摘要：白三星把我“捡”回忘忧境的时候，我以为自己终于可以摆脱尘世苦厄，得享安宁了。

白三星把我“捡”回忘忧境的时候，我以为自己终于可以摆脱尘世苦厄，得享安宁了。

结果没有。

这里万物静美，唯独缺了人气儿和自由。

我以为他是我的救赎，是我溺水时的浮木，是我黑暗中的星光。

结果，似乎又不全是如此。

他给我住处，给我食物，给我无尽的寿数，却唯独不给我离开的权利，和我想要的答案。

我叫柳珂，生前的记忆斑驳破碎，只记得一场漫长无望的病痛，和彻骨的寒冷。再次睁眼，就在这忘忧境了。他说是我弥留之际，他恰好路过，怜我孤苦，便将我一缕残魂带回了此地。

忘忧境，好名字。确实是个让人忘记忧愁的地方，前提是你得先忘了自己是谁，从哪里来，要到哪里去。

这里时间仿佛是凝固的，永远有着恰到好处的微光，不刺眼，也不昏暗。奇花异草遍地，溪水潺潺流动，却听不到鸟叫虫鸣。除了我和白三星，就只有一些懵懵懂懂，负责打理境中事务的“灵子”。

灵子们没有五官，只是一团团柔和的光晕，会说话，但没什么情绪。

我问灵子：“白三星去哪了？”

灵子A：“尊主在静思崖。”

我问：“静思崖在哪？”

灵子B：“在境东，柳珂姑娘不能去。”

你看，就是这样。这忘忧境里，处处是无形的墙。

白三星这个人，清冷，强大，像一块万年不化的寒冰。多数时候，他都在静思崖，或者他自己的那片竹林里待着，很少主动来找我。

可他无处不在。

我住的小楼是他亲手造的，一桌一椅都带着某种难以言喻的妥帖。

日日吃的瓜果，是他种的灵植所结，清甜可口，蕴含着奇异的能量，滋养着我这缕脆弱的残魂。

甚至连我身上这件柔软的素白长裙，也是他某日放在我床头的。他说：“忘忧境内尘埃不染，无需更衣，但这件料子对你的魂体有好处。”

他对我，似乎很好。好到一种地步，竟令人隐隐不安。

就像豢养一只珍稀的雀鸟，精心打造了华美的笼子，喂最好的食水，却从没想过问问那雀鸟，想不想飞出去看看外面的天空。

我当然想。

我想知道我生前是谁，有没有亲人，和白三星到底是什么关系。

我不信“恰好路过”这种说辞。他看我的眼神，太平静，太平静下面，又藏着太汹涌的东西。那不是对一个陌生残魂该有的眼神。

1

在忘忧境待着的不知道第多少天，有点想念“人间烟火”了。

不是想念生前的病痛和苦楚，而是想念那些鲜活的，哪怕是粗糙的东西。想念街边小贩的叫卖声，想念包子刚出笼的热气，想念阳光晒在身上的感觉。

这里的微光永远恒定，待久了，魂都好像要变得透明。

我坐在小楼前的廊下，看着院子里那些自开自落，永不凋零的花，觉得有点烦。

灵子飘过来，捧着一碟晶莹剔透的果子：“柳珂姑娘，用些灵果吧，尊主吩咐的。”

我没什么胃口：“白三星呢？”

“尊主在竹林。”

又是竹林。

那片竹林是忘忧境里我少数几个能去的地方之一。竹子是罕见的墨色，风吹过时，会发出玉石轻叩般的声响。

我站起身：“我去竹林找他。”

灵子没有阻止。白三星划下的界限很清晰，竹林，可以去。

忘忧境很大，但我似乎永远不会迷路，总能凭着感觉找到想去的地方。

墨竹林里很安静，只有风过竹叶的簌簌声。白三星就站在林子深处，背对着我，一身白衣胜雪，几乎要和身后的光融为一体。

他似乎在看什么，看得入了神。

我走近了些，才发现他手里拿着一支木簪？

那木簪样式极朴素，材质也像是凡间最普通的桃木，上面刻着几朵简单的祥云纹，因为摩挲太久，边角已经圆润光滑，透着温润的包浆。这东西，和整个忘忧境，和他白三星，都显得格格不入。

他听到我的脚步声，不动声色地收起了木簪，转过身看我。

他长得极好，是那种超越了性别的美，眉目如画，却又带着神祇般的疏离和淡漠。可我知道，那淡漠下面，藏着东西。

“有事？”他开口，声音也如玉石相击，清泠泠的。

“没事，”我走到他身边，学着他的样子看那些墨竹，“就是有点闷，想找人说说话。”

“灵子不能陪你说话吗？”

“它们不算人，”我撇撇嘴，“说话没意思。”

他沉默了一下，似乎在思考“有意思”的定义。

然后他说：“忘忧境不好吗？没有生老病死，没有尔虞我诈，清净自在。”

“是很好，”我点头，“可太清净了，清净得像一潭死水。白三星，我以前是个什么样的人？”

