摘要：发现一个奇怪的现象：父母不在人世间了， 什么舅舅姑姑表兄弟， 还有一些八竿子打不着的亲属， 基本上就,读书369,8分钟

读书369

2025年09月24日 00:00陕西

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人过五十，跑，相当于救命

发现一个奇怪的现象：父母不在人世间了， 什么舅舅姑姑表兄弟， 还有一些八竿子打不着的亲属， 基本上就,读书369,8分钟

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老辈人常说：

“亲戚是串出来的，感情是走出来的。”

可如今才发现，有些亲戚关系，竟像窗台上的盆栽——

父母在时浇水施肥，枝叶繁茂；父母不在了，没人打理，慢慢就枯了。

小时候跟着母亲去舅舅家拜年，能吃到舅妈炸的糖糕；

跟着父亲去姑姑家走亲戚，表哥会偷偷塞给我零花钱。

那些热热闹闹的相聚，那些推杯换盏的寒暄，全因父母在中间牵线搭桥，才显得亲厚。

父母不在了才惊觉，原来很多亲戚关系，早已悄悄埋下了疏远的伏笔。

01

父母是亲戚关系的“黏合剂”

看过一句话：

“父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。”

其实对亲戚来说，父母更像根纽带，一头系着我们，一头系着那些拐弯抹角的亲属。

邻居王阿姨的母亲走后，她再也没去过舅舅家。

“以前去看舅舅，是陪我妈尽孝；现在我妈不在了，去了总觉得别扭，站也不是坐也不是。”

饭桌上没了母亲和舅舅的家长里短，没了长辈们回忆往事的唏嘘，剩下的只有客气的问候和尴尬的沉默。

有位网友说得更实在：

“奶奶在世时，每年大年初二必回娘家，叔叔姑姑们也都聚在奶奶家，表兄妹们挤在一个炕上聊天。

奶奶走后的第一个春节，去姥姥家拜年，发现舅舅和姨姨们聚在一起，我们这些晚辈插不上话，坐了半小时就匆匆告辞了。”

父母就像亲戚关系的“圆心”，我们是绕着圆心的半径。

父母不在了，半径散了，圆也就散了。

那些曾因父母的面子而走动的亲戚，那些靠长辈的情分维系的往来，终究抵不过“父母不在”这道坎。

小时候觉得亲戚是天生的亲人，长大后才懂，很多亲戚关系，不过是“看在父母的面子上”。

父母在，再远的亲戚也能凑到一桌；父母不在，近在咫尺的表亲，也可能渐渐成了最熟悉的陌生人。

02

血缘，原来抵不过“用得上”

曾以为血缘是最牢的纽带，直到父母不在了才明白，有些亲戚关系，早就藏着“有用”的算计。

老家有位大伯，父亲在世时，每年秋收都来帮忙，逢年过节提着水果来看望。

父亲走后的第一年，大伯还来电话问近况；

第二年，只在家族群里发了句“祝好”；

第三年，彻底没了联系。

后来听母亲说，大伯家的儿子曾托父亲找过工作，父亲没办成，大概是记着这事。

更扎心的是一位读者的经历：

“母亲去世后，姑姑家的表哥突然疏远了我。

直到有次家庭聚会，表哥喝醉了才说漏嘴：‘以前跟你走得近，是因为你妈能帮衬我家孩子找学校……’

我愣在原地，原来那些看似热络的往来，全是用得上的权衡。”

父母在时，亲戚间的往来裹着一层温情的面纱——

帮衬是情分，走动是礼数。

可当这层面纱被揭开，才发现底下藏着的，是用得着就亲近，用不上就疏远的现实。

有位作家说：

“亲戚关系就像存折，父母是开户行，血缘是本金，往来是利息。不往来的日子久了，本金再多，也会慢慢贬值。”

那些只在需要时才想起你的亲戚，不是真的念着血缘，只是盯着你“有用”的价值。

可反过来看，那些父母不在了仍能常联系的亲戚，才更显珍贵。

就像表姐，母亲走后，她依然每个月给我打电话，说我妈不在了，我就是你半个姐；

就像表叔，知道我搬家，特地坐火车来帮忙，说你爸不在了，我这个当叔叔的不能不管。

他们从未把“有用”挂在嘴边，却用行动证明：

真正的亲戚，念的不是用得上，而是舍不得。

03

疏远，未必是坏事

有人说：

“父母不在后，亲戚圈的疏远，其实是场自然筛选。”

深以为然。

见过一对姐妹，父母走后，主动断了和那些只占便宜”的亲戚的往来，却和真心相待的表姑走得更近。

姐妹俩常带着孩子去表姑家吃饭，表姑也总惦记着她们爱吃的咸菜，晒干了寄过来。

她们说：

“以前为了让父母高兴，硬撑着参加不想去的饭局；现在不用了，来往的都是真心想处的人，反而轻松。”

其实，亲戚关系的疏远，未必是坏事。

它像一把筛子，滤掉那些虚情假意的应酬，留下真正值得珍惜的人。

父母在时，我们碍于面子维持着表面的和睦.

明明不喜欢某个亲戚的势利，却要笑着打招呼；明明不想参与无聊的攀比，却要硬着头皮应付。

父母不在了，我们终于有勇气说不：不想来往的，不必勉强；合不来的，不必讨好。

就像清理衣柜里的旧衣服，扔掉不合身的，留下舒服的，反而能腾出更多空间。

亲戚关系也是如此。

筛掉那些消耗你的，留下那些温暖你的，日子才能过得更清净。

所以，不必为疏远的亲戚惋惜，也不必为冷清的往来难过。

真正的亲情，从不是靠血缘绑架出来的，而是靠真心换回来的。

与其在虚情假意的应酬里疲惫，不如在真心相待的关系里从容。

▽

《菜根谭》里说：

“家人有过，不宜暴扬，不宜轻弃。”

其实对亲戚，也该如此。

合得来就多走动，合不来就少来往，不必强求，不必介怀。

父母不在了，我们终究要学会——

对真心相待的亲戚，多一份主动；

对虚情假意的亲戚，少一份执念；

对可走可不走的亲戚，随一份心意。

说到底，亲戚关系的本质，是情分而非本分。

恰如老话说的：

“亲戚如同树连根，树倒了，根还在，但未必都要长在一起。”

有些亲戚疏远了，不是谁的错，只是缘分尽了；

有些亲戚还能常联系，是缘分未了，更该珍惜。

同意的点个“赞和爱心”，愿你我都能学会随缘，懂得珍惜。

对留下的人，好好相待；对离开的人，坦然祝福。

这大概，也是对父母在天之灵最好的告慰。

来源：安徽乡村振兴