摘要：“你今天产检，我请了假陪你去。”我把剥好的橘子递到林晚嘴边，讨好地看着她。

“你今天产检，我请了假陪你去。”我把剥好的橘子递到林晚嘴边，讨好地看着她。

她正靠在沙发上看一本育儿杂志，闻言眼皮都没抬，张嘴接了橘子，含混不清地说：“不用，我自己可以。”

“又自己去？”我挨着她坐下，拿起另一瓣橘子，“这都快五个月了，你一次都不让我陪。人家老婆都恨不得老公全程陪护，你怎么总把我往外推？”

林晚翻了一页杂志，指着上面一张婴儿床的图片：“你看这个好看吗？原木的，没有漆，安全。”

她总是这样，轻描淡写地岔开话题。

我心里有点闷，但看着她微微隆起的小腹，那点不快又被压了下去。从知道她怀孕那天起，我就觉得整个世界都亮了。我，陈阳，一个三十出头的建筑设计师，画过无数张图纸，设计过几十栋大楼，但没有一张图纸，比规划我们孩子的未来更让我心潮澎湃。

我把婴儿房的墙漆换成了最环保的硅藻泥，颜色是她喜欢的暖米色。我淘了两个月的二手市场，才找到一张她心心念念的旧式摇摇马。我甚至开始研究起了小学学区，盘算着是不是该换套大点的房子。

我对我们未来的家，未来的生活，有了一张清晰的，精确到毫米的蓝图。

而林晚，是这张蓝图的核心。

可最近，这张蓝图上出现了一点小小的，我不理解的偏差。就是产检这件事。

第一次产检，她说刚怀孕，没什么大不了的，她自己去就行，让我在家好好画图。我信了。

第二次，她说挂的是专家号，人多，我去了也只能在外面干等着，浪费时间。我也信了。

第三次，第四次……她总有理由。

同事老王总在我面前炫耀，说他老婆产检，他每次都鞍前马后，端茶倒水，听胎心的时候，他比他老婆还激动。

我听着，心里不是滋味。我也想听，想感受那个小生命在我触不到的地方，蓬勃地跳动。

“晚晚，”我把手轻轻放在她的小腹上，“就让我去一次，行吗？我也想看看咱们的宝宝。”

她的身体似乎僵了一下，虽然很细微。

她放下杂志，终于正眼看我，眼神里有些我读不懂的东西，不是不耐烦，也不是嫌弃，倒像是一种……疲惫的决心。

“陈阳，医院里都是细菌，人又多，你工作那么忙，别折腾了。我每次都拍了B超单给你看，不都一样吗？”她语气很柔和，却带着一种不容置喙的坚定。

她拿起桌上的B超单，递给我。那张小小的黑白照片，我看了无数遍。一个小小的影子，蜷缩在那里。医生说，一切正常。

看着她平静的脸，我还能说什么呢？也许她就是这种性格，独立惯了。我再坚持，倒显得我不信任她，小题大做。

“好吧。”我收回手，心里那点小小的疙瘩，暂时被抚平了，“那你自己路上小心，打车去，别挤公交。”

