摘要：空气里那股子消毒水味儿，又冷又冲，钻进鼻子里，好像能把人的记忆都给洗白了。

空气里那股子消毒水味儿，又冷又冲，钻进鼻子里，好像能把人的记忆都给洗白了。

我攥着儿子的手，他的手心冰凉，还带着细微的颤抖。

走廊里空荡荡的，只有我们父子俩的脚步声，还有我那颗扑通扑通，快要跳出嗓子眼的心。

“爸，煤球不是故意的。”儿子的声音小得像蚊子哼哼，带着哭腔。

我嗯了一声，没敢看他。

我怕一看到他那双红得像兔子的眼睛，我心里那点故作的镇定就会瞬间崩塌。

急诊室的门“吱呀”一声开了，一个穿着白大褂的医生走了出来，口罩遮住了他大半张脸，只露出一双疲惫但锐利的眼睛。

他扫了我们一眼，目光落在我儿子那只被纱布简单包扎着的手指上。

“被什么咬的？”他问，声音没什么起伏。

“老鼠，宠物鼠。”我赶紧回答，声音有点发干，“养了两年了，一直很乖的，不知道今天怎么了……”

我的话还没说完，医生已经皱起了眉头。

他示意我们进去，小心翼翼地解开纱布。

一道不深但很清晰的伤口，边缘还有两个小小的血点，像蛇的毒牙。

儿子的眼泪又开始在眼眶里打转。

医生没说话，他戴上手套，用镊子夹着棉球，仔细地清理着伤口。

他的动作很轻，但每一下，都像是在我心上划拉。

“把那只老鼠带来了吗？或者有照片吗？”医生头也不抬地问。

我愣了一下，赶紧掏出手机，翻出相册。

“就是它，叫煤球。”我把手机递过去。

屏幕上，一个通体乌黑，油光水滑的小家伙正抱着一颗花生，两只黑豆似的眼睛亮晶晶的，显得特别机灵。

这是上个星期我刚给它拍的。

医生只瞥了一眼，就放下了手里的镊子。

他抬起头，那双锐利的眼睛透过镜片，直直地看着我。

他沉默了足足有五秒钟。

五秒钟，在医院这种地方，长得像一个世纪。

我的心提到了嗓子眼。

“狂犬疫苗，破伤风，都要打。”他终于开口，语气不容置疑。

然后，他把手机还给我，说了一句让我后半辈子都忘不了的话。

“还有，”他顿了顿，声音里带着一种奇怪的、混杂着惊讶和严肃的调子，“你赶紧回去处理一下吧。这……这哪是鼠啊。”

这句话像一颗炸雷，在我脑子里轰然炸开。

不是鼠？

那是什么？

我养了两年的，我儿子抱在怀里睡觉的，那个叫“煤球”的小家伙，不是一只宠物鼠？

我的大脑一片空白，只剩下医生那句话在嗡嗡作響。

回家的路上，儿子一直在后座小声地哭。

他不是因为疼，也不是因为害怕打针。

他是在为煤球辩解。

“爸，医生叔叔是不是搞错了？煤球就是仓鼠啊，黑色的那种……”

“爸，煤球是不是要被扔掉了？你别扔掉它好不好？它不是故意的，是我抓疼它了……”

