摘要：我捏着那张薄薄的、印着“北京大学”四个烫金大字的录取通知书，手心里的汗把纸都洇湿了一角。

那年夏天，知了叫得跟疯了似的，要把整个镇子都给烧开。

我捏着那张薄薄的、印着“北京大学”四个烫金大字的录取通知书，手心里的汗把纸都洇湿了一角。

我爹蹲在院子里的老槐树下，一口接一口地抽着旱烟，烟雾缭绕，我看不清他的脸。

我娘在屋里，我能听见她压抑着的、一阵一阵的抽泣声。

空气里是烟草味，泥土味，还有一股子绝望的铁锈味。

我们家，没钱。

别说去北京的火车票，就连未来四年的学费和生活费，都是一个天文数字，一个能把我们家那三间破瓦房压塌的天文数字。

沉默。

死一样的沉默。

最后，还是我爹把烟袋锅在鞋底上磕了磕，站起身，沙哑着嗓子说：“去找你姑姑吧。”

我姑姑。

我爹唯一的亲妹妹。

也是我们这个穷亲戚圈里，唯一一个飞上枝头变凤凰的。

她年轻时嫁到了省城，嫁的男人后来生意做得很大，她就成了别人口中那种“阔太太”。

我对我姑姑的印象很模糊，只记得小时候她回来过几次，每次都像一阵香风刮过，留下几块我从没见过的漂亮糖纸，然后就又消失了。

她很漂亮，也很疏离，看我们的时候，眼神里总带着一种我读不懂的怜悯，就像看几只可怜的、淋了雨的小猫。

去找她借钱？

我的自尊心像被针扎了一下，密密麻麻地疼。

可我看着我爹那张被岁月和愁苦刻满沟壑的脸，看着我娘通红的眼眶，我知道，我没得选。

去省城的绿皮火车，晃晃悠悠，像个走不快的老头。

车厢里混杂着汗味、泡面味和劣质烟草的味道，风扇有气无力地转着，吹出来的风都是热的。

我紧紧攥着兜里那张写着地址的纸条，手心又出汗了。

姑姑家住在一个很高档的小区，门口的保安穿着笔挺的制服，看我的眼神带着审视。

我报上姑姑的名字和门牌号，他打了个电话，才放我进去。

小区里安静得不像话，只有蝉鸣和喷泉的水声，地上一片落叶都没有。

这和我从小长大的、鸡飞狗跳的镇子，是两个世界。

姑姑家的门是那种很厚重的木门，我按门铃的手指都在抖。

门开了。

开门的是姑我姑。

她穿着一身浅色的丝质居家服，头发松松地挽着，脸上化着淡妆，看不出年纪。

她身上有一股很好闻的香味，不是花香，也不是香水，是一种很干净、很清冷的味道，像雨后森林里的苔藓。

“来了？”她淡淡地开口，声音没什么起伏。

我点点头，嗓子干得像塞了一团棉花，“姑姑。”

她没让我进屋，就站在玄关那儿，倚着门框，上下打量着我。

她的目光很平静，但又像X光，能把我从里到外都看透。

我穿着我最好的衣服，一件洗得发白的白衬衫和一条蓝色的裤子，脚上的球鞋刷了又刷，但鞋边还是泛着黄。

在她的审视下，我感觉自己像个小丑，浑身都不自在。

“考上北大了？”她问。

“嗯。”

“钱不够？”

“嗯。”

我的脸烧得厉害，恨不得地上有条缝能钻进去。

她沉默了一会儿，久到我以为她要关门了。

然后，她终于开口了。

“行。”

我猛地抬头，眼睛里瞬间燃起了希望。

“钱，我可以借给你。”她顿了顿，眼神变得锐利起来，“但是，我有三个条件。”

我的心一下子提到了嗓子眼。

“第一，”她伸出一根手指，指甲修剪得干净漂亮，“从今天开始，到你去学校报到，这一个多月的时间，你住在我家，负责打扫这栋房子的所有卫生。”

打扫卫生？

我愣住了。我以为她会让我写保证书，或者让我毕业后去她的公司上班。

“怎么，不愿意？”她挑了挑眉。

“不，我愿意。”我赶紧说，生怕她反悔。

“别急着答应。”她笑了笑，但那笑意没到眼底，“我的要求很高，地板要擦到能当镜子照，玻璃上不能有一点指纹，任何一个角落都不能有灰尘。做不到，钱的事就免谈。”

