摘要：不知道大家有没有过这样的经历：明明是想表达关心，话说出口却变成了指责；明明是想请求帮助，对方听到的却全是命令；和伴侣、家人或同事的一次普通对话，最后却莫名其妙地演变成了一场争吵。

嗨，各位书友大家好！欢迎来到小新的世界。

不知道大家有没有过这样的经历：明明是想表达关心，话说出口却变成了指责；明明是想请求帮助，对方听到的却全是命令；和伴侣、家人或同事的一次普通对话，最后却莫名其妙地演变成了一场争吵。

事后我们常常会后悔：“我当时要是换个方式说就好了……” 但到底该怎么说呢？

今天，我想和大家分享一本彻底改变我沟通方式的书——《非暴力沟通》。它不是什么枯燥的沟通技巧手册，而是一套源自内心的、充满善意与尊重的沟通哲学。它帮助我们既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

在接下来的20分钟里，我将为大家提炼这本书最精华的框架，并给大家一个立刻就能上手的“万能沟通公式”。

在我们分享公式之前，我们先来看看，为什么我们的沟通会变成“暴力”的？卢森堡博士说，并非只有打骂才是暴力，某些语言和表达方式也会带来精神上的创伤。比如：

1. 道德评判：把不符合自己价值观的人看作是不对的、坏的。“你太自私了！”“他就是个懒鬼！”

2. 进行比较：“你看看别人家的孩子……”“为什么你就不能像XX一样？”

3. 回避责任：“我不得不这么做。”“是你逼我的。”——这种“不得不”的心态，让我们活得很被动和痛苦。

4. 强人所难：用命令、威胁的方式提出要求。“你必须……”“不然你就……”

这些沟通模式，就像一堵堵高墙，竖立在我们和他人之间，阻碍了真正的连接。而非暴力沟通，就是要拆掉这些高墙，搭建起理解的桥梁。

核心方法论讲解

非暴力沟通的模式非常简单，只有四个核心要素。大家记住这个万能公式：当我（看到/听到）...我感到...因为我需要/看重...你是否愿意...？

下面我们来拆解这个公式：

第一步：观察（Observe）—— 陈述事实，而非评价

误区：“你总是迟到！”（这是评价，对方立刻想反驳）

正解：“我们约了9点见面，现在是9点20分。”（只陈述客观事实，对方无法反驳）

要点：区分事实和评论，这是和平沟通的基石。

第二步：感受（Feel）—— 表达感受，而非想法

误区：“我觉得你不爱我了。”（这是想法/评判）

正解：“我感到很难过、很孤单。”（这是真实的感受）

要点：建立感受词汇表，学会说“我感到伤心、害怕、喜悦、温暖”，而不是“我觉得你是个混蛋”。

第三步：需要（Need）—— 看清感受背后的需要

这是最关键的一步！我们的所有感受，都源于内心需要是否被满足。

例句：“我感到很烦躁（感受），因为我希望我的工作成果能得到尊重（需要）。”

“我感到很开心（感受），因为我很看重你们的支持（需要)。”

要点：意识到我们情绪的真正来源是自己未被满足的需要，而不是他人的行为。这能让我们从“指责他人”转向“为自己的感受负责”。

第四步：请求（Request）—— 提出明确的请求，而非命令

误区：“你能不能对我好一点？”（模糊不清）“你去把垃圾倒了！”（命令）

正解：“我需要关心，你是否愿意周末陪我一起看场电影？”（明确、具体、正向的请求）

“为了房间的整洁（需要），你是否愿意现在把垃圾倒掉？”（用商量的语气）

要点：请求是希望对方自愿来满足我们，而不是强迫。对方说“不”时，我们也要同理他们的感受和需要。

我们来做个快速练习，把“暴力沟通”转化为“非暴力沟通”。

原始场景：丈夫下班一直看手机，妻子很生气地说：“你整天就知道玩手机！这个家对你来说就是个旅馆是吧？”

如何用NVC转化？

1. 观察：“老公，我看到你回到家后的一个小时都在看手机。”（事实）

2. 感受：“我感到有些失落和孤单。”（感受）

3. 需要：“因为我希望我们能有一些高质量的相处时间，我很需要和你连接。”（需要）

4. 请求：“你是否愿意放下手机半小时，我们一起聊聊今天发生的事，或者泡杯茶喝？”（明确、正向的请求）

大家看，同样的诉求，两种表达方式，带来的感受和结果会天差地别。

所以，非暴力沟通远不止是“说话之道”，它更是一种深刻的思维转变和持续的修行。它提醒我们：

倾听彼此心灵深处的需要，而不是专注于评判和指责。

对自己的情绪负责，明白是我们的“需要”而非他人的行为主导了我们的感受。

最终目标是情感的流通和关系的滋养，而不是在争论中取胜。

它不仅能改善我们与外界的关系，更能让我们学会倾听自己、关爱自己，与自己和平相处。

好了，今天的分享就到这里。强烈建议大家把这本书找来看一看，它值得放在床头时常翻阅提醒自己。

大家在生活中有没有因为某句话引发矛盾，事后又很后悔的经历？欢迎在评论区留言，我们可以一起用NVC的思路来分析一下，如何换种方式表达会更好。

来源：Luckyningbo