我开着车，一句话也说不出来。

车窗外的路灯一盏一盏地向后飞驰，像一道道流光，把我的思绪也拉回了两年前。

两年前的那个夏天，也是这样的一个雨夜。

我加班回来，在楼下的花坛里，听到了微弱的“吱吱”声。

声音很小，像刚出生的小猫，如果不仔细听，很容易就会被雨声盖过去。

我撑着伞，循着声音找过去，在湿漉漉的草丛里，看到了那个小东西。

它大概只有我的拇指那么大，浑身的毛都湿透了，紧紧地贴在身上，像一小块被丢弃的黑炭。

它闭着眼睛，蜷缩成一团，要不是身体还在微微发抖，我几乎以为它已经死了。

那一刻，我心里某个柔软的地方被触动了。

我把它捧在手心里，它的身体冰凉，轻得几乎没有重量。

我把它带回了家。

儿子那时候刚上小学一年级，性格有点内向，不太爱说话。

当我把这个小东西放到他面前时，他的眼睛一下子就亮了。

那种光，是我从未在他脸上见过的，像是夜空中突然绽放的烟花。

我们给它取名叫“煤球”。

用一个鞋盒给它做了个临时的家，铺上旧毛巾，又用吹风机最小的风，隔着很远的距离，小心翼翼地帮它吹干了身体。

干了之后的煤球，毛茸茸的，像个小绒球，可爱极了。

我们以为它活不成了。

但没想到，第二天早上，它竟然睁开了眼睛。

那是一双比黑曜石还要亮的眼睛，充满了对这个世界的好奇。

儿子把牛奶滴在指尖，凑到它嘴边，它伸出粉红色的小舌头，一点一点地舔着。

从那天起，煤球就成了我们家的一员。

它成了儿子的影子。

儿子写作业，它就趴在笔筒上，歪着脑袋看。

儿子看电视，它就钻进他的衣服口袋里，只露出一颗小脑袋。

儿子睡觉，它就睡在床头的小窝里。

有时候儿子做噩梦了，会迷迷糊糊地伸出手，摸摸它毛茸茸的身体，然后就又能安稳地睡去。

煤球的存在，像一缕阳光，照进了我儿子那个小小的、封闭的世界。

他开始愿意跟我们分享学校里的事，会眉飞色舞地跟我们讲，今天煤球又做了什么“坏事”。

比如，它会把儿子的橡皮偷偷藏起来，藏在沙发的缝隙里。

比如，它会趁我们不注意，以一种惊人的速度爬上窗帘，然后从上面一跃而下，稳稳地落在沙发上，像个武林高手。

它的身体比一般的仓鼠要长，动作也更敏捷，我们当时只觉得，这可能是个“天赋异禀”的品种。

我们甚至还开玩笑说，煤球上辈子可能是个杂技演员。

妻子一开始是反对的，她觉得这些小动物身上有细菌。

但看着儿子一天天开朗起来的笑脸，她也渐渐接受了。

她会给煤球准备磨牙的苹果枝，会在大扫除的时候，小心翼翼地把它的小窝也清理得干干净净。

煤球就像我们家的一个小精灵。

一个活泼、淘气，但又无比依赖我们的小精灵。

我们看着它一点点长大，从拇指大小，长到有我一个手掌那么长。

它的毛色也越来越亮，像一匹上好的黑色绸缎。

我们从来没有怀疑过它的身份。

在宠物店买的鼠粮，它吃得津津有味。

给它买的跑轮，它也能玩上一整天。

它的一切，都符合我们对一只“宠物鼠”的认知。

直到今天。

直到医生那句“这哪是鼠啊”，像一把锤子，把我们过去两年的认知，敲得粉碎。

车子停在楼下，我熄了火，却没有马上下车。

我转过头，看着后座的儿子。

他已经不哭了，只是抱着书包，呆呆地看着窗外，眼泪还挂在长长的睫毛上。

“小远。”我叫他。

他回过头，眼睛里充满了恐惧和哀求。

“爸，我们……我们别不要煤球，好不好？”

我心头一酸，几乎就要点头答应。

可理智告诉我，不行。

医生的警告还在耳边。

如果煤球真的不是老鼠，而是一种我们未知的、有攻击性的动物，那我就是把我儿子置于危险之中。

我不能冒这个险。

“我们先上去看看。”我只能这么说。

打开家门，妻子正焦急地等在门口。

看到我们回来，她松了一口气，但随即又看到了儿子手上的纱布和红肿的眼睛。

“怎么了这是？打针了吗？医生怎么说？”她一连串地问。

我把儿子推进他自己的房间，让他先休息。

然后，我把妻子拉到客厅，把医生的话，原原本本，一字不差地告诉了她。

妻子的脸色，一点一点地白了下去。

她张了张嘴，半天没说出话来。

“不……不会吧？”她喃喃自语，“怎么会呢？养了两年了……”