“知道了，啰嗦。”她笑了笑，重新拿起杂志。

阳光从落地窗照进来，洒在她身上，给她镀上了一层柔和的光晕。她低头看书的样子很安静，岁月静好，大概就是这个意思。

我看着她，心想，算了，只要她和孩子都好，这些小事，由她去吧。

我以为这只是我们婚姻生活蓝图上的一点点微调，无伤大雅。

我不知道，这张蓝图的地基，已经裂开了一条我看不见的缝。

那条裂缝的第一次显现，是在一个星期后。

那天我提前下班，想给她一个惊喜。我买了她最爱吃的那家店的榴莲千层，轻手轻脚地打开家门。

客厅里没人。我以为她在卧室午睡。

换鞋的时候，我踢到了一个东西。是林晚的帆布包，她今天出门产检背的那个。包的拉链没拉好，里面的东西洒出来一些。

我蹲下身去捡，一张折叠的宣传册滑了出来。

我随手捡起来，准备塞回包里，目光却被宣传册上的几个字钉住了。

“神经内科疾病科普手册”。

我的心跳漏了一拍。

神经内科？为什么是神经内科？

产检，不应该是在妇产科吗？

我捏着那本薄薄的册子，感觉它有千斤重。我的手心开始冒汗，大脑飞速运转。

是她拿错了？不可能，这册子很新，明显是刚从医院拿的。

是帮朋友拿的？她哪个朋友有神经系统的毛病？我怎么从没听她提起过。

还是……给她家里人拿的？岳母身体一向很好，岳父前年刚做了全面体检，一切正常。

一个又一个的可能性被我推翻，只剩下最后一个，也是我最不敢想的那个。

我打开册子，里面详细介绍了几种常见的神经系统疾病，配着大脑的解剖图。那些密密麻麻的专业术语，我一个也看不懂，但它们像一只只冰冷的手，攥住了我的心脏。

我把册子胡乱塞回她的包里，站起身，感觉有点头晕。

客厅里很安静，阳光依旧很好，可我却觉得浑身发冷。

我走到婴儿房门口，看着里面我亲手布置的一切。那匹被我擦得锃亮的小木马，安静地立在墙角。墙上暖米色的涂料，散发着柔和的光。

这里的一切，都充满了对未来的期盼。

可那本神经内科的册子，像一个不祥的预兆，给这片温暖的色调上，投下了一块浓重的阴影。

我不敢问她。

我怕一问出口，那个我不敢想的猜测就会变成现实。我怕打破此刻的平静，哪怕这种平静只是假象。

接下来的几天，我过得心神不宁。

我开始不动声色地观察她。

她吃饭的口味没什么变化，孕吐反应也早就过去了。她会像以前一样，跟我讨论晚上看什么电影，会因为我没把袜子丢进脏衣篮而念叨我。

一切看起来都和往常一样。

但有些细节，在我心里被无限放大。

我发现她午睡的时间变长了。以前她只是靠在沙发上眯一会儿，现在常常一睡就是一下午。

她偶尔会扶着额头，轻轻地揉。我问她是不是不舒服，她总说是怀孕的正常反应，有点累。

有一次，我们一起看电视，她拿着遥控器，却对着空调按了半天。我笑着提醒她拿错了，她也笑了，说自己“一孕傻三年”。

当时我没多想，现在回想起来，这些细节像一根根小刺，扎在我的心上。

我开始失眠。夜里，我躺在她身边，听着她均匀的呼吸声，眼睛却瞪着天花板，直到天色发白。

那本神经内科的册子，像一个幽灵，在我脑子里盘旋。

我不能再这样下去了。

我必须知道真相。

下一个产检日，我告诉林晚，公司有个紧急项目，要去邻市出差两天。

她信了，还叮嘱我路上开车小心，注意休息。她的眼神一如既往的温柔，没有一丝破绽。

我看着她，心里五味杂陈。我们是夫妻，是这个世界上最亲密的人。我们即将拥有一个孩子。可现在，我们之间却隔着一堵看不见的墙。而这堵墙，是她亲手砌起来的。

我没有去邻市。

我把车停在小区对面的马路边，像一个蹩脚的侦探，等待着我的目标出现。

上午九点，林晚出门了。她穿着一件宽松的孕妇裙，背着那个帆布包，步伐有些缓慢。

她没有打车，而是走到了公交站。

我的心沉了一下。我明明跟她说过，让她打车去。

我发动车子，不远不近地跟在她上的那辆公交车后面。我的手心全是汗，紧紧地握着方向盘。我不知道自己为什么要这么做，也不知道接下来会发现什么。我只知道，我必须去。

