摘要：“我花了五年时间，才接受了自己婚姻的失败，花了五年才从受害者心态里走出来。整整五年，我都沉浸在对他的怨恨里。而在决心整理这个关系的时刻，我发现我对他的怨恨也没有了，然后我的湿疹就这样神奇的好了。”

《从关系视角下看家庭问题》

我收到了一个好朋友的微信，说她离婚了。

她说，离婚后，已经折磨她五年的慢性湿疹突然就好了。

很神奇是不是？但是，其实也可以理解。

“我花了五年时间，才接受了自己婚姻的失败，花了五年才从受害者心态里走出来。整整五年，我都沉浸在对他的怨恨里。而在决心整理这个关系的时刻，我发现我对他的怨恨也没有了，然后我的湿疹就这样神奇的好了。”

她说，这段成长来得太晚，而我对她说，好在你只用了五年，而不是一生。

在一段婚姻当中，最可怕的并不是你遇到了一个不那么适合的人，也不是你遇到了一个曾经符合你的想象，但在婚姻的表现中却完全与想象相反的人。

最可怕的是，你把自己当作了一个受害者，一直活在受害者的位置上。

而真正拖垮婚姻的，拖垮你的人生的，不是别人，正是这种“受害者思维”。

无法面对婚姻的挫败，

于是你躲进了“受害者”角色里

婚姻，对于每一个选择踏入婚姻的人来说，都是考验。

你可以做一个受害者，将所有问题都放在对方身上，在控诉对方的过程里，不断发泄永远也发泄不完的怨恨；

也可以，从“我”出发，去想想这一切糟糕现实的背后，究竟发生了什么？

无论你是继续婚姻、还是结束婚姻迈向人生另一阶段，从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。

也许你会说，我知道以上道理，但好像做不到。

就像我的朋友，活在受害者思维里五年时间，离开婚姻后，她的身体都变得好了，但是是什么让她一直在这种心态里，拔不出来呢？

尽管受害者思维，并不利于一个人自我的成长和两个人婚姻问题的解决，我们又常常争先恐后地要在婚姻中和对方争抢受害者的位置，为什么呢？

我想，对于婚姻，在开始时，我们总是过于自信。

我们对于婚姻的预期，不是一种合理的预期，其实是一种过度的期待。

因为我们太渴望幸福，渴望链接，渴望从另一个人身上找到童年缺失的爱。

于是我们以为，婚姻就是来解决这一切痛苦的，其实我们错了，婚姻不是一种解决，婚姻是你们俩原生家庭模式的强迫重复、潜意识中创伤的真切呈现。

婚姻本身就是充满考验的，充满难题的，可是我们却把这件事想得太简单。而当现实击碎了我们关于婚姻瑰丽的梦想时，我们又往往因为承受不起这份残酷的挫败，也承担不了如此重大的人生代价。

因此，我们需要有一个简单的方法，来帮助我们面对这个不在预期之中的真实，所以，很多人一瞬间就站在了受害者的位置上。

当婚姻不如预期、当关系无法满足自己、当体验到伤害无视和羞辱时，你感受到的是，事情不受控制的失控感。

毕竟承认自己也有问题，是需要勇气的，也是需要自我的力量的。而改变自己，也是异常困难的。

所以，将过错都放在对方，强烈要求对方做出改变，比反省自我，改变自己要简单得多。

这就是“受害者思维”广泛地被大家应用于婚姻和两性关系的原因。

受害者思维造就“婴儿般的婚姻”

“受害者思维”虽然在当时会让你感觉好受一些，让你有资格去指责对方，而可以暂时（或永远）不去面对自己的问题。

但是，如果你一直使用它，那么它会令你付出的更重大的人生代价。

受害者思维，会造就互相怨恨终日指责的伴侣。

如果每个人都想用指责对方让对方改变的方式来解决问题，那么结果就是谁也赢不了，婚姻变成了每一天的战争。这种长期的压抑和被迫也不会给婚姻带来真正的幸福快乐。

受害者思维，会让你活在一种婴儿般的感觉里，完全没有成长。

你的每一个现实，都和你的选择相关——不管你的选择是被动还是主动，那都是你的选择。

而受害者思维，则是将自己当做了没有行为能力的婴儿。

一个婴儿如果没有得到父母好的养育，那么他的确是一个受害者，因为他不能动不能说话，他也不可能生病了自己找药吃，饿了自己泡奶喝。

所以婴儿没有得到足够的满足，那么他可以怪，也只能怪有行为能力的大人没有好好尽责照顾他。

但是婚姻中的受害者思维，就是近似于婴儿般的思维模式。

“你满足了我就是好伴侣，你不满足我，那么你就是坏伴侣，我就是受害者。”

