摘要：就像前几天，听到那句“山不转水转，水不转人转”，突然意识到，这放在养育中，道理不是一样嘛：

人到中年，重听一些老歌，听着听着，便能灵光乍现。

就像前几天，听到那句“山不转水转，水不转人转”，突然意识到，这放在养育中，道理不是一样嘛：

青春期的孩子，遇到了几座“山”——

学业、社会、同伴的压力，父母的期待，自我认知的失衡等等。

“山”压垮了孩子，孩子“转”不动了，就开始先向外发泄，比如用激烈的态度，激化青春期家庭矛盾。

这时，“水”就得转起来——

“水”，是父母重新走近孩子，重新看见孩子。

“水”虽无形，可润所有缝隙，但却无法从本质上解决长久积压的矛盾。

“水”再怎么转，也不起效了。

那就“人转”吧——

比如父母改变自己的心态和视角，不再盯着孩子身上的问题，开始内观和反省自己，把孩子的叛逆当作成长自我、重养亲子关系的机会。

反而会发现：

父母越是诚实坦然面对自己的问题，越能真诚接纳孩子，真实欣赏孩子，之前的叛逆问题，反倒有了解决的契机。

之所以有这个感慨，也是因为听了这个故事……

第一阶段——放下对抗

一位曾就职于500强的精英爸爸，在一位心理学家的直播间做客时，分享了自己被儿子逼道歉的整个事件：

他有两个儿子。

和别的父亲不同的是，随着大儿子越长大，他越讨厌这个孩子。

用他的原话说，大儿子活出了他自己身上存在的所有阴暗面——

无能、没意志、懒、自私、情绪化。

就不说平时和他事事对着干了，这才上初一下学期，儿子就已经彻底躺平了。

为了这个孩子，他用尽了所有力气，结果不出所料——啥用没有！

后来他和老婆商量，也决定要不就“放弃”吧。

大不了以后考不上本科，考个大专也行，再不行读个高中也可以，实在不行了，将来学门技术也不错。

只要能找个工作养活他自己，饿不死，也算是尽了为人父母的义务了。

结果，他这边刚“想通”一点，儿子就给了他一个“大惊喜”——

从进入青春期后，他儿子一夜间猛窜成了大高个，不仅没有更懂事一些，反而杵在家里，天天对他和孩子妈各种挑刺。

孩子妈做好饭，端上桌，儿子拿起筷子挑挑拣拣：“这个咸了，那个不好吃。”

光挑刺还不行，还要发脾气，最让他们夫妻俩头痛的是，儿子发起火来，没有任何理由，也一点道理都不讲。

他看不下去，冲儿子吼过几次，结果就和所有青春期家庭一样——你越吼，他越炸。

好在孩子妈妈心态比较好，很快就接受了，说：“青春期孩子，都这样，熬过去就好了。”

儿子火力没处开了又冲他开起来。

他吃饭，儿子说：“爸，你吃个饭干嘛那么大声！你太没素质了！”

说话时，儿子眼神中透露出的鄙视，彻底激怒了他。

更让他心态炸裂的是，他儿子对其他家人也是“无差别”开火，对弟弟也很仇视。

看到儿子的态度，他和老婆心中已经预演了无数次“手足相残”的画面。

这下他也是没招了。

管吧，越管，孩子脾气越火爆；不管吧，做父母的，心里终究不安心。

好在他也算足够冷静，学习了一些家庭教育的内容后，意识到了三个问题：

1、孩子是在表达愤怒

《成长中的危与机》中提出，青春期孩子突然出现的叛逆行为，大多是在表达之前亲子相处中积攒的愤怒。

不是青春期孩子突然出问题了，而是他们到了青春期后，开始有了表达愤怒的能力。

2、孩子激起了他的原生创伤

就像这位爸爸所说的，他在骂儿子时，脑海中想到的，是他的父亲曾骂他“你就不该活，你就该死”时的样子。

他不是讨厌孩子，而是讨厌从孩子身上，再一次感受到童年的挫败感。

3、他想要“救”当年的自己

因为儿子激起了他的原生创伤，让他再次体验到了那种自己“无能、崩溃”的感受，所以他就想要转头用指责或为你好的方式，去攻击孩子。

用他的话说：“把孩子收拾老实了，我就不无能、崩溃了。”

第二阶段——揭开表象

当意识到想要解决孩子身上的问题，必须先要改变自己的心态后，他开始努力让自己做出改变。

很快，在这个过程中，他便发现了儿子的变化：

1、当他开始接住孩子的情绪，孩子变得有力量了

儿童青少年教育专家陈默曾说：

“青春期的孩子，他如果出问题的话，一定是出在情绪问题上。

他们会有情绪极端、两极化的表现；

他既想让父母把他当大人看待，又希望父母能够替他扛事，为他担住所有情绪；

他想拥有选择权，拿回自己的控制权。

所以和青春期孩子沟通，原则是从理解他的情绪出发。

因为当他的情绪被理解了，心就能够回到安宁的状态，行为才会是我们想要看到的。”

这位爸爸也发现，当他不再像以前一样，儿子的情绪一不符合他的期待，他就和儿子爆发冲突。

相反，他开始看见儿子的情绪，允许儿子表达自己的愤怒。

当他开始让步，不再对儿子的情绪反应那么大了，能接住儿子的情绪了，反而发现他儿子有力量了，开始主动去表达自己了。

然后就有了第二个变化。

2、当儿子开始主动表达，他才第一次真正走近孩子

正如一句话所说“教育是一场马拉松”，治愈好青春期孩子积压的创伤，也是场马拉松。

让他意外的是，他儿子第一次的主动表达，并不是父子俩抱头痛哭，互诉委屈，相视一笑泯恩仇。

相反，他儿子半夜两点给他打电话，他睡得正迷糊，儿子说：

“爸，你给我道歉！”