公交车在市妇幼保健院门口停下。

我松了口气。看来，是我想多了。她确实是来产检的。

我把车停在路边，看着她走进医院大门。我想，或许那本册子真的只是个误会。等她做完检查，我就上去接她，跟她坦白我的跟踪行为，然后好好道个歉。

我在车里等了大概半个小时，心里盘算着等下该怎么开口。

就在这时，我看到林晚从妇幼保健院里走了出来。

这么快？产检项目那么多，半个小时怎么可能做得完？

我心里的疑云再次升起。

我看到她没有在门口等车，而是沿着人行道，朝另一个方向走去。

我立刻发动车子，跟了上去。

她走了大概十分钟，拐进了另一家医院。

我抬头看了一眼医院的名字——市中心医院。

我的心，瞬间沉到了谷底。

市中心医院的神经内科，是全市最权威的。

我把车停好，几乎是跑着冲进了医院大楼。大厅里人来人往，消毒水的味道弥漫在空气中。我看着指示牌，找到了神经内科所在的楼层。

电梯门打开，我一眼就看到了她。

她正坐在走廊的长椅上，低着头，手里捏着一张挂号单。她的身边没有我，没有家人，只有来来往往的陌生病人和行色匆匆的医生护士。

她的背影看起来那么单薄，那么孤单。

那一刻，我感觉自己的呼吸都停滞了。

我没有上前。我躲在楼梯间的门后，远远地看着她。我看到她走进了一间诊室，门上挂着牌子——王主任。

我拿出手机，查了一下这位王主任的资料。

主任医师，博士生导师，主攻方向：颅内肿瘤的诊断与治疗。

“颅内肿瘤”四个字，像一把重锤，狠狠地砸在我的心上。

我靠着冰冷的墙壁，感觉全身的力气都被抽空了。

原来，她每次说的“产检”，都是来这里。

原来，她每次拿回家的B超单，只是为了让我安心的道具。

原来，她一个人，默默地扛着这么大的事情。

我不知道自己在楼梯间站了多久。我的脑子里一片空白，又像一团乱麻。我想冲进去，想抱着她，想问她为什么不告诉我。

可我的脚像灌了铅一样，动弹不得。

过了很久，诊室的门开了。林晚走了出来，王主任跟在她身后，手里拿着几张片子，似乎在叮嘱着什么。

林晚一直低着头，我看不清她的表情。

他们交谈了几句，王主任拍了拍她的肩膀，转身回了诊室。

林晚在原地站了一会儿，然后慢慢地朝电梯口走去。

我看到她走路的姿势有些不稳，仿佛随时都会倒下。

等她进了电梯，我才从楼梯间走出来。我走到那间诊室门口，犹豫了很久，还是敲了敲门。

“请进。”

我推开门，王主任正坐在办公桌后，整理着病历。他看到我，有些意外。

“医生，您好。”我的声音有些发干，“我是林晚的爱人，陈阳。”

王主任愣了一下，随即明白了过来。他叹了口气，指了指对面的椅子：“坐吧。”

我坐下，双手放在膝盖上，却不知道该问什么。

“她……怎么样了？”我终于挤出几个字。

王主任把一张CT片子插在观片灯上。那张黑白的影像，我看不懂，只觉得刺眼。

“情况不太乐观。”王主任的声音很平静，却带着一种不容置疑的沉重，“她的大脑里，长了一个胶质瘤。”

“胶质瘤……”我重复着这个陌生的词语，感觉舌头都僵了。

“通俗点说，就是脑癌。”

我的世界，在那一刻，崩塌了。

我不知道自己是怎么走出医院的。

阳光很刺眼，街上的车水马龙，人声鼎沸，都像是来自另一个世界。

我手里攥着一张化验单。是刚才在王主任诊室外的垃圾桶里捡到的。我看到林晚把它揉成一团丢了进去。

我鬼使神差地捡了起来，展开。

上面是林晚的名字，诊断结果那一栏，清清楚楚地写着：胶质母细胞瘤，IV级。

我虽然不懂医学，但“IV级”这个字眼，让我感到一阵窒息。

我回到车里，坐了很久。

我拿出手机，搜索这个病。

一行行冰冷的文字跳进我的眼睛。

“恶性程度最高的脑肿瘤。”

“生存期短，预后极差。”

“妊娠期激素水平的变化，可能会加速肿瘤生长。”