我咬了咬牙，“我能做到。”

“好。”她点点头，似乎对我的反应还算满意。“第二个条件，上了大学之后，每个月，你必须给我写一封信。”

写信？

这个条件更奇怪了。

“信里不许谈钱，不许说你学习多好，也别跟我汇报你拿了什么奖。”她看着我，一字一句地说，“你只要告诉我，你在北京看到了什么，听到了什么，遇到了什么有意思的人，或者读到了什么让你感动的句子。写你最真实的感受，懂吗？”

我似懂非懂地点点头。

“至于第三个条件，”她忽然停住了，看着我的眼睛，那眼神深邃得像一潭古井，“等你大学毕业那天，我再告诉你。”

我的心沉了下去。

一个未知的、悬置了四年的条件，像一把剑悬在我的头顶。

但我没有退路。

“好，姑姑，我都答应你。”我几乎是立下了军令状。

她终于侧过身，让我进了屋。

“鞋脱了，放那儿。”她指了指门口的鞋柜。

我换上她递过来的一双崭新的拖鞋，踩在她家光洁如镜的地板上，感觉自己像个闯入者，每一步都小心翼翼。

姑姑的家很大，装修是那种我看不懂的简约风格，没什么多余的摆设，但每一样东西看起来都价值不菲。

空气里弥漫着和她身上一样的清冷香气。

她带我去了二楼的一个小房间，算是保姆房，很小，但很干净。

“你的房间，东西都给你准备好了。”她指了指床上的被褥和洗漱用品，“从明天早上六点开始，干活。”

说完，她就转身下楼了，留下我一个人。

我坐在床边，看着窗外陌生的城市夜景，心里五味杂陈。

接下来的一个多月，我过上了“钟点工”的生活。

每天早上六点准时起床，姑姑已经晨练回来了，她会给我列一张清单，上面写着今天需要打扫的区域和具体要求。

她的要求，真的可以用“变态”来形容。

擦窗户，要用两种不同的布，一种湿擦，一种干擦，擦完后她会从各个角度检查，确保没有一丝水痕。

擦地板，要跪在地上，用湿毛巾一点一点地擦，擦完后她会戴上白手套，在我擦过的每一个角落摸一遍，手套上但凡有一点灰，就得全部重来。

连厨房的抽油烟机，她都要求我拆下来，把里面的每一个零件都洗得干干净净，再装回去。

一开始，我心里充满了屈辱和不解。

我是考上北大的天之骄子，不是来给你当保姆的。

有好几次，我累得腰都直不起来，汗水顺着额头流进眼睛里，又酸又涩，我真想把抹布一扔，告诉她这钱我不要了。

可我一想到我爹娘期盼的眼神，就把所有的委屈都咽了回去。

姑姑很少跟我说话，她大部分时间都在书房里看书，或者在客厅的沙发上听一些我听不懂的古典音乐。

她吃饭也很简单，有时候甚至只是一个三明治。

她似乎一直在观察我，在我打扫的时候，她会端着一杯咖啡，悄无声息地站在不远处，看着我。

那目光，不带任何感情，像在看一件没有生命的物品。

在这种目光下，我不敢有丝毫懈怠。

我把所有的愤懑和不甘，都发泄在了手里的抹布和拖把上。

我把地板擦得锃亮，把玻璃擦得透明，把家里每一个角落都收拾得一尘不染。

渐渐地，我发现了一些事情。

在打扫姑姑的书房时，我发现她有很多书，从哲学到历史，从文学到艺术，满满当当好几个书架。

很多书页都有翻卷的痕迹，旁边还有用铅笔做的批注，字迹清秀有力。

在整理她的衣帽间时，我发现她的衣服虽然看起来都很贵，但款式都很简单，颜色也大多是黑白灰，并没有我想象中阔太太的珠光宝气。

有一次，我打碎了一个杯子。

那是一个很漂亮的骨瓷杯，薄得像蛋壳。

我吓坏了，站在那里手足无措，准备迎接她的雷霆之怒。

她闻声走过来，只是淡淡地看了一眼地上的碎片，说：“去拿扫帚扫了，小心别划到手。”

