摘要：傍晚的霞光穿过没有关严的窗户缝隙，在流理台上投下一道狭长而温暖的橙红色光带。空气里浮动着汤水咕嘟的香气，混杂着窗外老槐树叶被风吹过的沙沙声，一切都显得那么寻常而安逸。我甚至还在盘算着，等陈默回来，要不要把阳台上那盆快要开败的茉莉移到室内来。

那通电话打来的时候，我正在厨房里炖一锅莲藕排骨汤。

傍晚的霞光穿过没有关严的窗户缝隙，在流理台上投下一道狭长而温暖的橙红色光带。空气里浮动着汤水咕嘟的香气，混杂着窗外老槐树叶被风吹过的沙沙声，一切都显得那么寻常而安逸。我甚至还在盘算着，等陈默回来，要不要把阳台上那盆快要开败的茉莉移到室内来。

电话铃声响起的时候，尖锐而突兀，像一把冰冷的锥子，瞬间刺破了这层温暖的薄膜。

我擦了擦手，接起电话。听筒里传来的声音嘈杂、慌乱，夹杂着机器的轰鸣和人声的呼喊，一个陌生的男声，语气急促到几乎语无伦次：“喂？是陈默的家属吗？你快来市三院！你丈夫出事了！”

“出事了？”我脑子里“嗡”的一声，仿佛有无数只蜜蜂在里面横冲直撞。我的声音干涩得像是从生锈的铁管里挤出来的，“什么事？”

“别问了！从脚手架上掉下来了！快来吧！”

电话被匆匆挂断，听筒里只剩下“嘟嘟”的忙音，一声一声，敲在我的心上。

我愣在原地，手里还捏着电话，那块小小的、冰冷的塑料仿佛有千斤重。厨房里的莲藕排-骨汤还在咕嘟作响，香气依旧，可我闻着，却只觉得一阵阵反胃。窗外那道温暖的霞光，不知何时已经褪去，取而代之的是一片冰冷深沉的青灰色。

我不知道自己是怎么关掉火，怎么抓起钱包和钥匙冲出家门的。我的腿在发软，每一步都像踩在棉花上。楼道里的声控灯因为我的脚步声而一盏盏亮起，又在我身后一盏盏熄灭，那忽明忽暗的光影，像极了我此刻慌乱到无法聚焦的思绪。

出租车在城市的车流里穿行，窗外的霓虹灯飞速地向后掠去，拉成一道道模糊而刺眼的光带。我紧紧攥着安全带，指甲深深地掐进掌心，试图用这点疼痛来维持最后一丝清醒。

司机从后视镜里看了我一眼，小心翼翼地问：“大姐，家里出急事了？”

我张了张嘴，却发不出任何声音，只能用力地点了点头。眼泪毫无征兆地涌了上来，我赶紧扭过头，看向窗外。我不能哭，至少现在不能。

市三院的急诊大厅里，永远弥漫着一股挥之不去的消毒水味，冰冷、刺鼻，钻进鼻腔，直冲大脑，让人的神经不由自主地紧绷起来。我冲到护士台，报出陈默的名字，那个年轻的护士抬头看了我一眼，眼神里带着一丝我当时无法读懂的复杂情绪，然后指了指走廊尽头：“手术室在三楼，你丈夫刚送进去。”

通往手术室的走廊很长，白色的墙壁，白色的地砖，头顶的日光灯发出惨白的光，把人的影子拉得又细又长。我每走一步，都能听到自己鞋底摩擦地面的声音，空旷而孤单。

手术室门口的红灯亮着，像一只冷漠的眼睛，无声地宣告着里面正在进行一场与时间的赛跑。几个穿着工装的男人蹲在墙角，身上沾满了灰尘和泥土，脸上是同一种惊魂未定的表情。其中一个看到我，站了起来，是刚才给我打电话的那个男人，他是陈默的工头。

他搓着手，嘴唇翕动了半天，才挤出一句话：“弟妹，对不住，我们也没想到……”

我没有力气去听他的解释和道歉，我的全部注意力，都被那扇紧闭的手术室大门和那盏刺眼的红灯吸走了。我只是一遍遍地问：“他怎么样？他会没事的，对不对？”

工头低下头，不敢看我的眼睛，只是含糊地说：“医生在抢救……从五楼掉下来的……流了好多血……”

“五楼……”

