摘要：你是不是也有过这种感觉：发出一条消息，像丢进了海里，没有回应，心里瞬间没底了。明明知道不该那么在意，但就是控制不住，整颗心都悬着。

你是不是也有过这种感觉：发出一条消息，像丢进了海里，没有回应，心里瞬间没底了。明明知道不该那么在意，但就是控制不住，整颗心都悬着。

对方的一句话、一条消息，能让你开心一天，也能让你彻夜难眠。为什么我们会被“等消息”这件事折磨得死去活来？

我今天就来和你聊聊，真正困住你的，不是他，而是你内心的空洞。

其实很多时候，我们在等的，从来不只是“消息”，而是安全感、存在感和那种“被爱的确认”。我以前也是这样。

明明手机一点动静都没有，但却一遍遍点开微信看有没有漏消息，看到他在线却没回，心里像被什么堵住了。

哪怕强迫自己去做点别的事，注意力还是不由自主地飘到“他为什么还不回我”。

你有没有想过，为什么他不回消息，会让你这么难受？其实不是他做了什么，而是你太需要通过他的回应来确定你自己的价值了。

因为你在这段关系中，过度投入了情绪，你对他回应的期待，是你填补空虚的方式，就像对方手里握着一个遥控器，他的一句话就能控制你的喜怒哀乐。

可是，这种“被控制”的状态，其实不是他控制你，而是你试图控制他。你希望他用你理想的方式来回应你、爱你，这就是一种隐性的控制欲。

你渴望确定性，渴望被回应、被爱、被在乎，这些都是人类最基本的情感需求。但问题出在——你把这些需求全部寄托在别人身上了。

我们来换个角度想一想：他回你消息了，你是不是瞬间安心了？觉得自己被重视了、被在乎了，哪怕只是一个“嗯”或者“哈哈”，你都能开心很久。

但如果他没回，心里的焦虑、委屈、不安，全都冒出来了。

你开始胡思乱想，甚至跑去质问他：“你是不是不喜欢我了？”、“你是不是在敷衍我？”这些反应，真的不是你作，而是因为你的安全感来自外界，而不是自己。

外界的东西，都是不可控的。就像你不能控制明天会不会下雨、太阳几点升起，你也没办法控制他几点看手机、什么时候想回你。

你期待通过“消息”来获取回应，但那只是你自己的一厢情愿。你把自己情绪的开关交到了别人手上，这才是一切失控的开始。

更深层的问题是——你在感情里太空了。

当你自己的生活缺少价值感，没有自己的重心，你自然会把全部的关注力放在他身上。

你希望他的回应能证明你是被需要的、被爱的。你不是真的非要一个“消息”，而是你太渴望被肯定、被接纳、被重视。

你可能会说：“我对他这么好，我付出了那么多，他为什么还这样对我？”那我们来问问自己——你为什么要付出？你是心甘情愿的吗？还是你在交换？

很多时候，我们的付出，是为了获得某种情绪价值，是希望对方看到我们的好，然后回报我们更多的爱。

可一旦这种回报没有如期而至，我们就会觉得失望，甚至愤怒，开始抱怨：“我都这样了，你还不理我？”

但说到底，是我们先把“爱”变成了一场交易。我们把对方的回应，当作了确认自己的“资格证书”。

所以，真正能让你摆脱这种情绪内耗的方法，不是“硬逼自己不去在意”，而是你要回到自己身上，去填满自己的内在需求。

那怎么做？你可以试着这样练习：

1.建立自己的节奏感。

把注意力从对方身上收回来，去做一些让你真正有价值感的事情。健身、工作、学习、阅读、和朋友相处，这些都是在建立你的内在支点。

2.练习“不回应也没关系”。

告诉自己：我可以等待，但不代表我会情绪崩溃。我知道我是谁，我的价值不是靠别人一句话定义的。

3.写日记，和自己对话。

记录下你在“等待”时的情绪，问问自己：我到底在怕什么？我在期望什么？答案往往会让你更清晰地看到，你不是在等人，而是在等一个能填补你空缺的“认同”。

你不是不值得被爱，也不是太黏人、太情绪化，你只是太渴望有人能看见你，回应你，但真正的安全感，从来不是别人给的，而是你自己种下的。

当你开始真正关注自己、滋养自己，你就不会再焦虑别人有没有秒回你，而是更享受自己的节奏和选择。

所以啊，如果你现在还在为一条“没回的消息”内耗，停一下，问问自己：“我，是不是把情绪的遥控器交错人了？”

今天看完这篇文章的你，已经开始拿回那个遥控器了。咱们，一点点走回来。

来源：逢爱情感