摘要：B超室里的冷气开得特别足，像一只看不见的手，顺着我的衣领往里钻。

B超室里的冷气开得特别足，像一只看不见的手，顺着我的衣领往里钻。

我躺在那张窄窄的检查床上，后背的骨头硌得慌。

年轻的男医生话不多，脸上没什么表情，只顾着低头摆弄那些仪器。

他把一坨冰凉、黏糊糊的透明胶体挤在我肚子上，我忍不住打了个哆嗦。

那探头在我肚皮上滑来滑去，带着一股子凉意，一直凉到心里去。

屏幕上是黑白的一片，像老旧的电视机雪花点，我看不懂，也不想看懂。

我只是盯着天花板。

那上面有一小块霉斑，形状有点像一只蝴蝶，翅膀缺了一角。

我就这么看着，看着那只残缺的蝴蝶，脑子里空空的。

时间好像被拉得很长很长，每一秒钟都像在慢动作播放。

仪器的嗡嗡声，医生偶尔敲击键盘的“嗒嗒”声，还有我自己的心跳声，混在一起，成了一首单调又压抑的曲子。

突然，那探头停了。

医生“咦”了一声，很轻，但在这安静的房间里，像投进水里的一颗石子，激起了一圈圈涟漪。

我的心也跟着“咯噔”一下。

他没说话，只是把探头在我肚子上同一个位置，来来回回地碾，力气有点大，我感觉到了轻微的痛。

我的手心开始冒汗，黏糊糊的，跟肚子上的胶体一个感觉。

是不是……查出什么不好的东西了？

这个念头一冒出来，就像藤蔓一样，迅速缠住了我的心脏，越收越紧。

我这个年纪，最怕听到的就是医院里的“咦”。

他又换了个角度，眉头皱得更紧了。

然后，他放下探头，站了起来。

“阿姨，您先别动，躺着休息一下。”

他的声音听起来很平静，但我能感觉到那平静下面藏着点什么。

他快步走出去了。

门被轻轻带上，房间里只剩下我和那台还在嗡嗡作响的机器。

那只天花板上的蝴蝶，好像也扇动了一下翅膀。

我的脑子开始不受控制地胡思乱想。

会是什么呢？

肿瘤？

还是别的什么更吓人的东西？

我想起隔壁楼的王姐，也是体检时发现的，从发现到人走，不到半年。

女儿会不会哭？她工作那么忙，还要照顾孩子，我可不能再给她添乱了。

我的眼眶有点发热。

老林，你要是在就好了。

你在的话，肯定会握着我的手，跟我说，“别怕，没事的。”

你的手总是那么暖，那么有劲。

门又开了。

进来的不止刚才那个年轻医生，他还带了个年纪大点的，头发有些花白，看胸牌，是科室主任。

我心里那根弦，绷得更紧了。

主任走到仪器前，年轻医生指着屏幕上的某个地方，低声跟他说了几句。

主任的表情也变得严肃起来，他拿起探头，重复着刚才年轻医生的动作。

我的肚子，成了一块被反复勘探的土地。

凉意一阵阵袭来，可我的后背却在不停地冒热汗。

过了一会儿，主任也停下了。

他看着屏幕，沉默了很久，然后转头对年轻医生说：“去，把小张、小李他们都叫过来，让他们也来看看。”

