摘要：但是后面，我确实受不住这种每天凌晨准时准点的“眼泪轰炸”配上“甜蜜瞬间回忆”了。于是，我开玩笑地和她说：“你真的舍不得的话，要不去找他复合吧。”

朋友最近分手了，天天上我家抱着我痛哭流涕。

我发誓，一开始，我真的很心疼她，也有尽我所能地安慰她。

但是后面，我确实受不住这种每天凌晨准时准点的“眼泪轰炸”配上“甜蜜瞬间回忆”了。于是，我开玩笑地和她说：“你真的舍不得的话，要不去找他复合吧。”

她听完愣了一下，接着就真的掏出手机开始打字：“你...你也觉得我应该和他复合是嘛，可是我应该怎么提啊？”

看她这架势，吓得我立刻捂住她敲字的手，解释说我只是开玩笑的，但是复合不是开玩笑的。

然而解释完，我又看到她眼睛缀满泪水，说她的心真的很纠结，不知道要不要复合。

我只能叹一口气，我能怎么办？

我就只能开发一个分手后复合测试帮助她知道到底要不要复合啊（专业对口了属于是）。

购买测试，让结果告诉你要不要复合？

彻底断开 VS 复合关系

分手后到底该怎么选？

分手对大部分人来说都是一件非常痛苦的事情。在那段阵痛期，我们的大脑会循环一些让人找不到答案的问题：“真的分对了吗？”、“要不复合吧？”......

在这些问题面前，很多人就像随风摇摆的芦苇，一会儿偏向“还是要该断则断”，一会儿偏向“万一还有机会呢”。陪了那位分手的朋友这么多天，我已经完美总结了她的两种心理状态。说实在的，不说100%，但90%分手后的人都符合下面我说的这两点！（骄傲

01 | 想放下但又怕错过对的人

在同意分手之后，我的朋友并不是一直处于伤春悲秋的状态的，她也曾有过积极恢复的时候。她很努力地在让自己走出来，很努力地学会放下。

但是她在每天的深夜里，还是会一遍遍问自己“那些争吵真的没办法避免吗？”、“这些分歧真的可以赢过那些美好和心动吗？”以及“我真的还能遇到这么好的人吗？”

很难说这些疑问只是深夜emo的产物。因为在现实中，确实有很多本来相爱的恋人由于各种各样的原因而草率分手，导致遗憾终生。

我们总以为分手是理性的结果，是看清了问题之后的放手。但有时候，分手只是当时的我们没有能力脱离争吵的情境，去冷静分析彼此矛盾的解决方法。

心理学研究表明，在很多分手的时刻，我们的理性被情绪压制：选择分手并非彼此不爱了，只是对当下糟糕情境的赌气和报复(Bakhshani, 2014)。

图片来源：《爱乐之城》

没有经过深思熟虑的分手，事后更容易感到懊悔。正如我的朋友，她不是没试着放下，只是“放下”从来不是一个简单的动作，而是一个充满反复、拉扯和自我质疑的过程。而更难的，是她根本不知道——

现在的痛，是应该忍着慢慢过去，还是其实还来得及再争取一次。

02 | 想复合但是又怕再一次受伤

在我朋友抱着我痛哭的第五天，她收到了前任发来的消息：“我放不下你，我想重新开始。”

她把消息给我看，问我应该怎么办。我反问她：“你到底在纠结什么？”（好吧我承认我真的很 T ）

她说她希望可以回到过去，但是不希望再次受伤。这时候，我才明白，她纠结的从来不止是“要不要答应”，更是“这次会不会还是一样”。她害怕分开，但更怕重蹈覆辙。

很多人以为只要还有感情就能重来。但实际上，感情从来不是唯一的前提，改变才是。如果你们之间的矛盾还在、沟通方式还没变、冲突背后的情绪需求还没被理解，那所谓的“复合”，可能只是“换个时间再分一次”。