假如，婚姻的主体，并不是一个真正的大人，他完全忽略了自己的行为能力，不去觉察自己和对方的内心真相，也不去思考各自原生家庭的模式带来的关系中的冲突。

他只负责要求，要求不到就要攻击，那么这样的人，这样的婴儿般的婚姻，如何获得成功造就和谐与幸福呢？

有人会说：

我要求得不多，而且我付出得很多，可是他还是做得很差啊，

难道我不可以指责他吗？难道我不可以要求他吗？

问题是，你指责他他就会改变吗？你要求他他就会做到吗？

受害者，其实内心也会默默攻击自己。更糟的是，受害者会失去自己对人生的信念。

我的好朋友，五年来她一直怨恨着伴侣，哀叹自己的婚姻，这种怨恨和哀叹，其实也一样会伤害她自己。

“我一边怨恨他，一边觉得自己很惨，觉得自己不被爱，自己命很苦，回顾过去的每一天，我一点也没有轻松快乐”。

活在对别人的怨恨里，继而贬低自己，或者在内心写下“命运对我很不公平”的句式，年复一年的强化、印证，作为受害者的恨意和愤怒不但攻击了对方，也伤了自己。

婚姻的真实——

任何一个伴侣都有潜在的瑕疵

这不是婚姻的真实。只是我们习惯性采取的一种，对婚姻的失败和糟糕的应对方式。

关于婚姻，哲学家和小说家阿兰.德波顿曾经写下这样的一段话，

任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的。在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是一个很好相处的人。

我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。

我们想当然地认为，婚姻多半是幸福的，如果我选择了一个好的伴侣的话。

我们总是去想法设法地屏蔽，关于婚姻那部分近乎残忍的真实——它不是恋爱，它是两个人以极近的距离构建一个家庭关系，在日复一日如此亲密的相处中，每个人连自己都不熟知的阴暗面和创伤点都会暴露无遗。

我们怎么能如此地自信，觉得婚姻理所当然会成功，伴侣理所当然应该令自己幸福？

我们都只看到了自己和对方的某一面，我们并不完全了解自己，我们更不是真的了解对方，了解是一辈子的，但婚姻却是一个一定时间内在某些动机的促成下做出的选择。

所以完全可以说，婚姻的选择一开始我们就是在盲人摸象。这才是关于婚姻的真实。

你们彼此吸引，而又没有能够全然了解对方，在爱情的冲动下，在对结婚的憧憬中，在对完成婚姻大事的焦虑中，在对建立情感链接的渴求里，你们走进了婚姻——

但这并不意味着你是一个适合婚姻并懂得婚姻的人，不意味着你足够成熟到不会在亲密关系里暴露你所有的内在瑕疵，也不意味着你和他在一起就是一个非常正确的选择。

1. 先搞清楚自己和对方，原生家庭的创伤点在哪里，自己的模式和对方的模式又是什么。

比如你缺爱他也缺爱，那么你拼命找他要爱他也会给得很困难。

比如你说的话总是语带控制，而他的表达方式总是疏离拒绝，这都是从何而来。

2. 意识到潜意识和原生家庭，是我们改变和控制不了的部分，意识到人格模式不是我们的思维可以改变的。

然后再去评估，在理解了彼此的“缺陷”的情况下，你们还能否去做各自的调整，调整后能否让关系达成某种平衡，让双方都感觉可以继续。

3. 如果你和他，真的并不适合，你们都有着无法改变的内在模式，而这种内在的模式又只会给对方带来痛苦，不是不想去改变，而是努力了也改变不了。

那么就好好考虑，除了痛苦你还有什么收获，这段关系对于你的意义是什么，以及你是否还要将这段关系，延续到生命的尽头。

毁掉你的永远不会是婚姻和伴侣本身，而是你对待婚姻的态度。

来源：胡慎之关系心理