摘要：刷到这篇文章的家长，先停一停！你是不是也有过这样的崩溃时刻：前一秒还和你有说有笑的孩子，下一秒因为一点小事就突然变脸 —— 要么一言不发地 “僵” 在原地，任你怎么哄都不回应；要么哭闹打滚停不下来，不管你说什么、给什么都不买账。

刷到这篇文章的家长，先停一停！你是不是也有过这样的崩溃时刻：前一秒还和你有说有笑的孩子，下一秒因为一点小事就突然变脸 —— 要么一言不发地 “僵” 在原地，任你怎么哄都不回应；要么哭闹打滚停不下来，不管你说什么、给什么都不买账。

我最近在幼儿园、亲子中心和小区游乐场，亲眼见证了 3 个让家长既无奈又心疼的真实场景，每一个细节都像极了咱们身边的孩子，看完你或许会忍不住感叹：“这不就是我家娃吗！”

上周六下午，我在小区游乐场带娃时，注意到一个穿粉色连衣裙的小女孩，她蹲在角落的积木区，正专注地搭着一座 “小城堡”。她的动作很认真，每一块积木都小心翼翼地叠放，时不时还会对着积木露出开心的笑容，看得出来，这座 “小城堡” 花了她不少心思。

就在这时，一个追跑打闹的小男孩没注意，猛地撞了过来，“哗啦” 一声，小女孩的 “小城堡” 瞬间散成了一堆积木。小男孩愣了一下，说了句 “对不起” 就跑开了，可小女孩却像被定住了一样，一动不动地站在原地。

她的小手紧紧攥成了拳头，指节都有些发白，嘴巴撅得高高的，眼眶慢慢红了，但却强忍着没掉眼泪。孩子的妈妈听到动静赶紧跑过来，蹲下身柔声哄她：“宝贝别难过，妈妈陪你一起重新搭一座，比刚才的还漂亮，好不好？” 小女孩没有说话，只是轻轻摇了摇头。

妈妈又从包里掏出她平时最爱的卡通贴纸，递到她面前：“你看，这是你喜欢的佩奇贴纸，咱们贴一个在衣服上，不生气了好不好？” 可小女孩还是没反应，把头扭向一边，眼神直直地盯着散落的积木，仿佛周围的一切都和她无关。

后来，小男孩的妈妈也过来道歉，还让小男孩给她递了一块新的积木，可小女孩依旧站在原地，既不接积木，也不说话。就这样，她足足站了 30 分钟，期间游乐场里其他小朋友的笑声、滑梯的喧闹声，都没能让她动一下，连她平时最爱的秋千，也始终空在那里。

我的朋友是一家亲子中心的早教老师，前几天她和我聊起班上一个 4 岁的小男孩，语气里满是心疼。她说，那节课的主题是 “手工创意画”，每个孩子都拿到了一张印有卡通图案的手工纸，老师还准备了彩笔、亮片和胶水，让孩子们自由创作。

上课中途，这个小男孩拿着自己的手工纸，慢慢走到老师身边，小声问：“老师，这张纸我能带回家吗？我想给妈妈看看我画的画。” 老师蹲下来，笑着摸了摸他的头说：“宝贝，这张手工纸是咱们上课专用的，课后要收回来留给下次上课的小朋友一起用哦，等下节课咱们可以再画一张新的，好不好？” 小男孩抿了抿嘴，没说话，默默回到了自己的座位。

大概过了 5 分钟，他又一次拿着手工纸走到老师面前，声音比刚才更轻了：“老师，我真的很想把它带回家，妈妈还没见过我做的手工呢。” 老师还是耐心地解释：“妈妈要是想看，下次上课可以让妈妈来陪你，咱们一起画一张更大的带回家，今天这张要留给其他小朋友，好不好呀？”

这次，小男孩没有再回到座位，而是直接走到教室角落的空位上，趴在了桌子上。接下来的课程环节，不管是老师组织大家一起搭乐高，还是带领孩子们唱儿歌、做手指游戏，他都始终趴在桌上，头埋在胳膊里。老师把乐高积木递到他面前，他抬手推开；邀请他一起唱儿歌，他也装作没听见；甚至到了做小实验的环节，其他孩子都围在老师身边好奇地观看，他依旧一动不动，整节课都在默默 “赌气”，一句话都没说。

前几天下午放学时间，我去幼儿园接自家娃时，看到校门口有个小男孩哭得撕心裂肺。他背着蓝色的小书包，从放学队伍里走出来后，就一直踮着脚往校门口的人群里张望，嘴里还不停地念叨：“爸爸呢？爸爸怎么还没来？说好今天爸爸来接我的呀。”