我关掉手机，把头埋在方向盘上。

我终于明白了。

我明白她为什么坚持一个人来“产检”。

我明白她为什么总是那么疲惫。

我明白她为什么会拿错遥控器。

我更明白，她为什么不告诉我。

她不是不爱我，她是太爱我了。她怕我担心，怕我承受不住。她想一个人，把所有的痛苦和恐惧都扛下来。

她想给我，给我们这个家，留下一片完整的，没有阴霾的天空。

可她怎么那么傻。

我们是夫妻啊。夫妻，不就是应该同舟共济，共担风雨的吗？

我的眼泪，终于忍不住掉了下来。我一个三十多岁的大男人，在车里，哭得像个孩子。

我哭她为什么这么傻，哭命运为什么这么不公。

我们才刚刚开始，我们还有那么长的未来，我们的孩子，还有四个月就要出生了。

为什么偏偏是我们？

那天晚上，我回到家，林晚已经做好了饭菜。

“出差顺利吗？”她给我盛了一碗汤，笑意盈盈地问。

我看着她的笑脸，心里像被刀割一样。

她瘦了，虽然因为怀孕，脸颊圆润了一些，但掩盖不住眉宇间的憔悴。她的笑容里，藏着多大的痛苦和伪装。

“还行。”我低下头，不敢看她的眼睛，怕她看出我的异样。

那顿饭，我吃得食不知味。

我好几次想开口，想告诉她，我都知道了。我想抱着她，对她说，别怕，有我。

可话到嘴边，我又咽了回去。

我该怎么开口？

我该怎么面对她？

我怕我的追问，会变成对她的二次伤害。我怕我的关心，会让她好不容易筑起的坚强外壳，瞬间坍塌。

我第一次感到如此无力。我是一个建筑设计师，我习惯了用理性的思维，用精准的计算，去构建稳固的结构。

可现在，我的人生，我的家庭，这个我最珍视的结构，出现了最致命的裂痕。而我，却找不到任何一张图纸，任何一个公式，来修复它。

我开始了一种双面生活。

在林晚面前，我还是那个体贴的，对未来充满期待的丈夫和准爸爸。

我会和她一起讨论孩子的名字，是叫“陈安”，还是叫“陈诺”。

我会拉着她的手，在小区里散步，跟她说，等孩子出生了，我们就在这片草地上教他走路。

我会把耳朵贴在她的肚子上，假装听到了孩子的心跳，然后夸张地说，这小子，将来肯定是个运动员，踢得这么有劲。

每当这时，林晚都会笑得很开心。那种发自内心的，不带一丝阴霾的笑容。

看着她的笑，我的心，一半是温暖，一半是酸楚。

而背着她，我像一个疯狂的学者，一头扎进了医学的海洋。

我买了几十本关于神经外科和肿瘤学的专业书籍，每天看到深夜。那些晦涩的医学术语，我一个个地查，一个个地记。

我加入了各种病友群，听他们分享治疗经验。

我托了所有的关系，把林晚的病历，匿名发给了北京、上海所有顶尖的脑外科专家。

我得到的回复，大同小异。

胶质母细胞瘤IV级，是医学界面临的巨大挑战。目前没有根治的办法。

唯一的希望，是尽快手术，然后辅以放疗和化疗。

但是，她怀孕了。

手术需要全麻，放化疗的药物，对胎儿都有致命的影响。

几乎所有的专家都给出了同一个建议：立即终止妊娠，进行治疗。

这个建议，像一把冰冷的刀，插在我的心上。

终止妊娠。

这意味着，我们要亲手放弃这个我们期待了那么久的孩子。

这个孩子，是我们在黑暗中，唯一的光。

我不敢想象，如果我把这个建议告诉林晚，她会怎么样。

我更不敢想象，如果为了治疗，我们放弃了孩子，而最终，治疗还是失败了……那林晚，和我，该如何面对剩下的人生？

我陷入了一个两难的绝境。

救她，还是保孩子？

这个选择题，太残忍了。

我开始频繁地去市中心医院。我不敢让林晚知道，就偷偷地去找王主任。

王主任是个好医生。他没有不耐烦，每次都耐心地解答我的问题。

“陈先生，我知道你很难接受。”王主任看着我布满血丝的眼睛，叹了口气，“作为医生，我的建议永远是，优先保大人。”

“没有……没有两全的办法吗？”我的声音在发抖。

“很难。”王主任摇了摇头，“妊娠会改变母体的激素环境，有研究表明，这可能会刺激胶质瘤的生长。我们现在等于是在和时间赛跑。拖得越久，手术的难度越大，预后也越差。”

“如果……如果坚持到孩子出生呢？等孩子生下来，再做手术。”我抱着最后一丝希望。

“风险太大了。”王主任的表情很严肃，“没人能保证，她的身体能撑到那个时候。而且，肿瘤在发展，可能会出现各种并发症，比如颅内高压，癫痫，甚至偏瘫……这对她和孩子，都是巨大的危险。”

我走出王主任的办公室，感觉天都塌了。

我漫无目的地在医院里走着。

我走过妇产科，看到一个男人，正小心翼翼地扶着他怀孕的妻子。那个妻子脸上，是幸福的，带着点娇气的笑容。

我走过儿科，听到里面传来孩子清脆的哭声。那哭声，充满了生命力。

我走过肿瘤科，看到走廊里坐着一个个面色憔悴的病人和家属。空气里，弥漫着一种压抑的，绝望的气息。

妇产科，儿科，肿瘤科。

天堂，人间，地狱。

我们一家三口，就卡在这三者的交界处，进退维谷。

我做了一个决定。

我必须和她谈谈。

我不能再让她一个人扛着，也不能再让我一个人煎熬。

不管结果如何，我们必须一起面对。

那天晚上，我没有像往常一样，和她讨论孩子的事情。

我给她倒了一杯温水，坐在她身边，握住了她的手。

她的手有些凉。

“晚晚，”我深吸一口气，尽量让自己的声音听起来平稳，“我们……谈谈吧。”

