摘要：周末跟我妈吃饭，她又絮絮叨叨：“你那羽绒服别总扔洗衣机，手洗才暖和”“楼下小张都生二胎了，你别总熬夜”。我翻了个白眼，扒拉着碗里的排骨，心里还嘀咕：妈你能不能别管这么多？

周末跟我妈吃饭，她又絮絮叨叨：“你那羽绒服别总扔洗衣机，手洗才暖和”“楼下小张都生二胎了，你别总熬夜”。我翻了个白眼，扒拉着碗里的排骨，心里还嘀咕：妈你能不能别管这么多？

直到我夹起一块排骨，突然看见我妈手上的茧 —— 粗得像砂纸，洗了几十年衣服、做了几十年饭磨出来的。我外婆以前跟我说过，我妈小时候哪吃过排骨啊？1960 年那阵，家里连玉米糊糊都得掺着野菜煮，我妈饿极了，偷摸啃过树皮，被我外公揍了一顿，不是外公狠，是树皮啃完了，一家人更没的吃了。

你看，咱们这代人多幸运啊 —— 打小喝着奶粉长大，过年能挑新衣服，放学回家有热饭，甚至现在抱着奶茶、啃着炸鸡，还能对着手机吐槽 “原生家庭伤害我”。可你有没有一秒想过：你爸妈，他们这辈子，就没被人好好爱过啊？

我闺蜜之前总跟她爸吵架，说她爸控制欲强，连她报哪个兴趣班都要管。直到有次收拾老房子，翻出她爸 16 岁的日记 —— 纸都发黄了，上面写着：“今天跟爹要 5 块钱学费，他蹲在门槛上抽烟，抽了半包说‘再等等’，我知道，家里没钱了。” 我闺蜜突然就哭了：原来她爸不是天生爱管，是他这辈子太怕 “没的选” 了，他怕她像自己一样，连想要的东西都不敢要。

你也一定有过这种时刻吧？嫌妈妈买的衣服土，可你不知道，她年轻时只有一件打补丁的棉袄，过年才能穿；怪爸爸不会夸你，可你没听过，你爷爷这辈子都没跟你爸说过一句 “你真棒”，只会说 “男人要扛事”；吐槽他们思想老套，可你想想，他们是从 “能活着就不错” 的年代走过来的，他们的 “老套”，其实是怕你摔跟头啊。

我不是要你原谅所有委屈 —— 比如你小时候被冤枉、被忽视，那些疼是真的；比如你想跟他们聊心事，他们只会说 “别想太多”，那种孤独也是真的。可咱们得明白：爸妈不是不想好好爱你，是他们没学过啊！

就像我妈，她从来没跟我说过 “我爱你”，但她会把我爱吃的菜都夹给我，会在我加班时留一盏灯；我爸从来没夸过我优秀，但他会偷偷存着我得的奖状，会在我买房时把养老钱都拿出来。他们的爱，从来不是教科书上写的 “温柔”“尊重”，是带着他们那个年代的 “笨”—— 用他们吃过的苦，拼尽全力给你铺一条不那么苦的路。

你总说 “原生家庭是我的伤”，可你有没有算过：你爸妈把你从一个小不点养到这么大，让你吃饱、穿暖、能上学，甚至能让你有底气吐槽他们，这已经是他们能做到的最好了。他们超越了他们的爸妈 —— 我外婆没让我妈读过高中，我妈却供我读完了大学；我爷爷没带我爸出过远门，我爸却陪我去了十几个城市。

咱们这代人，太懂 “情绪价值” 了，太想要 “被看见” 了，这没错。可别拿着咱们的 “懂”，去苛责爸妈的 “不懂”。他们不是不温柔，是他们的温柔，都给了 “让你活下去” 这件事；他们不是不浪漫，是他们的浪漫，是让你不用像他们一样，在冬天冻得瑟瑟发抖。

下次再跟爸妈吵架，先别着急反驳。你试试问一句：“妈，你小时候最爱吃啥呀？”“爸，你年轻时有没有想做没做成的事？” 你会发现，那些你以为的 “老古板”，其实也有过跟你一样的委屈和遗憾。

原生家庭的伤可能会跟着你，但爸妈的爱也一直都在。不是要你忘了疼，是要你知道：他们已经把能给的都给你了，剩下的，咱们自己补 —— 补自己想要的温柔，补自己期待的理解，也补一份给爸妈的、迟来的 “我懂你”。

来源：黄丽梅说育儿