“……”

“当年我和小朋友一起玩，你吼了我一句话，那句话让我很受伤，你必须给我道歉。”

“儿子，当时爸爸是因为……”

“爸，你别解释，道歉！”

“爸爸现在有点迷糊，你让我想两天，不然爸爸现在就算给你道了歉，也不是真心的。”

他儿子二话没说，直接挂了电话。

他想不通八百年前的事，儿子怎么还翻出来和他“算账”了？

好在他和很多学习型父母一样，遇事不决先自省——

儿子要的不是道歉，而是爸爸的态度。

这下他彻底反应过来了，儿子深夜给他打电话，是在“用心讲情”。

但他脑海中搜刮当年发生的事，给自己找理由，其实是想给孩子说“理”。

你看，父子俩的沟通，压根在两条平行线上。

“父母在等孩子的感恩，孩子想要的，始终只有父母的一句道歉。”

其实这也符合心理学中的“情绪延长处理和补偿需求”。

童年时期的孩子，因为自身能力较弱，对于父母的不满，要么因恐惧而退缩；要么因依赖而压抑。

可当孩子到了青春期，开始尝试掌控自我力量时，他们就会用现在的力量，去处理当年没有解决的情绪。

换句话说，这也是孩子在用权力博弈的方式，让父母重新尊重自己的感受。

想通这一点后，他遵从孩子的期待，先道歉。

可这一道歉，就道了几百遍，直到将近半年后，儿子才用三句话，向他揭开真相——

第三阶段——解决根源

1、第一句话：“爸爸，你从来只是弟弟的父亲，不是我的父亲。”

当时看视频的时候，我其实挺讶异这位父亲的坦然。

因为他说，当他听到儿子的第一句话时，内心很明确：

“是的，我其实一直看不上我大儿子，因为他身上的一些缺点，全是我的反面。

但弟弟就不一样，弟弟身上表现出的，全是我的正面。”

但他也很诧异，因为他觉得自己修养还算是比较好，从来没有在孩子面前明确表现出他讨厌哥哥喜欢弟弟这一点。

他觉得自己把真实心思藏得很好，不会被任何人发现，没想到轻易被儿子戳破了。

教育专家孙瑞雪曾说：“父母总以为自己伪装得很好，但孩子总能轻易看穿大人的心思。”

想明白这一点并不难：

当我们成为大人后，会越来越看透我们的父母当年那些“为你好”背后掩藏的真实意图；

我们的孩子，在某一天也能“看透”我们的心思。

我们以为自己隐藏得很好，甚至连我们自己都骗了过去，但那些伤害，却实实在在地留在了孩子的内心深处。

2、第二句话：“爸爸，我恨我弟弟，但我真正恨的是你。”

这位爸爸说，这句话让他特别震惊。

因为当时他和老婆为了两个儿子之间的矛盾，头痛过很长时间，没想到最后才发现，问题的根源竟然在他身上。

但他没有想着找借口，而是直接对儿子道歉：

“对不起，爸爸当年的行为真的伤害到了你。

爸爸以前不懂，但这确实是我的错。”

这一次，他儿子的心理防线终于松动了，也开始反思自己对弟弟的不当行为，还在爸爸的帮助下，和弟弟重归于好。

其实你看，孩子是很容易原谅父母的，他们要的，只是父母看见他们受到的伤害，还能意识到自己的错误。

说实在的，同为父母，也越来越觉得：

没有多少无药可救的孩子（排除特殊情况），只有不愿意承认伤害、接纳孩子的父母。

3、第三句话：“爸爸，你当年允许我躺平，你以为你是千里挑一的好爸爸，你不焦虑，你真的接纳、接受了我吗？没有，你充满了道德优越感，自以为是个好父亲。”

当时听到这位爸爸重复儿子的这句话时，我挺受触动的。

因为想起了我在对我女儿的养育中，也经常看似不焦虑、躺平，但其实很多时候只是一种带着“优越感”的变相“放弃”——

因为觉得女儿身上没有我期待的天赋，所以对她从不抱有高期待。

可真相是，我从内心否定了她在其他方面的优秀，也没有真诚发掘她的闪光点。

就像这位爸爸，儿子的话让他醒悟：

当他不再用自己期待的标准去度量儿子时，发现儿子其实有很多优点，比如他儿子虽然学习不如弟弟好，但思辨表达能力却异常优秀。

所以说，不是孩子真的那么不堪，是我们用“有色眼镜”有差别地爱孩子。

今天之所以分享这个故事，是因为，我是一位妈妈，也是一位老师。

这个爸爸的案例，在我自己身上，在我的家长身上，或多或少都能找到影子。

这位爸爸最后和儿子和好如初，也在儿子更适合的道路上，鼓励和支持儿子往前冲。

希望这个故事，可以抛砖引玉，给更多需要帮助的父母以参考。

最后想说，家庭教育，是一门需要我们时刻不放弃学习的终身课程。

当我们能直面自己，放下偏执，发自内心去欣赏孩子，让他们能从我们这里汲取到力量时，我们才能和孩子走向和解，才能引导孩子走向更正面的方向。

来源：嗨猪的家庭