是啊，养了两年了。

两年，一千多个日日夜夜。

它已经不是一只宠物那么简单了。

它是我们生活的一部分，是儿子童年里最重要的伙伴。

我们俩沉默地坐在沙发上，谁也没有开灯。

客厅里一片昏暗，只有窗外的月光，冷冷地洒进来。

那个曾经带给我们无数欢乐的、煤球的小笼子，此刻就放在不远处的角落里。

在黑暗中，它像一个沉默的问号。

不知道过了多久，我站起身，打开了手机的手电筒。

我走到笼子前，蹲下身。

煤球正蜷缩在它的小窝里睡觉，身体随着呼吸，有节奏地一起一伏。

手电筒的光照在它身上，那身乌黑的皮毛泛着柔和的光泽。

它似乎感觉到了光线，动了动耳朵，然后慢慢地睁开了眼睛。

那双黑豆似的眼睛，在光线下，清澈、无辜。

它看着我，打了个哈欠，露出粉红色的小舌头和一排细碎的小牙。

然后，它从窝里爬出来，走到笼子的栏杆边，两只前爪扒着栏杆，鼻尖凑过来，似乎在嗅我的气味。

这是它平时跟我们撒娇的动作。

我伸出手，想摸摸它。

可我的手，停在了半空中。

医生的话，儿子手指上的伤口，像一道无形的墙，挡在了我和它之间。

这就是那个咬伤了我儿子的“凶手”。

可看着它此刻乖巧的样子，我怎么也无法把它和“危险”两个字联系起来。

我打开手机，开始搜索。

“长得像老鼠但不是老鼠的动物。”

“黑色，长条形，宠物。”

一个个关键词输进去，一张张图片跳出来。

黄鼠狼、雪貂、水貂……

我的心一点点往下沉。

当我看到一张“北美水貂”的图片时，我的呼吸几乎停滞了。

图片上的那个小家伙，无论是体型、毛色，还是那双机灵的眼睛，都和煤球，一模一样。

我点开词条。

“北美水貂，食肉目，鼬科。性情凶猛，主要以鱼类、小型哺乳动物为食……”

“凶猛”、“食肉”。

这两个词，像两根针，狠狠地扎进我的眼睛里。

我不敢再往下看。

我关掉手机，靠在沙发上，感觉浑身发冷。

原来，我们家一直住着一个“小猛兽”。

我们把它当成温顺的仓鼠，给它吃鼠粮，喂它吃水果。

而它，竟然也就这么伪装了两年。

不，或许不是伪装。

它只是在用它的方式，适应着我们的生活。

可它的本性，是不会变的。

就像今天，儿子可能只是抱它的力气大了一点，就激发了它骨子里的野性。

那一口，不是恶意，是本能。

我感到一阵后怕。

如果，如果它咬的不是手指，而是儿子的脸呢？

如果，它身上真的携带着什么我们不知道的病毒呢？

我不敢想下去。

我必须做出决定了。

那天晚上，我一夜没睡。

我在客厅里坐了一整夜，脑子里反复回想着和煤球相处的点点滴滴。

我想起它第一次学会自己喝水时，儿子那兴奋的尖叫。

我想起它把一颗瓜子藏在颊囊里，把自己撑成一个圆球的滑稽模样。

我想起它在我加班晚归时，会从笼子里跑出来，绕着我的脚踝打转。

这些记忆，那么温暖，那么清晰，像电影一样，一帧一帧地在我眼前播放。

可电影的最后，定格的却是儿子手指上那道鲜红的伤口。

天快亮的时候，我走进了儿子的房间。

他睡得很不安稳，眉头紧紧地皱着，嘴里还含糊地念着“煤球”。

我坐在他床边，看着他熟睡的脸，心里像被刀割一样疼。

我知道，我的决定，会让他心碎。

可作为一个父亲，我必须保护他。

我别无选择。

第二天，我请了一天假。

我告诉儿子，爸爸要带煤球去一个很远的地方看病，要很久才能回来。

儿子不相信。

他红着眼睛问我：“爸，你是不是不要煤球了？你是不是要把它扔掉？”

我蹲下身，看着他的眼睛，一字一句地说：“小远，爸爸没有骗你。煤球……它生病了，生了一种需要回到大自然里才能治好的病。那里有山，有水，有它的同伴，它在那里会过得更开心。”

