摘要：前阵子帮邻居家孩子补数学，那孩子14岁，初三，每次我讲题时，他都盯着课本发呆，问他哪不懂，他憋半天说“随便”；有次他妈妈在旁边说“你要是能多考20分，就能进重点班了”，他突然把笔一摔，吼了句“我考不好就不是你儿子了是吧”，然后摔门进了房间——他妈妈红着眼跟我说
前阵子帮邻居家孩子补数学，那孩子14岁，初三，每次我讲题时，他都盯着课本发呆，问他哪不懂，他憋半天说“随便”；有次他妈妈在旁边说“你要是能多考20分，就能进重点班了”，他突然把笔一摔，吼了句“我考不好就不是你儿子了是吧”，然后摔门进了房间——他妈妈红着眼跟我说“以前他挺乖的，怎么一到13岁就跟变了个人似的，我天天盯着他成绩，难道错了吗？”
其实不少家长都有这困惑：孩子13岁前，你说啥他听啥，成绩也能盯着往上走；可一过13岁，突然就叛逆了，要么跟你对着干，要么闷不吭声把自己关起来，你越催成绩，他越抵触，有的甚至偷偷逃学、玩手机，把亲子关系搞得一团糟。
后来我跟做中学班主任的朋友聊，她一句话点醒我：“13岁是孩子的‘坎’，这时候他们不是‘不懂事’，是在长成‘大人’，你还拿‘成绩’当唯一标准，就等于没看见真正的他——这时候抓错了重点，比成绩差更可怕。”今天就掏心窝子聊聊，孩子过了13岁，比成绩更该抓的5件事，不是让你不管学习，是想让你明白：这年纪的孩子，先“立住人”，成绩才有可能稳得住，就算成绩普通，以后也能走得远。
一、先抓“情绪出口”：别让他把话憋在心里，比啥都重要
13岁的孩子，最难受的不是“考砸了”，是“没人听他说话”——你以为他在跟你“顶嘴”，其实他是在“求救”。
我表嫂以前总跟我抱怨“侄子越来越不听话”：有次侄子月考退步了，表嫂说“你是不是又偷偷玩手机了”，侄子说“没有，我最近上课总走神”，表嫂没等他说完就打断“走神还不是因为你心思不放在学习上”，结果侄子再也不说话了，后来表嫂才从老师那知道，侄子班里有同学总嘲笑他“胖”，他上课总怕别人看他，才走神的。
还有个朋友的女儿，13岁，有次跟妈妈说“我不想跟XX做朋友了”，妈妈随口说“小孩子哪有那么多事，别闹脾气”，结果女儿偷偷在日记本里写“妈妈根本不想听我说”，后来慢慢不跟妈妈分享学校的事了，连买衣服都要自己网购，不愿跟妈妈一起去——朋友说“现在她跟我说话都客气，像外人似的，我才慌了”。
你有没有发现，13岁的孩子，话突然变少了，要么不说，一说就容易急——不是他故意跟你作对，是这年纪的孩子，心里装了太多“说不出口”的事：可能是同学间的小矛盾，可能是对自己长相的自卑，可能是觉得“学习太累了”，甚至可能是偷偷喜欢上了谁，可这些事，他不敢跟你说，怕你骂他“心思不正”，怕你说“这有啥好烦的”，怕你转头就跟别人说“我家孩子怎样怎样”。
所以他只能憋着，憋不住了就用“顶嘴”“摔东西”“不说话”来发泄——你越骂他“不懂事”，他越憋；你越逼他“说清楚”，他越不说，最后亲子关系就像隔了一堵墙，你看不见他的难，他感受不到你的关心。
给家长的实在办法：别再“查户口”似的问他“考了多少分”“作业写完没”，先找个“轻松的场合”跟他聊——比如晚上一起散步时，比如他玩游戏你在旁边看时，别聊学习，聊点“没用的”：“你们班有没有特别搞笑的事？”“你觉得XX（他喜欢的球星/歌手）最近那事咋样？”“我今天上班遇到个事，你帮我分析分析”。
记住三个“不”：他说的时候，别打断，哪怕你觉得他说的是“废话”；别评判，别说“你这想法不对”“你怎么这么想”；别追问，他不想说的地方，别逼他“再说说”。比如他说“同学笑我胖”，你别说“你少吃点不就瘦了”，就说“被人这么说肯定不好受吧，换我我也生气”——先接住他的情绪，他才敢跟你说更多。
你要知道，13岁的孩子，能跟你说“废话”，比跟你说“成绩”重要多了——他愿意跟你说，说明他还信任你；他把话憋在心里，才是真的危险，因为你不知道他心里的坎，什么时候会变成“大问题”。
二、再抓“边界感”：别再把他当“小孩”管，给他点“自主权”
13岁的孩子，最反感的不是“管他”，是“你啥都管”——你以为是“为他好”，他觉得是“你不信任他”。