林晚的身体明显地僵硬了。她慢慢地转过头，看着我。

她的眼神里，有惊讶，有慌乱，但更多的是一种“终于来了”的坦然。

“你想……谈什么？”她问。

“我想谈谈你的‘产检’。”我看着她的眼睛，一字一句地说，“在市中心医院，神经内科，王主任那里。”

林晚的脸色，瞬间变得惨白。

她猛地抽回自己的手，眼神躲闪，不敢看我。

“你……你怎么知道的？”她的声音细若蚊蝇。

“我跟着你去了。”我没有隐瞒，“对不起，我不该怀疑你，不该跟踪你。但是晚晚，我太担心你了。”

沉默。

长久的沉默。

客厅里只剩下墙上挂钟的滴答声，一声一声，敲在我的心上。

“所以，你都知道了？”她终于开口，声音里带着一丝颤抖。

“嗯。”我点了点头，“胶质母细胞瘤，IV级。”

我说出这个词的时候，感觉像在用刀子，把自己和她，都凌迟了一遍。

林晚的眼泪，毫无征兆地掉了下来。

她没有哭出声，就是那么安静地流着泪。大颗大颗的泪珠，顺着她的脸颊滑落，滴在她的孕妇裙上，晕开一小片深色的水渍。

那不是委屈的眼泪，也不是恐惧的眼泪。

那是她强撑了那么久的坚强，终于卸下的声音。

我伸出手，把她紧紧地抱在怀里。

她的身体在微微发抖。

“为什么不告诉我？”我把下巴抵在她的头顶，声音沙哑，“为什么一个人扛着？你知不知道，我……”

我的话说不下去了。

“我怕。”她在我的怀里，闷闷地说，“我怕你让我放弃孩子。”

我的心，被这句话狠狠地揪了一下。

原来，她什么都懂。她不是不知道病情的严重性，也不是不知道医生的建议。

她只是，在用自己的方式，做着她认为对的选择。

“医生都跟我说了。”她抬起头，满是泪痕的脸上，却带着一种异常的平静，“他们说，最好的方案，是马上拿掉孩子，做手术。”

“那你……”

“我不。”她打断我，眼神无比坚定，“陈阳，我不要。”

“为什么？”我看着她，几乎是在恳求，“晚晚，你的命比什么都重要！孩子我们可以以后再要，只要你好好的，我们……”

“没有以后了。”她轻轻地说，像是在陈述一个与自己无关的事实，“我知道这个病。我查过了。手术，放疗，化疗……就算一切顺利，我还能有多少时间？一年？两年？”

我无法回答。

因为她说的，是事实。

“陈阳，你听我说。”她捧着我的脸，强迫我看着她的眼睛，“我们结婚五年了。这五年，是我这辈子最开心的日子。我拥有了你，拥有了一个家。现在，老天爷又给了我们一个孩子。我觉得，我的人生，已经很圆满了。”

“不，不圆满！一点都不圆满！”我激动地抓住她的手，“我们说好了，要一起变老，要看着孩子长大，要带他去环游世界。我们的蓝图才画了一半，你怎么能……你怎么能说放弃就放弃？”

“我没有放弃。”她的眼神里，闪烁着一种我从未见过的光芒，“我是在用我的方式，去完成我们的蓝图。”

“陈阳，这个孩子，是我们的延续。如果……如果我真的没时间了，我希望，能在这个世界上，留下一点东西。留下一点，我们爱过的证据。”

“他不是证据！他是一个生命！”我几乎是在吼。

“我知道。”她没有被我的激动吓到，反而更加平静，“所以，我要把他生下来。让他代我，陪着你。让他代我，看看这个我们曾经那么热爱的世界。”

“这不公平！”我感觉自己的理智在崩溃的边缘，“这对他不公平，对你更不公平！你凭什么替他做决定？凭什么替我做决定？”

“因为我是他妈妈。”她一字一句，清晰而有力，“因为我是你妻子。”

“我爱你，陈阳。正因为我爱你，我才不能那么自私。我不能为了多活那不确定的一两年，就剥夺他来到这个世界的权利。更不能让你，在将来的某一天，人财两空，什么都没剩下。”

