挺起小胸膛。

女儿说：「妈妈，我觉得数学好难……」

我说：「妈妈可以给你报补习班，你想要吗？」

女儿犹犹豫豫。

我没逼她：「等你想的时候跟我说，不想就算了。」

「谢谢妈妈！」女儿抱我。

我现在真不在意他们的成绩，因为前世我狠抓学习，每天焦头烂额，两个孩子的成绩依旧稀烂。

他们对我也颇为不满。

反正结果都那样，还不如让他们开心点儿。

待了五天，我回广城继续工作。

我想过通过重生的知识赚大钱，但真想实行时，脑海里一片空白。

所有关于赚钱的记忆都被消除了。

仿佛老天爷不允许我靠着未来记忆大赚特赚。

那我就老老实实工作，稳妥地生活吧。

我足够拼，现在的公司待遇很好，薪资水涨船高，年终也很丰厚。

我经常飞回家见儿女，给他们买礼物，陪他们聊天。

零花钱给得多，让他们不会为物质焦虑。

我会监控金钱去向，免得他们乱花。

不管是礼物还是钱财，都公平地给，没有偏心。

现在发现，大力给孩子们买礼物，给零花，总共花不了几个钱。

可惜前世我总为省那几个小钱抠抠搜搜，让孩子们难受，长大了自卑，也抠搜。

如今我大力支持，两个孩子很自信，也没有攀比学坏的迹象。

这一点我是感激李涛的，他虽然糙养，教育上并没丢。

一到假期，孩子们就到广城玩。

我们的关系非常融洽。

两年后，我向李涛提出一个建议﹣﹣卖掉他的婚前房子换套四房的大户型。

李涛很犹豫。

他一直很想换大房子。

「我会出50万，不用你还，但有个条件，房子必须记在两个孩子名下。」

我出钱又不住，由他们几人住。

这种好事，李涛当场就同意了。

买完房子，我告诉了孩子们。

孩子们都很感激。

他们总算有独立的房间。

我没有抓他们的学习，他们的成绩居然比前世要好。

尤其是女儿，经常考第一。

她为保住第一的位置非常焦虑。

我反过来劝她放松。

她像前世的我一样，陷入自己画的围城里，坚持认为考不上名校，未来就会很糟糕。

在努力却没考好之后，崩溃大哭，委屈得不行。

我劝她：「你不考第一，不考985，也没问题啊，以你的成绩至少能上本科。」

她发脾气：「你根本不懂！不要指手画脚行吗？」

女儿发脾气我一点儿也没生气，也不会委屈。

因为我意识到，很多人说话是情绪上头，并不是实话。

不是不孝。

我站起身抱住她：「考不上好学校没关系，妈妈有钱，可以养你一辈子。」

女儿愣了一下，抱住我大哭：「对不起妈妈，我刚刚不想那样说的……」

我拍她的背：「妈妈知道，你情绪不好嘛。」

女儿哭得抽抽噎噎。

那次过后，女儿的焦虑明显缓解很多。

儿子是个学渣，不像女儿那般爱找我谈话。

我没逼他，也不会经常怪他「怎么什么事都不和我说。

因为我意识到，男孩子的思维和女孩子不一样，非常自傲，认为倾诉示弱是件很丢人的事。

我说：「你有烦恼可以找爸爸聊，如果需要向我求助，妈妈随时欢迎。」

儿子低头哼唧：「知道了，知道了。」

以前我会忍不住骂：「你这是什么态度？」

现在我完全不放在心上，他就是话少，并非抗拒我。

我不再委屈自己成全他们。

我想吃大餐就吃，想买东西就买，想旅行就旅行。

哪怕他们在期末考试，我想出走，告诉他们一声就走了。

如此过了十年。

我们的关系非常和谐。

我已经不去想他们孝不孝顺的事。

他们孝不孝顺与我无关，我已经在为自己养老做准备。

他们能孝顺最好，不孝顺拉倒。

我不会像前世那样问他们：「妈妈对你们好不好？以后妈妈要是老了，你们会不会嫌弃妈妈？」

孩子们回答说不嫌弃，我就很高兴。

等他们不理我，又很伤心。

我不会再为他们不给我打电话，不来看望而难过许久。

不会天天盼着他们出现。

不会为他们的事情绞尽脑汁，不停找他们谈话出主意，惹他们厌烦。

15

又过了很多年，我退休了。

李涛重病。

我和他早已离婚，肯定不用我照顾。

儿女们照顾他，又请了护工保姆。

全程没我的事。

女儿考上排名前几的学校，研究生毕业后留在大城市，收入非常高，还和同样优秀的师兄一起恋爱安家。

儿子也去了大城市工作，32岁还没结婚。我没催他。

没做好准备走进婚姻，稀里糊涂生孩子，最后对大人小孩都不好。

他不想结婚，说明没做好准备。

两个孩子的条件比起前世好了很多很多。

我自己该干嘛干嘛。

有天去爬山时从山上摔下来，直接晕过去。

