摘要：发生了被出轨又选择原谅的状况之后，大家首先要意识到一个问题，你们之间的问题与矛盾绝不止于表面。背叛问题发生之后，如果在对方的道歉下选择了原谅，大部分人会陷入一个新的痛苦。

原谅背叛后如何不翻旧账又能拔出心里的刺？

发生了被出轨又选择原谅的状况之后，大家首先要意识到一个问题，你们之间的问题与矛盾绝不止于表面。背叛问题发生之后，如果在对方的道歉下选择了原谅，大部分人会陷入一个新的痛苦。

TA和第三者之间究竟发生了什么？他的话可信吗？TA会不会再度背叛？这时候被伤害的一方就会反复陷入这种怀疑状态，也会在对方面前不断重提，就是他们以为只要了解了全部过程，自己的这种怀疑就会释怀，于是会反复向另一半询问他的背叛细节。

这么做只会产生两种结果：对方说的全过程，你发现那些细节性的东西全部展现在你眼前的时候，你会更加崩溃，你会具体到每个时间段内的记忆他在做什么，你在做什么，他们在做什么。这种细节的重复播放是你无法承受的痛苦，于是你会因此和他重复因为这件事发生矛盾。

如果对方不肯说全过程，同样的你会更加怀疑他为什么不愿意说，是不是还想保护第三者，是不是担心我知道了之后会伤害对方，他是不是还爱着第三者，循环往复。你会发现纠结这件已经发生的事毫无结果。

但是为什么会出现这种状况？因为你们在对这件事的认知上已经出现了核心差异。

·一、立场差异。对方背叛他是这段感情的过错方，当你不断提起他背叛这件事，他会下意识觉得你在指责他，这个感受很好理解。咱们都是人，都有做错事的经历，当你做错一件事却总是被别人揪着不放的时候，你是不是也会产生被指责的感觉？那时候你会怎么做？是的，你会选择逃避。

但是被出轨方的出发点并不是去指责，既然已经选择了原谅，说实话指责没有太大的意义。他们之所以会反复提起想要去了解细节，不过是希望自己这种受伤的感觉能被治愈。就像我刚才说的，他们以为了解了一件事情的全貌就能够放下。

·二、情绪差异。这点的差异就更好理解了，反复被提及过去，做错事的一方当然想逃避，他们不想再去提起这些并不是因为真的还对第三者有什么感情，而是他们心虚，他们不敢面对自己的过错。而主动提起的一方更多是出于对未来的恐惧，因为被伤害过，信任彻底崩塌。

他们想要反复确认过去的细节为的是防患于未然，这种行为的背后透露出他们无力的恐惧。因为不知道此时该做些什么，他们只能通过这种方式来证明自己此刻是被爱的，证明对方此刻是没有继续背叛的。

·3、关注差异。对于背叛方而言，他们的思维很简单，就是针对当下，他们觉得我出过轨了，你都知道了，也原谅了，那咱们过好现在的日子就行了，别再提那些有的没的，我不想再跟你吵了。

但是对于被出轨方来说，他们更多是在思考过去与未来，你当时背叛了是不是证明那个时候你爱的是他，我要怎么确保你不会再爱上别人，我们还会有未来吗？了解过这些差异之后，你会发现一个非常核心的问题，一味去聊已经发生过的事没有意义，了解这些细节也不会给这段关系带来更多治愈。

那么如果我们正在面对这种情况，正确的做法应该是什么样的？

·1、多用我来表达感受与情绪。你和对方发生过什么？你们现在还有联系吗？你真的不会再背叛了吗？你会发现这些问题是大家在面对被出轨时下意识就会去产生的疑问。

但是他们的核心矛头指向一点，我是恐惧的，我是不安的，我是需要被治愈的。那不妨去直接表达出自己的感受，以自己为主体去诉说这种感觉，而非以指责的态度面对这段感情。

·2、邀请对方感知自己的情绪，让他参与修复的过程。很多人会在被出轨之后问我，信任崩塌了，我要怎么去重新建立这份信任？这个问题的答案就是如果你只想着让自己重建对他的信任，那这件事基本就是无解的。

能够去表达情绪，让他的心灵和情绪上和你产生一定程度的共鸣，并且对他提出要求，让他感觉到你们是在重建信任，而不是你在单方面指责他。这样，才能够让这件事变得明朗起来。

我现在很难受，我对我们的关系很恐惧，因为之前发生这种情况的时候，你正在和别人背叛，我又感觉到那份不安了，你可以抱抱我，给我一点力量吗？邀请对方参与到你们关系的重建当中来，也是加深他对这份关系的责任感，培养他共同感的过程。

·三、用我们去解决问题，而非对抗攻击。说句实话，背叛这件事发生之后，大家本来都是有两种选择的，不接受可以直接离开，但是接受了就要抱着不做受害者的态度面对问题，一边选择原谅，一边喋喋不休放不下，这是背叛问题遇见的最大难题，也是自我麻烦的根源。

这件事发生选择原谅的那一刻，你就要明白一个道理，既然选择了继续在一起，那你们就还是你们，有问题就要共同去解决。如果你单方面把对方当成了敌人，那你可以不继续在一起对抗关系，对解决问题没有任何好处，共同面对问题才是重中之重。

如果你也遇到了类似的困扰，可以找我聊聊。

来源：夏苏洛一点号