大概等了 10 分钟，他看到妈妈从人群里走过来，脸上的期待瞬间消失了，取而代之的是满满的委屈。他猛地把背上的书包拽下来，往地上一扔，然后 “扑通” 一声坐在了地上，双手拍着地面大声哭起来：“我不要妈妈接！我要爸爸！你骗人！爸爸明明说好了今天来接我的！”

妈妈赶紧跑过去，蹲在他身边，一边帮他擦眼泪，一边解释：“宝贝，爸爸今天公司临时有急事要加班，实在没办法来接你，他早上出门前还特意跟我说，让我告诉你，明天一定亲自来接你，还会给你带你爱吃的草莓，好不好？”

可小男孩根本听不进去，依旧大声哭着：“我不管！我就要今天爸爸来接！我不要草莓，我要爸爸！” 妈妈又试着说：“那咱们现在回家，妈妈给你做你最爱吃的番茄炒蛋，再看一集你喜欢的动画片，好不好？” 他还是摇头，哭得更凶了。

后来妈妈想把他抱起来带回家，可他却使劲挣扎，还用手推妈妈的肩膀，嘴里喊着：“我不回家！我要在这等爸爸！你走开！” 就这样，小男孩在幼儿园门口哭了整整 1 小时，从最开始的大声哭闹，到后来的抽泣，再到最后哭累了趴在妈妈怀里小声呜咽，妈妈全程都只能无奈地抱着他，看着他难受却没辙。

看到孩子这样，很多家长第一反应就是忍不住批评：“这点小事有什么好生气的？至于吗？”“你怎么这么矫情，动不动就闹脾气！” 可你知道吗？孩子生气后 “陷进去” 走不出来，并不是故意和你作对，更不是 “脾气差”，而是他们身上这 3 种关键能力还没发育成熟。

咱们成年人在生气时，虽然也会有情绪波动，但大脑里负责理性思考和情绪控制的 “前额叶皮层” 会发挥作用，就像一个灵敏的 “刹车系统”，能提醒我们 “这件事没必要生气”“冷静下来好好说”，从而慢慢平复情绪。

可孩子不一样，他们的大脑前额叶皮层要到 20 多岁才能完全发育成熟，也就是说，他们的 “情绪刹车系统” 还没完善。当生气、委屈等强烈情绪涌上来时，他们没有足够的能力去 “踩刹车”，只能任由情绪控制自己。

就像那个被老师拒绝的小男孩，当两次请求都被拒绝时，委屈和失落的情绪一下子就占据了他的大脑，他不知道该如何 “压制” 这种情绪，只能通过 “不参与课堂活动” 这种方式来表达自己的不满，这并不是他故意 “摆烂”，而是他实在没办法控制自己的情绪。

很多家长都会有这样的困惑：“我问孩子怎么了，他要么说‘我不开心’，要么就只会哭，问半天也说不出个所以然。” 其实，这不是孩子不愿意和你沟通，而是他们的情绪表达能力还没跟上。

对孩子来说，他们能清晰地感受到自己生气、委屈、难过，但却没办法用准确的语言把这种感受描述出来。比如被积木被推倒的小女孩，她心里清楚自己是因为 “辛苦搭的城堡被弄坏了” 而生气，但她不知道怎么把 “我的积木被推倒了，我很生气，也很心疼” 这句话说出来，只能通过 “僵在原地”“不说话” 的方式来传递自己的情绪。

就像我们成年人遇到复杂的情绪时，也会有 “不知道怎么表达” 的时刻，更何况是语言能力还在发展的孩子。他们不是不想说，而是找不到合适的词语来描述自己的感受，只能用最直接的行为来 “喊救命”。

很多家长只看到了孩子生气的表面原因 ——“积木被推了”“被老师拒绝了”“爸爸没来接”，却忽略了这些事情背后，孩子真正的需求。其实，孩子气的从来不是事情本身，而是事情发生后，自己的感受没被理解、需求没被重视。

被积木推倒的小女孩，气的不是积木散了，而是 “我花了那么多时间搭的城堡，被弄坏了，却没人真正在乎我的辛苦”；被老师拒绝的小男孩，气的不是不能把手工纸带回家，而是 “我很想把自己的作品分享给妈妈，这个心愿却没被老师理解”；哭着要爸爸接的小男孩，气的不是妈妈来接，而是 “说好的事情突然变了，我期待了一整天的约定，好像没人放在心上”。

孩子的世界很简单，他们最在意的就是自己的感受是否被看见、被认可。当他们的需求被忽略时，就会通过生气的方式来寻求关注，可很多家长却没能读懂这份隐藏在情绪背后的期待。

我把这些方法分享给了身边 10 多位有同样困扰的家长，有妈妈反馈说：“以前孩子生气，我哄 1 小时都没用，现在用了这些方法，10 分钟就能让孩子平复下来。” 其实，应对孩子的情绪不需要复杂的技巧，只要用对方法，就能轻松化解。