她的语气平静得就像打碎的不是一个昂贵的杯子，而是一个不值钱的玻璃弹珠。

我忽然觉得，我一点都不了解她。

一个多月的“保姆”生涯，在我快要虚脱的时候，终于结束了。

最后一天，我把整个房子彻彻底底地打扫了一遍，直到自己满意为止。

晚上，姑姑第一次留我跟她一起吃饭。

饭菜很简单，三菜一汤，是她亲手做的。

“明天就走了？”她问。

“嗯，晚上的火车。”

她从旁边拿出一个信封，推到我面前。

信封很厚。

“这里面是四年的学服和每个月的生活费，我算过了，足够了。”她说，“省着点花，别跟人攀比。”

我捏着那个信封，感觉有千斤重。

“姑姑，谢谢你。”我的声音有些哽咽。

“别谢我。”她看着我，“这是你用自己的劳动换来的。记住，这个世界上，没有人有义务无条件帮你。想要什么，就得拿东西去换，要么是体力，要么是脑力，要么是尊严。”

她的话，像一把锤子，重重地敲在我的心上。

“还有，”她补充道，“别忘了第二个条件，每个月一封信，少一封，我就会停掉你的生活费。”

我重重地点了点头。

第二天，我坐上了去北京的火车。

这一次，我的心情和来时完全不同。

兜里的钱是沉甸甸的，心里也是。

我回头看了一眼那个我生活了一个多月的城市，心里第一次对那个清冷的姑姑，有了一丝说不清道不明的敬畏。

到了北大，我像是刘姥姥进了大观园。

所有的一切都是新鲜的，未名湖的塔影，图书馆的翰墨香，还有身边那些来自天南海北、个个都聪明绝顶的同学。

我感受到了前所未有的冲击，也感受到了前所未有的自卑。

我的口音，我的穿着，我的见识，都和这里格格不入。

我拼命地读书，像一块干涸的海绵，疯狂地吸收着知识的水分。

我很少参加集体活动，因为那都需要花钱。

我把姑姑给我的生活费掰成两半花，一半用来吃饭，一半用来买书。

每个月的月底，我都会雷打不动地坐在书桌前，给姑姑写信。

这成了一种仪式。

我不知道该写些什么。

我绞尽脑汁，把我一个月里觉得最有意思的事情写下来。

我写我第一次在图书馆看到一整面墙的外文原著时的震撼。

我写我听了一场哲学讲座，虽然半懂不懂，但感觉自己的脑子被打开了一扇窗。

我写我在未名湖边看到一个白发苍苍的老教授，在给几个学生讲《诗经》，那画面美得像一幅画。

我写我在食堂吃到了最好吃的红烧肉，只要两块钱。

我写我跟同学去爬了香山，看到满山的红叶，像火一样在烧，我忽然就想家了。

我把我的所见所闻，我的困惑和感悟，我的渺小和欣喜，都写在了那一张张信纸上。

每一封信寄出去，都像是寄走了一部分的我。

我从没期待过姑姑的回信。

她那么忙，那么“高级”，怎么会有时间看我这些啰里啰嗦的废话。

可没想到，半个月后，我收到了她的第一封回信。

信封是淡雅的米色，上面是她清秀的字迹。

信纸上只有一句话：“香山的红叶，我也见过，确实很美。”

就这么一句话，却让我激动得差点哭出来。

原来，她真的在看我的信。

从那以后，我写信写得更勤了。

我开始把她当成一个可以倾诉的树洞，一个远方的、看不见的朋友。

我告诉她，我因为口音被同学嘲笑，心里很难过。

我告诉她，我参加了辩论队，第一次上场时紧张得双腿发抖，话都说不清楚。

我告诉她，我喜欢上了一个隔壁系的女孩，但不敢去追，因为觉得自己配不上她。

我的大学四年，就这样一封一封地，被装进了寄往省城的信封里。

姑姑的回信依旧很少，有时候是一个月，有时候是两个月，才回一封。

内容也总是很简短。

我说我难过，她回：“玻璃心，是走不远的。”

我说我紧张，她回：“那就多练，练到不抖为止。”

我说我自卑，她回：“那就让自己变得配得上。”

