摘要：我成长在离异家庭，我在外地参加中考，那天冒着雷暴大雨母亲非要带我回家，因为次日要带我出庭打离婚官司，给我造成了巨大的心理阴影。

读者提问：将军你好，我27，河南人，ENFP，男友29，山东人，ESFJ，都在杭州，年收入都是20w+，他略高于我。

恋爱一年有余，我享受他“男妈妈”一样无微不至的照顾，他觉得我爱意的表达恰到好处，我们很合拍、很甜蜜，几乎从不吵架。

过去一年曾有过两次因对未来规划不合打算分手，但都和好了。

我成长在离异家庭，我在外地参加中考，那天冒着雷暴大雨母亲非要带我回家，因为次日要带我出庭打离婚官司，给我造成了巨大的心理阴影。

离异后我随父亲，高中是靠父亲供的，大学依靠贷款、兼职和勤工俭学，每次要钱都很难。

父亲家暴，没有上进心，还有点蠢，贷款了大几十万“创业”，很快挥霍一空，无法还款，已成老赖。

我现在偶尔给他一点生活费，没有意向也没有能力替他承担贷款。

母亲在我幼年时就出轨，我怀疑过弟弟不是父亲的孩子，她有浓重的重男轻女情节，离异后几乎没有为我花过一分钱，还经常以死逼我“我只想赶紧给儿子买房娶媳妇，把欠你们的还完我就去死，你也不用叫我妈了”。

我们在去年底大吵一架后断联，以后不计划有任何联系。

男友也是农村人，用他的话说家庭幸福，他也有个弟弟，但是我觉得他有单方面美化的嫌疑，因为他很感性、很敏感，需要我给到安全感。

我们的分歧在于我是不婚不育主义者，不仅仅是由于原生家庭，也有我的理性考量，我身边结婚的朋友已经到了离婚阶段，我对婚姻没有任何信任。

恐育严重到我认为生孩子会对我的身体、精神、经济状况、职业生涯等进行全方面的摧毁，完全击垮我。

而男友的理想生活是“老婆孩子热炕头”，我知道他面临压力，无法向家人直言，肯定会被逼着分手。

最近一次聊到这个话题，他问我“你有没有想过什么时候分手？”，我顺着他的话说“就今天吧”，双方都压抑着悲伤，和平分手了。

我跟他挑明，他并不是我的理想结婚对象，但我曾想过，如果他特别向往婚姻，我可以陪他走入，但是生育无法妥协。

分手第一周我以为我想通了，周末约朋友散心，一切都很顺利，直到在高速上被追尾，我第一反应是给他打电话，他没有处理事故的经验，但是抽时间查资料，远程冷静指导我，最终顺利解决。

朋友说我已经做得很好了，报警时思路、表达都非常清晰，只是对前任过度依赖。

第二周情绪反扑，我把我们的合影剪成了视频，原意是好好告别、互删好友，但是视频发过去几分钟，就收到了他的电话，他哭着问我“我们不分手好不好？”。

我们相爱，很想和好，但和好以后还是要面临这样的痛楚，感觉会陷入两个选项都是错的选择题，不知道该怎么做，麻烦将军指导。

将军 · 答

看完你的提问，最深的感受是心疼和佩服。

父亲老赖、母亲出轨，他们既不给经济支持，也毫无情感支撑，还重男轻女压迫你，需要你提供生活费。而你即便在这样糟糕的家庭环境里，也并未被打倒，你靠自己考学、求职，你才27岁，就有年薪20万的工作，你很不容易，很辛苦，也很了不起。

你说你是不婚不育主义者，因为原生家庭的影响，也因为理性考量。我完全理解你的选择，经历过父母离婚、家暴、出轨和情感勒索的人，可能都会对婚姻产生深刻的怀疑。

你跟男友对未来的目标不一致，的确很难调和。我之前说过，不婚不育不是一种婚恋观，而是一种人生观，你们未来要过的人生都已截然不同。

所以，就像你们已做的决定一样，长痛不如短痛，选择分手的确是更理性的决定。

但通篇读完，我从你的字里行间看到了一些你可能未曾察觉的东西，你不是一个真正坚定的不婚不育主义者，而是一个受过严重创伤的恐婚恐育者。

两者的区别在哪里？

真正的不婚不育是无论遇到谁，无论对方多么可靠，都不愿意进入婚姻、不愿生育。他们不是害怕被婚姻和生育剥削，而是明确那不是自己想要的生活、不是自己的需要，他们向往的是另一种生活方式。