我的心，一下子沉到了谷底。

完了。

这下是真的完了。

这阵仗，是要全科会诊的意思吗？

我活了五十五年，只在电视剧里看过这种情节。

没想到，今天轮到我自己了。

很快，B超室里挤进来好几个人，都是穿着白大褂的医生，有男有女，有年轻的，也有跟我差不多年纪的。

他们围在仪器周围，像一群围观珍稀动物的游客。

房间里的空气仿佛凝固了，只剩下他们压低声音的讨论和仪器单调的嗡鸣。

我躺在那里，像砧板上的一块肉，任人观摩，评说。

一种巨大的无助和恐惧包围了我。

我想坐起来，想问问他们，我到底怎么了。

可我张不开嘴，喉咙里像堵了一团棉花。

身体也动不了，好像被那张检查床给吸住了。

我只能继续盯着天花G板上的那只蝴蝶。

它的翅膀好像又残缺了一点。

老林，我可能……要来陪你了。

这个念头让我突然有了一丝奇怪的平静。

这三年，自从你走了以后，我每天都像在过同一天。

天亮，起床，蒸一个红薯。

吃完，收拾屋子，去市场买菜。

回来，做饭，一个人吃。

下午，发会儿呆，看看窗外。

天黑，开灯，看会儿电视，其实什么也没看进去。

然后，睡觉。

日复一日，像个设定好程序的机器人。

每天早上那个雷打不动的红薯，是我和这个世界唯一的，也是最重要的连接。

因为那是你最爱吃的。

我记得你总说，这玩意儿顶饿，又甜，像日子，实在，又有点甜头。

你走后的第一天早上，我习惯性地拿出两个红薯，洗干净，放进蒸锅里。

等蒸好了，我拿出来，一个放在你的碗里，一个放在我的碗里。

屋子里弥漫着红薯那股子特有的，带着泥土芬芳的甜香。

跟你还在的时候一模一样。

我坐在桌子边，看着对面空荡荡的椅子，和你碗里那个冒着热气的红薯。

眼泪就那么掉下来了，一滴一滴，砸在桌子上。

我没哭出声，就那么静静地流泪。

那天，我把两个红薯都吃了。

你的那个，已经有点凉了。

从那天起，我的早餐就只剩下红薯了。

女儿劝过我好几次，说早餐要吃得有营养，光吃红薯怎么行。

我说，挺好的，吃了胃里暖和。

她不知道，我暖的不是胃，是心。

每个清晨，当我剥开那层薄薄的、带着褶皱的皮，看到里面金黄滚烫的瓤，闻到那股熟悉的甜香时，我就觉得，你好像还没走。

你只是出门了，一会儿就回来。

这三年，一千多个早晨，一千多个红薯。

它们是我为你点的长明灯。

只要这股味道还在，我们家，就不算散。

“阿姨，阿姨？”

主任的声音把我从回忆里拉了回来。

我眨了眨眼，天花板上的蝴蝶又变回了霉斑。

我转过头，看到一屋子的医生都正看着我。

他们的眼神里，没有同情，没有怜悯，反而……是一种说不出的惊奇和探究。

“阿姨，您别紧张。”主任的声音很温和，“我们就是……有点好奇。”

好奇？

我更糊涂了。

有什么可好奇的？

“您今年，是五十五岁，对吧？”他确认道。

我点点头。

“您平时……生活习惯怎么样？比如饮食、运动这些。”

我愣住了，这怎么问起家常来了？

“就……就正常过日子呗。”我有点不知所措。

“您能具体说说吗？比如早餐，您一般都吃什么？”

年轻医生在旁边补充了一句。

我的心跳得更快了。

他们为什么要问这个？

难道我吃的东西，吃出了问题？

是啊，肯定是。

天天吃红薯，肯定吃出毛病了。

女儿早就说过的，什么东西都不能吃太多。

我真是糊涂，我怎么就这么犟呢？

我这是不是……把自己给吃坏了？

我越想越害怕，嘴唇都开始哆嗦。

“我……我早上……就吃个红薯。”我老老实实地回答，声音小得像蚊子叫。

“就一个红薯？别的什么都不吃？”主任追问。

“嗯。”

“吃了多久了？”

“……三年了。”

我说完这三个字，整个B超室里，响起了一片轻轻的抽气声。

所有人的眼睛都瞪得更大了，像是听到了什么不可思议的事情。

主任和年轻医生对视了一眼，眼神里的惊奇更浓了。

“阿姨，”主任清了清嗓子，尽量让自己的语气听起来平淡一些，“我们让大家过来看，不是因为您的身体有什么不好的地方。”

我的心猛地一跳。

不是不好的地方？

那是什么？

“恰恰相反，”主任顿了顿，一字一句地说，“您的各项脏器，特别是肠胃，状态……好得有点出人意料。非常健康，非常干净，比很多三十多岁的年轻人还好。我们就是想学习一下，您到底是怎么保养的。”