他眸光微动，像平静湖面投入了一颗小石子，但很快又恢复了无波无澜。

“忘了便忘了吧，前尘往事，于你而言，并无益处。”

又是这句话。

我有点生气了：“怎么会没有益处？那是‘我’存在过的证明！白三星，你什么都知道，对不对？你告诉我，我是谁？我们以前认识吗？”

他看着我，目光深邃，像要把我吸进去。良久，他才轻轻叹了口气，不是无奈，更像是一种近乎疲惫的悲悯。

“柳珂，”他叫我的名字，带着一种奇异的顿挫感，“知道太多，你会难过的。”

“我不怕难过！”我几乎是喊了出来，“我怕的是不明不白！像个傻子一样被你关在这里！”

他眉头微蹙，似乎不喜欢“关”这个字。

“我没有关着你。”他纠正道，“忘忧境是庇护之所。”

“那为什么不让我出去？为什么不告诉我过去？”我追问，步步紧逼。我知道这样可能会惹恼他，但我顾不上了。

他深深地看了我一眼，那眼神复杂到我无法解读。有痛惜，有挣扎，还有一丝我从未见过的脆弱。

然后，他转身就走，只留下一句：“时机未到。”

又是时机未到！

我看着他决绝的背影消失在墨竹林深处，气得跺脚。

混蛋白三星！

2.

被白三星气到的第二天，决定不理他。

虽然他本来也不怎么需要我理。

我开始在忘忧境内有限的范围内溜达。小楼、花园、墨竹林、镜湖。

镜湖也是个奇怪的地方。湖面平静得像一面真正的镜子，能清晰地映照出天光和岸边的景物，却唯独映不出人影。

我站在湖边，看着湖面倒映出的，没有我的世界，心里空落落的。

灵子又捧着吃的来了。这次是几块看起来像云朵一样的糕点。

“柳珂姑娘，尝尝云絮糕吧，尊主新做的。”

我有些意外，他还会做糕点？

拿起一块，软绵绵的，入口即化，带着一股清甜的兰花香气。味道确实不错。

“他干嘛突然做糕点？”我含糊不清地问。

“尊主说，姑娘昨日似乎心情不佳，甜食或可慰藉一二。”

我心里更别扭了。

这种感觉就像，他明明知道你想要什么，却偏不给你，转而塞给你一堆你并不那么需要，但看起来很珍贵的东西。

是补偿吗？还是赎罪？

我把糕点放下，没再吃了。

“我不吃了。你告诉白三星，我不喜欢吃甜的。”

灵子光团晃了晃：“可是，记录中显示，柳珂姑娘生前，偏爱桂花糖和麦芽糖。”

我愣住了。

记录？什么记录？

生前？他果然知道！

“什么记录？”我抓住灵子，急切地问，“白三星有关于我的记录？在哪里？快告诉我！”

灵子似乎被我的激动吓到了，光芒都暗淡了几分：“是尊主的忆珠，”灵子光芒闪烁，“我，我不能细说。”

忆珠？听起来像是储存记忆的东西。

白三星有关于我的忆珠！

这个发现让我心脏狂跳。他把我带到这里，抹去我的记忆，却自己悄悄收藏着关于我的过去！

这个人，怎么能这么，这么自私！

3.

之后的几天，我都在琢磨怎么能看到那颗忆珠。

白三星防备心很重，他住的竹楼被强大的禁制保护着，我根本无法靠近。静思崖更是想都别想。

难道真的没办法了吗？

我坐在花园里，对着那些永远盛开的花发呆。

这些花很美，美得不真实。我忍不住伸手去摸其中一朵开得最艳的红色花朵。指尖刚触碰到花瓣，那花瓣就像受惊一样，迅速蜷缩起来，颜色也淡了几分。

我吓了一跳，赶紧收回手。

“对不起对不起，我不是故意的。”

灵子飘过来说：“柳珂姑娘，忘忧境的花草皆有灵性，它们能感受到您的情绪。您若心绪不宁，它们也会不安。”

我看着那些微微颤抖的花，心里忽然有了一个想法。

如果，我表现得极度痛苦，极度渴望知道过去，甚至因此魂体不稳，白三星会不会心软？

他那么在意我，或者说，在意“柳珂”这个存在，应该不会放任我消散吧？

这个想法有点冒险，甚至有点卑鄙。我在利用他对我的感情。

但我太想知道了。

那种对自身过往一无所知的茫然感，像一只无形的手，日夜攫取着我的心脏。

我决定试一试。

4.