这两个字像两颗子弹，精准地击中了我的心脏。我眼前一黑，身体晃了晃，幸好旁边一个工友扶住了我。我的耳朵里什么都听不见了，只有尖锐的耳鸣声。我的脑海里反复回放着一个画面：陈默从高空坠落，像一片被风吹离枝头的叶子，无助地、飞快地，坠向冰冷坚硬的水泥地。

时间在那条走廊里仿佛被无限拉长，每一分每一秒都是煎熬。我靠着冰冷的墙壁坐下来，双臂抱住膝盖，把脸深深地埋进去。我不敢去想最坏的结果，只能在心里一遍又一遍地祈祷。我想起了我们刚认识的时候，他骑着一辆破旧的自行车，载着我穿过大学城的林荫道，白衬衫的衣角在风中飞扬。我想起了我们结婚那天，他笨拙地给我戴上戒指，眼睛亮得像有星星。我想起了昨天晚上，他还抱着我，说等这个项目结束了，就带我去云南，去看苍山洱海。

那些温暖的、鲜活的记忆，此刻都变成了最锋利的刀片，一刀一刀地凌迟着我的心。

不知道过了多久，也许是几个小时，也许是一个世纪，手术室的门终于开了。红灯熄灭的瞬间，我的心跳也仿佛停了一拍。

一个戴着口罩的医生走了出来，神情疲惫。我猛地站起来，冲了过去，因为起得太猛，一阵天旋地转。我扶住墙，声音颤抖地问：“医生，我丈夫……他怎么样了？”

医生摘下口罩，露出一张写满倦容的脸。他看着我，眼神里带着一丝不忍，但语气却是职业性的冷静：“命是保住了。但是……高位截瘫。胸部以下，可能永远都没有知觉了。”

“高位截瘫……”

我咀嚼着这个词，每一个字都像一块烧红的烙铁，烫在我的舌尖上，烫在我的心上。我的大脑一片空白，无法理解这个词背后所代表的全部重量。

我只记得，那天晚上，我隔着重症监护室的玻璃，看着躺在病床上的陈默。他身上插满了各种各样的管子，脸上戴着呼吸机，各种仪器发出单调而有规律的“滴滴”声。他的脸因为失血而苍白得像一张纸，曾经那么有力的一个男人，此刻却安静地、脆弱地躺在那里，仿佛一碰就会碎掉。

我的眼泪终于决堤，无声地滑落。我把手掌贴在冰冷的玻璃上，仿佛这样就能把我的温度传递给他。

那一刻，我心里只有一个念头：只要他还活着，就好。

陈默在重症监护室待了半个月，才转到普通病房。那半个月，我每天守在外面，困了就在走廊的长椅上眯一会儿，饿了就啃几口干面包。我瘦了十几斤，整个人都脱了相，镜子里的自己，憔悴得让我感到陌生。

转到普通病房后，照顾他的担子，就完完全全地落在了我的肩上。

最初的日子，是身体和精神的双重折磨。他还没有从巨大的打击中缓过来，整个人都陷入了一种死寂的沉默。他睁着眼睛，直勾勾地盯着天花板，一看就是一整天。他的眼神空洞、灰败，像一潭死水，看不到一丝波澜。

我不停地跟他说话，给他讲今天的天气，讲新闻里的趣事，讲我们以前的故事。可他没有任何回应，仿佛我的声音只是空气里的震动，穿过他的耳朵，却没有在他心里留下任何痕迹。

每天，我要给他翻身、拍背，防止他生褥疮。他的身体很重，我每次都要用尽全身的力气，把他沉重的身体翻过来。一开始我掌握不好技巧，常常累得满头大汗，气喘吁吁。他的肌肉因为长时间不动而开始萎缩，曾经结实的手臂，现在摸上去软绵绵的。

我还要给他处理大小便。这是最挑战尊严的一件事，无论是对-他，还是对我。第一次给他接尿的时候，我的手抖得厉害，脸颊烫得像要烧起来。他把头扭向一边，紧紧地闭着眼睛，眼角有湿润的痕迹。我能感觉到他身体的僵硬，那是一种源于羞耻和绝望的抗拒。

我深吸一口气，强迫自己镇定下来，声音尽可能地放得平缓：“没事的，陈默，没事的。我们是夫妻。”

那天晚上，他第一次开口对我说话。声音沙哑得像是被砂纸磨过：“你走吧。”

我正在给他擦拭身体的手顿住了。

“带着钱，走吧。”他依然看着天花板，没有看我，“工地上赔的钱，都给你。你还年轻，别被我这个废人拖累了。”

