摘要：大家好！我是薇然，一个揣着半颗敏感心，在情感褶皱里拾星光的情绪拾荒人。感恩相遇，我愿以字句织就星河，伴你漫步时光，共拾成长的光影！

嗨，大家好！我是薇然，一个揣着半颗敏感心，在情感褶皱里拾星光的情绪拾荒人。感恩相遇，我愿以字句织就星河，伴你漫步时光，共拾成长的光影！

正如托尔斯泰所说：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”

我的童年是不幸的，为了能摆脱原生家庭的痛，因此我大量读书，若不是书里的智慧与力量托举我，或许我会永远困在原生家庭的痛苦里。

那些伤痛曾如枷锁缠身，是阅读撕开了希望的缝，让我学会与过往和解，慢慢走出深渊，重寻生活的光。

“不就是卖个货吗？有什么好稀奇的，只要有嘴，谁还不会卖？你给我个东西，我站在大街上分分钟钟就帮你卖完！”

这是前不久爸爸得知我在公司兼职直播卖货时，他在电话里对我说的话，是不是特扎心？

电话还未挂断，我的泪水早已夺眶而出，我沉默了一会，哽咽着敷衍了几句才挂断电话。

原生家庭的伤，就像鞋底的沙，走得越远，硌得越疼。

但我知道：“书堆成的路，能走出原生家庭的泥沼。”

若我不读书，爸爸否定的话，就会像重重的枷锁把我捆一生，他说的话，像玻璃渣子一样扎进我的骨缝，让我痛不欲生，我拼尽全力，换来的却只是爸爸口中的一句 “马马虎虎”。

本想和爸爸分享的喜悦，最后却变成了爸爸嘴里“骄傲自大”的人。

若不是读书，估计我永远都忘不了爸爸扔掷在我身上的否定言语，那些无以名状的愤怒与情绪，那些说不出的委屈和憋在心里的火，会慢慢发酵成一团雾，遮得人看不清自己的好。

日子久了，连自己都信了 “我确实不行”，连发脾气的勇气都被磨没了，只剩下在否定里打转的无力感。

每个人身上或多或少都有原生家庭带来的痛，这大概需要用一生来治愈。

我一直在努力摆脱原生家庭带来的痛，为此阅读很多个人成长、心理学、治愈系的书籍。

我喜欢写文字，是想在那温柔的文字里寻找曾经被生活弄丢的自己，一点一点抚平心里那些看不见的伤口。

我是个藏着太多情绪的人，表面上总装得云淡风轻，可心里早已翻江倒海。

感情细腻得像易碎的玻璃，既渴望有人能看穿我强装的无所谓，读懂我没说出口的心事，却又习惯性地把心门锁得紧紧的。

日子就在这种 “想被懂” 又 “怕被懂” 的拉扯里，过得格外拧巴，仿佛全世界都走不进我的内心。

从小我就像一只刺猬，不是天性带刺，而是只有裹紧满身锋芒，才能守住那一点点可怜的尊严。

我这样的人，大概不讨喜吧？

一直以来，倔强得从不肯低头，自尊心强到容不得半点委屈，把真实的情绪深深藏在心底，让所有人都看不懂、猜不透，我认为这样就能避开伤害，活得 “安全”一 些。

后来有人试着靠近，可每当那份温暖快要触碰到我的时候，我却会本能地往后退。

对身边人的感情，总带着一种若即若离的疏离，让他们摸不着头脑，甚至觉得我从未把他们当朋友。

可他们不知道，我不是不在乎，恰恰是太在乎了，我怕掏心掏肺后会失去，怕真心相待后会被辜负，所以才用 “推开” 的方式，偷偷守护着那份不敢言说的在意。

我心底藏着太多秘密，像被封印在深海的宝藏，无人知晓，也不敢示人。

我害怕一旦这些秘密泄露，那些被我小心翼翼掩盖的过往、脆弱与不堪，会毫无保留地暴露在你们面前。

正因如此，面对你们的靠近，我总会下意识地选择若即若离。

我猜，你们迟早会察觉我内心的不寻常，只是我还没准备好，用怎样的姿态去迎接那 “真相大白” 的一刻，只能在这纠结与忐忑里，和你们保持着看似疏远，实则满含在意的距离 。

如今，我能笑着谈及过往的点滴，不再有躲闪，不再有波澜。

这份坦然足以说明，那些曾让我揪心的过往，早已被岁月磨平了棱角。

毕竟，能说出来的痛，那便不是真正的痛。

大量读书后，我终于可以勇敢地面对原生家庭带来的伤害，承认这些伤害的存在，理解它的来源和影响，因为这是治愈的起点。

要想真正的疗愈原生家庭的痛，我们就不要逃避或压抑伤痛，只有直面它，才能开始真正的疗愈过程。

要想真正疗愈原生家庭的痛，我们还必须找一个情感释放的出口，我不愿意和朋友聊这些，所以就写文字，写文字便是我情感释放的出口。

只有当你大量读书后，你才会渐渐明白原生家庭的痛并非不可解，文字会带来新的视角，帮我们跳出固有困境，看清伤痛的本质，也找到与过去和解的方式。

当目光沉浸在书海中，那些跨越时空的故事与哲思，会慢慢软化原生家庭带来的尖锐痛感。

或许大量读书的意义在于，我们可以用文字的温度，一点点熨平过往的褶皱，让心重新变得柔软而有力量。

把时光浸在书里，会发现大量读书本就是一场温柔的治愈 ，一页页翻阅，一声声共鸣，我们会在潜移默化中，完成一场深刻的自我救赎。

作者：薇然

编辑：薇然

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来源：薇然