摘要：我查遍了所有资料，学着做营养餐，半夜不知道起来多少次，查看他是否安好。

我永远都忘不了那天。

那天儿子把自己锁在房间里，歇斯底里的冲我喊：

“求求你们别管我了！”

我站在门外，手里端着刚熬好的粥眼泪止不住地往下掉。

那是儿子休学在家的第三个月。

自从儿子确诊抑郁症后，我辞了工作，整天围着他转。

那时候儿子在家的状态完全就是乱套的：

昼夜颠倒、情绪像火山、抗拒关心、身体素质变差。

甚至时不时的跟我说“活着没意思”。

我查遍了所有资料，学着做营养餐，半夜不知道起来多少次，查看他是否安好。

可换来的，却是他越来越冷漠的态度，甚至开始骂我"烦人"。

"我这么爱你，为什么你要这样对我？"

“没觉得有多爱我。”

我想不明白，我每天寸步不离地守着他，结果呢？

儿子不仅没有快点好起来，还越来越烦我。

我天真地以为，只要足够用心，就能把儿子从深渊里拽出来。

可现实给了我一记响亮的耳光。

直到有一天，我看到一句话，彻底地点醒了我。

1

自从儿子生病之后，为了帮助儿子快点好起来，我看了很多文章。

有一天我看到这样一句话：

孩子抑郁休学后，家长容易陷入自己的视角，忽视孩子的真实需求。父母会从自己的角度出发，衡量孩子的痛苦。

这就是心理学上的六尺效应。

那一刻我才明白，我所谓的"陪伴"，对儿子而言或许是一种束缚。

记得儿子刚开始休学的时候，我每天都要问十几遍：

"今天感觉好点了吗？"

"要不要试试出去走走？"

"你看人家小林都回去上学了..."

我以为盯着儿子吃药是负责，催促儿子复学是尽责。

我不停地强调付出也是为了激励儿子快点好起来。

没想到我的“为儿子好”，把儿子越推越远。

那些我以为的关心，在儿子眼中变成了：

你在监视我；

你嫌我不够好；

你对我的爱是有条件的。

2

我决定尝试保持“六尺距离”。

从“监控者”到“观察者”

我不再时时刻刻盯着儿子，而是每天通过便利贴进行交流。

就连送餐也固定时间，但是不敲门提醒。

便利贴上也是简单的写着关心、正向鼓励等，绝不提病情。

因为只有这些才能降低对儿子的压迫感，让他逐渐恢复掌控生活的能力，以应对抑郁情绪带来的失控行为。

从“审判者”到“翻译家”

我开始不再追问儿子的感受，而是说：

“需要我，就喊我一声。”

因为抑郁症孩子的前额叶功能受损，如果直接问儿子的感受，就会触发儿子的防御反应。

所以每次当我想问“今天心情怎么样”的时候，我就会这样说：

"需要聊天的话，我随时在。"

以前半夜看见他房间的灯亮着的话，我可能会说“怎么还不睡”。

现在我选择热一杯牛奶，跟儿子说：

“我留了热牛奶在厨房哦！”

这种不带批判的关怀，不指责儿子不睡觉，而是站在孩子的角度去感受他的疲惫和身体状况。

后来儿子跟我说，那是第一次觉得我理解他了！

从“拯救者”到“见证者”

以前儿子情绪不稳定发脾气的时候，我会不停地说教让他冷静下来。

但是当儿子情绪爆发的时候，理性的沟通只会火上浇油。

② 镇定回应：用单调平稳的声线说："好的，我现在出去"

③ 事后处理：

如果他说了伤人的话→不当场教育

2小时后发短信："刚才的话让我难过，但我更担心你"

有次儿子对我说："你们巴不得我怎么样了！"

我浑身发抖但还是平静地说：

"妈妈去浇花。"

后来他在日记里写：

"当时说完就后悔了，幸好妈妈没和我吵。"

突然有天早上，儿子把煎糊的鸡蛋端到我面前：

"妈，尝尝我做的。"

那一刻，我嚼着焦苦的鸡蛋，却尝到了世界上最甜的滋味。

现在的我终于懂得：

真正的陪伴不是步步紧逼，而是站在原地，让儿子知道：

无论你走多远，回头时我都在这里。

如果你也正经历着这样的煎熬：

请相信，你退后的每一步，都是在给孩子让出重生的空间。

你沉默的每一分钟，都比千言万语更有力量。

你忍住的每一次干预，都在帮他找回生命的主动权。

来源：纽扣家庭教育