摘要：我在大学真正认清自己的性向，大三时，我女友确立关系。毕业那年，女友靠着优异的项目履历进入某互联网大厂，开始了工程师的生活，而我保研本校。由于我们的关系一直是保密状态，刚刚工作的她，很快就收到了各种人的“催婚警告”，好在她以那个阶段要拼事业为由，保持了表面的“单

形婚指的是一个gay和一个拉拉在双方知情同意的情况下，为了应对父母或社会压力，组成的只有形式没有实质的婚姻。

形婚一直有着很大争议，有人认为形婚纯粹是一场欺骗，且会给当事人，尤其是女性带来极大的风险；但也有人认为，形婚这种契约更符合婚姻的本质。

以下内容来自一位形婚拉拉的分享，但需要提醒大家的是，形婚就像无数桩婚姻一样，各有各的精彩或不幸。我们要做的就是想好自己要走的路并坚持下去。

我在大学真正认清自己的性向，大三时，我女友确立关系。毕业那年，女友靠着优异的项目履历进入某互联网大厂，开始了工程师的生活，而我保研本校。由于我们的关系一直是保密状态，刚刚工作的她，很快就收到了各种人的“催婚警告”，好在她以那个阶段要拼事业为由，保持了表面的“单身”状态。

但女友的经历也让我思考自己的处境，我父母都是体制内的人，他们思想比较保守，不可能接受我的身份。而我从小到大也都不是什么特立独行的人，在明确父母不能接受这些东西后，我放弃了出柜的想法。

从小我就习惯了为别人着想，很难为了自己的轻松，就把心理包袱丢给父母。他们年纪大了，我不想让他们因为我的事承受压力，甚至被周围人议论。另外，我未来的规划是进入体制内工作，这意味着我需要一种“正常”的生活，给自己一个主流的社会身份。于是，形婚成了我顺理成章的选择。现在回头看，我觉得最明智的决定是，在认清自己的需求后，我就开始提前准备，而不是等到问题迫在眉睫时才匆忙应对。这种未雨绸缪的做法，让我在面对复杂局面时多了一份从容。

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好在女友和我想法相同，刚开始我们想的是找一对Gay，但是觉得涉及四个家庭变数太大，于是放弃。后面我们开始物色自己形婚的“合伙人”，这中间物色的过程，毫不夸张，不亚于相亲，各种人都遇得到。

当时我遇到的第一位，就叫他a吧，家里是本地做建材的。a和我一见面，还没谈几句，就说起了生育的问题。意思是，他可以给彩礼，但是希望要一个儿子传宗接代。我当时真的只觉得一言难尽，三观不合让我和他直接断了联系。

第二位是个私企员工x，他已经和父母出柜，但是父母仍旧要求他要有一个“正常”的家庭，也不能去欺骗别人，他就想到了形婚。刚开始我对他还算是满意，但后面麻烦来了。

按照约定，他并没有向他父母透露我是les的身份。他妈妈可能误以为我们是在相亲，觉得占了上风，担心我发现她儿子的“问题”，同时又想压低我的“条件”。于是，在我们第二次见面时，他妈妈直接坐到了他旁边，时不时插上几句话，话里话外无非是想告诉我：我已经“贬值”了，配不上她儿子，要我抓住这个机会，别错过……那种语气和态度，仿佛在谈一场交易，而不是一段关系。

x和我都坐立不安，但是他一直都没有说一句话，对他妈不敢提反对意见，我意识到了婚后的生活可能会和这一样，立马和他断了来往。这是我最直观地感受到，父母在子女婚姻中，所进行的可怕干涉。

后面陆陆续续还有几位，印象都不如最开始这两个给我留得深。也可能是那时我已经吸取了教训，列出了自己的具体要求，于是最后一次我通过基拉星球，找到了自己的合伙人，也就是我如今的先生。

他是公务员，和我一样，在职业上有婚姻需求。年龄上，他比我大四岁，有一个交往几年的男友，对方已经形婚了。他家里其实没什么人催婚，母亲前几年去世，父亲不太管这些事，选择形婚主要有职业方面的考虑。

