摘要:那天在超市,孩子趴在地上尖叫着要糖果,你蹲下来,心里翻江倒海——不是生气,是害怕:他这样下去,以后怎么办?
你不是在管孩子,你是在帮他的大脑重新 Wiring。
那天在超市,孩子趴在地上尖叫着要糖果,你蹲下来,心里翻江倒海——不是生气,是害怕:他这样下去,以后怎么办?
别人会不会觉得我不会教孩子?
可你越讲道理,他越炸。
不是他不听话,是他大脑里那个叫杏仁核的“警报器”响得比你说话还响,前额叶还没上线,他根本没遥控器。
别急着让他“冷静”。
你先冷静。
不是装的,是真停三分钟。
手机倒计时一响,你俩都喘口气。
这三分钟不是惩罚,是给他的大脑装个缓冲带。
你不说“别哭了”,你说:“我知道你现在特别想要那个糖。
”这句话一出来,他哭声就矮了半截。
不是你厉害,是你戳中了他心里那句没说出口的话:“你懂我。
”
我们总以为情绪教育是教孩子控制情绪,其实不是。
是教他认识情绪。
你带他做那个亮片瓶子,摇得满屋飞雪,然后静静看着它慢慢沉下去——这比讲十遍“你要学会忍耐”都管用。
他不是在看瓶子,他在看自己。
北京那个妈妈用的“情绪手环”,红了就全家做气球呼吸,不是为了表演温馨,是让孩子知道:情绪来了,不是灾难,是信号。
你家也可以,不用买什么工具,你手指头一比划:“来,我们像吹蜡烛那样,吸气——呼——”他跟着做,不是听话,是学会了身体怎么接住情绪。
别等出事才补救。
每天早上贴张“情绪天气预报”在冰箱上,今天是“多云转阵雨”,明天可能“晴有雷”。
孩子指着云朵说:“我今天想打人。
”你点点头:“嗯,记得找你的压力球。
”这不是哄,是提前给他地图。
你有没有发现,孩子发脾气时,你越急着“纠正”,他越固执?
因为你不是在帮他,你是在和他对抗。
真正有效的,是你蹲下来,不说话,等他喘匀气,然后轻轻说:“刚才那一下,你是不是觉得被拒绝了?
”这句话,像一把钥匙,咔哒,锁开了。
广州那个博主用积木搭情绪,每块写一个词:愤怒、委屈、无聊、害怕。
孩子一边码一边自己说:“昨天我摔玩具,是因为这块‘无聊’。
”他不是在讲故事,他在重建自己的内在语言。
别指望一次成功。
情绪管理像学走路,摔一百次,才站得稳。
你记录下他哪天自己拿了情绪瓶静了五分钟,哪天没喊就去拿压力球——写在“成功日记”里,睡前翻一翻。
不是夸他,是让他看见:原来我可以。
你不是完美的父母,你只是那个没跑开的人。
他闹的时候,你没吼,没走,没妥协,也没讲大道理。
你只是在旁边,呼吸比他慢半拍,眼神比他稳一点。
这就是他未来能独立面对世界的第一块垫脚石。
别再问“怎么让他听话”。
该问的是:“我有没有让他觉得,情绪来了,我可以安全地爆炸,然后被接住。
”
你不需要教他控制情绪。
你只需要,让他相信:你不会因为他的崩溃,就不再爱他。
来源:陪老头钓鱼