摘要：我们对这种被爱人挑选，而且挑选过后在他心里竟然还是一个次等的选择的感觉非常排斥，进而在心里认定好像这样被选择的婚姻肯定不幸福，那种基于爱的婚姻才更幸福。

也许你老公/老婆从没爱过你，只是当年ta没有更好的选择，你只是他当时的最优解。

听到这句话，你会有什么反应呢？

其实并不是基于爱而结合的婚姻就更高贵，更不是基于选择而结合的婚姻就更卑劣。

因为选择和爱并不矛盾。

这个问题很尖锐，它看似在说，你只是他当年一个最优解的选择，如果出现了更好的选择，你就会被随时抛弃——

我们对这种被爱人挑选，而且挑选过后在他心里竟然还是一个次等的选择的感觉非常排斥，进而在心里认定好像这样被选择的婚姻肯定不幸福，那种基于爱的婚姻才更幸福。

人总以为爱更高贵，基于爱的结合是伟大的，我们也都渴望一个人是因为爱我们所以想和我们结婚，而不是因为钱、家境、性格好等这些外在的条件。

因为如果你只是结婚那会当下的一个更好的选择，似乎你更像是一个被审视的对象，你可以提供更好的情绪价值，跟你在一起可能有更好的发展机会——基于这样的答案似乎会让我们感觉到一丝悲伤，好像这场婚姻里面没有一丝感情一样。

但是不管你想不想承认，爱和选择都在婚姻里存在着。

基于爱的婚姻其实也是一场挑剔的选择，这里的选择，也是一种爱。

爱里面也有自私的权衡利弊：我爱你，但我也爱我自己，所以我也会做出许多伤害你的行为；

我因为你对我好，所以我爱你，而不是你本身就很好；在不同人眼里，爱本来就千层变化。

婚姻里也有很多打着我爱你的旗号劝你别去工作，安心在家当你的全职太太，这种用爱来隐形贬低的例子非常常见。

还有着因为我爱你所以你的全部的行踪，都要随时跟我说的掌控，令人也十分窒息。有些人似乎是因为爱情在一起的，但是结婚后不久或许也会因为爱情而出轨。

而那些因为“选择”而结合的婚姻里面，反而有着默默无闻的真切的爱：

虽然我对你没有那么强烈的爱意，我也许并没有理解什么是真爱，也许我这辈子也找不到真爱，但我也愿意与你尝试一下共度一生的滋味是怎样的，我也愿意为你负责。

可见，爱反而成了有些人可以作恶的借口；选择却让我们看见了一些人背后的坚定。

有些人看上去只是合适的结合，时机到了，你年龄合适，性格合适，家境合适，所以我选择和你进入婚姻，但也因为这份“合适”，婚姻十几年也十分稳定，没有出现太大的危机。

就算是他以后也许遇到了更好的选择，但他也已经和你签订了契约不能随时甩下你的手，所以你们的婚姻本来是有缘分的。

所以本质还是取决于你是如何理解婚姻和你如何经营你的婚姻。

如果你把婚姻看作是一场双向选择，那在当下，你就是他当下最好的选择，他也是你当下最好的选择。无论他是不是爱着你，他在那一刻选择了你，其实就是意味着你是值得的。

如果你把婚姻当做一场爱的证明，那你就要做好迎接你的爱也许会变向成柴米油盐、亲戚攀比、身材走样这样的挑战。

无论你把婚姻看做什么，是选择，是博弈，是办企业，还是爱情，这里面都是有爱的，只不过我说的这个爱和你理解的那种自始至终忠贞不渝的爱情不一样。

婚姻并不是简单爱情的延续，婚姻是爱的创造，它在不停地创造新的事物，生命，智慧，事业，自我，人和人之间的相互支持。

爱情和婚姻本来就是两码事。

爱情是两个人的事情，但是婚姻是一群人的事情。

爱情可以是你们两个想去哪里去哪里，想在哪里定居改天又可以换一个地方，但是婚姻不行，婚姻需要你不断地为他人着想，为家人着想。

爱情可以住在哪里都好，但婚姻就需要你们去齐心协力装修一套你们的小房子，你有你的想法，我有我的想法，我们的想法如何并存，还得和彼此的家人相处，这里面免不了争吵，少不了矛盾。