学习？

保养？

我整个人都懵了。

像被人迎头打了一棒，耳朵里嗡嗡作响。

他们……说什么？

说我身体好？

好得让他们全科室都来围观？

这算什么事啊？

我躺在床上，看着天花板，一时之间，不知道该哭还是该笑。

我这三年，把自己当成一个活着的纪念碑，用近乎自虐的方式，去守着一份已经逝去的温暖。

我以为我的身体，早就跟我的心一样，变得千疮百孔，了无生气了。

可结果呢？

结果他们告诉我，我的身体，好得很。

这算什么？

这是不是一个天大的笑话？

老林，你听到了吗？

你用你最爱吃的东西，在我毫不知情的情况下，把我照顾得这么好。

我的眼泪，再也忍不住了。

不是因为害怕，也不是因为委屈。

而是一种巨大的，无法言说的酸楚和感动，像是决了堤的洪水，瞬间淹没了我。

我捂着脸，在这间挤满了白大褂的B超室里，在这群陌生人的注视下，三年来第一次，放声大哭。

哭声里，有我对你的思念，有我这三年的孤单，还有那份迟来的，被你隔着生死守护着的温暖。

医生们没再说话，默默地退了出去，把空间留给了我。

只有那个年轻的医生，给我递过来一包纸巾，轻轻放在我的手边。

我不知道自己哭了多久。

等我终于平静下来，擦干眼泪，坐起身的时候，肚皮上的胶体已经干了，黏在衣服上，有点不舒服。

但我的心里，却像是被一场大雨冲刷过，干净了，也轻快了许多。

主任又走了进来，脸上带着温和的笑意。

“阿姨，不好意思，刚才吓到您了。”

我摇摇头，“没有，没有，是我自己……太激动了。”

“能理解。”他点点头，“不过说真的，您这个案例，我们真是第一次见。单纯靠饮食，能把身体机能维持得这么好，特别是您每天只吃红薯，这真的……很神奇。”

他顿了顿，像是想到了什么，又问：“您坚持吃红薯，是有什么特别的原因吗？”

我看着他，这个头发花白，眼神睿智的医生。

我想，是时候了。

是时候把这个只属于我和老林，被我小心翼翼藏了三年的秘密，说给别人听了。

“因为，那是我老伴儿最爱吃的东西。”

我的声音很轻，但很平静。

我开始讲我和老林的故事。

讲我们年轻的时候，有多穷。

那时候，白面馒头都是奢侈品，红薯是我们的主食。

我记得有一年冬天，雪下得特别大，我们俩的钱花光了，家里只剩下最后两个红薯。

老林把两个都烤了，皮烤得焦黑，里面却烫得流油。

他把大的那个给了我，自己啃那个小的。

我咬了一口，烫得直哈气，眼泪都出来了。

我说，太烫了。

他笑着说，傻丫头，烫才好，烫了，身上就暖和了。

从那以后，我就爱上了冬天里那个烫手的烤红薯。

后来，日子好过了，什么好吃的都能吃上了。

但老林的早餐，还是最爱那一碗蒸红薯。

他说，吃了一辈子，习惯了，吃这个，胃里踏实。

我每天早上都会给他蒸好。

他总是吃得特别香，一边吃，一边满足地叹气。

他说，这红薯啊，就像我们的日子，看着普普通通，没什么花样，可你吃到嘴里，是甜的，是暖的，能让你从里到外都觉得舒坦。

他走的那天，是个秋天的早晨。

天还没亮透，窗外有点薄雾。

我像往常一样，蒸好了红薯。

我去叫他起床，他没应。

我推了推他，他的身体，已经凉了。

医生说，是突发心梗，走的时候，没受什么罪。

那天的红薯，我一口也没吃。

我把它们放在他的床头，放了一整天。

我想，他是不是闻着这股熟悉的味道，才能安心上路。

我讲得很慢，很细。

讲我们怎么一起攒钱，买了第一台黑白电视机。

讲他怎么笨手笨脚地给我学着织围巾，结果织得像张渔网。

讲我们为了女儿上学的学费，吵得最凶的一次架，结果第二天，他默默地把自己的那块旧手表当了。

这些琐碎的，平淡的，甚至有些寒酸的往事，像电影一样，在我眼前一帧一帧地放过。

主任一直安静地听着，没有打断我。

他的眼神，从最初的专业探究，慢慢变得柔软，甚至有些湿润。

等我讲完，B超室里一片寂静。

过了好一会儿，主任才长长地叹了口气。

“原来是这样。”

他说。

“阿姨，您老伴儿……这是用他最喜欢的方式，在天上继续照顾您呢。”