“我宁愿什么都没剩下！我只要你！”我抱着她，泣不成声。

那一晚，我们谈了很久。

或者说，是她说了很久，我听了很久。

我才知道，她是在第一次产检时，因为突发性的头晕和视力模糊，被医生建议去做个脑部检查，才发现了这个晴天霹雳。

从那天起，她就开始了她的伪装。

她每次去王主任那里复查，都会顺便去妇产科，开一张一切正常的B超单回来给我。

她把所有的恐惧，所有的痛苦，都藏在了那张温柔的笑脸背后。

她甚至已经开始，为她的“身后事”做准备。

她偷偷地联系了律师，咨询了遗嘱的事情。

她开始整理我们这些年的照片，每一张背后，都用娟秀的字迹，写下了当时的故事。

她甚至，在给我们的孩子，写信。从一岁，写到十八岁。她想告诉他，他的妈妈，是多么地爱他。

我听着她平静地叙述着这一切，感觉自己的心，被一片一片地凌迟。

我试图用理性的分析，用专家的建议，用我对未来的恐惧，去说服她。

我说，我们可以去美国，去德国，找最好的医生。钱不是问题，我把房子卖了，把公司股份卖了，我们砸锅卖铁，也要治。

我说，我们还年轻，等你病好了，我们还可以做试管，还可以领养。我们有很多种方式，可以拥有一个孩子。

我说，你有没有想过，孩子出生就没有妈妈，他会有多可怜？你有没有想过我，要怎么一个人，带着孩子，度过没有你的余生？

我用尽了所有的力气，去和她的决定对抗。

但最后，我输了。

输给了她那句，无比平静，却重如泰山的话。

她说：“陈阳，如果注定要失去，我选择失去我自己。而不是，失去我们爱情的结晶。”

“让我把他生下来。这是我作为一个母亲，作为一个妻子，最后的，也是唯一的请求。”

那一刻，我看着她，泪流满面。

我突然意识到，我所谓的“理性”，所谓的“为她好”，在她的母性和爱情面前，是多么的苍白和自私。

我害怕失去她，所以我想让她放弃孩子，选择那个成功率更高的方案。

我害怕未来的孤独，所以我试图用责任和情感，去捆绑她的决定。

我从头到尾，想的都是“我”会怎么样。

而她，想的却是，如何在我们注定残缺的未来里，给我，给这个家，留下最宝贵的念东西。

她不是在选择死亡。

她是在选择，用她独有的方式，向死而生。

我开始陪着林晚，去市中心医院。

我们不再去妇产科，而是直接去神经内科。

王主任看到我们一起出现，并不意外。他看着我，眼神里多了一丝同情和理解。

我们和王主任，以及妇产科的专家，一起开了一个会。

会议的气氛很凝重。

专家们依然坚持，终止妊娠，是最佳方案。

林晚的态度，也依然坚决。

我坐在她身边，握着她的手，对所有专家说：“我们尊重医生的建议，但我们，也做出了我们的选择。我们决定，把孩子生下来。”

“我们希望，各位专家能帮我们，制定一个，在保住孩子的前提下，对大人伤害最小的方案。拜托了。”

我说完，站起身，对着所有的医生，深深地鞠了一躬。

林晚看着我，眼睛里，有泪光。

最终，专家们被我们说服了。

或者说，是被林晚作为一个母亲的决心所打动。

他们为林晚制定了一个严密的监控方案。

每两周做一次核磁共振，密切观察肿瘤的变化。

使用对胎儿影响最小的药物，来控制颅内压和预防癫痫。

妇产科和神经外科的专家，随时待命，应对一切可能发生的紧急情况。

方案定在怀孕32周时，进行剖腹产。因为那个时候，胎儿的肺部基本发育成熟，早产的风险相对较小。

孩子出生后，立即转入新生儿科监护。

而林晚，将在剖腹产手术的同时，由神经外科的团队，进行开颅手术，切除肿瘤。

这是一个风险极高的方案。

两台大型手术同时进行，对产妇的身体和心理，都是巨大的考验。

但这是我们唯一的，两全的希望。

那段日子，很难熬。

林晚的身体状况，肉眼可见地在变差。

她的头痛越来越频繁，有时候疼得整夜睡不着。我只能抱着她，给她按摩，讲故事，分散她的注意力。

她的视力也开始下降，看东西变得模糊。她不再看书，也不再看电视。我们就一起听音乐，听广播。

有一次，她右边的手，突然使不上力气，连杯子都拿不稳。

我吓坏了，连夜带她去了医院。

检查结果显示，是肿瘤压迫到了运动神经。

那天晚上，她躺在病床上，第一次在我面前，露出了脆弱的一面。

“陈阳，”她拉着我的手，轻声说，“我有点怕。”

我把她的手贴在我的脸上，说：“别怕，有我呢。我就是你的右手，你想做什么，我帮你。”