我的心像被一只无形的手狠狠攥住，疼得喘不过气。我放下毛巾，坐到床边，看着他消瘦的侧脸，一字一句地说：“陈默，你看着我。”

他没有动。

我伸手，轻轻地把他的脸扳过来，强迫他与我对视。他的眼睛里，是我从未见过的绝望和死寂。

“你再说一遍。”我的声音不大，但很坚定。

他看着我，嘴唇颤抖着，最终还是没能把那句话说出口。眼泪从他空洞的眼眶里滑落，滴在白色的枕头上，晕开一小片深色的痕迹。

那是他出事以来，第一次哭。

那一刻，我所有的委屈、疲惫，都烟消云散了。我知道，他不是不爱我了，他只是太爱我，所以才想把我推开。

我握住他的手，他的手冰冷而无力。我把他的手贴在我的脸颊上，说：“我不会走的。以前是你照顾我，现在换我来照顾你。只要你还在，这个家就还在。”

从那天起，他不再提让我走的话。但他依然沉默，像一个封闭的蚌壳，拒绝向任何人敞开。

出院那天，天空下着淅淅沥沥的小雨，像一层灰色的纱，笼罩着整个城市。我推着轮椅，陈默坐在上面，身上盖着一条薄毯。雨丝打在我们的脸上，凉飕飕的。

回到家，一切都还是离开时的样子。厨房里那锅没来得及喝的莲藕排骨汤，早就被我倒掉了，但那股味道仿佛还残留在空气中。阳台上的那盆茉莉，花瓣已经全部掉光，只剩下光秃秃的枝丫。

我把陈默推进卧室，安顿他在床上。他看着熟悉的房间，眼神里闪过一丝复杂的情绪，然后又恢复了那种惯常的空洞。

我们的生活，从此被禁锢在了这间小小的屋子里。

日复一日的照顾，是磨人的。每天早上五点，我就要起床，给他接尿，擦洗身体，换上干净的衣服。然后做早饭，一口一口地喂他吃。他的吞咽功能也受到了一些影响，有时候会呛到，剧烈地咳嗽起来，满脸通红。每当这时，我的心都会揪成一团。

白天，我要给他按摩萎缩的肌肉，每隔两个小时给他翻一次身。天气好的时候，我会把他抱到轮椅上，推到阳台去晒晒太阳。他总是沉默地看着窗外，看着楼下嬉笑打闹的孩子，看着行色匆匆的路人，看着飞过天空的鸟。我不知道他在想什么，他的世界，我好像再也进不去了。

为了给他补充营养，我学着做各种有营养的汤羹。菜市场的摊主都认识我了，每次都会多给我塞一把小葱。他们看我的眼神里，总是带着同情。我知道，在他们眼里，我是一个可怜的女人，守着一个瘫痪的丈夫，过着没有指望的日子。

我的生活圈子变得越来越小。以前的朋友，一开始还会打电话来问候，约我出去坐坐。我拒绝了几次之后，她们的电话就渐渐少了。我理解，每个人都有自己的生活，没有人有义务来分担我的苦难。

唯一不变的，是婆婆每周一次的“探望”。

她每次来，都会提着一篮子鸡蛋，或者一些水果。她会先走到陈默床前，摸着他的腿，掉几滴眼泪，嘴里念叨着：“我可怜的儿啊，怎么就遭了这种罪……”

然后，她会把我拉到一边，用一种既心疼又埋怨的语气对我说：“小雅啊，你真是辛苦了。可是，你看，陈默现在这个样子……你还年轻，总不能就这么耗一辈子吧？”

我沉默地听着，不说话。

“我不是说让你不管他，”她会赶紧补充道，“我的意思是，你也要为自己想想。要不……你们把婚离了？你还是我儿媳妇，我认。只是，这样你就不用被这个名分拖累了，以后要是遇到合适的……”

第一次听她说这话的时候，我气得浑身发抖。我冷冷地看着她：“妈，只要陈默还是我丈夫一天，我就不会放弃他。这话，您以后别再说了。”