很多家长在孩子生气时，总喜欢先讲道理：“这有什么好生气的，积木倒了可以再搭”“老师拒绝你是有原因的，你要懂事”。可此时的孩子，满脑子都是生气和委屈，根本听不进任何道理，你的 “讲道理”，只会让他们觉得 “妈妈不理解我”，反而更生气。

正确的做法是先 “接住” 孩子的情绪，认同他们的感受。比如面对被积木推倒的孩子，你可以说：“宝贝，妈妈看到你搭的城堡被推倒了，你肯定特别生气，也特别心疼，换作是妈妈，辛苦做的东西被弄坏，也会不开心的。” 面对被拒绝的孩子，你可以说：“你很想把手工纸带回家给妈妈看，结果老师没答应，你心里是不是有点委屈呀？”

这样的话语看似简单，却能让孩子感受到 “妈妈懂我”，当他们的情绪被看见、被理解时，心里的火气就会慢慢降下来，就像一锅沸腾的水，先把火关小，才能慢慢降温。

当孩子的情绪稍微平复一些，比如哭声变小了、不再攥紧拳头了，这时候就可以尝试转移他们的注意力。但要注意，不要问孩子 “你想怎么样”，因为此时他们的大脑还处于混乱状态，没办法做出复杂的选择，只会让他们更烦躁。

你可以给孩子两个简单、具体的选择，让他们二选一。比如对被积木推倒的孩子说：“现在咱们是先去旁边的秋千玩一会儿，还是回家一起用更大的积木搭一座城堡呀？” 对哭着要爸爸的孩子说：“咱们现在是先去超市买一袋你爱吃的小饼干，还是回家给爸爸打个视频电话呀？”

简单的选择能让孩子从情绪中 “抽离” 出来，把注意力转移到具体的事情上，当他们开始思考 “选哪个” 时，生气的情绪也就慢慢淡了。

等孩子完全平静下来后，一定要和他们做一次 “情绪复盘”，教他们用语言描述自己的感受。这一步很重要，能帮助孩子慢慢学会表达情绪，而不是只会用 “僵住” 或 “哭闹” 来应对。

你可以这样引导孩子：“刚才积木被推倒的时候，你心里是什么感觉呀？是生气，还是难过呀？” 如果孩子说不清楚，你可以给他们一些提示：“是不是觉得自己辛苦搭的东西坏了，很心疼呀？” 当孩子说出自己的感受后，再教他们如何表达：“下次如果再遇到这种情况，你可以跟妈妈说‘妈妈，我的积木被推倒了，我很生气’，这样妈妈就能知道你怎么了，也能更好地帮你呀。”

对于被拒绝的孩子，你可以说：“刚才老师没让你把手工纸带回家，你是不是有点失望呀？下次你可以跟老师说‘老师，我很想把作品带给妈妈看，能不能下次给我一张呀’，这样老师也能明白你的想法。”

多和孩子做几次这样的 “情绪复盘”，孩子就会慢慢学会用语言表达自己的感受，而不是一味地用行为发泄情绪。

很多时候，孩子的情绪爆发是因为 “期待落空” 或 “突发状况”，如果我们能提前给孩子 “打预防针”，让他们有心理准备，就能大大减少情绪爆发的概率。

比如知道爸爸可能加班没办法来接孩子，早上出门前就可以跟孩子说：“宝贝，爸爸今天上班可能会有点忙，如果他临时加班没办法来接你，就妈妈来接你，咱们明天让爸爸陪你去公园玩滑梯，好不好？” 这样即使爸爸没来，孩子也有心理准备，不会因为突然的变化而情绪崩溃。

再比如带孩子去亲子中心上课前，可以提前跟孩子说：“今天上课用的手工材料是大家一起用的，不能带回家哦，不过妈妈会带手机，把你做的作品拍下来，回家给爸爸看，好不好？” 提前告知孩子规则和结果，能让他们对事情有清晰的预期，减少因 “不知道” 而产生的情绪波动。

有句话说：“家长的情绪，是孩子情绪的晴雨表。” 很多时候，孩子的情绪之所以会越来越激动，是因为家长先慌了、急了，被孩子的情绪 “带偏” 了。

比如孩子哭闹时，家长一开始还能耐心哄，可哄了几分钟没效果，就忍不住开始烦躁：“你到底要哭到什么时候？再哭我就不管你了！” 甚至有的家长会比孩子先发脾气，最后变成 “家长生气 + 孩子生气” 的双重僵局。

