摘要：认知的三重境界：看山是山（表象），看山不是山（解构），看山还是山（重构）
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认知的三重境界：看山是山（表象），看山不是山（解构），看山还是山（重构）
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一个粉丝问我，说自己的孩子很不懂事，不懂自己的不容易，想知道怎么样才能让孩子多体谅一下父母？
我听了这个问题，感觉很复杂。我告诉她：
不要想着让孩子体谅父母，那些从小就会体谅父母的孩子，长大后的人生体验，大概率都不会太好，甚至可能就是个悲剧。
在中国人的传统观念里，对孩子的最多的夸奖，就是“听话”、“懂事”、“有出息”。太多人把孩子早早“懂事”，当成一种值得赞美的优秀品德。
父母们也希望，自己的孩子是一个听话懂事、能体谅父母的“好孩子”。
但是呢，那些从小学会体谅父母的乖孩子，在人生的深层结构里，已经埋下了沉重的代价。
他们的人生是不完整的，他从小就被父母偷走了一部分人生，一部分独自我。
父母为什么要让孩子体谅自己？
因为父母觉得自己的很苦：工作很辛苦，命运很悲苦、经济上很穷苦。
所以他们希望孩子早点懂事，能体谅自己，为自己分担一部分苦。
但问题是，父母的苦，不是孩子造成的，孩子没有责任承担。
父母无论是事业失败、经济拮据、婚姻破裂，或是情绪失衡，这些都是成年人需要面对的生活题目，需要你自己来面对、自己解决。
孩子没有理由帮你分担这些属于你自己的难题。
但是呢，太多的父母，自己作为成年人，不去消化、克服这些困难，反而把情绪转嫁到孩子身上，拼命给孩子灌输些垃圾思想：
你要理解爸爸的难处；妈妈都是为了你好；爸妈这么辛苦，你要好好学习，别惹事......
有些话听起来好像是爱，但实际上臭不可闻，只是在用爱的名义转移责任。
孩子在这些话的暗示下，就会在内心打下思想钢印：
我得为父母的人生负责。
于是，小小年纪的孩子，就被背负上了沉重的壳，套上了枷锁，进入了一个不属于他的悲剧人生。
孩子体谅父母，不是性格好，而是被逼出来的情感反应
很多人以为，孩子懂事、体谅父母，是一种性格天赋，就像智商高一样，是一种在个性、情感方面更好的表现。
大错特错。孩子体谅父母，其实是被逼出来的情感反应，是失去自我的表现。
当一个家庭里面，父母情绪崩溃、大吵大闹、焦虑敏感的时候，孩子的内心会恐惧、紧张、无助。
为了重新获得安全感，让家里平静下来，他们就会本能地压抑自己，约束自己的行为，不哭不闹，不吵不笑，不争不抢，只是安静地待在角落里，做父母希望自己做的事情。
本质上，这是一种生存的本能，是寻求被爱的迎合。
再这样的环境里，孩子很容易养成一种心理机制，就是我必须体谅父母，才能被父母关注、爱护。
不体谅，就意味着会被责备、被抛弃、被忽视，以为家庭的纷争、破裂。
因此，他们的天性被压制了，他们失去了作为孩子的童真、童年，他们成了父母情绪的照顾者、避风港。
他们与父母的角色错位了。
体谅父母的孩子，会复制父母的人生悲剧
心理学上有个概念叫“代际复制”。
就是说，一个人在成长过程中，如果没有养成完整的自我，就会不知不觉地重复父母的人生命运。
体谅父母的孩子，走不出父母的人生轨迹、阴影。
他们长大以后，不仅要体谅父母，还要继续体谅朋友、同事、伴侣、其他人。
因为这就是他们从父母家庭中，习得的维持关系的方法，他们潜意识里，会把与别人的关系变成这样，继续体谅别人、迁就别人、牺牲自己。
所以在亲密关系中，他们就成了被情感剥削的一方；
在职场中，他们就是服从、被压榨的老好人；
在任何人生的选择中，他们都不敢要太多，不敢活得勇敢、自我、锋利。
在社会的大舆论之下，他们以为自己是善良、有品德、有教养，殊不知，自己其实是在复制父母的屈从与隐忍。
他们的“体谅”，是一种温柔的诅咒，让家庭的悲剧在代际间传播，一代人不敢活，一代人就无法醒。
真正为了孩子，为了家庭的未来，就不要让孩子去体谅父母
父母之爱子，则为计之深远。
真正爱孩子，就要为他们的人生做长远打算。
一个成熟的、有认知能力的父母，不需要孩子来体谅自己。
自己的苦，自己的人生，要自己为自己负责，自己来消化、面对、解决问题。
让孩子体谅父母，就是把自己的苦传给孩子，把自己的悲剧扩散给后代。
只有让孩子体验自己完整的人生，培养自己完整的自我，才能止住悲剧的传播，改变家族的痛苦延续。
父母该怎么做？不是让孩子心疼、体谅自己，而是让孩子相信，他只需要做自己、只需要关注自己。
他可以撒娇，也可以叛逆，也能够出错、表达不满。
他不需要担心父母的责备、家庭的破碎，也不需要共情父母的情绪，承担父母的责任。
只有这样，孩子才能拥有独立的灵魂。
人只要有了独立的灵魂，才不会被原生家庭影响，才能走出一条独立的道路。
当然了，这对父母的要求很高。父母必须能够解决自己的问题，面对自己的人生，而不是把生活搞得一地鸡毛，然后怪罪孩子。
但孩子能成长，比你更幸福、更优秀，就不要教他如何“懂事”“体谅”，只需要教他如何做自己。
请理解：孩子不需要弥补你的遗憾，也不需要背负你的命运，更不需要因为理解你，而失去自己。
真正的成长，不是从“体谅”，而是“自我的完整”
从小就体谅父母的孩子，长大后，最难的就是“允许自己不体谅”。
允许自己说“不”，允许自己生气、拒绝、疏远、逃离。
你要知道，那不是你变坏了，而是终于开始长成一个完整的人。
体谅是温柔、也是枷锁，只有独立完整的自我，才能让你真正自由。
没错，我不只是在说孩子与父母，也是在说你，在说我自己。
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