婆婆被我噎得说不出话来，悻悻地坐了一会儿就走了。

之后，她每次来，还是会或明或暗地提起这个话题。我知道她没有恶意，她只是一个心疼儿子，也觉得亏欠了儿媳的母亲。可她的话，就像一根根细小的针，扎在我的心上。

最难熬的，是夜晚。

陈默睡着后，整个世界都安静下来。我躺在他身边，能清晰地听到他平缓的呼吸声。黑暗中，我常常会睁着眼睛，睡不着。

我会想起以前。想起我们手牵手在电影院看一场无聊的爱情片，想起我们在大排档就着啤酒吃小龙虾，想起我们为了省钱，挤在一个小小的出租屋里，却觉得未来充满希望。

那些鲜活的、热烈的日子，好像已经是上辈子的事了。

有时候，我也会忍不住想，如果当初没有发生那场意外，我们现在会是什么样子？我们是不是已经有了自己的孩子？是不是已经换了一个大一点的房子？

想着想着，眼泪就会无声地流下来。我不敢哭出声，怕吵醒陈默。我只能把脸埋在枕头里，任由那些苦涩的液体浸湿枕巾。

我也会有怨气。怨老天不公，怨命运残忍。尤其是在我累到腰都直不起来，而他却因为一点小事而发脾气的时候。

有一次，我喂他喝水，水不小心洒了一点在他的衣服上。他突然暴怒起来，挥手打翻了水杯。杯子掉在地上，摔得粉碎。

“你是不是嫌我烦了！你是不是巴不得我早点死！”他冲我嘶吼着，眼睛通红，像一头被困的野兽。

那一瞬间，我所有的委屈、疲惫、压抑，都涌了上来。我看着他，也大声地喊了回去：“是！我是嫌你烦了！你以为我愿意天天守着你这个活死人吗？我才二十八岁！我的人生就应该这样过吗？”

话说出口的瞬间，我就后悔了。

整个房间陷入了死一般的寂静。我们都愣住了。

陈默脸上的愤怒，一点点褪去，取而代之的是一种更深的绝望和痛苦。他看着我，嘴唇哆嗦着，一个字也说不出来。

我看着他那副样子，心像被刀割一样疼。我蹲下身，一边收拾地上的玻璃碎片，一边掉眼泪。锋利的碎片划破了我的手指，血珠冒了出来，可我一点都感觉不到疼。

那天晚上，我们谁也没有说话。

半夜，我迷迷糊糊中，感觉有人在轻轻地抚摸我的头发。我睁开眼，看到陈默侧着头，正看着我。他的眼神在黑暗中，显得异常明亮。

“对不起。”他哑着嗓子说。

我的眼泪又涌了上来。我摇摇头，握住他的手：“该说对不起的是我。我不该那么说。”

“不，”他说，“你说的对。你的人生，不该是这样的。”

他顿了顿，继续说：“小雅，如果有一天，你真的撑不住了，你就走。我不会怪你。真的。”

我把脸贴在他的手背上，那上面有他泪水的湿润和冰凉。我说：“我不走。我们一起撑下去。”

那次争吵，像一场暴雨，冲刷了我们之间积压已久的阴霾。虽然什么都没有改变，但我们的心，好像又重新贴近了一些。

他开始尝试着做一些力所能及的事情。他让我买来一些康复器材，每天坚持锻炼他还能活动的上肢。他的手臂很有力，可以自己撑着坐起来一会儿。

他还让我给他买了一台电脑，和一个特殊的、可以用嘴控制的鼠标。他说他想在网上看看，能不能找点事情做。

我把电脑桌安在他的床边，调整好角度。他每天都会花很长时间在电脑前，笨拙地、一点一点地学习如何操作那个特殊的鼠标。我看到他常常因为一个简单的点击而弄得满头大汗，嘴唇都磨破了。

我问他在做什么，他只是神秘地笑笑，说：“赚点钱，给你买花戴。”

我笑着拍了他一下，说：“我不要花，我只要你好好的。”

日子就在这样平淡而琐碎的重复中，一天天过去。春去秋来，阳台上的那盆茉莉，开了又败，败了又开。一晃，五年就过去了。

这五年，把我的棱角都磨平了。我不再是那个会因为一句话而脸红，会因为一点小事而伤春悲秋的女孩了。我的手上长出了厚厚的茧，我的腰因为常年用力而有些劳损，阴雨天就会隐隐作痛。我的眼角，也悄悄爬上了细纹。

但这五年，也让我变得更加坚韧。我学会了换保险丝，学会了通下水道，学会了像一个男人一样，撑起这个家。

陈默的变化也很大。他的上肢变得非常结实有力，甚至能自己借助床边的拉环，挪到轮椅上。他的脸上有了血色，眼神也不再是空洞的了，里面有了内容，有了光。

他每天大部分时间还是在电脑前。我不知道他具体在做什么，只知道他好像在跟人交流，有时候还会发出低低的笑声。他不再像以前那样沉默，会主动跟我讲一些网上的新闻，或者一些他觉得有趣的段子。