《帝企鹅日记》里，企鹅爸爸和企鹅妈妈为了企鹅宝宝能够活下去，为了种族能够繁衍，他们必须在婚后甜蜜没多久立马分开，独自去海洋捕食为了孩子存活，这里他们早已经不是简单的爱和爱情，联结他们的是新生出来的情感。

这份情感叫责任，里面有照顾，也有给予，而这也是为什么你必须需要在进入婚姻前进行“挑选”。

这里的“挑选”也并不是贬义的，它反而是积极的。

因为有些人确实适合进入爱情，但并不适合结婚。

你需要去挑选一个长处可以不一定很长，但是短板绝对不能很短的人，他可以没那么浪漫，对爱的理解也一知半解，但是绝对不能人品糟糕。

他如果在这个世界上只对你好，只爱你，但是却不顾他人的死活，对待他人生命冷漠，这样人就算特别爱你，你敢结婚吗？

所以如果有人说你是当时他挑选的最优解，如果这里面的语气是善意的，其实这反而也可以理解为他是认真的对待婚姻，他正是理解到了婚姻是两家人的事情这层含义所以才要精挑细选，给到你一份尊重的答复，不把婚姻当儿戏。

而至于说你的伴侣自始至终都没有爱过你，这个观点肯定有待商榷，就算是当时不那么爱，不懂爱，但是在婚姻里，如果是好好选择过的，自然也会在相处过程中滋养出踏实的爱护和给予。

况且，这种基于寻找最优解而进行的挑选难道不是一种爱吗？

为什么爱一定要是轰轰烈烈的呢，爱为什么不能是谨慎的，小心的，理性的、犹豫，挑选的呢？

其实大家都心知肚明，婚姻本身就是一场褒义向的选择和交易，但为什么我们明知道其实婚姻就是选择，但还是听到对方没有很爱我们，而是“选择”了我们会这么难以接受？

因为很多人看似进入的婚姻，但心智年龄依然停留在儿童或者青少年。他们的心理发展停滞了，卡住了，没有办法再往前走。

他们没办法从婚姻里获得很多的滋养，婚姻对于这样的人而言更多地像索取。

就好比一个妈妈自己都没饭吃了，孩子还要向他要吃的，这个妈妈能不崩溃吗？

当人在异常饥饿的状况下，他们就会幻想得到一种名为“无条件的爱”的馈赠。

这里的无条件的爱是我希望无论我成为什么样子，我胖了，瘦了，老了，丑了，你都能够爱我，无条件的爱我。

无条件是什么意思懂吗？就是没有条件，我不用做什么就可以获得爱，你爱的就是我原来的样子，而不是我精心展现出来的模样。

但是婚姻是有条件的，不仅有条件，还很苛责。他要求你成为成年人，清晰这个世界的运转规则都是一切都是有代价的，你付出多少你才会得到多少，你拿不出来那就意味着你也不会获得太多。

婚姻相处里彼此其实也在默不作声的衡量着双方的价值，你懂不懂我的心情啊，你体不体贴啊，你能不能带我出去旅游啊，你能不能让我们的后代更好啊。

虽然大部分中年人已经洞悉了婚姻运转的潜规则，但内心某一瞬间还是渴望回到原初的状态，那是：我爱你是因为你是你。就算遇到了比你更好的人我也依然爱你。

然后大家就会误解如果做不到这样的爱那我就是被选择的。不，爱恰恰需要选择，还需要精心挑选。

《小王子》里有句话说真正重要的东西用眼睛看不见，只有用心才能感受到。

在套逻辑也适用于婚姻，你只有用“心”你才能感受到这个人爱不爱你，不要去听别人说什么，你要回归到你本来婚姻里的日常生活——

感受眼前这个人心里是不是为了你；你的建议他有没有听进去；你的抱怨他有没有装进心里；他有没有为了你们有更好的未来去改变自己；哪些时刻让你感觉到这个人在诋毁你，侮辱你。