在他们那个圈子里，不结婚、不生子的人往往会成为别人议论的对象。早些年他还坚持着自己的选择，但后来因为他的男友选择了形婚，他也最终妥协了。用他的话来说，已经到了一个不得不向世俗低头的年纪，他承受不起成为“异类”的代价。相似的观念和家庭背景让我们有了共同的语言，也让我们接下来的相处更加顺畅。经过几年的相处，我们对彼此都有了很深的了解。至少在人品方面，他让我感到非常踏实和放心。

研究生毕业，我进入一所大专当老师，成功得到事业编制，也算达到了自己的职业追求，与女友的感情也越来越好。而这时候，我爸妈开始催婚了。好在我早有准备，没等爸妈给我安排相亲，就把我的合伙人带回了家。爸妈对他还算满意，门当户对，职业也不错，这样，婚期就提上了日程。

当时对于领证与否，我们有一些分歧。我们想的是最好签个协议，然后去公证。但后来考虑到单位的缘故，害怕纸包不住火，还是领了结婚证，不过婚前都去做了公证。如果你也纠结要不要领证，可以到基拉星球寻求帮助。

婚后的生活还算顺利，我和我的合伙人平时分居。他婚前是住单位的房子，我们结婚后，他顺理成章地搬了出来，和男友同居。我女友平时工作很忙，一般都是九十点才下班，还时常加班，她一向胃不好，我平时都会做便当让她带上，下午还坐地铁给她送饭。

在感情与形婚姻之间的权衡很重要，我和女友都给了对方足够的安全感。有次她去杭州那边待了近两个月，见不到真人，我就每天都和她视频。

而周末，一般我和合伙人会回家陪父母吃饭，这是我们的约定之一。平时相处的时间不多，保证了我和他的冲突不会被放大。同时，我们经常在网上沟通，了解对方的社交圈子等等，从而让谎言撒得更圆满。

我爸妈其实一直以为我和合伙人的婚后生活很好，因为我很聪明地，经常把我和他那些生活的幸福小细节给爸妈分享，当然都是编的。这个方法学自基拉星球形婚的一个长辈，真的很有用，至少我妈对她的女婿一直很满意。

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而他送给了我爸妈礼物之后，我也会送等值的礼物给他的家人，保证我们没有财务上的纠纷。父母已经应付了，外界显然更好办。记得有一次，我们学校组织教师集体旅行，很多人都把家人带上了，我自然也不例外。我的合伙人也很配合，一路上都很关心我，这样，很多人都知道，我们“夫妻俩”感情不错。我偶尔也去帮他的一些社交性的忙，比如他朋友结婚，我们都会共同到场。

合作的基础，是彼此的付出。

在这里就不得不提到一点，形婚其实有很多原因，你必须认清自己的目的是什么。是为了满足父母和世俗，给自己的感情一个生长空间？还是两个人用契约式的婚姻，互相扶持，即使不是爱人，也是亲人的情分？或者是想要孩子？

不同的原因，两个人相处的模式也是不同的。比如我和我的合伙人在一起，只是满足父母和世俗。合伙人他没有想要孩子的欲望，我和女友却很喜欢小孩，他也必须有一个孩子，让自己显得“正常”，所以我和女友就通过科学方式有了自己的孩子，他是名义上的爸爸。

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现在我的女儿已经快两岁了，因为我工作强度不大，每周空闲都很多。我们是按课时拿补贴的，但是我想现阶段多陪陪女儿，就没有上太多课。平时我和女友住在一起，我的合伙人周末过来，偶尔也把孩子接到他爸爸那里玩儿玩儿。现在想的是，等上幼儿园了，就把女儿放爸妈那里，周末再和合伙人一起去看孩子。

几年的时间过去，其实体会最深的一点就是，两个人要通过婚姻这个契约进行合作，最重要的是，互相都要忍让。以前总觉得什么，婚姻的前提一定要是爱情。但我如今看来，假如放弃那些强加的意义，剥去婚姻的神圣外衣，在脱离了乱七八糟的情感纠葛的情况下，我们或许可以看见一些更本质的东西，比如，婚姻只是两个人共同搭建的生活契约。

而无论是怎样的婚姻，带来的都是责任承担。有些人以为形婚了就不用管了，要想好好经营下去，必须付出很多时间和精力的。

只不过我还是相信，更加包容多元的明天，正在到来的路上。而那需要的是，我们所有人共同的努力。

来源：相遇如擦肩而过