摘要：俩人从陶白白月薪3000、连彩礼都拿不出的时候就在一起，一起拼事业、撑工作室，熬过了最苦的日子，可偏偏在生活变好、事业成功时，却选择了分开。

前段时间陶白白和鹿角离婚的消息，让不少人唏嘘。

俩人从陶白白月薪3000、连彩礼都拿不出的时候就在一起，一起拼事业、撑工作室，熬过了最苦的日子，可偏偏在生活变好、事业成功时，却选择了分开。

很多人想不通，为啥有些感情扛得住大风大浪，却经不住平凡日常？

其实啊，真正考验婚姻的，从来不是缺钱少粮的苦日子，而是苦尽甘来后，两个人能不能好好“一起甜下去”。

为啥“共苦”容易“同甘”难呢？你有没有发现，一起吃苦的时候，反而爱得更投入？

就像年轻时被家人反对、被现实刁难，反而会紧紧抓住对方的手，那时候俩人不只是谈恋爱，更像是结成同盟对抗全世界。

心理学里的“客体关系理论”说，这种时候伴侣会形成 “共生关系”，紧密的联结消除了孤独和差异，让人觉得“只要在一起，啥难关都能过”。

可咱们爱的，可能不是对方真实的样子，而是“并肩作战的队友”，还默认 “共苦之后肯定能同甘”，把关系想得太理想化了。

等日子安稳了，外在压力没了，俩人就得从“共生”变回独立的个体，真正把目光放回彼此身上。

这时候，以前被热情掩盖的问题全冒出来了：垃圾要不要每天倒？袜子能不能别乱扔？

更关键的是，对 “好日子” 的理解不一样了，一个还想冲事业，一个想要多陪伴，一个在成长，一个还停在原地。

就像鹿角和陶白白，陶白白觉得婚姻是责任，重心放在事业上；鹿角却想要情感联结，渴望被看见、被回应。

不是谁错了，而是以前被苦难藏起来的“自我”醒了，要是没及时察觉、好好应对，就会觉得“俩人身在一起，心却远了”。

其实“同甘”比“共苦”更需要本事，得有成熟的心态才行。

首先得既能做“我们”，也能做“我”，就像梁朝伟和刘嘉玲，一个爱安静宅家，一个爱热闹社交。

可刘嘉玲不比梁朝伟外向，梁朝伟也支持刘嘉玲的朋友圈，俩人都能舒舒服服做自己，感情反而稳固。

这就是家庭治疗大师说的“自我分化” 能力，不把对方的成长当威胁，还能鼓励彼此变更好。

然后得会一起创造快乐。以前一起扛风险就是成长，现在没压力了，就得主动找新事做。

心理学里的“自我扩张理论” 说，人都想通过亲密关系拓宽自己的世界。

要是没共同目标，日子就会乏味。比如一起种种菜、爬爬山，哪怕一起给家里换个墙色，都是在创造小美好，让关系有新鲜感。

还有个重要的本事，就是能接住对方的快乐。心理学家把回应好消息的方式分了四种，最好的就是“主动 - 建设性回应”。

比如老婆说出去玩很开心，老公说“快讲讲哪里好玩，下次咱们一起去”，这就是把一份开心变成两份。

可要是说 “省点钱”，就像泼冷水，特伤感情。这种积极回应，比一起扛事更能让关系甜蜜。

想让感情长久甜下去，有三件事一定要做。第一，把“一起玩” 当正经事。丹佛大学的研究发现，夫妻越重视玩、玩得越多，关系越幸福。

不用花太多钱，找个共同爱好，比如一起打游戏、做播客，哪怕只是一起散步，跳出柴米油盐的角色，做彼此的 “玩伴”。

第二，保持对对方的好奇心。别觉得“我早就懂他了”，人每天都在变。

还有一点就是坦诚沟通，多夸夸对方。别觉得“一起吃过苦，他肯定懂我”，没人能完全感同身受。

有问题就敞开说，明确说希望对方怎么改；平时也要多表达感谢和欣赏，比如“谢谢你为家付出”“我特欣赏你的乐观”。

这些话积累起来，就像给爱情银行存钱，能扛住以后的矛盾。

戈特曼说“爱情是实践，不只是情感，更是行动”。

吃苦靠勇气，享福靠智慧。那些平凡日子里的小事，一句 “今天过得怎么样”、一次放下手机的倾听、一个突然的拥抱，都是在靠近对方。

只要始终不松开彼此的手，就能把苦尽甘来的日子，过成甜甜的日常。

来源：夙夜玖歌一点号