摘要：接闺女放学的时候，听到一位妈妈事无巨细地，跟别人聊自家孩子的事情，站在妈妈旁边的儿子已经面露难色，她却还在说：

接闺女放学的时候，听到一位妈妈事无巨细地，跟别人聊自家孩子的事情，站在妈妈旁边的儿子已经面露难色，她却还在说：

“他都上2年级了，睡觉还会尿床，你说说。”

“在家里做事总是拖拖拖拖，也不知道随了谁。”

你有没有发现一个奇怪的现象：成年人越来越懂得闭嘴，越活越谨慎。可一旦说起孩子的事，却毫无防备，滔滔不绝。

就好像孩子不是一个独立的人，而是一件可以随意讨论“谈资”。

这种毫无界限的分享，到底是在社交，还是在“消费”孩子呢？

感觉还是没把孩子当独立的人，觉得我孩子的事，我为啥不能说。

而对待同事、朋友，肯定知道背后蛐蛐人，不能让本人知道。

逢人就说，不是只有儿童少年期所发生的事情，是会伴随着成长和父母的关系变化，这件事情只会越演越烈。

到最后，或许就会让人深陷“自证和他证”的无限矛盾中，成为最底层的创伤。

当父母不要随意讲述孩子的隐私，哪怕看似无关紧要的一句话，可能会深刻影响孩子的一生。

孩子的心灵世界很小，我们的每句话都要慎重。

咱们做个假设，孩子如果逢人就说：

“我父母啊，真是个懒鬼，天天在家刷手机，不做饭不打扫卫生，一点也不自律。”

“我父母前几天被老板骂了，唯唯诺诺地陪笑脸......”

“我父母老牛了，年入百万，有权有势，次次得奖，我就是比你们高一等。”

父母听到的时候，心里难不难受？换位思考一下，就知道怎么对孩子了。

孩子不是我们的附属品，也不是我们生活的谈资。

他们是一个个有情绪、有尊严、有独立人格的小小个体。

孩子最大的悲哀，不是家里没钱，而是父母随意把3个隐私往外说，会毁掉孩子的一生。

相信很多父母都经历过这样的时刻，尤其是孩子进入青春期之后，一遇到别的家长，就会忍不住分享：

“我女儿好像有喜欢的人了，神神秘秘的。”

“我家儿子开始长胡子了，整天躲着照镜子。”

“我家娃每天都锁上房门打电话……”

心理学家埃里克森说：孩子青春期的发展任务，是处理“自我认知”的冲突。

在这个过程里孩子的秘密，无论是情感萌动、身体变化，还是对人际关系的疑虑、边界，都是他们进行自我探索的珍贵素材。

有的秘密，是孩子拿父母当朋友，才悄悄告诉父母的。

要父母是不当回事，到处大嘴巴去说，只会寒了孩子的心，让孩子和你越来越疏远。

当孩子发现自己的小秘密会被父母随意传播，就慢慢学会隐藏自己的真实想法，亲子之间的沟通也会变得越来越敷衍。

有位妈妈说：她家儿子特别懒，房间从来不收拾，成绩也不好，经常玩手机，于是她四处向朋友抱怨，想找到一个解决方法。

结果却发现儿子不仅没变好，反而更加摆烂了，不爱学习了。

甚至她还听到儿子跟同学抱怨：我爸妈天天在外面跟别人讲我不行，反正他们觉得我就是个废物。

没有人喜欢被当众揭短，孩子也是如此。

心理学里，有一个著名的“皮格马利翁效应”。

是说，外界对一个人的期望，在无形之中会影响到这个人的行为和表现。

亲子关系亦是如此。

如果父母总是告诉别人，自己的孩子很糟糕，那么孩子真的就越会越来越糟糕；

反之，如果父母相信孩子，并给孩子传递积极的信息，孩子自然可以朝着更积极的方向成长。

很多时候，父母喜欢逢人讲孩子的缺点，实际上就试图寻找外界的共情和认可，来证明“不是我一个人面对这样的问题”。

可这样做的代价，却是让孩子受到更大的挫败和伤害。

有些父母会说：我不讲孩子的缺点，那我和别人讲孩子的优点总可以吧？

当我习惯性晒出女儿的奥数奖状，突然发现她在做题的时候，总是在偷瞄我的手机。

原来女儿在乎的不是知识本身，而是妈妈会不会发朋友圈。

其实，父母过度的炫耀孩子，会给孩子带来隐形的压力。

比如，孩子会觉得，只有成绩好，才能得到外界的关注和父母的喜爱。

甚至还会让孩子形成一种错误的认知——自己的价值取决于成绩。

你看，父母在外面总夸孩子多棒，很多时候背后隐藏的，是我们的焦虑、虚荣，还有急于得到别人的认可。

不要炫耀孩子，不要比较孩子，让孩子的生活回到最真实的生命律动，这才是聪明父母应该做的。

保持孩子成长的私密性，并不意味着我们完全封闭。而是在与外界交流时，多一份觉察、多一点保护孩子的意识。

当孩子感到舒服、安全、自在时，父母也是真诚松弛的状态，聊一聊、分享一下其实没问题。

但前提一定是——孩子自己的感受和需求放在首位，而不是大人的虚荣或焦虑。

真正好的教育，是有弹性的，我们既不需要完全孤立，也不要过度暴露。

愿我们都能在言语之间，少一些标签和评判，多一份克制和觉察，给孩子更多发自内心的理解和尊重。

来源：棉花糖妈妈一点号