摘要：那天下午我拎着刚烙的韭菜盒子去张叔家，刚走到单元楼下就听见他家厨房传动静——王婶儿的大嗓门裹着锅铲碰撞声：“放糖？你咋不直接蘸蜂蜜吃！红烧肉要的是咸香，不是甜腻腻的糖水！”
那天下午我拎着刚烙的韭菜盒子去张叔家，刚走到单元楼下就听见他家厨房传动静——王婶儿的大嗓门裹着锅铲碰撞声：“放糖？你咋不直接蘸蜂蜜吃！红烧肉要的是咸香，不是甜腻腻的糖水！”
我赶紧加快脚步，推门就见张叔抱着胳膊靠在灶台边，脸憋得通红：“年轻时你说吃甜的显年轻，现在倒嫌甜了？”两人一个举着亮闪闪的锅铲，一个梗着脖子，眼看就要吵起来。我正琢磨要不要假装路过，张叔却突然“噗嗤”笑出声：“得了得了，听你的，齁死我也认了！”王婶儿立马把醋瓶子往台面上一放，嘴角藏着笑：“算你识相，待会儿别偷吃第二块！”
我站在门口看傻了——这哪像刚吵完架？倒像俩小孩拌嘴玩。后来坐下来吃韭菜盒子，王婶儿才跟我揭秘：“别瞧我俩天天吵，五十年没散伙，全靠这个宝贝。”张叔听了，赶紧从电视柜抽屉里翻出个铁盒子，打开一看，里面躺着张泛黄的纸，边角都磨卷了，上面是歪歪扭扭的钢笔字。“这是我俩结婚第十年写的‘吵架公约’，就五条，救了我俩半辈子。”张叔指着纸，眼神得意得像刚偷吃到鱼的猫。
（以下是王婶儿边嗑瓜子边讲的事儿，我尽量按她的原话记，连语气都没改）
第一条：翻旧账不如翻相册
“年轻时哪懂这个？一吵架就跟倒垃圾似的，把陈芝麻烂谷子全抖出来。有回他忘了我生日，我越说越气，连他十年前把我新买的真丝裙子洗染色的事都翻出来骂，最后俩人大半夜坐着哭，都忘了为啥吵。”王婶儿吐掉瓜子皮，指着墙上的相框：“后来就定了规矩，谁翻旧账谁就擦一周窗户——你张叔最怕擦窗户，高处他不敢爬，低处又擦不干净。”
现在他俩一要上火，王婶儿就故意去卧室翻相册。“看着照片里他年轻时留着长头发、穿喇叭裤的傻样，气就消一半。上个月他又忘了结婚纪念日，我本来憋着想骂他，结果一翻开相册，看见他当年追我时写的情书，哎哟那字丑的，跟鸡爪挠的似的，我忍不住笑出声。”最后张叔乖乖认罚，拖了三个月的地，还每天给王婶儿泡菊花茶——因为王婶儿说“看你拖地辛苦，给你个表现机会”。
最绝的是去年装修，俩人因为选瓷砖吵到要拆墙。王婶儿要贴米白色，说显亮；张叔要深灰色，说耐脏。吵到第三天，王婶儿突然冲进卧室，抱出个旧相册“啪”地拍在桌上：“你自己看！当年咱住的小平房，连水泥地都坑坑洼洼，你咋不说丑？现在条件好了，倒挑三拣四了！”张叔凑过去看，照片里他俩蹲在地上吃泡面，身后的墙皮都掉了一块，突然就没声了。最后俩人各让一步，卫生间用了张叔选的灰色瓷砖，但王婶儿坚持在瓷砖缝里嵌了圈金色美缝剂，还在墙上贴了朵陶瓷向日葵——“丑是丑了点，但看着热闹，像咱俩的日子。”
第二条：冷战超不过一碗炸酱面
“冷战最伤感情，所以公约里写死了，谁先闭嘴谁就得先开口。但开口不能干巴巴说‘对不起’，得用暗号——比如问‘晚上吃炸酱面不？’‘你那降压药放哪儿了？’”王婶儿说着，朝厨房喊：“死老头子，今儿早上煮的粥咸淡正好吧？”张叔在里面闷声回：“咸啥咸，跟没放盐似的！”——得，还在为早上煮粥的事闹别扭呢。
王婶儿说，张叔认怂的暗号永远是“炸酱面”。“只要他蹭到我跟前，磨磨蹭蹭问‘晚上吃炸酱面不？我去买葱’，我就知道这老头服软了。其实有时候是我错，但我脸皮薄，不好意思先开口，就会把炸酱炸得特别香，香味飘到他鼻子里，他就懂了。”
有回真闹大了，张叔气得住去儿子家。头两天王婶儿还硬撑着，第三天半夜，手机突然亮了，是张叔发来的消息：“你家蒜放哪儿了？我想煮碗面。”王婶儿对着手机又哭又笑，回他：“蠢货！蒜在冰箱最上面那层，面条在冷冻层左边，别拿错成饺子了！”结果没过半小时，门响了，张叔抱着一捆烂唧唧的速冻面条站在门口——原来他在楼下转悠了三小时，想等王婶儿主动开门，结果把面条都捂化了。“那天晚上我俩吃的炸酱面，面条黏糊糊的，酱也放多了，可吃得比啥都香。”