其实，当孩子情绪爆发时，家长首先要做的就是稳住自己。如果觉得自己快要忍不住了，可以先深呼吸 3 次，在心里告诉自己：“孩子不是故意的，他只是控制不住自己的情绪，我要先冷静下来，才能帮他。” 如果还是没办法平复，可以暂时离开孩子身边 1-2 分钟，去旁边喝口水、平复一下心情，等自己冷静了再回来面对孩子。

家长稳住了，孩子才能感受到安全感，也会慢慢被你的平静感染，情绪自然就会平复下来。

在应对孩子情绪的过程中，很多家长因为着急，不小心踩了 “雷区”，结果不仅没能帮孩子走出情绪，反而让孩子更爱 “钻牛角尖”，这些 “雷区” 一定要避开。

“再生气我就把你扔在这里，不管你了！”“再哭我就把你的玩具都扔掉！” 很多家长在没辙的时候，会用威胁的方式逼孩子安静下来，虽然短期内可能会有效果，但对孩子的伤害却很大。

孩子会因为害怕被抛弃、害怕失去玩具而暂时停止哭闹，但他们心里的委屈和生气并没有消失，反而会觉得 “妈妈不爱我了，只要我生气，妈妈就会抛弃我”。长期下来，孩子会变得越来越自卑，遇到事情不敢表达自己的情绪，甚至会因为害怕被威胁而刻意讨好家长。

“别哭了，妈妈给你买个玩具，好不好？”“不生气了，咱们现在去买冰淇淋吃。” 用物质 “收买” 孩子，看似能快速让孩子平静，但却会让孩子产生一种错误的认知：“只要我生气，就能得到想要的东西。”

久而久之，孩子会把 “生气” 当成一种 “要挟” 家长的手段，只要有不满足的需求，就会通过生气来达到目的。而且这种方式也没能帮孩子学会如何处理情绪，下次遇到类似的事情，他们还是会用生气来应对。

“你自己在这里气吧，啥时候想通了啥时候再跟我说话。” 很多家长觉得，孩子生气时跟他讲道理没用，不如让他 “自己冷静冷静”，等他想通了自然就不气了。可对孩子来说，“冷战” 不是 “冷静”，而是 “被抛弃” 的信号。

之前邻居家的妈妈就试过这种方法：孩子因为妈妈没给他买玩具生气哭闹，妈妈觉得 “不能惯着他”，就把孩子关在房间里，自己去客厅看电视，想让孩子 “反省”。结果孩子在房间里越哭越凶，最后还开始拍门喊 “妈妈别不要我”。等妈妈开门时，孩子抱着她的腿，哭得浑身发抖，说 “妈妈我错了，我再也不生气了”，可眼神里满是恐惧。

孩子的世界很单纯，他们没办法像成人一样 “冷静反省”，只会觉得 “妈妈不理我，是因为我不好，妈妈不爱我了”。长期用 “冷战” 的方式应对孩子的情绪，会让孩子变得极度缺乏安全感，甚至会让他们害怕表达情绪 —— 因为他们担心 “只要我生气，妈妈就会离开我”。这样一来，孩子不仅没学会如何处理情绪，还会把委屈和不满藏在心里，时间久了，很容易引发更严重的心理问题。

看到这里，或许有家长会说：“原来应对孩子的情绪有这么多讲究，我之前确实做错了不少。” 其实不用过于自责，每个家长都是在不断摸索中成长的，关键是要明白：孩子生气 “钻牛角尖”，不是 “脾气差”，而是他们在向你发出 “我需要被理解” 的信号。

我们不需要让孩子 “从不生气”—— 毕竟连成人都有情绪波动，更何况是孩子。我们要做的，是当孩子生气时，先 “接住” 他们的情绪，让他们知道 “你的感受妈妈懂”；然后用简单的方法帮他们转移注意力，从情绪中走出来；最后再教他们如何用语言表达感受，慢慢学会管理情绪。

记住，孩子的情绪就像一颗小种子，你用 “理解和耐心” 浇灌，它就会成长为 “积极乐观” 的大树；你用 “批评和压制” 对待，它就可能长成 “自卑敏感” 的杂草。

我叫曹金艳，出生于沂蒙山，考上大学因学费问题差点没去上，跌跌撞撞的求学路练就了自己独立的人格，十多年早期教育创业路上披荆斩棘，转眼已过不惑之年，有幸带着尚澄这家教育企业走过了一个10年的周期，从开始创业再到成家，再到两个孩子的母亲，感谢大家的认可，感谢上天的眷顾，感谢自己的努力，做为一名教育者，不懂那么多的人情往来，只有一个目标，带着孩子拿结果！！！用时间的复利去做难而正确的事....

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我还建了一个育儿答疑群，免费的，我每天都会在群里分享各种育儿的方法，直接拉你。

来源：尚澄儿童教育一点号