她的话，总是那么简单，那么直接，像一把冷冰冰的手术刀，精准地剖开我的软弱和矫情。

虽然冷，但有效。

我开始逼着自己去改变。

我每天早上起来读英语，练普通话，我的口音慢慢变得标准了。

我在辩论队里从一个结结巴巴的新手，变成了唇枪舌剑的最佳辩手。

我努力学习，拿遍了学校所有的奖学金，我不再需要姑姑的生活费，甚至还能往家里寄钱。

我开始变得自信，从容。

虽然我还是没去追那个女孩，但当我再次在校园里遇见她时，我已经可以坦然地对她微笑了。

大三那年，我爹突然病重，要做手术，需要一大笔钱。

家里把所有能借的亲戚都借遍了，还是差一大截。

我娘在电话里哭得上气不接下气。

我当时脑子里一片空白，第一个念头就是找姑姑。

可我犹豫了。

我答应过她，信里不谈钱。

我拿着电话，在宿舍楼下的操场上走了一圈又一圈，天都黑了，也没敢拨出去。

我感觉自己像个骗子，一个背信弃义的小人。

我写信告诉她我遇到的困境，我写了又撕，撕了又写，最后还是没寄出去。

就在我快要绝望的时候，我收到了姑姑打来的电话。

这是四年来，她第一次主动给我打电话。

她的声音还是一如既往地平静：“钱我给你爸汇过去了，安心做手术。”

我愣住了，眼泪一下子就涌了上来，“姑姑，我……”

“什么都别说。”她打断我，“好好读书，别让我失望。”

挂了电话，我蹲在地上，哭得像个孩子。

我不知道她是怎么知道我家里出事的。

后来我娘告诉我，姑姑给她打了电话，问了情况，二话不说就把钱打了过来。

我爹的手术很成功。

从那以后，我在信里，再也没提过一个“钱”字。

但我心里知道，我欠她的，这辈子都还不清了。

毕业那天，阳光很好。

我穿着学士服，和同学们在未名湖边合影。

我看着湖里的塔影，看着身边一张张朝气蓬勃的脸，忽然想起了四年前，那个穿着白衬衫、满心忐忑地站在姑姑家门口的少年。

四年，像一场梦。

我拿到了好几个顶尖公司的offer，我的人生，好像终于要走上正轨了。

我做的第一件事，就是去省城，见姑姑。

我需要知道，那第三个条件，到底是什么。

我甚至做好了准备，哪怕是让我去她的公司从底层做起，给她打一辈子工，我也愿意。

还是那个小区，还是那扇门。

开门的依然是姑姑。

四年不见，她好像没什么变化，又好像添了几分岁月的痕迹。

她还是穿着简单的居家服，身上还是那股清冷的香气。

“毕业了？”她看着我，眼神里第一次有了一丝我能读懂的、叫做“欣慰”的东西。

“嗯，毕业了。”我站在她面前，已经比她高出一个头，不再是那个畏畏缩缩的少年。

我把一张银行卡递给她。

“姑姑，这里面是我这几年攒的奖学金和兼职的钱，还有我预支的第一个月工资。我知道不够，但我会慢慢还你。”

她没有接，只是看着我，笑了笑。

“坐吧。”

她给我泡了一杯茶，茶香袅袅。

“还记得我说的第三个条件吗？”她问。

我点点头，心脏不争气地狂跳起来。

她起身，走进了书房。

过了一会儿，她抱着一个木箱子走出来，放在我面前的茶几上。

箱子看起来有些年头了，上面还挂着一把小小的铜锁。

她拿出钥匙，打开了箱子。

我的呼吸，在那一刻，停滞了。

箱子里，满满当当的，全是我写的信。

四年的时光，四十八封信，一封都不少，按照日期的顺序，被她用丝带整整齐齐地捆着。

每一捆上面，还贴着一张小小的标签，写着年份。

我的眼睛一下子就湿了。

我以为她看过就会扔掉，我以为那些信对她来说，只是一个完成任务的凭证。

我从没想过，她会把它们全部留着，还保存得这么好。

“你的大学四年，都在这里了。”她轻轻抚摸着那些信，像在抚摸一件珍宝。

“从一个自卑、敏感、连话都说不清楚的农村小子，到一个自信、从容、马上要踏入社会的北大毕业生。”

“我看着你，一步一步地走过来。”

我的眼泪，再也忍不住，顺着脸颊滑落。

“姑姑，我……”

她摆摆手，示意我别说话。

她从箱子的最底层，拿出一个陈旧的笔记本。

她翻开笔记本，递给我。

笔记本的纸张已经泛黄，里面的字迹，娟秀，但带着一股压抑不住的力量。

我看到第一页的日期，是1979年。

“今天，我拿到了大学录取通知书，可我爹说，家里没钱，让我别去念了，早点嫁人。”