我们的家，不再是死气沉沉的了。虽然他依然不能站起来，但屋子里，重新有了笑声。

那天，是我们的结婚纪念日。也是他出事的第五年零三个月。

早上，我像往常一样，给他擦洗完身体，喂他吃完早饭。我正准备去厨房洗碗，他突然叫住了我。

“小雅，你等一下。”

我回过头，看到他正从枕头底下，摸索着拿出一个东西。

他的动作有些笨拙，但很郑重。

他拿出来的，是一张银行卡。

他把卡递给我，眼神亮晶晶地看着我，带着一丝紧张和期待。

“这是什么？”我有些不解地接过来。

“给你的。”他说，“结婚纪念日礼物。”

我捏着那张冰冷的卡片，心里有些五味杂陈。这几年，家里的开销，除了工地上那笔一次性的赔偿款，几乎没有什么别的收入。我知道他一直在电脑上捣鼓，但我从没想过他真的能赚到钱。

“你哪来的钱？”我问。

“你先去查查。”他催促道，“密码是你的生日。”

我将信将疑地拿着卡，走出了家门。楼下的银行离得很近，我把卡插进ATM机，深吸一口气，输入了我的生日。

当屏幕上显示出余额的那一刻，我整个人都僵住了。

我反复数了好几遍那一长串的“0”。

个，十，百，千，万，十万，百万……

七位数。

一百多万。

我以为是自己眼花了，或者是机器出了故障。我退出卡，又重新插进去，再次输入密码。

屏幕上显示的，依然是那个让我心跳加速的数字。

我拿着卡，跌跌撞撞地跑回家。我冲进卧室，把卡拍在他的床头柜上，声音因为激动而颤抖：“陈默！这到底是怎么回事？这钱是哪来的？”

他看着我震惊的样子，笑了。那是他出事以来，我见过最灿烂、最释然的笑容。

“我赚的。”他说，语气里带着一丝小小的得意。

“你赚的？你怎么赚的？”我还是不敢相信。

他拍了拍床边的电脑，示意我过去。

他打开一个股票交易软件，熟练地用那个口控鼠标操作着。屏幕上是红红绿绿的K线图，各种我看不懂的数据在跳动。

“这几年，我一直在学这个。”他说，“一开始，用赔偿款里剩下的一点钱，几万块，跟着网上的老师学。亏过，也赚过。后来慢慢摸到点门道，就开始稳定了。”

他指着其中一只股票说：“你看这个，我从它刚上市就建仓了，潜伏了两年，上个月，它翻了十倍。”

我目瞪口呆地看着他，看着那个曾经连水杯都拿不稳的男人，此刻却在虚拟的资本世界里，运筹帷幄。

“我每天都在想，”他收回目光，看着我，眼神变得无比温柔，“我还能为你做点什么。我不能走路，不能抱你，不能为你分担家务。我唯一能动的，就是我的脑子，和我的手。”

“我不想让你一辈子都这么辛苦。我不想让别人在背后说，你嫁给了一个废物，毁了自己一辈子。”

“我想让你重新过上好日子。我想让你去买你喜欢的漂亮衣服，而不是总穿着这几件洗得发白的旧T恤。我想让你去报你一直想学的画画班，把你丢掉的梦想捡起来。”

他伸出手，握住我因为常年做家务而变得粗糙的手。他的手掌温暖而有力。

“小雅，这五年，谢谢你。也对不起，让你受苦了。”

我的眼泪再也忍不住，大颗大颗地砸在他的手背上。我不是因为那笔钱，而是因为他的这番话。

这五年，我从没有跟任何人说过我的苦。我把所有的委屈和辛酸，都咽进了肚子里。我以为没有人懂，也没有人会懂。

可他都懂。

他躺在床上，看着天花板的时候，他坐在轮椅上，看着窗外的时候，他不是在发呆，他是在把我的每一分辛苦，都刻在了心里。

他没有放弃自己，更没有放弃我。他用他唯一能用的方式，在为我们的未来，默默地努力着。

我扑到他怀里，放声大哭。把这五年来所有的委-屈、疲惫、恐惧，都哭了出来。

他用他结实的手臂，紧紧地抱着我，一下一下地轻拍着我的背，就像在哄一个受了委屈的孩子。

“不哭了，不哭了。”他温柔地说，“以后，换我来养你。”