第三条：摔门可以，但得摔完自己捡回来
“人在气头上，哪能一点不发泄？所以公约允许摔门，但有个条件——摔完必须自己修。这些年你张叔修过七次门轴，我补过三回门漆，光买零件就花了不少钱。”王婶儿笑着说，现在他俩吵架都有经验了，摔门只摔卧室门，不摔大门——“大门贵，修起来麻烦，卧室门便宜，坏了不心疼。”
最逗的是去年冬天，张叔因为王婶儿把他的老花镜藏起来（其实是王婶儿收拾桌子时放到抽屉里了），气得“砰”地摔了卧室门。结果没过五分钟，就听见他在门外“咚咚”敲门：“老婆子，开门！钥匙掉门里了！”王婶儿在门里憋着笑，故意问：“你不是有骨气摔门吗？自己想办法！”又过了五分钟，门外没动静了，王婶儿开门一看，张叔蹲在地上，手里举着个断成两截的钥匙：“那啥……我想撬锁，结果把钥匙弄断了。要不……咱修锁吧？狗窝也得有门不是？”最后俩人一起找修锁师傅，师傅来的时候还说：“老两口吵架还这么有劲儿，真好。”
现在他俩吵架还有个习惯——先开窗通风。“因为摔门容易把纱窗震坏，修纱窗比修门便宜，省下来的钱能买两斤排骨。”王婶儿说这话时，张叔在旁边点头：“没错，上周刚换了纱窗，才花了二十块。”
第四条：吵到后半场必须换频道
“这条是我发明的！俩人为一件事吵半小时还没结果，再吵下去就得伤筋动骨，不如换个话题。我通常会突然问‘《新闻联播》那男主播是不是瘦了？’‘楼下李姐的广场舞队是不是换音乐了？’”王婶儿说，这招百试百灵。
有回他俩为孙子该学钢琴还是围棋吵到快掀桌子。王婶儿想让孙子学钢琴，说“弹钢琴显文雅”；张叔想让孙子学围棋，说“下围棋能动脑子”。吵到最后，王婶儿突然指着电视里的电视剧：“哎？这女演员的双眼皮是不是拉宽了？前两年看她演配角时还不是这样。”张叔愣了两秒，凑过去认真看：“还真不如《还珠格格》那时候自然，现在的明星咋都爱折腾脸？”俩人就这么你一言我一语，从明星整容聊到隔壁老王的孙子考上大学，早忘了刚开始吵啥。最后孙子既学了钢琴也学了围棋——因为老两口合伙忽悠儿子：“钢琴开发右脑，围棋开发左脑，都学才聪明，钱不够我们出一半。”其实他俩是怕孙子只学一样，以后吵架没话题。
第五条：每年结婚纪念日重抄公约
“每回抄公约都像照镜子，看着当年咬牙切齿写的‘再理他我就是狗’，现在变成‘别气坏身子，医保卡余额不多了’，就觉得好笑又心酸。”王婶儿从铁盒子里拿出一沓纸，都是这些年抄的公约，有的纸泛黄，有的纸还很新。“你张叔写字丑，但每年都要自己抄，说‘亲手写的才有诚意’。”
去年金婚纪念日，家里来了不少亲戚，吃完晚饭，张叔突然拿出张红纸，说要加一条公约。大家凑过去看，他写的是：“下辈子还找王桂兰吵，但得让我赢一回。”王婶儿看了，拿起红笔在后面补了句：“想得美！下辈子我当男的，你当女的，我让你天天洗碗！”亲戚们都笑，儿子说：“爸妈，你们这哪是吵架，是秀恩爱呢。”
我临走时，老两口又在为“西瓜该不该撒盐”争。张叔说撒盐甜，王婶儿说撒盐怪。但这次我看见，张叔一边吵，一边自然地把王婶儿的药盒放进她的手提袋里——王婶儿有高血压，每天都要吃降压药；王婶儿反驳时，顺手把张叔歪了的衣领翻正，还拍了拍他肩上的头皮屑。
其实婚姻哪有不吵架的？就像王婶儿说的：“日子过久了，就像鞋子穿久了，难免磨脚。但只要有规矩，知道疼了就停下来揉一揉，别硬撑着走，就能一直走下去。”那张皱巴巴的公约最下面，有一行小字，是后来加上去的：“我们吵架，不是因为不爱，是因为我们还在乎同一个家。”
来源：木老二三一点号