从那天起，我真的成了她的右手。

我帮她梳头，帮她刷牙，帮她穿衣服。

我把饭菜做好，一口一口地喂给她吃。

我们的角色，好像调换了过来。以前，总是她照顾我。现在，换我来照顾她。

这个过程，很辛苦，但我甘之如饴。

因为我知道，我每多照顾她一天，她和孩子，就离安全，更近了一天。

家里的气氛，也变得很压抑。

我妈知道了这件事，哭了好几天。她劝我们，听医生的，保大人。

岳母也从老家赶了过来，每天以泪洗面。

我把他们都请出了我们的家。

我对他们说：“这是我和晚晚两个人的决定。我们知道自己在做什么。现在，我们最需要的，不是眼泪和劝说，是安静和支持。”

我把婴儿房，重新布置了一下。

我把那匹小木马，搬到了我们的卧室。

我对林晚说：“你看，儿子每天都在这里看着我们，给我们加油呢。”

林晚笑了。她说：“你怎么知道是儿子？”

我说：“我感觉就是。一个像你一样，温柔，又像我一样，坚强的小子。”

在等待手术的日子里，我们做了很多事。

我们拍了一套孕妇照。

林晚的头发因为药物的影响，掉了很多。摄影师建议戴假发，她拒绝了。

她说，她想让孩子看到，妈妈最真实的样子。

照片上，她穿着白色的长裙，靠在我的怀里，一只手护着肚子，一只手牵着我。她笑得很灿烂，仿佛所有的病痛，都不存在。

我们还录了很多视频。

我教她，怎么给未来的宝宝，换尿布，冲奶粉。虽然她的右手不方便，但她学得很认真。

她给宝宝唱摇篮曲，讲故事。她的声音很温柔，很好听。

她说，万一以后，她没机会亲口讲给宝宝听，就让他看视频。

每录一次，我的心，都像被针扎一样。

但我必须笑着，配合她。

因为我知道，这是她的信念，是支撑她走下去的力量。

怀孕32周的那天，终于到了。

林晚被推进了手术室。

那扇厚重的门，隔开了两个世界。

我和我妈，还有岳母，在外面等着。

时间，一分一秒地过去。

我从来没有觉得，时间是如此的漫长，又如此的残忍。

我的脑子里，一遍遍地回放着我和林晚的过去。

我们第一次见面，是在大学的图书馆。

我们第一次约会，是在学校门口的那家麻辣烫店。

我向她求婚，是在我们一起设计的第一个项目工地上。

……

那些画面，那么清晰，又那么遥远。

我不敢去想，如果……如果她出不来了，我该怎么办。

我只能不停地祈祷。

求满天的神佛，求命运，求所有我能想到的，虚无缥缈的力量。

求他们，把我的爱人，还给我。

不知道过了多久，手术室的灯，灭了。

一个护士抱着一个被包裹着的小婴儿，走了出来。

“恭喜，是个男孩，四斤六两，母子平安。孩子需要马上送去新生儿科。”

我看着那个小小的，皱巴巴的生命，大脑一片空白。

我当爸爸了。

我妈和岳母，都围了上去，喜极而泣。

我却站在原地，动弹不得。

我的目光，死死地盯着那扇紧闭的手术室大门。

我的妻子，还在里面。

她的战斗，才刚刚开始。

又过了五个小时。

那五个小时，比我过去三十年的人生，都要漫长。

当王主任满身疲惫地走出来，对我摘下口罩，说“手术很成功，肿瘤全切”的时候，我腿一软，直接瘫坐在了地上。

我所有的力气，在那一刻，都用完了。

林晚被推了出来，转入了ICU。

她还处于麻醉昏迷中，脸上罩着氧气罩，身上插满了各种管子。

我隔着玻璃，看着她。

她看起来那么脆弱，那么苍白。

但我知道，她是这个世界上，最勇敢的战士。

她赢了。

我们赢了。

林晚在ICU待了三天，才转到普通病房。

她醒来后，看到我，说的第一句话是：“孩子呢？”

我把手机里，孩子的照片和视频，拿给她看。

小家伙在保温箱里，睡得很香甜。虽然很小，但能看出，眉眼像她，鼻子像我。

她看着，眼泪就流了下来。

“他好小。”她说。

“医生说，他很健康。”我握着她的手，“老婆，你辛苦了。”