这是一个无比拙劣的谎言。

但一个八岁的孩子，却愿意去相信。

他抽泣着，点了点头。

“那……那它会想我吗？”

“会的。”我摸着他的头，“它会一直记得你，记得你是第一个给它温暖的人。”

“那……我能跟它告个别吗？”

我的心揪成一团。

“好。”

儿子走到笼子前，打开了笼门。

煤球像往常一样，熟练地爬到他的手心里。

儿子用另一只手，轻轻地抚摸着它光滑的皮毛，眼泪一滴一滴地掉在煤球的身上。

“煤球，你要好好的。”

“你要听医生的话，快点把病治好。”

“你要记得我，不准忘了我。”

“等你好起来了，就回来找我，好不好？”

他一句一句地说着，声音哽咽，断断续续。

煤球似乎也感受到了离别的伤感，它没有动，只是安静地趴在儿子的手心，用它的小脑袋，轻轻地蹭着儿子的手指。

那个画面，我永远也忘不了。

一个男孩，和他以为的宠物鼠，做着最后的告别。

那份纯真的感情，沉重得让我几乎喘不过气来。

最后，儿子把煤球放回笼子里，关上门，然后跑回自己的房间，用被子蒙住了头。

我能听到从被子里传来的，压抑的哭声。

我提着笼子，走出了家门。

每一步，都像踩在刀尖上。

我联系了本地的野生动物保护中心。

当工作人员看到笼子里的煤球时，他们的反应和那个医生如出一辙。

“是水貂，国家二级保护动物。”一个看起来很有经验的大叔说，“你们胆子也太大了，这东西也敢当宠物养？”

我无言以对，只能苦笑。

是啊，无知者无畏。

我们一家人，在无知中，给了它两年的爱，也给了自己两年的陪伴。

工作人员告诉我，这只水貂看起来很健康，只是因为长期被圈养，野性退化了不少。

他们会先对它进行一段时间的野化训练，然后再把它放归到适合它生存的自然保护区。

“它会过得很好。”大叔拍了拍我的肩膀，“对它来说，回到自然，才是最好的归宿。”

我办完了所有的手续，把笼子交给了他们。

当我转身离开的时候，我回头看了一眼。

煤球正扒着笼子的栏杆，眼巴巴地望着我。

那眼神，和它平时等我回家时一模一样。

我的眼眶一热，赶紧转过身，快步离开。

我怕再多看一秒，我就会反悔，就会不顾一切地把它抢回来。

回到家，儿子已经哭累了，睡着了。

妻子坐在他床边，眼睛也是红的。

她看到我一个人回来，什么也没问，只是默默地站起来，把那个空荡荡的笼子，收进了储物间。

那个笼子，连同里面的跑轮、食盆、水壶，还有儿子亲手给煤球搭建的小木屋，就那样，从我们的生活中，消失了。

接下来的日子，变得漫长而安静。

家里好像一下子空了很多。

再也听不到跑轮“吱吱呀呀”转动的声音。

再也不会在沙发的角落里，发现被藏起来的零食。

再也没有一个小小的、黑色的身影，跟在儿子身后跑来跑去。

儿子变得比以前更加沉默了。

他每天放学回家，第一件事就是跑到储物间门口，站一会儿，然后才默默地回房间写作业。

他不再跟我们提起煤球，一个字都不提。

他越是这样，我心里就越难受。

我知道，他在用他自己的方式，消化着这场突如其来的离别。

我试图用新的宠物来转移他的注意力。

我带他去宠物市场，看小猫，看小狗，看兔子，看真正的仓鼠。

可他只是摇摇头，兴趣缺缺。

他说：“它们都不是煤球。”

是啊，它们都不是煤球。

那个独一无二的，陪伴了他整个童年早期的煤球，再也回不来了。

时间是最好的解药，这句话或许是对的。

但它治愈的过程，却充满了钝痛。

一个月后，我接到了动物保护中心的电话。

是那个大叔打来的。

他说，煤球的野化训练很成功，它已经学会了自己捕食。

他们准备在下个星期，把它送到长白山的一个自然保护区。

“那里是它的故乡。”大叔在电话那头说，“我们想问问，你们要不要……来看看它最后一眼？”