这句话，像一把钥匙，一下子打开了我心里那把锁了三年的大锁。

是啊。

我怎么就没想到呢？

我一直以为，是我在用我的方式思念他，纪念他。

我以为，是我一个人在守着这份回忆。

可原来，他一直都在。

他化作了每一个清晨的红薯，化作了那股温暖的甜香，化作了我身体里那些健康的，充满活力的细胞。

他用这种最朴素，最沉默的方式，延续着他对我的爱。

他怕我一个人，照顾不好自己。

所以，他把自己的爱，融进了那些红薯里。

让我吃下去，让这份爱，成为我身体的一部分。

这样，他就永远不会离开我了。

我想起他生前总爱念叨的一句话。

他说，人这一辈子，吃什么，穿什么，住什么，都不重要。

重要的是，你心里得有个人惦记着，你得有个人能让你惦记。

心里有惦记，日子就有奔头，人就有根。

老林，原来，你才是我的根。

你走了，可你把根，深深地扎在了我的身体里。

从医院出来的时候，天已经大亮了。

阳光很好，照在身上，暖洋洋的。

不像B超室里那种空调的冷，这种暖，是从皮肤，一直透到骨头缝里的。

我眯着眼睛，看着马路上来来往往的车，熙熙攘攘的人。

世界还是那个世界，吵闹，鲜活。

可我的眼睛里，好像多了点不一样的色彩。

我走到医院门口的那个小摊前。

摊主是个大爷，正在卖烤红薯。

一个大铁桶改造的炉子，里面是烧得正旺的炭火。

红薯在炉壁上烤得滋滋作响，表皮微微焦黑，裂开一道道小口，露出里面金黄色的瓤，甜香四溢。

这个味道，我太熟悉了。

可今天闻起来，却跟以往任何一次都不同。

以前，这个味道里，带着思念的苦涩。

今天，这个味道里，却满是生命的甜。

“大爷，来一个。”

我笑着说。

大爷麻利地给我挑了个大的，用牛皮纸包好，递给我。

“姑娘，趁热吃！”

我愣了一下。

他叫我，姑娘。

我低头看了看自己，一身素净的衣服，头发也有些花白了。

我已经很久，没有被人这么叫过了。

我接过那个滚烫的红薯，热量透过纸，传到我的掌心。

很烫，跟我记忆里，很多年前那个雪夜里，老林递给我的那个一样烫。

我剥开一小块皮，吹了吹，小心翼翼地咬了一口。

好甜。

真的好甜。

甜得我眼泪又差点掉下来。

但我忍住了。

我对着灿烂的阳光，笑了。

老林，你看，天晴了。

我也该，好好地，为你，也为我自己，活下去了。

我拿着那个红薯，没有马上回家。

我沿着马路，慢慢地走。

我开始看路边的风景。

以前，我从来不看这些。

我走路总是低着头，从家到菜市场，两点一线，周围的一切都与我无关。

今天我才发现，原来路边的梧桐树，长得这么高大。

阳光透过叶子的缝隙洒下来，在地上投下斑驳的光影，像碎金子。

有几个孩子在树下追逐打闹，笑声清脆得像风铃。

一个年轻的妈妈，正推着婴儿车，温柔地哼着歌。

我看到一家花店，门口摆满了鲜花。

红的玫瑰，粉的康乃馨，黄的向日葵。

开得那么热闹，那么不管不顾。

我走进去，给自己买了一小束洋甘菊。

白色的花瓣，黄色的花蕊，散发着淡淡的，像苹果一样的清香。

老板娘问我，送人吗？

我笑着说，送给自己。

回到家，我把那束洋甘菊插在一个干净的玻璃瓶里，放在了餐桌上。

就在老林以前坐的那个位置前面。

屋子里，一下子就亮堂了起来。

我看着那束花，又看了看窗外的阳光。

突然觉得，这个家，好像又有了生气。

不再是那个只有黑白两色的，装着回忆的空壳子。

它开始有了色彩，有了香味，有了温度。

那天中午，我没有像往常一样，随便下碗面条对付一下。

我去了菜市场，买了新鲜的鱼，买了翠绿的青菜，还买了一块豆腐。

我给自己做了三菜一汤。

红烧鱼，清炒时蔬，麻婆豆腐，还有一个紫菜蛋花汤。

都是老林生前爱吃的菜。

以前，我不是不做。

只是每次做完，摆上桌，看着对面空着的座位，我吃着吃着，菜就凉了，心也凉了。

后来，就懒得做了。

一个人，怎么简单怎么来。

今天，我把饭菜摆好，盛了两碗米饭。

一碗给我自己，一碗，放在那束洋甘菊旁边。

我坐下来，对着对面的空椅子，轻声说：“老林，吃饭了。”

