摘要：你有没有这样的体验？好不容易把心情收拾妥帖，生活刚有了点节奏，结果遇到一个人、发生一件事，情绪瞬间又崩了，整个人像被抽了底，站都站不稳。其实我们身边的人，大体可以分成两种：一种是滋养型的，和他们相处，你会觉得安心、踏实，内心越来越有力量；另一种是侵蚀型的，哪怕

你有没有这样的体验？好不容易把心情收拾妥帖，生活刚有了点节奏，结果遇到一个人、发生一件事，情绪瞬间又崩了，整个人像被抽了底，站都站不稳。其实我们身边的人，大体可以分成两种：一种是滋养型的，和他们相处，你会觉得安心、踏实，内心越来越有力量；另一种是侵蚀型的，哪怕只接触一会儿，也会让你心神不宁，仿佛被无形的手拽着往下沉。那个总向你倾倒负能量的朋友，聊久了你会开始怀疑自己是不是也活得不够好；那个习惯否定你的伴侣，听多了你会觉得自己的确一无是处；那个处处挑刺的同事，让你连呼吸都小心翼翼。可当你遇见那些真正温暖的人，他们的存在就像阳光照进屋子，你会慢慢找回自己的节奏，重新相信自己值得被爱、被尊重。可这种平静太容易被打破。也许你花了半年时间疗愈自己，终于不再内耗，心境如湖水般安宁，结果一个多年未见的亲戚突然出现，开口就要钱，还指责你冷漠无情，道德绑架接二连三，你瞬间慌了神，甚至开始质疑：“是不是我真的不够好？”为什么我们的情绪如此容易失控？原因不外乎三点。第一，我们太容易被侵蚀。同情心、羞耻感、害怕被讨厌，这些情绪让我们在面对越界行为时总是退让。可守护边界的好处是缓慢显现的，而当下的心软却能立刻缓解尴尬。可每一次退让，都在为下一次伤害铺路。正如《情绪急救》中所提醒的，每一次原谅越界，大脑就会记住“这样是可以的”，久而久之，忍耐成了习惯。但如果你常常提醒自己“先照顾好自己”，拒绝就会逐渐成为本能。第二，我们误解了善良。很多人以为善良就是无条件包容，就是不发脾气、不拒绝。可真正的善良是有边界的，是可持续的付出。它不是对所有人都掏心掏肺，而是把温柔留给值得的人。你不需要时刻在线回应他人的情绪，先把自己的能量补足，才能真正照亮别人。《界限》一书中提到，别高估自己的承受力，也别低估说“不”的价值。第三，环境总在诱导我们失守。社交软件让你因“已读不回”而焦虑，家族群里的点名让你心跳加速，职场中“能扛事”被推崇，“会拒绝”却被视为不合群。于是很多人不敢说不，只能在心里反复挣扎，最后默默承受。这不是懦弱，而是整个环境把“情感勒索”包装成了“人情味”。要稳住情绪，关键在于建立清晰的边界。像河流一样活着：两岸是堤坝，守住自己的节奏；中间是流动的水，保持生机与弹性。不必完全封闭，也不可毫无防备。庄子说“君子之交淡如水”，恰是因为保持距离，才让真心更珍贵。阿德勒也指出，烦恼多源于人际关系，唯有建立有弹性的边界，才能让心灵自由呼吸。这条边界不是靠言语标榜，而是用行动划出。当你真正把“情绪比面子重要”当作底线，拒绝自然会变得温柔而坚定。边界，是情绪的防火墙，能帮你省下无数内耗的力气。具体怎么做？记住“70%滋养+30%考验”的原则：把七成时间和精力留给能让你充电的人和事，比如家人、挚友、热爱的事物，它们是你情绪的锚点；剩下的三成留给未知和挑战，适度的碰撞能检验边界的强度，也能让你在不封闭中成长。你是否也曾被某个“侵蚀型人”打乱过节奏？后来是怎么走出来的？有没有尝试为自己设立界限？欢迎分享你的经历，让我们一起在彼此的故事里，学会更好地守护内心的平静与力量。

来源：晓妙招