“我跪在地上求他，他还是不答应。我把通知书烧了，躲在被子里哭了一整天。”

“我不甘心，我偷偷跑了出来，去了省城，我想找活干，我想挣钱上学。”

“我遇到了一个好心的阿姨，她收留了我，还资助我上了大学。她说，她不要我还钱，她只要我答应她，以后有能力了，也去帮助一个像我一样的孩子。”

我抬起头，震惊地看着姑姑。

她的眼眶也红了。

“那个阿姨，就是我后来的婆婆，你姑父的妈妈。”

“我毕业后，进了单位，认识了你姑父。我一直记着婆婆的话，这些年，我一直在找，找一个值得帮的人。”

“一个真正需要帮助，并且懂得感恩，有骨气，有韧劲的孩子。”

她看着我，目光灼灼。

“我一直在观察你。从你小时候，我就在观察你。”

“你学习刻苦，性格倔强，自尊心又强。我知道，简单的施舍，只会伤害你，甚至会毁了你。”

“所以，我给你设了那三个条件。”

“第一个条件，让你在我家打扫卫生，是为了磨掉你身上那点可怜的、不值钱的‘天之骄子’的傲气。让你明白，任何一份收获，都必须付出汗水和劳动，哪怕你是北大的学生，也一样。尊严，不是别人给的，是自己挣的。”

“第二个条件，让你每个月给我写信，不是为了监视你，而是为了让你学会思考和记录。人一旦忙起来，就容易迷失。我希望你能在喧嚣的城市里，保留一块属于自己的、可以跟内心对话的地方。那些信，是你成长的足迹，也是你最宝贵的财富。”

我的眼泪已经模糊了视线。

原来是这样。

原来所有的苛刻和冷漠背后，都藏着这样深沉的用心。

“现在，我可以告诉你第三个条件了。”

她合上那个笔记本，郑重地看着我。

“我的第三个条件就是，忘了我给你的钱，那些钱，你不用还。”

“你要做的，是像我一样，在你将来有能力的时候，去找到一个像当年的你一样，身处困境但眼里有光的年轻人。”

“然后，用你的方式，去帮助他，拉他一把。”

“你不需要告诉他你的名字，更不需要让他感恩戴德。你只需要告诉他，把这份善意，传递下去。”

她的话，每一个字，都像一颗滚烫的石头，砸进我的心里，激起万丈波澜。

我终于明白，她给我的，从来就不是钱。

她给我的，是一场长达四年的、关于人格、尊严和爱的教育。

她把我从一个自卑的泥潭里，一步一步地拉出来，教会我如何站直，如何行走，如何成为一个真正顶天立地的男人。

我站起身，对着她，深深地鞠了一躬。

“姑姑，我明白了。”

从姑姑家出来，外面的阳光刺得我睁不开眼。

我感觉自己像是脱了一层皮，又像是获得了新生。

我去了很好的公司，从最底层的职员做起。

我像姑姑要求的那样，踏实，努力，不走捷捷。

我吃过很多苦，受过很多委屈，但每次快要撑不下去的时候，我就会想起姑姑的话，想起那个擦得锃亮的地板，想起那满满一箱子的信。

我心里就又充满了力量。

很多年后，我也成了别人眼中的“成功人士”。

我有了自己的公司，有了自己的家庭。

我把父母接到了身边，让他们安享晚年。

我一直没有忘记和姑姑的约定。

我设立了一个匿名的助学基金，专门资助那些和我一样，出身贫寒但品学兼优的孩子。

我从不露面，所有的沟通，都通过邮件。

我对他们的要求，也只有三个。

第一，每个学期，都要参加一次体力劳动相关的社会实践，可以去工地搬砖，也可以去餐厅洗碗，然后交一份心得报告给我。

第二，每个月，都要给我发一封邮件，写下他们的所思所想，写下他们的成长和烦恼。

第三，毕业之后，他们需要承诺，在未来有能力的时候，以同样的方式，去帮助下一个人。

我收到了很多很多的邮件。

在那些文字里，我仿佛看到了无数个当年的自己。

他们迷茫，他们自卑，他们欣喜，他们痛苦。

我像当年姑姑对我一样，用简短的、有时候甚至有些刻薄的语言回复他们。

“眼泪解决不了问题。”

“抱怨是弱者的行为。”

“想要什么，就自己去争取。”

