摘要：刷到一个帖子：“我好像不爱老公了，最近这两个月，总感觉很嫌弃他，看到他躺在那就很烦。”

看到老公就烦，日子该有多糟心？

刷到一个帖子：“我好像不爱老公了，最近这两个月，总感觉很嫌弃他，看到他躺在那就很烦。”

评论区很多人深有共鸣：

跟娃一起玩开开心心，老公加入进来，我的情绪就开始down了；

同样的建议，别人说的我该听会听，老公说的我一点都不想听；

别人夸我老公好，我打从心底觉得不可思议：他除了气我，还有啥本事？

这到底怎么了？

看起来似乎伴侣也没有特别大的问题，为什么大家都“憋着一股子邪火”呢？

之前，综艺《再见爱人4》中，葛夕和留几手刚在一起时，心甘情愿给他上痔疮膏、给他撕满是脚气的脚皮、为他处理打点好家里的一切琐事。

可慢慢的，她开始感到：

“不知道为什么，我对别人脾气都很好，对留几手就特别不耐烦”。

节目录制第二晚，留几手想和葛夕一起睡帐篷，但葛夕直接拒绝了。

后来夫妻单独旅行时，葛夕和留几手共处一室，百般不自在，提出让留几手打地铺过夜，但留几手非常想和葛夕睡一张床。

葛夕架不住他的软磨硬泡，同意了。

可第二天起来留几手就抱怨：晚上只要两人不小心碰到，葛夕就会把自己踢开。

曾经爱得那么如胶似漆，如今连碰一下都会生理性反感。

哪怕葛夕在节目中一遍遍问留几手“是否爱我”，竭力避免靠近对方这个举动，还是暴露了她内心深处，对这段关系早已厌倦了。

生活中，许多女性在感情里也有着类似的矛盾表现：

一边在言语上期待着伴侣的爱意表达，渴望从对方那里获得肯定与安全感；

一边又在行为上不自觉地流露出对伴侣或这段关系的疏离与冷淡，就像身体在诚实地诉说着内心深处的真实感受。

也许得到对方一句确定的回应，我们就能在情感上得到某种“填补”，就能以此缓解生理厌倦带来的嫌弃与不适。

但其实，对于女人来说，“一看见他就烦”是内心敏锐觉察到婚姻问题的真实感受。

可能是你明明在别人面前脾气都很好，唯独面对另一半，气不打一处来，随时随地都想发作；

可能是你很容易被另一半挑起怒火，总因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，；

可能是你无比反感接他的电话、不想听他的声音，一觉睡醒看见他油腻的脸就膈应，觉得他睡觉呼气的那味儿，直往脸上打，让人恶心；

可能是你感觉对方的磁场似乎有哪里不对劲，一靠近就和你的磁场相互排斥……

这些细碎又如影随形的烦躁，就像针尖，一下下刺在心上，留下密密麻麻的隐痛。

你不太清楚它到底从哪儿来。

想来想去，只能归咎于“就是不爱了”。

于是，曾经婚礼上饱含热泪的“yes，i do”，在无数次心烦意乱之后，最终化成一句疲惫且麻木的“凑合过呗，还能离咋的”。

男人的厌倦，从身体开始

相比女性情绪上的烦躁，男人若是厌倦了一段关系，身体反应最诚实。

朋友小娟跟我抱怨：自从孩子出生，他们夫妻已经很长时间没有亲密了。

有天，她发现老公躲在厕所里，自己解决生理需求。

她逼问老公是不是出轨了，原本支支吾吾的老公情急之下说了实话：

他还是爱她的，只是提不起兴致了。

曾经看到老婆白皙的小腿，都会不由自主起生理反应；

如今即便在夜深人静、暧昧氛围环绕时，看到老婆“袒胸露乳”，都能气定神闲、视若无睹。

小娟觉得老公“变了”，但又不知道为什么变了。思来想去，只能归咎于“在一起久了，厌了”。

男人厌倦了，依旧会把伴侣视为必不可少的、如同自己手和脚一般的存在。

但摸一下都嫌多余。

因为这种“必不可少”的背后不是爱意或温情，反而是一种难以言说的倦怠。

他失去了对伴侣探索的欲望。

他潜意识深处总有某种蠢蠢欲动，想要去探寻其他什么激情与新鲜感的冲动，即便是幻想的也可以。

无外乎，有人会说：

热恋期时，老公拼了命往自己的世界里挤；如今激情消失，就拼了命想从自己的世界逃离。

这一半源于男人的天性，另一半，也源自荷尔蒙的变化。

电影《被光抓走的人》里，一道光带走了世上所有相爱的人。

作为被留下来的人，黄渤饰演的中年丈夫意识到：

自己和妻子早已互相厌倦对方衰老的身体，却拒绝承认这个事实。

在家，他们一边聊着孩子、房子、车子，一边毫无激情地例行公事，很快他就力不从心了；

在外，他为了面子，对老同学们鼓吹自己夫妻感情好：“昨天我们还来了一发呢！”

