摘要：有些人一开口就能让人如沐春风，三言两语就能化解矛盾，甚至能在关键时刻说服别人改变主意。也有些人一说话就让人烦躁，让矛盾加深，火气直往上蹿。他们真的是天生“会说话”吗？其实，真正的原因是他们的沟通能力强。这种能力不是靠花言巧语，而是掌握了一些关键技巧。

有些人一开口就能让人如沐春风，三言两语就能化解矛盾，甚至能在关键时刻说服别人改变主意。也有些人一说话就让人烦躁，让矛盾加深，火气直往上蹿。他们真的是天生“会说话”吗？其实，真正的原因是他们的沟通能力强。这种能力不是靠花言巧语，而是掌握了一些关键技巧。

第一、先听再说，让对方的情绪先“着陆”。沟通的第一要义不是说，而是听。但很多人所谓的听，只是等着自己发言的机会，而不是真正理解对方。心理学上有个概念叫“情绪优先”，人在情绪激动时，理性思考能力会关闭。如果你急着讲道理或反驳，只会引发更强烈的对抗。那该怎么做呢？

一是用“镜像反应”，适当重复对方的话，比如：“你刚才说的是……对吗？”这样会让对方觉得被理解。二是即使不认同，也不打断、不评判，先让对方说完。三是观察非语言信号，眼神、语气、肢体动作往往比语言更能反映真实情绪。只有先让对方的情绪“着陆”，他才会真正听进你的话。

第二、用“共情式表达”，而不是“说服式表达”。心理学教授丹尼尔·吉尔伯特发现，人更容易被情感打动，而不是被逻辑说服。比如劝朋友戒烟，如果说：“抽烟会得肺癌，赶紧戒了吧！”对方可能只会回一句：“我知道，但戒不掉。”但如果你说：“我懂，有时候压力大，点根烟确实能放松一下。不过上次我看到一个老烟民肺都黑了，挺吓人的……”他反而更容易接受。

这是因为人天生抗拒被改变，但愿意被理解。在电影《当幸福来敲门》中，克里斯·加德纳在面试时没有拼命证明自己多优秀，而是说：“我是这样的人，如果你问我一个问题，而我答不上来，我会告诉你‘我不知道’，但我保证，我一定找到答案。”这句话打动了面试官，因为它展现了真诚，而非套路。

具体来说，可以这样做：少用“你应该”，多用“我理解”。比如把“你怎么能这样？”换成“我明白你为什么这么做。”其次，用故事代替道理，人可能忘记数据，但会记住故事。最后，承认对方的感受，哪怕你不认同，也可以表示：“换作是我，可能也会这么想。”共情不是迎合，而是让对方感觉：“这个人懂我。”

第三、掌握“Yes， and”法则，让对话进入正向循环。即兴喜剧中有个黄金法则是“Yes， and”（是的，而且），意思是无论对方说什么，先接纳，再补充。这个技巧在日常沟通中同样适用。

比如同事说：“这个方案可能行不通。”普通回应可能是：“怎么行不通？我觉得没问题。”结果就是对话终结。而“Yes， and”式的回应则是：“你说得对，确实有风险，所以我们再加个备选方案怎么样？”这样对话就会继续下去。

心理学家约翰·戈特曼研究婚姻关系时发现，那些长期幸福的夫妻，在争吵时也会用“Yes， and”模式，他们会先认可对方的观点，再表达自己的看法。而习惯用“No， but”（不，但是）的夫妻，更容易陷入对抗。

具体做法包括：先接住对方的观点，哪怕不认同，也可以说：“这个角度很有意思。”其次，用“而且”代替“但是”，“但是”会否定前面所有话，“而且”则能让对话延续。最后，引导对方说“是”，比如：“你也希望这件事能顺利解决，对吧？”对方大概率会点头。这样，沟通就不会变成辩论，而是协作。

沟通的本质，是情绪的流动。无论是在职场、家庭还是爱情中，掌握这三招，你就能让每一次对话都成为关系的加分项。因为世界上最好的沟通，永远是让对方觉得，你站在他那边。

来源：小乔神技能