摘要：这天去舅母家拜访，难得在外工作的表弟也在。舅母一边招呼大家进门，一边叫表弟去端餐桌上的水果。谁知，表弟只大喇喇斜躺在沙发上玩游戏，对舅母的话充耳不闻。

大家好，我是红红妈～

这天去舅母家拜访，难得在外工作的表弟也在。舅母一边招呼大家进门，一边叫表弟去端餐桌上的水果。谁知，表弟只大喇喇斜躺在沙发上玩游戏，对舅母的话充耳不闻。

舅母有点尴尬，转身去拿水果的时候，顺便数落了表弟两句：“你呀，只是让你拿个水果都不肯，以后妈妈老了，真不敢想。”

谁知，舅母的话音还没落，表弟倒不高兴地呛声了：“你看我像是拿水果的人吗？真是没眼力见。”这话把舅母气得一个倒仰，表弟干脆摔门进房间了。

母亲和我面面相觑，不知该说什么好，倒是舅母打开了话匣子：“以前不知道，只觉得一心对孩子好就行。等到孩子真的长大了，才知道，养儿子有4个坑，希望你们一个也别踩。”

因为舅父是母亲这边最小的孩子，作为家里幺儿的表弟，可谓是自小就得到了全家的疼爱，说是含在嘴里怕化了，握在手里怕掉了都一点不为过。

可是，正是因为家里太疼爱、照顾太过细致，表弟从小就没有什么事情需要自己动手，哪怕是穿什么衣服、吃什么饭、买什么作业本，更别说做家务、洗衣服了。

以至于到了现在，表弟都25岁了，他还是什么都不干，天天等着舅母伺候他。

其实，早在表弟4-5岁的时候，就有人提醒舅母：这个时候的孩子，正是什么都想自己试一试的时候，像挤牙膏、穿衣服、洗袜子这样的小事，完全可以教给孩子自己做。

舅母的头的跟个拨浪鼓一样：“不行不行，孩子还太小了，还是我来吧。”

等到表弟7、8岁时，又有亲戚提醒舅母：“孩子又长了几岁，可以让他试着做点家务了，比如扫地、洗鞋子，孩子积极性也高。”

舅母一叠声地拒绝：“不行不行，孩子还不会，还是我来吧！”

等到表弟15、16岁的一天，舅母生病躺在床上，她想让表弟帮忙自己洗洗菜，结果，表弟第一时间就拒绝了：“你看我像是做这个的人吗？开什么玩笑。”

说起当时的感受，舅母说：我在当时就已经预见了自己的未来。看着舅母脸上哭笑不得的表情，我们也都沉默了。

“养育孩子，就要舍得用孩子”，舅母如是说。

“越舍得用孩子，他越能体会到父母的不容易，也更容易和父母共情。要是舍不得用他，他只会事事依靠你，等到哪天依靠不到了，他要么逃得远远的，要么只剩没完没了的争吵。”

舅母和表弟的亲子关系并不好，以前母子俩就是两个极端：要么互不理睬，要么剑拔弩张。

“都怪我，”舅母后悔地说，“是我习惯了带着放大镜找孩子的缺点。”

无论表弟的成绩多优秀、在外多么受欢迎，只要一回到家里，舅母总能找到一大堆的缺点：

“这2分怎么会丢掉？你也太不细心了。”

“你看你写的字，也太丑了，这么潦草，难怪单单作文就被扣了好几分。”

“让你每天背书半小时，你是不是又偷工减料了？”

有一次，表弟考试考了全年级第二，获得了学校的嘉奖。本来他是高高兴兴狂奔回来和家人分享喜悦的。结果，进门就被舅母泼了一桶凉水：

“你怎么没考第一？我看那个第一名不是隔壁班的女孩吗，她起步比你都晚，怎么考试倒在你前面？你要好好反省一下了。”

“不过一次考试，说明不了什么，只有次次都在前面，才勉强能看，你看别人家那谁谁谁，人家稳坐第一大半年都没骄傲，你要注意点了。”

那天，挨了一顿训的表弟把奖状压在了抽屉最底层，再也没有提过这件事。

“我一直以为自己是在督促他、激励他，是在告诫他不要骄傲。实际上，我一直都在否定他。我不但没有看到他的优秀，反而一直在用放大镜寻找他身上的缺点和不足。”

刚开始这样时，表弟还会和舅母据理力争。后来的很长一段时间，表弟都对舅母不理不睬，直到舅母看到表弟在日记上写：“我妈只看得到我的不足，从来也看不到我的努力和付出。”

舅母说：“可惜，我知道得太晚了，无论怎么努力，都回不到最初的融洽了。如果可以重来一次，我再也不对孩子挑三拣四了，我一定会真心地说一句，我儿子真棒。”

打压式教育不是激励，孩子更需要的是被肯定，是真真切切的夸奖。能让孩子成长的，从来都不是否定和打击，而是成就感和荣誉感。

“我是个急脾气又喜欢事事讲道理的妈妈，”舅母无奈地说，“我一着急就容易上头，一上头就喜欢疯狂输出。”

舅母平时的脾气不大，但是，一旦涉及到表弟，她就很容易失控，指责、吓唬、暴脾气，一下子就跟变了个人一样。

作业拖沓、房间凌乱、写字潦草，舅母更是张口闭口：“我都是为了你好，你要是不做好，等到将来怎么办？”

表弟愿意听还好，但凡表弟流露出哪怕只是一点点不耐烦，舅母立刻就会上纲上线，大道理一套一套的，直逼得表弟不得不低头。

有一次，表弟贪玩游戏忘了做作业，舅母急得当场就砸了电脑键盘，把表弟劈头盖脸一顿数落。

道理讲了半小时，表弟不哭不闹不反抗，全程处于两眼放空的神游状态。从那以后，无论舅母说什么，表弟都不再和舅母交流了。

“我太爱讲道理了，总觉得这样能让孩子深刻认识到自己的错误，以后就不会再犯了，”舅母苦着脸感慨，“可惜，我忘了，父母和孩子交流，用的是爱，是感化，从来都不是大道理。”

舅母最后说：“如果可以重来，我再也不和孩子讲大道理了，‘为你好’从来都不是父母洗白自己的理由，与其空讲大话，不如用爱陪着孩子成长。”

来源：红红说育儿