而恐婚恐育是内心渴望，但因为恐惧而不敢进入。从你对生育影响的描述“完全摧毁你、击垮你”，也能感受到这是一种非理性的认知。

你说曾想过如果他特别向往婚姻，你可以陪他走入，这也透露了你的真实心理——你不是完全拒绝婚姻，你只是有太多的恐惧和不安。

你的恐惧完全合理。父母失败的婚姻、父亲的家暴、母亲的出轨和情感勒索，身边朋友已经到了离婚阶段……这些都在向你传递一个信息：婚姻是不可靠的，生育是摧毁性的。

但我想请你做一个思想实验：

如果有一个完全可靠、值得信任的伴侣，他能给你充分的安全感，尊重你的节奏，与你共同创造一种不同于你父母的美好婚姻模式，你是否会重新考虑对婚姻的态度？

我不是在劝你结婚生育，而是希望你先意识到：你对婚姻和生育的拒绝，很大程度上源于创伤诱发的防御机制。 这种机制保护过你，让你避免重蹈父母的覆辙，但它也可能让你错过真正适合你的幸福。

关于你的男友，我看到的是一个温暖、细腻、爱你的人。他在分手后仍然在你需要时提供帮助，哭着求你不要分手，他对你的感情是真挚的。

你们的问题在于：他似乎无法真正理解你的恐惧，而你也不能完全认同他对“老婆孩子热炕头”的向往。你们都只是在观念和规划层面上对待彼此的差异，并未真正去深入探索这份差异到底从何而起。

就像你说“男友有美化原生家庭的嫌疑，因为他敏感、感性，需要你提供安全感”，你先天然地以你的视角去解读他。但其实这跟原生家庭是否幸福没有绝对的关系，他能给你“男妈妈”式无微不至的照顾和体贴，这背后必有一份敏感和感性在支撑。

同样地，如果他也不能理解你恐婚恐育背后的创伤，坚持认为“结婚就是唯一正确的选择”，那你们也确实没有再继续关系的必要。

比起决定关系走向，你可能需要优先处理创伤，可以考虑接受专业心理咨询。未处理的创伤会影响我们的决策，让我们要么重蹈覆辙，要么过度补偿。无论你是否继续这段关系，都需要先与自己和解。

在这期间，你可以跟他坦诚沟通，你需要慎重考虑你们的差异，同时你也在做自我探索，无论分手还是复合，都不是一个永恒的决定。他也需要时间去考虑，他能否理解和承接你的恐惧，能否给你时间。

最重要的是，你也要以成长的视角去看待自己，你才27岁，你不需要现在就明确自己是「不婚不育主义者」，任何「主义」都是经历和行动后的自然结果，而不是先行的标签和口号。请允许自己随着成长和改变，做出不同的选择。

其实，从你至今的27年经历来看，你已经创造了与自己原生家庭完全不同的人生轨迹，这证明了你拥有打破命运的能力。

我相信这种能力也能帮助你创建一种健康的亲密关系模式——无论最终是否结婚生子。

最后说句也许与题无关的感悟，我知道人类的“通病”，我们都会为了回避某种恐惧而做出某些可以自保的决定。

我们害怕失败，害怕受伤，但最后也许我们会被自己的恐惧伤害，因为它让你活在一个可能永远安全但也永远受限的无聊状态里，无法体验勇气、挑战和突破，也没有办法去见更大的世界。

限制自由的不只是外界现实，更是因为自己内心的恐惧。如果恐惧让你无法体验更多、享受更多，总是让你战战兢兢、畏首畏尾，那可怕的并不是所谓的婚姻、生育，而是恐惧本身。

愿我们都无畏无惧。

来源：我们心里都有病