这些都需要你坦诚的面对自己的内心，打开你的内心去和对方交流。

况且我再直接一点。

说到选择，难道你不是吗？你也一样啊，难道只是他在选择你吗？你何尝不也是在婚姻里“选择”着对方？

只不过我们更喜欢听“爱”这个词，而不是“选择”，但是爱和选择又有什么区别？

你听到这句话这么不接受，也有可能你也代入了这个情境：

反过来一想，如果我遇到了一个更好的选择，到时候我又该怎么办呢？我的婚姻还会给我这样的机会吗？

从这个思路思考下去，似乎我们会把婚姻的“选择”理解为是简单粗暴的、有绝对的好和绝对的坏的。但这样的理解是有问题的。

这种语境下的选择的含义是单向的，选择有对错，选择对了，意味着你的结婚是结对了，选择错了，意味着你结婚结错了。

选择不难，难的是坚持。

很多人在结婚后确实遇到了更好的“选择”，但因为婚姻里创造出来的那些责任、担当、陪伴、尊重、理解也是他更难放下的，这已经和选择没有关系了，它超越了选择，而是一种新的感情。

而那些一出现看上去更好的“选择”想要撒腿就跑的人，并不是原来的人不是对的人，而是他已经把婚姻把自己“异化”了。

异化的婚姻也是我们说的那种“工具化”的婚姻，这样的婚姻不是源自一开始就选择错了，而是在经营婚姻的时候两个人感受到了彼此的底层逻辑的不同，但不愿意好好沟通，好好了解彼此。

如今结婚后大家人手一个手机是标配，回到家沙发上一躺，然后就打开手机平板开始玩，不开心了手机里有各种开心的乐子让自己高兴，根本用不着和伴侣沟通。

并不是说这个行为有什么错，而是在这个过程里，我们渐渐地忘了自己作为一个人的需求和需要是什么。

这种忘记自己的需求可能是很多夫妇婚姻的关系，走向尽头的一个很重要的原因，他们婚姻经营的过程中早已经忘了自己是一个有血有肉，有梦想，有感受，会哭，也会难过的人，他们忘了自己需要拥抱和浪漫，所以也忘记了如何去探寻对方的需要。

“异化”这个词本来是形容资本主义下劳动力成为商品，劳动人民降低为资本家的奴隶这样的现象。但现在我们也在亲密关系、人际交往里经历着异化的危机。

当在婚姻里异化过于严重，我们会在关系里无法感受到被满足，也没有办法建立一段深度关系来看见我们自己。这时我们就会对无条件的爱有异常的渴望。

所以我们对选择、次等的选择、最好的选择这些词的异常排斥，希望自己是被爱的那个，而不是被选择的那个，这里面的疯狂被爱的需求，其实反映出我们内心更深的对深入的亲密关系的渴望，我们渴望我们的婚姻可以帮助迷茫的我们看见我们真实的自己，重塑我们自己。

在婚姻里总是有人会感觉到某个时刻自己内心里会有莫名的躁动，不清醒的人会把这个理解为是需要被平复的欲望，于是出轨，背叛，作，这也是很可悲。

他们不了解自己，他们需要的不是出轨，而是有一个空间，有一面镜子，能够照出他们真实的样子，他们希望自己成为的样子，而不是外界期待自己的样子。

所以如果有人说，你的伴侣从来没有爱过你，只是他当年没有更好的选择的时候，千万不要认同这句话，不要被社会的主流声音逼迫着焦虑，而是你需要去用心感受你自己的婚姻它是什么样子：

它是平静的，枯萎的，无言的，不完美的，还是空白的，你理解的爱是什么，你理解的婚姻又是什么样的。

不论答案是什么，它都需要你自己来回答。

来源：陈曼情感