我不知道他们中有多少人能理解我的用心。

但我相信，善意的种子，只要播撒下去，总有一天会生根发芽。

有一年，我回老家，顺道去省城看姑姑。

姑姑老了，头发白了，背也有些驼了。

姑父前几年去世了，她一个人住在那栋大房子里，更显得冷清。

我陪她坐在院子里喝茶，阳光暖暖地照在身上。

“你还在做那件事？”她忽然问。

我知道她指的是什么。

我点点头。

“已经帮了二十三个孩子了。”

她笑了，脸上的皱纹像花儿一样绽开。

“好，好啊。”她喃喃地说。

我们沉默了很久。

“姑姑，我一直想问你一个问题。”我终于忍不住开口。

“说。”

“当年，你为什么要选我？”

她那么多亲戚，为什么偏偏是我？

她转过头，看着我，眼神浑浊，但依然清亮。

“因为，那年你十岁，过年的时候，我给了你和别的孩子一人一块大白兔奶糖。”

“别的孩子都当场剥开吃了，只有你，小心翼翼地把糖放进口袋里，说要带回去给你娘尝尝。”

“从那个时候起，我就知道，你这个孩子，心里有别人。”

我的眼泪，又一次不争气地流了下来。

原来，那么早，那么早，她就把我放在了心上。

那颗我早已忘记味道的大白兔奶糖，却成了决定我一生命运的契机。

离开的时候，姑姑送我到门口。

她拉着我的手，那双手，已经不再像当年那样光滑，布满了老年斑，干枯，但很有力。

“记住，”她说，“人这辈子，能温暖自己，也能照亮别人的，不是钱，是心里的那点光。”

我重重地点了点头。

回城的路上，我开着车，眼前的景象渐渐模糊。

我想起了1999年的那个夏天，那个闷热的、让人绝望的午后。

我想起了那趟开往省城的、充满汗味的绿皮火车。

我想起了那三个改变了我一生的条件。

我想起了那个清冷的、美丽的、用最严苛的方式给了我最深沉的爱的姑姑。

她不是我的亲妈，却给了我一次重生。

我打开车窗，风呼啸着灌进来，吹干了我的眼泪。

我知道，我的人生，还有很长的路要走。

而那束从姑姑手里传递过来的光，会一直在我心里亮着。

我会小心翼翼地守护着它，然后，把它传递给更多需要温暖的人。

就像当年，她对我做的那样。

后来，姑姑去世了。

在她去世的前一天，她给我打了最后一个电话。

电话里，她的声音已经很虚弱了，断断续续的。

她说：“箱子……书房……给你的……”

我连夜赶回省城，但还是没能见到她最后一面。

葬礼上，我没有哭。

我只是安静地站在那里，看着她的黑白照片。

照片上的她，还是那么漂亮，那么清冷，嘴角带着一丝若有若无的笑意。

处理完后事，我独自一人回到了那栋熟悉的房子。

房子里空荡荡的，好像连空气都凝固了。

我走进书房，在那个熟悉的位置，看到了那个熟悉的木箱子。

箱子没有上锁。

我打开它。

里面不再是我写的信。

而是一沓一沓的信，来自全国各地，来自那些我从未谋面的、被我资助过的孩子们。

原来，他们写给我的每一封邮件，我都让我的助理打印了出来，每个月匿名寄给姑姑一份。

我只是想让她知道，她的那份善意，正在开枝散叶。

我没想到，她把这些信，也都存了下来。

在箱子的最底下，我看到了那个泛黄的笔记本。

是她的日记。

我翻到最后一页。

上面是她去世前一天写的，字迹已经歪歪扭扭，不成样子。

“今天，我好像看到婆婆了，她笑着对我说，我做得很好。”

“我也看到了那个十岁的小男孩，他捏着那颗奶糖，跑得满头大汗，他说，要拿回去给妈妈。”

“真好。”

“这束光，终于可以交给他了。”

“我累了，想睡了。”

我合上日记本，紧紧地抱在怀里，蹲在地上，终于失声痛哭。

窗外，夕阳的余晖透过玻璃，洒在地板上，一片金黄。

那地板，依然光洁如镜，映出了我的影子。

我仿佛看到，一个清冷的女人，端着一杯咖啡，就站在不远处，安静地看着我。

她的眼神里，没有责备，没有怜悯。

只有，一抹淡淡的、温暖的笑意。

来源：天哥教育