我邻居家孩子13岁时，他妈妈连“穿什么衣服”“跟谁玩”都要管：早上孩子想穿牛仔裤，妈妈说“牛仔裤紧，不舒服，穿运动裤”；孩子想跟班里的“调皮鬼”一起玩，妈妈说“那孩子成绩差，别跟他学坏”；甚至孩子想买个笔记本，妈妈都要先翻一遍“有没有乱七八糟的东西”——结果孩子偷偷攒钱买了个手机，藏在书包里，放学不回家，躲在公园里玩，就是不想跟妈妈待在一起。
还有个同事，儿子14岁，每天放学他都要“检查书包”，看有没有“不该带的东西”；儿子写作业，他就坐在旁边盯着，“这个字写歪了”“这题思路不对”，恨不得替儿子写——后来儿子干脆“摆烂”，作业也不写了，说“反正你都要管，我写不写都一样”。
你有没有想过，为什么13岁前他听你的，13岁后就不听了？因为他开始觉得自己是“大人”了，想试试“自己说了算”的感觉：想自己选衣服，想自己选朋友，想自己安排时间，哪怕选得不对，哪怕会犯错，他也想自己试——可你还是把他当“小孩”，觉得“他不懂，我得替他选”，你越管，他越想“反抗”，不是跟你对着干，是想证明“我能自己做主”。
就像你小时候想自己系鞋带，妈妈非要帮你系，你会生气一样——13岁的孩子，对“自主权”的渴望，比你想的要强烈得多。你管得越多，他越觉得“你不相信我能做好”，反而越不想做好；你给他点边界，告诉他“这事你自己定，但后果要自己担”，他反而会认真考虑，因为他想证明“我能行”。
具体该怎么做：从“小事”开始，把“决定权”给他——
- 穿衣：“今天温度15度，你可以选穿牛仔裤或运动裤，自己决定，冷了别喊疼”；
- 时间：“作业你自己安排，是先写数学还是先写语文，几点写完，你定，但晚上10点前要睡觉，没写完你自己想办法”；
- 朋友：“你想跟谁玩都行，但如果他让你做‘欺负人’‘逃学’的事，你得自己判断能不能做，做了出问题，你得自己承担”；
- 零花钱：“每个月给你XX钱，你想买啥自己买，花完了别找我要，不够也别怨我，你自己规划”。
当然，“自主权”不是“不管”，比如他要做“危险的事”（比如去河边游泳、跟陌生人出去），你必须管，但要跟他说清楚“为什么不能做”，不是“我不让你做你就不能做”。
你要明白，13岁开始学“自己做主”，比他多考20分重要——现在他在“穿衣服”“零花钱”上犯错，代价很小；等他20岁了，在“选专业”“交朋友”上犯错，代价就大了。你现在给他点“试错权”，他以后才能学会“对自己负责”。
三、重点抓“抗挫力”：别再怕他“受委屈”，教会他“输得起”
13岁的孩子，最该学的不是“考高分”，是“考砸了别垮掉”——你以为“保护他”，其实是“害他”。
我以前教过个13岁的学生，成绩一直是班里前5，有次月考掉到了15名，他当场就哭了，放学不肯回家，说“我太没用了”“同学肯定会笑我”；后来他妈妈来接他，没说别的，就说“没事，下次再考回来就行，妈妈不怪你”，可孩子还是过不去这个坎，后来每次考试前都失眠，成绩反而越来越差——他妈妈跟我说“我从来没逼过他考高分，就怕他压力大，怎么还是这样？”
其实问题不在“压力大”，在“他从来没‘输过’”：从小他考得好，家里就夸“你真厉害”；考得差，家里就说“是题目太难了”“老师没讲好”，从没人跟他说“考砸了很正常，咱们看看哪里错了”——他慢慢就觉得“我必须考得好，不然我就不行”，一旦考砸，就像天塌了一样，扛不住。
现在很多家长都这样：孩子考好了，使劲夸“你太聪明了”；考砸了，要么骂“你怎么这么笨”，要么赶紧找借口“没事，下次努力”，却忘了教他“怎么面对‘输’”——13岁的孩子，开始经历“真正的竞争”：考试排名、同学比较、甚至被老师批评，这些“小挫折”，要是他扛不住，以后遇到更大的坎（比如高考失利、找工作碰壁），怎么可能扛过去？
你要知道，“考高分”是暂时的，“输得起”才是一辈子的本事——现在他考砸了能自己爬起来，比他考100分都强；要是他输了就垮掉，就算现在成绩好，以后也走不远。
教你怎么帮他练“抗挫力”：别再用“聪明”夸他，也别用“笨”骂他，就事论事——
