摘要：父母有些常说的话一直都很伤人，比如「不用吃的吗？」「不用洗澡的吗？」「我在跟你讲道理」「吃饭都要人叫」「你会做什么？」，现在我帮大家分析一下原因。

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父母有些常说的话一直都很伤人，比如「不用吃的吗？」「不用洗澡的吗？」「我在跟你讲道理」「吃饭都要人叫」「你会做什么？」，现在我帮大家分析一下原因。

如果你妈妈再问你：不用吃的吗？不用洗澡的吗？

你的答案就应该是：是的，不用吃，不用洗澡。

你不需要知道不吃到底有没有坏处，你也不用了解，不用洗澡会给你带来什么麻烦，但是在此时此刻，你的自由意志选择了“不吃”和“不洗”。

或者我说的更直接一点：一个人嘴上说出来的话，明明是一个疑问句，表面意思是给了别人选择，但是态度和语气是剥夺别人选择权的，这是一种言语霸凌。

语气类似缅北诈骗头目对着囚徒说：我们大门随时开着，你要不要逃一次试试？

然而一个很讽刺的地方在于，这种语言霸凌其实隐含着某种懦弱，也就是说这种“伪装选择权”，其实内心深处是真的害怕你不服从TA的指示的，因此要用某种后果威胁你一下。

电视剧里，发出这种威胁的坏人全部都没有好下场。

很不幸，许多家长无形从其他长辈里学会这种有毒的说话语气，也可能是电视剧里吧，这也是你难受的根本原因。

你需要提示父母，这种懦弱的威胁是无效的，这是敌人之间的对话氛围。

你需要告诉父母，如果希望你吃饭，就应该直接发出命令：你多吃一点，不然晚上会饿。

首先，这种说话方式就显得更加自信，也更加为对方考虑。

并且对方真的没有吃饭，也不至于威胁自己的权威。

一个人越是对自己的意见自信，TA越是不会去强迫别人遵守的。

因为，你要是不遵守智者的建议，客观规律很快就会毒打你，让饥饿、失恋、失业去教育你。这种悲剧，智者见的多了，内心波澜不惊，甚至是教育必要的一环。

一个人真心要遵守另外一个人的指示，必须在内心深处相信，给他指示的这个人，是发自内心为他着想的。

比如“吃饭都要让人叫”，这就绝对不是一个为我着想的人会说出来的话。

因为这句话缺失了一个逻辑前提：我此时此刻是否想吃饭，似乎你不关心。

逻辑就直接跳跃到了，我连吃饭都需要别人叫。

很显然，这又是一种陌生人之间的沟通氛围，不是亲人之间。

首先，你要是真的饿了，你不需要别人叫，你也会出来吃饭的，饥饿是一种生理反应。

但是你要是哪怕饥饿也不愿意出来吃饭，主要原因就是讨厌这种沟通氛围。

家长不可能不明白这个真实原因，只是他们要用一种“你耳朵聋”这种潜意识侮辱来解释你不愿意准时吃饭。

他们甚至都不愿意理解，你最后还愿意出来吃饭，是你妥协还愿意维持关系的结果了。

很遗憾，很多父母很难意识到他们的傲慢与懦弱，是很容易从说话方式中被人察觉到的。

父母和子女的沟通，本质上不是“民主假象”与“表面温柔”的包装，而是真实的权威承担与彼此尊重。

当父母用疑问句伪装命令时，实际上既剥夺了子女的选择权，又破坏了对话的信用。这种懦弱的管理方式，不仅会让孩子觉得被羞辱和轻视，还会在长年累月中积累出强烈的抵触与不信任。

真正成熟的沟通，必须同时承认两个事实：其一，父母确实承担着领导和管理的责任，需要直截了当地表达要求；其二，子女同样拥有不可剥夺的自由意志，“不愿意”本身就是最基本的答案。

一些对话的建议：

1. 少用疑问句伪装命令：要么直接下达指令，要么真心发问并接受回答。

2. 守护对话信用：避免重复盘问，尊重子女已给出的回答。

3. 承担父母权威：不逃避责任，不依赖“伪装选择权”来减轻压力。

4. 接纳错误：追求尽量正确，而非绝对正确，以谦卑和学习态度赢得原谅与理解。

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来源：何阿姨育儿