摘要：闺蜜和她男友最近一直不太愉快，前几天让我陪她喝酒，喝醉了哭着对我说:“你知道吗？他每次在床.上三五分钟就完事，我如果不爱他，怎么可能忍受？”……昨晚他们又吵了一架，闺蜜又拉我出来喝酒，聊着聊着，闺蜜说:“他还好意思跟我提分手，你知道吗？除了我能忍受了他……”我

1.闺蜜和她男友最近一直不太愉快，前几天让我陪她喝酒，喝醉了哭着对我说:“你知道吗？他每次在床.上三五分钟就完事，我如果不爱他，怎么可能忍受？”……昨晚他们又吵了一架，闺蜜又拉我出来喝酒，聊着聊着，闺蜜说:“他还好意思跟我提分手，你知道吗？除了我能忍受了他……”我:“我知道我知道，他每次床.上三五分钟就完事。”闺蜜瞪大眼睛看着我说:“你怎么知道的？”卧槽！！！

2.一直想和老婆体验回车.震，吃过晚饭收拾妥当后，我说老婆咱开车出去找个地方来个震吧。老婆惊愕地：你有病吧？家里这么好的环境条件你非要给外面跑！我继续努力到：换个环境刺激嘛！老婆：关键是分分钟就能解决的事，大老远跑出去不值啊！我：……

3.看到个帖子，说是越来越多的女大学生被包养～其实好多20出头的女孩子，都希望在这个年纪，享受高端上档次的生活。我是男的，我也想要这种生活，可是我现在没钱啊！我只好努力赚钱，去帮助20出头的女孩子实现她们的愿望～

4.结婚就像蹲坑，当你打开第一间的时候，你嫌里面有屎，当你打开第二间的时候，你嫌里面没纸，当你打开第三间的时候，你发现里面有屎又没纸，当你想要返回第一第二间的时候，里面却已经有人了......

5.今天在电影院，旁边坐了一对非常奇怪的情侣，影片刚开始还没进入剧情的时候就开始嘿嘿笑，喝一口果汁笑一声，吃一把爆米花也要笑一声。我瞪他们一眼说：“有这么好笑么？”结果他俩笑的更大声了：“哈哈哈你单身还来看电影？”

6.今天一个保险公司的推销电话。接通后。推销员：先生，你出门一般使用什么交通工具？我：你们不都是先问姓么？推销员：先生您贵姓？我：我姓孙。推销员：孙先生，您好！我：我习惯别人叫我孙大圣！推销员：孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？我：废话，当然是筋斗云咯！嘟……嘟……嘟

7.女孩长的很漂亮，有两个男孩同时追求她，一个是公司老板的儿子，一个是普通农民家庭的儿子。一次偶然的机会，女孩的脸划伤了，公司老板的儿子来看她问:“不知道以后会不会留疤？”而农民家庭的儿子问:“疼不疼？”最后女孩决定选择农民家庭的儿子。因为----他家里拆迁了~

8.他们在公园看到一对白发苍苍的老人，老爷爷用轮椅推着老奶奶，幸福的走在夕阳下。她突然指着他们问他:“我们以后会不会也像他们这样？”他宠爱地说:“当然会。”这时，听见老爷爷停下来对老奶奶说:“快下来，换你推我了。”

来源：闪现哭唧唧