她摇摇头，笑了。

那是我见过，最美的笑容。

接下来的日子，是漫长的恢复期。

林晚要接受为期半年的放疗和化疗。

那是一个很痛苦的过程。

恶心，呕吐，脱发，白细胞降低……所有的副作用，她都经历了一遍。

我辞掉了工作，全心全意地照顾她。

孩子在新生儿科待了一个月，也终于回到了我们身边。

我给他取名，陈诺。

一诺千金的诺。

这是她对孩子的承诺，也是我们对彼此，对未来的承诺。

我学着做一个超级奶爸。

换尿布，喂奶，拍嗝，哄睡……我做得越来越熟练。

每天，我都会抱着小诺，去病房看林晚。

小诺好像知道，病床上躺着的是他最亲爱的妈妈。每次看到林晚，他都会咧开嘴笑，手舞足蹈。

而林晚，只要看到儿子，所有的痛苦，好像都能烟消云散。

她会用她那只还不太灵活的左手，轻轻地，抚摸儿子的脸颊。

她的眼神里，是化不开的温柔。

那半年，很难。

但我们一家三口，都挺过来了。

林晚的最后一个疗程结束那天，我去接她出院。

阳光很好。

我抱着小诺，站在医院门口等她。

她换上了一身干净的衣服，戴着一顶漂亮的帽子，慢慢地向我走来。

她的步伐，还有些不稳。

她的身体，还很虚弱。

但她的眼睛，亮得像天上的星星。

我走上前，从她手里接过行李。

她伸出手，抱过了我怀里的小诺。

小诺在她的怀里，咯咯地笑。

她低头，亲了亲儿子的额头。

然后，她抬起头，看着我，说：“陈阳，我们回家吧。”

“好。”我笑着，眼眶却湿了，“我们回家。”

回家的路上，车里放着她最喜欢的歌。

小诺在安全座椅里，睡着了。

林晚靠在副驾驶座上，看着窗外飞速倒退的街景。

“陈阳，”她突然开口，“谢谢你。”

“谢我什么？”

“谢谢你，当初没有放弃我，也没有放弃他。”

我腾出一只手，握住她的手。

“傻瓜。”我说，“我们是一家人。我怎么会放弃你们。”

我没有告诉她，在我最绝望的时候，我也曾动摇过。

是她的勇敢，给了我坚持下去的勇气。

是她对生命的热爱，让我明白了，什么是真正的爱。

爱，不是占有，不是控制。

爱，是尊重，是成全，是哪怕在最黑暗的隧道里，也愿意陪着对方，一起走向那不确定的，微弱的光。

出院后，我们卖掉了市区的房子，在郊区买了一栋带院子的小房子。

我不再去设计院上班，而是成立了自己的工作室，在家办公。这样，我能有更多的时间，陪着她和孩子。

林晚的身体，在一天天好转。

她的右手，在康复训练下，慢慢恢复了力气。

她的头发，也重新长了出来，是那种细细软软的，像小诺的胎发。

我们每天一起，在院子里种花，种菜。

傍晚，我们会带着小诺，去附近的公园散步。

小诺长得很快，已经会咿咿呀呀地叫“爸爸”，“妈妈”了。

每个月，我们都会去医院复查。

每次拿到“一切正常”的报告单，我们都会像孩子一样，击掌庆祝。

我知道，那颗定时炸弹，并没有被完全拆除。

它可能，在未来的某一天，还会卷土重来。

但我们，都不再害怕了。

因为我们知道，只要我们一家三口在一起，就没有什么，是过不去的坎。

那天，是小诺的一周岁生日。

我做了一大桌子菜，岳母和我妈也来了。

我们给小诺戴上生日帽，点上蜡烛。

在“生日快乐”的歌声中，林晚抱着小诺，我搂着林晚，一起吹灭了蜡烛。

小诺的脸上，手上，都沾满了奶油，笑得像个小傻子。

晚上，把所有人都送走后，林晚靠在我的肩膀上，看着客厅里，我们一家三口的合照。

照片上，她抱着小诺，笑靥如花。我站在她身后，满眼都是她。

“陈阳，”她轻声说，“我现在，觉得很幸福。”

“我也是。”我亲了亲她的额头。

“你说，我们的蓝图，现在画到哪一步了？”她问。

我想了想，说：“我也不知道。我只知道，这张蓝图，没有终点。只要我们还在一起，我们就会一直，画下去。”

她笑了，把头，更深地埋进我的怀里。

窗外，月光如水，洒进我们小小的，却无比温暖的家。

我知道，未来仍有未知。

但此刻的安宁与幸福，是如此真实。

这就够了。

来源：优雅面条INRDtH