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人民日报：孩子的成功，不是老师的责任，而是父母的使命

黎明在线520 .

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你是不是也有过这样的想法：花力气把孩子送进口碑好的学校，托关系找经验足的老师，就算把“教育重任”交出去了，孩子成绩好、懂事，都是老师教得好；要是出了问题，就该找老师问问“怎么没管好”？

可真等孩子出现磨蹭、叛逆，甚至对学习没兴趣时，才发现把责任全推给老师，根本解决不了问题——就像人民日报说的，家庭教育不到位，再好的学校也无能为力，父母的使命，从来都没法替代。

一、孩子最好的教科书，从来不是课本，而是父母的样子

苏霍姆林斯基说“家庭的言行，是孩子生活的最初学校”，这话越品越实在。

孩子刚来到这个世界，不会读“孝顺”“尊重”的文字，却会盯着父母的一举一动学——就像那个《妈妈洗脚》的公益广告，没人教小男孩“要照顾长辈”，可他看见妈妈蹲在地上给奶奶擦脚，转身就端着满是热气的小水盆过来，奶声奶气说“妈妈洗脚”。

这就是家庭教育最特别的地方：孩子不是被“说服”的，是被“影响”的。

你总让孩子别乱发脾气，可自己遇到堵车就骂骂咧咧，孩子下次玩具被抢，自然会学着摔东西；你希望孩子爱读书，可自己下班回家就抱着手机刷视频，却怪孩子坐不住，这本身就是矛盾。

就像约翰·洛克说的，教育的根本是塑造心灵，而塑造孩子心灵的，从来都是父母日常里那些不起眼的小事：跟外卖员说声“谢谢”，孩子就懂尊重；随手把垃圾扔进桶里，孩子就懂规矩；难过时不摔东西，而是说“我有点不开心”，孩子就懂怎么表达情绪。

二、孩子成绩的差距，表面是分数，背后是父母的责任

现在很多家长焦虑孩子的成绩，总怕孩子“掉队”，于是报一堆补习班，催着孩子刷题，可成绩还是上不去，就抱怨“老师讲得不够细”。

可你有没有观察过，那些成绩稳定、不用家长多催的孩子，家里都有个共同点：不是父母多会教，而是有个让人安心的学习氛围。

有的家长，每天晚上会陪孩子坐一会儿，孩子写作业，自己就看本书，不会一边刷手机一边催“快写”；孩子遇到不会的题，不是骂“这么简单都不会”，而是陪着一起看课本，找知识点；就算孩子考砸了，也不会先指责，而是说“咱们一起看看，这次哪里没做好，下次改进就好”。

反观有的家庭，父母下班就窝在沙发上刷剧、打游戏，孩子写作业时一会儿被打断要喝水，一会儿被喊“过来帮我拿点东西”，孩子怎么能专心？

爱因斯坦说“教育是忘光学校知识后剩下的东西”，而这“剩下的东西”，就是父母给的学习习惯和责任感。

成绩从来不是天赋的较量，而是家庭的较量——孩子的每一点进步，都是父母“不缺席”堆出来的；每一次退步，往往藏着父母“没时间管”的疏忽。

最好的教育，从不是把孩子交给老师就够了，而是父母愿意蹲下来，陪孩子一起面对学习里的难。

三、教育的“窗口期”就一次，错过再补也没用

常听家长说“等我忙完这阵，就好好陪孩子、教孩子”，可孩子的成长不等人，尤其是0-6岁的“模仿窗口期”，父母的习惯会像印章一样，刻进孩子的骨子里，一旦错过，再想改就难了。

孩子3岁时，你教他用完玩具自己收拾，他会跟着你把积木放进盒子里；可要是这时候你嫌麻烦，每次都替他收拾，等他10岁再让他整理书包，他只会觉得“这不是我的事”。

还有现在的手机问题，很多家长一边禁止孩子碰手机，一边自己吃饭、睡觉都离不开，孩子看着就会好奇“为什么爸妈能玩，我不能”，偷偷拿手机玩，等沉迷了再管，就成了“对抗”。

陶行知说“种子不落在肥土里，是不会发芽的”，父母营造的家庭氛围，就是孩子成长的“肥土”。

苏格拉底提醒“教育是点燃火焰”，可这火焰，得在孩子还小的时候点燃——等你忙完工作，孩子可能已经学会了敷衍；等你想起要教，孩子可能已经不愿听你的话。

成长没有彩排，教育的窗口期，错过就再也回不来了。

四、父母的信任，是孩子最硬的“底气”

心理学里有个说法：孩子的自信心，80%来自父母的评价。

你总说“你怎么这么笨，这点事都做不好”，孩子就会慢慢觉得“我真的不行”；你哪怕只是轻声说“没关系，再试一次，妈妈相信你”，孩子就会鼓起勇气再试一次。

教育专家黄静洁说“父母给的信任，决定了孩子能走多远”，这话一点不假。

就像孩子第一次学骑自行车，摔了一跤就想放弃，有的家长说“你看你，连车都学不会，别学了”，孩子从此就怕骑车；有的家长跑过去扶起来，说“第一次学都这样，妈妈相信你再练两次，肯定能骑稳”，孩子咬着牙再试，很快就学会了。

美国教育家威廉·詹姆士说“人类本性最深层的需求，是渴望被欣赏”，对孩子来说，这份欣赏，大多来自父母。

父母眼里的肯定，就是孩子心里的盔甲——有了这份盔甲，他以后遇到挫折才不会退缩，遇到困难才敢尝试，这份底气，是老师给不了的，只能来自父母的信任。

五、真正的爱，是教孩子学会“自己负责”

常看到有的家长把孩子宠成“小公主”“小王子”：孩子打碎了碗，赶紧说“没事没事，妈妈扫，你别碰”；孩子跟同学吵架，不管对错都去替孩子“讨说法”。

可这样的溺爱，就像糖，吃多了会蛀牙——孩子长大后，遇到一点小事就躲，做错事就推卸责任，根本没法独立面对生活。

孟子说“爱之必以其道”，真正的爱，从不是无原则地满足，而是教会孩子承担责任。

孩子弄脏了衣服，就让他自己动手洗，告诉他“自己的东西要自己收拾”；孩子忘记带作业，不用特意送到学校，让他自己跟老师解释，下次就会记得提前检查。

严格不是打骂，是让孩子明白：每一个行为都有后果，每一份自由都要担责任。

培根说“习惯可以主宰人生”，而孩子的习惯，大多是父母在日常里教出来的。

教育的终极目标，不是让孩子“听话”，而是让他不管以后走多远，都能对自己的人生负责——这才是父母能给孩子最长久的保护。

其实“孩子的成功，不是老师的责任，而是父母的使命”，从来不是否定老师的作用，而是提醒我们：老师是孩子成长路上的“助力者”，帮孩子学知识、明道理；但父母才是孩子的“第一导师”，我们的言行、责任、信任，才是孩子一生的根基。

孩子的成长是一场直播，没有重来的机会。

不用等“有条件”“有空”，今天陪孩子读一篇绘本，跟他说一句“我相信你”，教他收拾一次玩具，都是在履行父母的使命。

趁孩子还小，我们还未老，不如放下“等以后”的想法，先做好自己的榜样，再陪孩子一起慢慢长大——这才是对孩子最好的教育。

来源：王营评教育