- 考好了：别说“你真聪明”，说“你这次错题比上次少了，肯定是上课认真听了，也复习了，这方法管用”（夸他的“努力”，不是“天赋”）；
- 考砸了：别骂“你怎么这么不用心”，也别说“没事”，说“这次没考好，你肯定不好受吧？咱们一起看看，是知识点没学会，还是粗心了？哪部分不会，咱们一起找办法补”（先共情，再帮他找“解决办法”，不是找“借口”）。
平时也可以让他“受点小委屈”：比如他玩游戏输了，别安慰“这游戏不好玩”，让他自己想想“刚才哪步没做好，下次能不能改进”；比如他跟朋友吵架了，别帮他“评理”，问他“你想怎么解决？需要我帮你想办法吗？”——让他知道，“输”不可怕，可怕的是“输了就不敢再试”；“委屈”也不可怕，可怕的是“受了委屈就躲起来”。
记住，13岁的孩子，需要的不是“你帮他挡住所有挫折”，而是“你教他怎么面对挫折”——你挡得了一时，挡不了一辈子，他自己学会扛，才是真的“为他好”。
四、别漏了“责任感”：别再替他“擦屁股”，让他“自己的事自己担”
13岁的孩子，最该学的不是“听话”，是“自己的事自己负责”——你以为是“帮他”，他觉得是“你该做的”。
我表姐家孩子13岁时，每天早上都是表姐帮他“收拾书包”“找校服”“装水壶”：有次表姐起晚了，没帮他找红领巾，孩子到了学校被老师批评，回家就跟表姐发脾气“都怪你，没给我找红领巾”；还有次孩子忘带作业，老师让家长送过去，表姐上班请假跑了一趟，孩子不但不感谢，还说“谁让你不提醒我”——表姐说“我现在才发现，我把他惯得连‘自己忘东西’都怪我，以后可怎么办？”
很多家长都这样：孩子忘带作业，你去送；孩子没写作业，你帮他跟老师找借口；孩子跟同学吵架，你去跟对方家长道歉；甚至孩子打碎了别人家的东西，你掏钱赔，连让他说句“对不起”都舍不得——你以为是“心疼他”，其实是“剥夺了他学‘负责’的机会”。
13岁的孩子，已经能明白“什么是对，什么是错”，也该明白“做了什么事，就要承担什么后果”：忘带作业，被老师批评，下次他才会记得自己收拾；没写作业，被老师罚补，下次他才会记得按时写；跟同学吵架，自己去道歉，下次他才会记得怎么跟人相处——这些“后果”，你替他扛了，他永远学不会“负责”，反而觉得“反正有爸妈在，我做错了也没事”，等他长大了，做事没担当，没人会像你一样替他扛，到时候他只会更难。
该怎么让他学“负责”：从“他自己的事”开始，让他“自己担”——
- 学习上：忘带作业，别去送，让他自己跟老师解释，哪怕被批评；没写作业，别找借口，让他自己接受老师的惩罚，哪怕是罚抄；考试考砸了，别帮他“怪题目难”，让他自己分析“为什么没考好”，下次怎么改进；
- 生活上：自己的衣服自己洗（至少洗内衣袜子），洗不干净没关系，慢慢练；自己的房间自己收拾，乱点没关系，别总帮他叠被子、擦桌子；自己打碎了东西，让他自己说“对不起”，要是需要赔钱，从他的零花钱里扣，让他知道“犯错要花钱买单”；
- 与人相处：跟同学吵架，别先去指责对方，问他“你想怎么解决？要不要我教你怎么跟同学说”，让他自己去沟通，哪怕说不好，也是他的尝试。
你要狠下心：别再因为“心疼他被批评”“怕他麻烦”就替他做——他被批评时可能会哭，可能会怪你，但你要告诉他“这是你自己的事，你得自己承担”。现在他因为“忘带作业”被批评，比他以后因为“没责任心”被老板开除、被朋友疏远，要轻得多。
五、最该抓“兴趣”：别再逼他“学这学那”，留个“能让他开心的事”
13岁的孩子，最需要的不是“多学个特长”，是“有个能让他‘喘口气’的兴趣”——你以为是“耽误学习”，其实是“给他留个‘出口’”。
我以前有个学生，13岁，成绩中等，他妈妈总觉得“他不够努力”，把他的“画画兴趣班”停了，换成了“数学补习班”“英语提高班”：以前孩子放学回家，还能画半小时画，现在一回家就面对一堆补习班作业，没两个月，孩子就变得“蔫蔫的”，上课没精神，回家就躲在房间里，连饭都不想吃；后来他妈妈没办法，又把画画班加上了，孩子才慢慢缓过来，说“画画的时候，我觉
来源：努力的年轻人一点号1