说完，我自己都笑了。

我拿起筷子，夹了一块鱼肉，放进嘴里。

嗯，味道刚刚好。

我吃得很慢，很认真。

我品尝着每一种食物的味道。

鱼的鲜美，青菜的爽脆，豆腐的嫩滑。

我发现，我的味觉，好像也苏醒了。

不再是每天那个红薯单一的甜。

生活，原来还有这么多种味道。

吃完饭，我没有像往常一样，瘫在沙发里发呆。

我把碗筷洗得干干净净，把厨房收拾得一尘不染。

然后，我翻出了我的缝纫机。

那台老式的蝴蝶牌缝纫机，是我的嫁妆。

老林走后，我就再也没碰过它。

上面落了薄薄的一层灰。

我用抹布，仔仔细细地把它擦干净。

每一个角落，每一个零件。

擦着擦着，我又想起了以前。

那时候，女儿还小，她的衣服，都是我在这台缝纫机上，一针一线做出来的。

老林的衬衫破了，裤子刮了，也是我给他补。

他总夸我手巧，说我能把破布变成花。

我找出一些以前剩下的零碎布头，有花的，有格子的，有纯色的。

我踩动踏板，缝纫机又发出了那熟悉的“哒哒哒”的声音。

像一首老歌，在安静的午后，缓缓流淌。

我给自己做了一个小小的布艺钱包。

又给女儿的宝宝，做了一只可爱的布老虎。

我做得很投入，很开心。

我发现，当我专注于做一件事情的时候，心里那些乱七八糟的，沉甸甸的情绪，就都消失了。

只剩下指尖的触感，和创造的喜悦。

傍晚的时候，女儿打来电话。

她问我，上午的检查怎么样了。

我告诉她，没事，好得很，医生都夸我身体好。

我没有提B超室里那场惊心动魄的围观，也没有提我的那场大哭。

我不想让她担心。

“妈，那就好，我就放心了。”女儿的声音听起来松了口气。

“对了，你别老是吃红薯了，明天我给你订点牛奶面包送过去。”

“不用了。”我笑着打断她，“我自己知道吃了。明天，我想喝豆浆，吃油条。”

电话那头，女儿沉默了几秒钟。

然后，我听到她带着一点点哭腔的声音。

“妈……你，你终于……”

她没说下去，但我知道她想说什么。

是啊，我终于，想好好吃饭了。

我终于，想好好生活了。

挂了电话，我走到窗边。

夕阳正慢慢落下，把天空染成了温暖的橘红色。

楼下的小广场上，响起了音乐。

一群阿姨，正跟着节奏，跳着广场舞。

她们笑得那么开心，那么舒展。

以前，我总觉得她们吵。

现在，我却觉得那音乐，那笑声，充满了生命力。

我突然有了一个念头。

也许，我也该下去走走了。

这个念头让我自己都吓了一跳。

这三年来，我几乎断绝了所有的社交。

老朋友约我，我总是推脱。

邻居在楼下碰到，我也只是点点头，匆匆走开。

我把自己关在一个茧里，以为这样就能安全地守护我的回忆。

可今天，我不想再待在茧里了。

我想出去，去看看外面的世界，去感受一下人间的烟火气。

我换了件干净的衣服，梳了梳头，走下了楼。

广场上很热闹。

跳舞的，遛狗的，带孩子玩的。

我找了个角落的长椅坐下，静静地看着。

一个跳舞的阿姨注意到了我，她跳完一支舞，笑着走过来。

“大姐，新搬来的？以前没见过你啊。”

她很热情，脸上带着爽朗的笑。

“不是，我住这儿好几年了。”我有点不好意思。

“是吗？那你怎么不下来玩啊？一个人在家多闷得慌。来，跟我们一起跳舞吧，活动活动筋骨，可开心了！”

她拉起我的手，就要把我往队伍里拽。

我下意识地想挣脱。

我不会跳舞，我也怕自己笨手笨脚，被人笑话。

可她的手，很有力，也很温暖。

我想起了老林的手。

我的犹豫，只持续了一秒钟。

我点了点头，“好。”