那天下午，我们聊了很多很多。

他给我讲他是如何从一个什么都不懂的门外汉，一点点学习金融知识，如何分析财报，如何判断趋势。他讲他第一次赚到一千块钱时，激动得一晚上没睡着。他讲他有一次判断失误，亏掉了好几万，心疼得好几天吃不下饭，却不敢告诉我。

他说，支撑他坚持下来的，是我。

“我每天看着你在屋子里忙来忙去，听着你累得叹气。我就告诉自己，陈默，你不能倒下。你倒下了，这个家就真的塌了。”

他说，他最大的愿望，就是有一天，能亲手把一张可以让我衣食无忧的卡，交到我手里。

“现在，我做到了。”他笑着说，眼睛里闪着泪光。

我看着他，心里被一种巨大的、温暖的情感填满了。

那笔钱，我们没有乱花。

我做的第一件事，是辞掉了那份为了补贴家用而找的、在超市做收银员的兼职。

然后，我给自己报了一个绘画班。就是我们家附近社区大学里那种，专门针对成年人兴趣的班。

第一次拿起画笔的时候，我的手竟然有些颤抖。那种熟悉又陌生的感觉，让我百感交集。我曾经以为，画画这个梦想，早就被我连同那些画具，一起锁在了过去的箱子里，再也不会有重见天日的一天了。

我画的第一幅画，是窗外的景色。有那棵老槐树，有楼下的小花园，还有在阳光下闪闪发光的、陈默的轮椅。

陈默依然每天研究他的股票，但不再像以前那么拼命了。他说，钱够用就好，现在他想花更多的时间陪我。

天气好的时候，我会推着他去公园。我们会沿着湖边慢慢地走，看湖里的野鸭，看放风筝的孩子。他会给我讲他又发现了什么有趣的股票，我会给他讲我今天在画室里学了什么新的技法。

阳光洒在我们身上，暖洋洋的。我常常会看着他被风吹起的头发，和他脸上安然的笑容，感到一种前所未有的平静和满足。

婆婆再来的时候，看到了我们家里的变化。她看到了我新买的画架，看到了陈默脸上久违的笑容。她拉着我的手，眼睛红红的，半天说不出一句话，只是一个劲儿地说：“好，好……”

生活并没有因为那笔钱而发生翻天覆地的变化。我们依然住在那间小小的屋子里，我依然每天照顾着陈默的起居。

但有些东西，确确实实地改变了。

我的世界，不再只有那间卧室和那个需要照顾的病人。我有了自己的画笔，自己的画布，有了属于自己的、可以自由呼吸的空间。

而陈默的世界，也不再只有那张床和那扇窗。他有了他的K线图，有了他的价值投资，他重新找到了作为男人的价值和尊严。

我们依然是彼此的依靠，但不再是沉重的拖累。我们像两棵独立的树，根在地下紧紧相连，枝叶在地上各自生长，共同撑起一片天空。

有一天，我在整理旧物的时候，翻出了我们结婚时的相册。照片上的我们，年轻，青涩，笑得无忧无虑。陈默搂着我的肩膀，意气风发。

陈默看到照片，沉默了很久，然后对我说：“小雅，委屈你了。跟了我，没过上几天好日子。”

我合上相册，摇了摇头。

我走到他身边，蹲下来，平视着坐在轮椅上的他。我握住他的手，认真地看着他的眼睛，说：“不委屈。”

“好日子，不是指没有风雨的日子。而是指，在风雨里，依然有人愿意为你撑伞，愿意陪你一起，等雨停，看彩虹。”

他笑了，我也笑了。

窗外，阳光正好。那盆被我重新养护的茉莉，又一次开出了洁白芬芳的花朵。空气里，弥漫着淡淡的花香，和一种叫做“幸福”的味道。

我知道，我们的人生，或许再也回不到那场意外之前了。他再也不能牵着我的手奔跑，再也不能给我一个有力的拥抱。

但是，那又有什么关系呢？

爱，从来不只是一种形式。它是在你跌入谷底时，那双不离不弃的手；是在你绝望无助时，那个依然为你亮着灯的窗口；是在漫长而消磨的岁月里，两个人把彼此的生命，活成了对方的骨和肉。

那张银行卡，不是结束，也不是奖赏。它只是一个证明。

证明了在最深的黑暗里，只要不放弃，就一定能等到属于自己的那道光。

来源：张小凡动画一点号