有时候，“想复合”只是一个下意识的心理防御机制——在一段长期稳定的亲密关系中，两个人会不知不觉地建立起一个“交互的认知系统”（Harries et al., 2014）。

简单说，就是你们的回忆开始交错、世界观慢慢融合，甚至开始用“我们”来代替“我”。比如他记得你生理期的日子，你知道他的所有密码。你们互相填补彼此的盲区，渗入彼此的生活缝隙，直到变成“处处都有对方的影子”。

而当关系戛然而止，这套系统也随之崩塌。你失去的不只是他，还有那个曾经完整的、依赖了对方一部分的大脑自己。所以很多人在分手后，会陷入强烈的空壳感，像是灵魂被掏空了一块。

然而，这都不是复合的理由，这只是你还不适应以一个人的方式生活罢了。

真正有价值的关系重建，往往是彼此成长之后的再相遇，你们都从过去的创伤里学到东西，才可能走得更远(Tedeschi & Calhoun, 2004)。简单说，不是“忍不住思念”时的冲动回头，而是你们都真的变得更好了，才值得再走一次。

所以——

你真的准备好了吗？

ta，真的改变了吗？

你们之间的问题，真的被看见了吗？

考虑复合之前，

你需要理清这段关系

感情不是数学题，没有标准答案。我朋友企图寻求好友们的建议，但局外人懂再多道理，站得再高，终究无法感同身受。

她企图倾听自己内心的声音，但情感常常占据上风。那些感情中外人无从知晓的埋怨、心动和遗憾，总是掩盖住理性，让她无法看清这段关系的真实面目。

归根到底，我朋友需要一个全面而理性的评估视角，去重新梳理这段感情，整理那些绕成了一团毛团的念头。而如果你也需要这样一个视角帮助你去更好地判断，那不妨试试这份测试吧。

KY测评部从复合可能性（两人之间的客观状态）和推荐性（对你来说是否是最好的决定）两个维度，编制了这份【升级版分手后复合测试】，希望给到你一个科学的思考方向，帮助你慎重地做出这个决定。因为爱并不容易，爱情的逝去和开始，都应该被认真对待。

通过这个测试，你可以更理性地回答：

这段感情真的“值得”复合吗？

如果复合，成功的可能性有多大？

如果不复合，我要如何开始自己新的人生？

相比于原版，升级后的测试内容将更加全面丰富：

01 | 科学分析感情是否值得复合

并非所有失去都值得挽回。测试会通过【分手原因】、【复合动机】、【关系质量】、【未来发展】这四个角度进行进行解答，帮你分析选择复合是不是一个更加正确的决定。

02 | 量化评估你复合的可能性有多大

本测试将从【复合意愿】和【复合有利条件】两个核心方面出发，围绕8个关键维度，帮你全面梳理自己当前的心理状态与关系现实。

比起重新走进一段恋爱，复合更加需要我们权衡利弊，而反复分手-复合的模式也会让人更容易沉溺在错误的感情中，无法看清自己究竟想要什么样的亲密关系。也正是如此，在面对复合的决策时才需要更加谨慎。

测试题数: 74题 | 报告页数: 约20页

所需时长: 8-15mins | 测试价格: 39.9 元

最后我们想说，如果你决定复合，那么在挽回对方的过程中，KY希望你们抱持的不是追求100%的挽回成功率，而是这样的态度：如果分手是一个错误，那就学会如何纠正这个错误；如果它是无法挽回的事实，那么尝试挽回的过程也是帮助我们认清事实的过程。

部分图片来源于网络，侵权请联系

References：

Bakhshani N. M. (2014). Impulsivity: a predisposition toward risky behaviors. International journal of high risk behaviors & addiction, 3(2), e20428.

Tedeschi, R. G., & Calhoun, L. G. (2004). " Posttraumatic growth: conceptual foundations and empirical evidence". Psychological inquiry, 15(1), 1-18.

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来源：知我心理学