摘要：我28岁，男，大学初恋，研究生期间谈了第二段，毕业一年后分手，因为民族原因，她在家庭威逼利诱下回老家了，这次分手让我很痛苦，缓了小半年。

读者提问：将军你好，我有一种好像说不大清楚的情绪困扰，想寻求你的专业分析。

我28岁，男，大学初恋，研究生期间谈了第二段，毕业一年后分手，因为民族原因，她在家庭威逼利诱下回老家了，这次分手让我很痛苦，缓了小半年。

之后父母亲戚开始介绍相亲，见了第一个女生，条件不错，但我再次邀约被拒，就没了下文。

见的第二个女生，比我大一岁，很有气质和教养，海归，体制内工作，父亲经营企业，母亲是艺术教师，她条件比我好，我犹豫是否再次邀约的时候，是她主动给我发消息，我才鼓起勇气再约，一个月之内我们见了有十次，我表白她答应了。

一开始我有种不真实感，因为外形和学历我都不如她，收入我大概是她的两倍，但我不是体制内，工作没她稳定，我在生活的新一线城市有房有车（都很普通），她没有独立住房，但家庭资产绝对比我家多，总之以她的条件肯定能找到比我好的（我有自知之明）。

我们谈了半年，相处下来没什么大问题，在我看来，约会费用应该大部分由男生承担，但她比较主张平等，我请吃饭，她买演唱会票和电影票之类的，我送她礼物，她回赠我的价值也差不多，付出比例大概在AA到她4我6之间吧，这是一点我觉得别扭的。

还有就是比如她买运动装只买lululemon，她觉得有品质，但在我看来都一样；看演唱会脱口秀她想要靠前的位置，我觉得主要是气氛，坐哪里不重要。

有一次看画展，她给我讲之前在大英博物馆的经历，说看展一定要提前做功课了解背景，可能我不懂艺术，我觉得没必要，就是个休闲活动。

还有一次她说想去欧洲旅游，我说还没去过，英语水平不行，她给我推荐了几个英文播客说可以把英语捡起来。

这些事情会让我有一种接不上话的感觉，不知道该怎么回，有点不舒服，说不上为啥。

我有两个玩得还不错的发小，一男一女，我跟他们说起过，他俩总结我女朋友是“死装姐”，跟我们普通人有壁。

不知道他们说的对不对，但有时候我会多想，本身就觉得她跟我谈恋爱挺意外，现在担心我俩本来就不是一个世界的人，以后会慢慢暴露。

我问过女朋友看上我啥，她原话“你挺好啊，三观正常，有责任感还挺真诚”，我感觉她也没说出来所以然。

就是这种不太踏实又很别扭的感觉，让我觉得跟她之间隔着一层，之前谈的两个女朋友都没让我有这种感觉，求将军解析。

将军 · 答

你挺谦虚，其实你条件不错，但对条件好的女友愿意跟你在一起表示不解，还强调自己有自知之明，说明你并没有盲目自信。

但这一点也恰恰反应了你和女友的差异，你在用学历、家庭背景、工作、外貌等「外在条件」去判定在一起的意愿以及衡量两个人的匹配度，所以你才意外她为什么选择你；而你女友认可的却是你的价值观、责任感、真诚等「内在品质」，所以她觉得你很好，在一起是顺理成章。

简言之，她看重个人品质，而你在进行条件匹配和价值衡量。要是这么讲，你俩还真的不像一个世界的人。

而你可能没有意识到，你能来提问，表达你在亲密关系里的感受和思考，寻求解决方案，这一点就很可贵了，因为普遍情况是，男性愿意维系感情并为之付出情感及认知劳动的比例远低于女性，这或许就是女友选择你的合理理由呢。

我能理解别扭的感觉，这种感觉既不是你的错误，也不是女友的问题，这可能是你人生第一次直面生长环境不同所带来的价值观震荡。

你的朋友简单粗暴概括出了你的不舒服感受，她买lululemon是装，看展做功课是装，推荐英文播客更是装。你们作为“普通人”明显感知到了“有壁”。

但你有没有想过，当一个人反复强调某种差异时，往往在掩饰更深层的恐惧？

你举例的每件事好像都有价格标签：lululemon运动装的品牌溢价、演唱会座位的性价比、参观大英博物馆的阶级门槛。这暴露的可能不是她的“装”，而是你的价值坐标系。

你关注的是每一件事背后的物质成本，但女友可能更关注的是精神价值和文化资本。

她说看展要提前做功课，因为可以更充分地体会作品，但你可能感觉她在炫耀；她规划欧洲行建议学英语，因为能提升旅行的便利度和安全感，但你接收的是否定。

别扭背后，你害怕的是暴露自己不如她有学问有教养有钱有品位，你担心自己差。

女友的观念可能就是精英教育浸润出的思维惯性，作为有留洋背景的中产子女习惯性把“终身学习”刻进DNA，且更注重精神体验和舒适度，这是她在所属环境里自然而然的成长产物罢了。

你们之间横亘的是文化资本代际传递造就的思考方式和生活方式的差异。

你提到前两段校园恋爱没这种困扰，因为那时你跟对方处于同温层，而你现在面对的是一种你未曾了解和探索过的圈子。

在她的圈子里，她既不是身陷消费主义陷阱去购买自己无法承受的产品，也不是装模作样彰显自己的审美和格调，她是在践行自己的思维方式和生活方式，并用均等的消费比例分配和同等价值的礼物回馈，去践行亲密关系中的权力平衡。

那两个发小说你女友“死装”时，既是在帮你分析，其实也是在守护他们自己的价值观——当核心人际关系圈层出现可能改变群体生态的闯入者，“原著民”会本能启动防御机制。他们口中的“装”，本质上是他们的焦虑投射。

更危险的是，你可能正在允许第三方殖民你们的亲密空间。所有需要向第三方求证的感情，本质都是自我认知的摇摆，你需要稳定你的价值坐标系，才拉来朋友做帮手。

其实即便你们本就属于同一圈层、更像一个世界的人，也未必不存在差异，只是同圈层的差异是你能预料到的，你觉得自己可以应付，而不同圈层的差异因为陌生而让你感到惶恐，你甚至担心自己会被抛弃。

你的恐惧来源你在区分差异的高低，你需要的是融合这种差异，而不是把自己“抬高”或把对方“拉低”，甚至用“有壁”这种拒绝融合的方式去处理关系。

配与不配每个人自有标准，开放式地看待你们的差异，也想想差异带来的好处，因为这场让你产生震荡感的相遇，也能帮你突破信息茧房，看一看不同的世界并没有什么不好。

最后想说一个女性视角看到的现实，或许能解释你的疑问。虽然你觉得条件不如女友，但实际上这也是婚恋市场现状的折射，优秀的女生有很多，用条件匹配论作为择偶标准的话，优秀女性很难找到条件对等的男性。

往往优秀女性更先看到了现实，或更早地被社会规训“差不多得了、不要太挑”，如果还想婚恋的话，也就不得不下探才能找到合适的对象。

海归博士到初高中求职的不在少数，是他们不想去高校吗？是海归博士相对于高校编制而言饱和了啊！

不要得了便宜还卖乖，珍惜匹配优秀的女友福气；也不要妄自菲薄，你也有不可多得的优势。

祝久久。

来源：我们心里都有病