黑暗里，我看到前世临死前的场景。

那日偷听到儿女不愿意为我治病，让我早点死后，我就开始绝食。

儿女们急得团团转，说：「妈，你吃东西啊。」

我不理会。

后来我昏迷过去。

女儿抱怨：「妈到底要怎么折腾我们？她到底想干嘛呀？」

儿子说：「她不是一直这样吗？冥顽不灵，啥事没个商量就生气走极端。谁让我们摊上这样的妈，自认倒霉呗！」

医生进屋问他们愿不愿意继续治疗，两个孩子一脸倒霉相，明显不情愿，但最后捏着鼻子说：「该治还是得治。」

我有点惊讶，他们竟然还愿意花钱治？

我以为他们肯定马上拉我进火葬场了。

几日后我彻底死亡。

两个孩子抱着我大哭，一直喊「妈妈」。

我看得百味陈杂。

他们俩嫌弃我，讨厌我，盼着我死是真。

但他们砸钱给我治疗是真，我死后伤心也是真。

人性很复杂。

重生回来，我一直介意他们当初互相推诿不照顾我，盼着我死的事。

看到这里，我彻底释怀。

场景一变，我又回到小时候，见到了养狗的邻居。

她依旧牵着两条狗散步，没再叫骂，狗狗也比以前温顺许多。

我问：「阿姨，你不是说要送走狗狗吗？」

阿姨说：「之前送走啦，两条都送到乡下了。不过后来我赚钱了嘛，租了个大房子，又把狗接回来了，我两条狗都舍不得嘛。」

她叮嘱我：「养两条狗啊，经济是基础，心理素质也得强大，不然别轻易养两条哦。」

我复杂地笑了。

眼前忽然一黑，我睁开眼睛，看到两张放大的关切脸庞。

「妈，你没事吧？」

两个孩子异口同声。

我说：「没事，你们怎么回来了？」

女儿抱怨：「你都摔倒了，我们怎么能不回来？」

儿子也抱怨：「你一个小老太太，经常去爬什么山？知不知道自己几岁了？身体不重要啊？」

我说：「哦，知道了。」

他们不放心，一直叮嘱我以后不要再去爬山。

我说好。

他们两个留下来照顾我，我骨折需要住院一个月。

我不想拖累他们：「回去工作吧，我现在好得差不多了，有护工看着就行。」

女儿任务比较重，儿子劝她回去，说自己打算辞职回家，他留下来照顾就行。

女儿说，「那医药费我包了。」

儿子没推辞。

两人有商有量，都很尽心。

女儿临走那天，端着水进病房，悄悄和我们八卦：「你们知道吗？隔壁病房有个老人得癌症，儿女都不愿意照顾，留她一个人在家里，结果出事了。」

儿子说：「真的？」

女儿说：「是啊，听说老人早年丧夫，一个人住，得癌症了想跟着儿女，结果两个子女都不愿意要她。老人一个住在老房子里，结果摔倒了，要不是邻居发现及时，人早就死了。」

儿子骂道：「真是白眼狼！」

女儿点头：「可不是！世上怎么有这种没良心的子女呢？」

两人痛斥那两个孩子不孝，觉得老人可怜。

听着他们的话，我哭笑不得，心思有些恍惚。

回忆前世种种，百味陈杂。

仔细回想，记忆竟然模糊起来。

咦？

临死前他们干了什么来着？

16

儿子照顾了我一个月，出院后直接住在我家里。

因为他更喜欢我。

我当初没继续待在广城，后期是回来了的。

儿子在我家住了半年，奋战考编，最后考上了前世的单位。

嗯？

前世？

什么前世？

我仔细思索，竟然什么都不记得了。

儿子一直赖在我的房子里，偶尔去他爸家里住一段时间，说没结婚，不想浪费钱租房子，也不想买房。

女儿遇到节假日就飞回来，还把外孙也带回来了。

孩子十分可爱。

我很喜欢，有点舍不得孩子。

女儿回去后天天给我打视频电话，让我见外孙。

我高兴得合不拢嘴。

偶尔做梦，我模糊地记着，好像儿女不孝顺，对不起我。

醒来后莫名其妙，明明两个孩子都很孝顺呢！

为什么会做那种梦？

又过了很多年。

李涛早就死了，我垂垂老矣，被送进医院。

偶然清醒，听到儿女在小声哭泣。

我睁开眼睛：「哭啥呀？」

两个孩子眼睛红红的：「妈，你不要走好不好？你走了，我们就是没妈的孩子了。」

我说：「一大把年纪还要妈，羞死人。」

两个孩子又开始哭。

「别哭啦，要高高兴兴的。」

我笑着摸摸他们的头。

他们两个都是老年人了，还像小时候那样哭唧唧的。

女婿、儿媳妇带着外孙，以及外孙的伴侣们进来和我告别。

这些年我们相处得很好。

所有人都来了。

一群人将病房挤得满满当当。

望着他们关心的脸庞，我满足地闭上眼睛。

真好。

真好呀……

来源：猫猫睡在盒子里