我的心猛地一跳。

“可以吗？”

“可以。但不能让孩子来，我怕他受不了。”

我答应了。

那个周末，我骗儿子说公司要加班，一个人开车去了市郊的动物保护中心。

那是一个很大的地方，有山有水，环境很好。

大叔带我穿过一片树林，来到一个用铁丝网围起来的巨大场地。

场地里模拟了野外的环境，有水塘，有假山，有草丛。

我一眼就看到了煤球。

它比离开家时，好像大了一圈，也更壮实了。

它那身皮毛，在阳光下，闪着野性的光泽。

它不再是那个会扒着笼子撒娇的小东西了。

它正在水塘边，用一种我从未见过的、迅猛的姿势，捕捉着水里的小鱼。

它的动作干净、利落，充满了力量感。

那一刻，我才真正地意识到，它属于这里。

它属于这片广阔的天地，而不是我们家那个小小的笼子。

大叔似乎看出了我的心思。

“你看，它现在多快活。”他说，“这才是它该有的样子。”

我点了点头，眼眶有些湿润。

我们站了很久，煤球似乎并没有发现我。

它的世界里，只有阳光、水和猎物。

就在我准备离开的时候，它好像突然感觉到了什么，停下了动作，抬起头，朝我这个方向望了过来。

我们的目光，隔着几十米的距离，和一道冰冷的铁丝网，交汇了。

它歪了歪脑袋，似乎在辨认。

然后，它扔下嘴里的小鱼，朝我这边跑了过来。

它跑到铁丝网边，停了下来，两只前爪扒着网，黑豆似的眼睛，一眨不眨地看着我。

那个动作，和它在家里扒着笼子时，一模一样。

我的心，在那一瞬间，被狠狠地攥住了。

它还记得我。

它没有忘记我们。

我慢慢地蹲下身，隔着铁丝网，看着它。

我想叫它的名字，可我喉咙里像是堵了一团棉花，一个字也发不出来。

我们就这么对视着。

时间仿佛静止了。

周围的一切都消失了，只剩下我和它。

不知道过了多久，它突然“吱吱”地叫了两声。

那声音，和我第一次在花坛里发现它时，听到的声音，一模一样。

像是在呼唤，又像是在告别。

然后，它松开爪子，转过身，头也不回地跑向了丛林的深处。

那个小小的、黑色的身影，很快就消失在了我的视线里。

我蹲在原地，直到双腿发麻，才缓缓地站起来。

眼泪，终于还是不争气地流了下来。

再见了，煤球。

谢谢你，来过我们的世界。

谢谢你，照亮了我儿子的童年。

从那天起，我心里的那个结，好像终于解开了。

我不再为送走它而感到愧疚和痛苦。

因为我知道，我做了一个正确的决定。

爱，不一定是要占有。

有时候，放手，才是最深沉的爱。

回家后，我把在保护中心拍的照片，拿给了儿子看。

我没有说我去见了煤球，我只是告诉他，这是动物保护中心的工作人员叔叔发来的，煤球的“近照”。

照片上，煤球正在阳光下奔跑，在水里嬉戏。

它的身边，是青山绿水，蓝天白云。

儿子看着照片，看了很久很久。

他没有哭，也没有说话。

只是用手指，轻轻地，一遍又一遍地，抚摸着照片上那个小小的身影。

那天晚上，他主动跟我说：“爸，煤球看起来好开心啊。”

我说是啊。

“那里一定比我们家好玩多了。”

我说是啊。

“它会有很多很多新朋友吧。”

我说是啊。

他抬起头，看着我，眼睛里闪着我从未见过的、亮晶晶的光。

“爸，我是不是做了一件好事？”

我把他紧紧地抱在怀里，声音哽咽。

“是，小远。你做了一件，非常了不起的好事。”