我跟着她，站进了队伍的最后一排。

音乐响起，是一首很欢快的歌。

我学着前面的人，笨拙地抬手，踢腿，转身。

动作很僵硬，总是慢半拍。

旁边的人都笑了，但那笑声里，没有嘲笑，只有善意。

带我来的那个阿姨，还特意放慢动作，一点一点地教我。

我跳得满头大汗，气喘吁吁。

可我的心里，却有一种前所未有的畅快。

身体里的每一个细胞，好像都跟着音乐，苏醒了，跳跃了。

原来，出出汗，这么舒服。

原来，跟一群人在一起，这么热闹。

原来，笑一笑，这么简单。

那天晚上，我睡得特别香。

一夜无梦。

第二天早上，我没有蒸红薯。

我下楼，去了小区门口的早餐店。

店里热气腾腾，人声鼎沸。

我买了一碗滚烫的豆浆，两根刚出锅的油条。

我找了个位置坐下，咬了一口油条，又酥又脆。

喝一口豆浆，满口豆香。

真好。

生活，真好。

从那以后，我的生活，开始慢慢地，一点一点地，发生了变化。

我不再每天只吃红薯。

我开始研究菜谱，给自己做各种各样好吃的。

有时候，我也会去外面，尝尝那些我没吃过的小吃。

我加入了楼下的广场舞队。

每天晚上，我都去跳一个小时。

我的舞步，从最初的笨拙，变得越来越熟练。

我还交了好几个新朋友。

我们一起跳舞，一起聊天，一起逛街，有时候，还会约着一起去公园。

我开始重新拾起我的缝纫机。

我不仅给自己做东西，还帮邻居家的孩子改衣服，做小玩意儿。

大家都夸我手艺好，我听了，心里美滋滋的。

我还开始学习用智能手机。

女儿教我怎么用微信，怎么发朋友圈，怎么看视频。

我学会了在网上看新闻，看别人分享的生活。

世界一下子变得好大，好有趣。

我甚至开始计划着，要去旅游。

去看看老林生前一直想去，却没去成的地方。

去看看那些我只在电视上看到过的，山川湖海。

当然，我并没有完全忘记老林。

我只是，换了一种方式来思念他。

我不再把他当成一个需要我用悲伤去祭奠的亡灵。

我把他，放在了我的心里。

他成了我的一部分，成了我好好生活的动力。

我会在某个阳光很好的午后，泡一杯他爱喝的茶，坐在窗边，跟他聊聊天。

聊我今天又学了什么新舞步，聊我又认识了哪个有趣的朋友，聊我今天做了什么好吃的菜。

我会在吃到某个特别好吃的东西时，在心里对他说，老林，这个味道，你肯定也喜欢。

我会在看到某个特别美丽的风景时，在心里对他说，老林，你看，多美啊，我替你看到了。

他没有离开。

他只是，住进了我的生活里，住进了我的眼睛里，住进了我的心里。

前几天，女儿带我去做了一次全面的复查。

还是那个医院，还是那个B超室。

给我做检查的，还是那个年轻的医生。

他还记得我。

他一边操作仪器，一边笑着问我：“阿姨，最近……还吃红薯吗？”

我也笑了。

“偶尔吃，当个念想。但现在，我什么都吃，吃得可好了。”

他看着屏幕，点点头。

“看得出来，您的身体，比上次更好了。阿姨，您现在的心态，肯定也特别好吧。”

我说是啊。

人啊，不能总活在过去。

过去是根，但人，总是要向着太阳，开枝散叶的。

检查完，我走出医院。

门口那个卖烤红薯的大爷，还在。

他的炉子里，依然烤着香甜的红薯。

我走过去，买了一个。

还是那么烫，那么香。

我慢慢地吃着，走在回家的路上。

阳光穿过树叶，洒在我身上。

我觉得自己，就像是这个红薯。

曾经，被埋在黑暗的，冰冷的泥土里。

以为那就是我全部的世界。

可现在，我被一双温暖的手，挖了出来。

洗干净，放进火里。

经过了烈火的烘烤，我没有被烧成灰烬。

反而，把所有的苦涩，都转化成了最深沉的，最温暖的甜。

我知道，是老林，用他的爱，当了那把火。

他把我，烤熟了。

让我，成为了一个更好，更完整，更懂得生活滋味的人。

我吃完最后一口红薯，把牛皮纸扔进垃圾桶。

我抬起头，挺直了腰板，向着家的方向，向着我那崭新的，热气腾腾的生活，大步走去。

我的身后，是长长的，被阳光拉长的影子。

我仿佛看到，在那影子的尽头，老林正冲着我笑。

笑得，跟这红薯一样，甜。

来源：GaySpot乐点