摘要：儿子今年14岁，读初二。从他进入青春期后，我就逐渐发现：儿子对我越来越不客气，不尊重了。

01

儿子今年14岁，读初二。从他进入青春期后，我就逐渐发现：儿子对我越来越不客气，不尊重了。

跟我说话，态度简单粗暴，常常没有什么礼貌可言，而是采用一种命令和通知的口吻：

给我转500块钱。

把袜子给我洗了。

我试着跟他沟通，说妈妈听了会难过，可他要么翻个白眼转身走，要么敷衍一句 “你烦不烦”。

我安慰自己 “孩子还小，长大就懂了”，依旧默默把他的袜子洗干净，主动问他钱够不够花，哪怕他从不说一句 “谢谢”。

真正让我崩溃的，是他对学习的态度和对挫折的逃避。

前段时间他成绩下滑，按班里规矩座位往后调了一排，他回家就摔书包，冲我嚷嚷：“你快去跟老师说，把我调回前面！”

学校有位老师是我相熟的同学，我再三拜托请人家帮忙；

他跟同学闹矛盾，我连夜给对方家长打电话道歉；

他不想上学请假，我帮他编好理由跟班主任解释。

但我让他做什么，他很不配合。

比如让他放下手机，去复习功课，他张口就是：

“你别瞎操心，我有自己的安排！”

“天天就知道喊我学习，管好你自己吧！”

那眼神里的厌烦和抗拒，让我瞬间红了眼。

我忍不住问他：“妈妈为了你，放弃了自己的爱好，连工作都不敢加班，把所有时间都给你，你怎么能这么对我？”

儿子说出的话却让我震惊：

“这些都是你自愿的，又不是我逼你的。”

那一刻，我才彻底明白：我倾尽所有养出的，不是懂得感恩的孩子，而是把我的付出当成理所当然的 “白眼狼”。

他在学习里稍遇挫折就退缩，在生活里一点小事都依赖我，可对我，却只有无尽的索取和冷漠。

我多年的付出，在他眼里一文不值，我这个妈妈，当得太失败了。

02

看着儿子消极厌学、抗挫折力差的样子，我既焦虑又委屈，只能拼命找方法自救 —— 刷遍了青春期教育的文章，看遍了厌学干预的视频，把有用的内容抄满了两个笔记本。

随着不断学习，我也对自己的教育方式有了很多反思，尤其看到了一个“投射性认同”理论后，我和儿子的困境也终于有了答案。

所谓 “投射性认同”，就是一场无意识的“共谋”。

简单说就是：父母把自己的想法 “投射” 到孩子身上，孩子慢慢认同了这种想法，最后真的活成了父母担心的样子。

而我和儿子，就是陷入了这样的 “恶性循环”。

我总怕儿子承受不了挫折：怕他调座位后不适应，怕他跟同学吵架后受委屈，怕他自己安排时间会耽误学习。

其实这些 “怕”，都是我自己的投射 ——

我觉得如果我处在他的位置，肯定受不了这些麻烦，所以就想当然地认为他也受不了。

于是我一次次替他解决问题，帮他避开所有 “可能的困难”。

可我没意识到，这种 “保护”，其实是在给孩子传递一个信号：“你不行，你处理不了这些事，必须靠妈妈。”

时间久了，儿子真的认同了这种想法 ——

他开始觉得，调座位是妈妈该解决的事，跟同学吵架是妈妈该道歉的事，甚至不想上学，都能用 “不上学” 来拿捏我。

妈心理的心理咨询师问我：“到底是他更受不了不上学的后果，还是你更受不了？”

我才猛然惊醒：其实儿子未必真的那么抗拒上学，是我太怕他 “学坏”“掉队”，所以他一用 “不上学” 威胁，我就立刻妥协。

我总说 “我是为了孩子好”，可实际上，我是在用 “爱” 的名义，满足自己 “我是一个负责任的妈妈” 的自恋，却忘了孩子需要自己去经历、去成长。

就像默薇说的：“你越觉得孩子脆弱，孩子就会越脆弱；你越替孩子解决问题，孩子就越不会解决问题。”

我不断投射 “他承受不了挫折” 的想法，他就真的活成了抗挫折力差的样子；我不断替他包办一切，他就真的成了 “伸手派”。

最后，他厌学、依赖、冷漠，而我，成了那个累死累活还不被待见的妈妈。这不是孩子的错，是我用过度的 “在意”，亲手把他养成了这样。

03

看清问题根源后，我开始慢慢改变。

不再把 “为了孩子” 挂在嘴边，而是学着放手、成长，没想到短短几个月，儿子就有了翻天覆地的变化。

1、学会“不求不助”，把主动权还给孩子

真爱和溺爱的区别是什么？

第一，孩子能力范围之内的不干预。

第二，父母能力范围之外的不牺牲。

包办实际上是自恋的表现，潜意识里觉得自己比孩子更了解孩子，自己在关系里更重要，总是弱化了孩子的功能。

所以要退出，孩子不求不助。

比如，坚决不主动跟他们说话，你来跟我说话，我开开心心的听你说，我也愿意跟你分享感受；

你问我意见，我也愿意说我的意见，但我绝不为你做主。

如果你不需要我帮助，我绝对不出手，主动帮助你。

但你如果说你来帮我做个什么，那我就开开心心，全力以赴。

起床、吃饭、写作业、睡觉……这些是一个十四岁孩子完全能自主的事。

我不再催他、替他安排，而是平静地说：“你自己安排，如果需要建议，我在这里。”

刚开始他很不适应，会发脾气说 “你不管我了是不是”，我就温柔又坚定地告诉他：“你有能力处理自己的事，妈妈相信你。”

慢慢的，他不再依赖我，甚至会主动跟我说 “我定了闹钟，明天你不用管”。

原来，不是孩子不行，是我没给过他证明自己的机会。

2、放下 “补偿心理”，别用愧疚绑架孩子

我意识到，我的过度付出，其实是一种心理补偿——觉得以前忙工作亏欠了他，现在拼命想要“还”。

我觉得 “我欠他的”，所以无底线妥协；他觉得 “你欠我的”，所以无底线索取。

后来我试着跟儿子坦诚沟通：“妈妈以前总觉得对不起你，所以想替你做所有事，可现在才明白，这不是爱，是害。以后妈妈不会再用愧疚绑架你，我们都做自己该做的事，好吗？”

我开始找回自己的节奏：读书、听课、见朋友、写情绪日记，减少对他的情绪依赖。

当他再抱怨、发泄、甚至攻击时，我不急着纠正或说服，而是说：
“听起来你真的很难过。”“你想怎么做？妈妈愿意听。”

我不再替他解决问题，而是陪他梳理情绪、分析选择。

哪怕他做错了，我也尽量保持平静，让他知道：失败不可怕，我一直都在。

一个正在开花的妈妈，才配站在路边，欣赏另一朵花的盛开。

如今，我仍在练习做一个“不那么主动”的妈妈。

他依然会情绪起伏，成绩偶尔波动，说话偶尔带刺。

但我不再恐慌，因为我知道：

真正的爱，是如他所是，而非如我所愿。

来源：妈心理学习动力辅导