你把一个迷路的孩子，送回了家。

这件事之后，儿子好像一夜之间长大了。

他还是会想念煤球，但他不再沉浸在悲伤里。

他开始把对煤球的思念，转化成另一种形式。

他开始画画。

他的画里，全是各种各样的动物。

有在森林里奔跑的鹿，有在天空翱翔的鹰，有在水里游泳的鱼。

当然，画得最多的，还是水貂。

他画的煤球，不再是待在笼子里，而是在山涧里，在雪地里，在广阔的原野上。

每一张画，都充满了生命力。

他的房间里，贴满了这些画。

那个曾经因为煤球的离开而显得空荡荡的房间，又重新变得五彩斑斓起来。

后来，他的画在学校的比赛中得了奖。

老师说，这个孩子画的动物，特别有灵气，好像他真的见过一样。

我笑了。

他何止是见过。

他曾经，拥有过一个来自大自然的朋友。

那个朋友，用一种最特殊的方式，教会了他什么是爱，什么是成长，什么是离别，什么是成全。

转眼，又是两年过去了。

儿子上了四年级，个子长高了不少，性格也开朗了许多。

他有了自己的好朋友，会跟着同学一起去打球，去图书馆。

煤球这个名字，已经很少被我们提起了。

它就像一颗被珍藏起来的糖果，藏在我们一家人心底最柔软的角落。

偶尔想起来，还是会觉得甜。

去年冬天，我们一家人去长白山旅游。

那是我们第一次看到那么大的雪。

天地之间，白茫茫的一片，干净得不染一丝尘埃。

儿子兴奋极了，在雪地里打滚，堆雪人。

我们在一家山脚下的客栈住了下来。

客栈的老板是个很健谈的东北大叔。

晚上，我们围着壁炉烤火，听他讲山里的故事。

他讲到了山里的各种动物，讲到了熊、野猪，也讲到了水貂。

他说，水貂是山里的“小精灵”，机灵得很，一般人很难见到。

但它们很记仇，也很有灵性。

他给我们讲了一个故事。

说前两年，保护区放归了一批人工繁育和救助的水貂。

其中有一只特别奇怪。

别的同伴都很快适应了野外生活，只有它，总喜欢往山下的村子跑。

有好几次，都被村民发现了。

它也不怕人，就蹲在人家院子门口，眼巴巴地往里瞅，好像在找什么人。

后来，保护站的人没办法，只好把它抓回去，送到了更深的山里。

从那以后，就再也没人见过它了。

我听着这个故事，心里咯噔一下。

我下意识地看了一眼儿子。

他似乎也听入神了，睁着大大的眼睛，一动不动。

“大叔，”我忍不住问，“那只水貂……长什么样啊？”

“黑的，通体乌黑，油光水滑的，可漂亮了！”大叔比划着，“个头还不小呢！”

我的心，像被什么东西狠狠地撞了一下。

是他吗？

会是煤球吗？

这个念头一旦冒出来，就再也压不下去了。

我几乎可以想象出那个画面。

煤球，我们家的煤球，在陌生的山林里，找不到回家的路。

它一次又一次地跑到山下，在无数个陌生的院子门口张望，试图找到那个熟悉的、有他小主人的家。

它是不是也曾感到害怕和孤独？

它是不是也曾想念儿子手心的温度？

我的鼻子一酸，眼泪差点掉下来。

我不敢再想下去。

我怕我会忍不住，现在就冲进深山里去找它。

那天晚上，我又失眠了。

我悄悄地走出房间，一个人站在客栈的院子里。

外面下着小雪，月光洒在雪地上，泛着清冷的光。

远处的山林，在夜色中，像一头沉默的巨兽。

煤球，你现在，就在那里面吗？

你过得好吗？

你是不是，已经彻底忘了我们？

忘了也好。

忘了，就不会再有牵挂，就能做一只真正自由自在的，山林里的精灵。

第二天，我们准备离开。

临走前，儿子突然拉住我。

“爸，我们能去河边看看吗？”

客栈不远处，就有一条尚未完全封冻的小河。

我不知道他为什么突然有这个想法，但还是答应了。

河边的雪很厚，踩上去，发出“咯吱咯吱”的声音。

河水潺潺，在冰雪的映衬下，显得格外清澈。

儿子走到河边，蹲了下来。

他从口袋里，掏出了一样东西。

那是一颗画着笑脸的，光滑的小石头。

我认得那块石头。

那是煤球还在家的时候，最喜欢玩的“玩具”。

它会把这块石头推来推去，有时候还会把它藏在自己的窝里。

儿子小心翼翼地，把那块石头，放在了河边的冰面上。

然后，他站起来，对着空旷的山林，大声地喊：

“煤球——！我来看你啦——！”