妻子听到这里终于忍无可忍，夺门而出。

她什么也没有做错，只是因为激情消失、中年厌倦，就丧失了丈夫的尊重、理解和爱。

这并不公平的事实，是很多男性真实的身心写照，也是现实中很多夫妻的生活常态。

白天工作压力很大，晚上回到家只想看球赛、打游戏，无心亲密；

人到中年力不从心，对亲密活动感到焦虑，难以找到好状态；

和妻子吵架太多次，吵烦了，亲密活动也提不起兴致……

生理性厌倦的背后，是爱的消失。

感情联结断裂了，身体自然而然也不会想要产生联结。

生理性厌倦，是一点点累积的

其实，人的厌倦是在日积月累中产生的。

生理性厌倦的根源，其实是日常生活中零零碎碎的争吵冲突、冷暴力、热暴力。

这些伤害累积起来，就变成了一个信号：

“我一对TA抱有期待，就会感到受伤。”

为了保护自己不感到受伤，人会本能地把自己裹起来，裹得紧紧的。

想要寻求支持和理解时，记忆反刍出无数次被敷衍、被打击、被误解的经历，那一瞬间的寻求，马上就被“算了，找他也没用”给压下去。

为了回避可能的伤害，我们抢在伤害前面，创造了厌倦。

相处时的那些愤怒和烦躁，都是我们一次次被伴侣削弱力量、侵扰磁场时，所忍下去的情绪；

那些厌倦和麻木，也是我们一遍遍被伴侣忽视伤害时，潜意识地保护自己远离痛苦。

恋爱时，我有一次身体不舒服，打电话给男友，他浅浅安慰了我一句就说：

“在开车，先不聊了。”

我心里涌出一丝细微的苦涩，虽然很快就被“他是对的，开车确实不能打电话”压了下去，但并没有因此消失。

后来有一次我身体又不舒服，想打电话给已经是老公的他，突然就回想起了这件事。

拨号的手指迟迟按不下去，细微的苦涩感却飞快涌出来，使我意识到：

那么多年前他带给我的一次小打击，竟然到现在还没有完全消化。

可想而知，朝夕相处时那些有意、无意、细微、琐碎的大量伤害，有多难以被疗愈，又有多容易伤到自己。

一朝被蛇咬，十年怕井绳。

相爱如果掺了太多“玻璃渣”，再爱的人，也会被伤怕。

就像一条评论说的：

“委屈和亏欠太多了，我就像牡蛎一样合上贝壳。痛我不要了，连对你的爱我也不要了。”

用慢慢的爱，破除身体防御

人有趋利避害的本能，越是厌倦，我们越是忍不住想问：

为什么我们现在变成这个样子？

以前感受过的爱去哪里了？

每当我在感情上出现迷茫，都会在电影《初恋50次》中找找方向。

女主患了短期记忆丧失症，每一天醒来都会忘记昨天的事，而男主每一天都努力让失忆的女主重新爱上自己。

他尝试了各式各样的搭讪方法：

讲笑话、英雄救美、在她途径的路上放企鹅……

也去了各式各样的约会地点：

在餐厅畅聊、在水族馆相拥、在落日的灯塔下接吻……

还竭尽全力想让女主记住自己：

用DV记录他们在一起的点滴、录制录像带、陪她写日记……

最终，女主还是没能恢复记忆，但他们结婚了。

因为男主慢慢灌入的爱，成功植入了女主的潜意识，她虽然不记得他，但总是会再爱上他。

这部电影让我们想起：相爱是储蓄，爱是点滴积累起来的。

过日子确实会产生大大小小的伤害，但也在产生大大小小的相爱。

幸福长久的婚姻也不是以完美为标准的，而是两个人共同经营好婚姻中的“情感账户”，让这个账户始终保持“盈余”。

那些甜蜜、开心的回忆，温暖的拥抱，就是账户的“情感储蓄”；

那些冲突、矛盾、烦躁、冷战的时候，就是账户的“情感支出”。

账户的余额时高时低，本就是生活的常态。

重要的是，这个账户需要两个人共同维护，而不是单方面的索取或付出。

对女性来说，化解烦躁，关键还在自我觉察：

“我是因为他做了什么、说了什么，才会烦躁？”

“我能做点什么来脱离烦躁状态？”

很多时候，我们看老公不顺眼的点，跟老公本人没什么关系；

而是我们内心深处绕不过去的卡点和期待，比如渴望被老公看到坏情绪、希望老公能帮自己承受一部分情绪。

所以，烦躁的时候，向内探索、多问自己才是解脱之道。

如果你们的相处模式确实很有问题，让你很累，那也别跟自己过不去。

该吃吃、该玩玩、该奋斗奋斗，自己照顾好自己的状态，心烦意乱也会减轻很多。

对男性来说，化解身体厌倦，在于平衡。

很多男性都没有尝试过：制造有爱的小瞬间，不止能取悦伴侣，也会让自己的日子更加开心。

一回生、二回熟，制造的次数越多，你越会发现：

爱的瞬间越多，关系的底色就越温暖。

即便遇到感情的波动，彼此也会多一份理解与慈悲，少一份苛责与对抗。

破解关系厌倦的秘诀，就是经营好每一个平凡的日子，在生活的烟火气中细细感受到爱的过程。

因为，爱就藏在生活的烟火气里。

*本文由芒来小姐创作，如需转载请联系授权。

作者丨芒来小姐

策划丨小熊

编辑丨李小豆

主播丨姝璇

副主编 | 花花

总 编 | 康蕾

来源：张德芬