“煤球——！你要好好的呀——！”

“煤球——！再见啦——！”

他的声音，在寂静的山谷里，回荡着，传出很远，很远。

喊完，他转过身，脸上挂着两行清亮的泪珠，但嘴角，却带着灿烂的微笑。

“爸，我们走吧。”

我走过去，揉了揉他的头发，把他冰凉的小手，放进我的大手里。

我们转身，向着山外走去。

就在我们走出十几米远的时候，我身后，突然传来了一阵轻微的、树枝被拨动的声音。

我下意识地回过头。

就在河对岸的树林边缘，雪地上。

一个通体乌黑的、小小的身影，一闪而过。

它的速度太快了，快得像一个幻影。

我甚至不确定，自己是不是眼花了。

但我看到了。

我清清楚楚地看到了。

它在消失前，回头望了一眼。

那双在阳光下，亮晶晶的，像黑豆一样的眼睛。

我拉住儿子，指着那个方向。

“小远，快看！”

儿子顺着我指的方向望去，那里已经空无一物。

只有雪地上，留下了一串小小的、梅花似的脚印。

从树林边，一直延伸到我们刚刚放石头的那条河边。

那块画着笑脸的石头，已经不见了。

儿子呆呆地看着那串脚印，看了很久很久。

然后，他回过头，给了我一个，比阳光还要灿烂的拥抱。

他什么也没说。

我也什么都没说。

但我们都知道。

它来过。

它听到了我们的呼唤。

它带走了它的想念。

这就够了。

回去的路上，车里放着舒缓的音乐。

儿子靠在后座睡着了，嘴角还带着一丝微笑。

阳光透过车窗，洒在他的脸上，长长的睫毛，像两把小刷子。

我看着后视镜里的他，心里充满了前所未有的平静和温暖。

我想，这大概就是成长吧。

成长，就是学会接受生命中那些突如其来的相遇，和猝不及不及防的离别。

成长，就是明白，有些告别，是为了更好的重逢。

而有些告别，是为了让对方，奔赴更广阔的天地。

煤球的故事，到这里，就画上了一个句号。

但它带给我们的，却是一份永远不会褪色的记忆。

它让我明白，万物皆有灵。

爱，可以跨越物种，可以超越语言。

它也让我儿子，这个曾经内向、胆小的男孩，变得勇敢、善良，并且对生命，怀有了一份最本真的敬畏和温柔。

如今，儿子已经是一名初中生了。

他的房间里，依然贴着他小时候画的那些画。

书桌上，摆着一个相框。

相框里，不是我们一家人的合照。

而是一张放大了的，煤球抱着花生的照片。

照片上的它，依旧是那副机灵、可爱的模样。

有时候，我走进他房间，看到他正对着那张照片发呆。

我会问他：“在想煤球吗？”

他会点点头，然后笑着说：“爸，你说，煤球现在，是不是已经当上山大王了？”

我也会笑着回答他：“那必须的，它那么聪明，肯定混得风生水起。”

我们都知道，我们可能再也见不到它了。

但我们也知道，在很远很远的，那个叫做“家”的地方，有一个小小的精灵，正在自由地生活着。

这就够了。

这就，很好了。

人生，不就是由一场又一场的相遇和别离组成的吗？

有的人，有的事，就像煤球一样，闯进你的生命，陪你走过一程，然后又以你意想不到的方式离开。

它给你留下的，或许有伤痛，有遗憾。

但更多的，是那些闪闪发光的，温暖了整个岁月的记忆。

而这些记忆，最终会化作我们生命里的一部分，支撑着我们，继续勇敢地走下去。

我想，等儿子再长大一些，我会把这个故事，完完整整地告诉他。

我会告诉他，他曾经用最纯真的爱，温暖过一个迷路的、来自大自然的孩子。

而那个孩子，也用它短暂的陪伴，教会了他，人生中最宝贵的一课。

这，或许就是相遇的全部意义。

来源：等风来的猫