我开始“病”了。

不是身体的病，而是魂体的“病”。

我整日待在小楼里，不出去，也很少吃东西。灵子送来的灵果云糕，我都说没胃口。

我对着镜湖，喃喃自语，说一些破碎的，听起来很悲伤的话。

“我是谁，为什么我什么都不记得了？”

“这里好冷清，我想回家。”

“头好痛，好像有什么东西要冲出来了。”

我学着生前病重时的样子，蜷缩在床上，抱着膝盖，假装瑟瑟发抖。

灵子们很着急，在我身边飘来飘去，不停地呼唤：“柳珂姑娘，您怎么了？”“需要通知尊主吗？”

我虚弱地摆摆手：“不用，别去打扰他。我可能，只是魂体太弱了。”

我知道，这些灵子是白三星的耳目，我的状态，他一定知道。

果然，没过多久，白三星来了。

他几乎是瞬移般出现在我的床前，身上还带着墨竹林清冽的气息。

他看着蜷缩在床榻上，脸色（如果魂体有脸色的话）苍白的我，眉头紧锁。

“怎么回事？”他声音低沉，带着一丝不易察觉的紧张。

我抬起头，努力挤出几滴“眼泪”（魂体大概是没眼泪的，但我努力做出泫然欲泣的样子），声音又轻又颤：“白三星，我好难受。我好像，好像要记起什么了，但是又抓不住，头好痛。”

我一边说，一边偷偷观察他的反应。

他的手微微抬起，似乎想碰碰我，但最终还是克制住了，只是站在那里，目光沉沉地看着我。

“别去想。”他说，语气带着不容置疑的命令，“过去的已经过去了。”

“可我做不到！”我带着哭腔，“那些碎片不停地闪。我似乎看到了一个破旧的小院子，还有那药罐的影子在眼前晃动。”

这些是我为数不多的真实记忆碎片。

白三星的身体微不可察地僵了一下。

他沉默了很久，久到我以为我的苦肉计失败了，他又要冷冰冰地丢下一句“时机未到”然后走人。

就在我快要演不下去的时候，他忽然轻轻叹了口气。

那声叹息里，饱含着太多我听不懂的情绪。

“罢了。”他说，声音里带着一种认命般的疲惫，“你想知道，我便让你看。”

他摊开手掌，一颗鸽子蛋大小，散发着柔和白光的珠子静静地躺在他掌心。

忆珠！

我的心怦怦直跳，既紧张又期待。

他将忆珠递给我：“灵力注入其中，便可看到你想看的。但是柳珂，看完之后，莫要后悔。”

我接过忆珠，冰凉的触感传来，我甚至能感觉到里面蕴含的庞大又温和的力量。

“我不会后悔。”我坚定地说。

他深深地看了我一眼，转身离开了。这一次，他的背影里，似乎多了一丝萧索和，竟像是一种解脱？

5.

我握着忆珠，深吸了一口气，尝试着将自己微弱的“灵力”注入其中。

珠子发出更加明亮的光芒，周围的景象开始扭曲、模糊，然后，无数的画面如同潮水般涌入了我的脑海。

那是一个很苦的过去。

我叫柳珂，是个普通的江南女子。爹娘早逝，只有一个体弱多病的弟弟相依为命。我们住在城南一个破败的小院里，靠我做些绣活和帮佣勉强糊口。

生活很艰难，处处是掣肘。买不起好药，弟弟的病时好时坏。交不起租子，房东日日催逼。

记忆里最多的，是灰暗的天空，潮湿的墙壁，永远不够的铜板，和药罐里苦涩的气味。

我以为我的忆珠里，应该都是这些苦难。

但看着看着，画面里开始出现一个身影。

一个穿着月白长衫，清冷出尘的年轻公子。

他第一次出现，是在一个雨天。我为了给弟弟买药，去给城里大户人家送绣品，回来的路上淋了雨，又冷又饿，摔倒在泥泞里，差点晕过去。

是他扶起了我。

他的手很稳，带着一丝凉意，却奇异地给了我力量。他撑着一把素雅的油纸伞，遮住了我头顶的风雨。

“姑娘，没事吧？”他的声音，和现在的白三星一模一样，只是那时，似乎多了一点人间的温度。

我那时狼狈不堪，抬头看他，只觉得他像是画里走出来的人，干净得不像话。

“我，我没事，谢谢公子。”我挣扎着站起来，局促不安。

他看了看我手里紧紧攥着的药包，又看了看我苍白的脸色，什么也没说，只是递给我一个钱袋。

“拿着，雨天路滑，早些回家去吧。”

那钱袋很沉。我不敢要，连连推辞。

他却只是把钱袋塞进我怀里，淡淡道：“相逢即是有缘，不必推辞。”说完，便转身走入了雨幕中。

从那以后，他偶尔会出现在我的生活里。

有时是在街角，看我吃力地提着东西，会上前帮一把。

有时是在药铺门口，看我为药费发愁，会不动声色地留下银两。

他从不多言，也从不问我的家事，只是在我最窘迫的时候，恰到好处地出现，给予一点帮助，然后悄然离开。

我甚至不知道他叫什么名字，家住何方。只觉得他是天上的神仙下凡来历劫，顺便普度众生的。

我偷偷叫他“白衣仙人”。

记忆里，有一次弟弟病重，急需一味名贵药材，我跑遍了全城都找不到，急得在药铺门口掉眼泪。

是他出现了。他不知从哪里寻来了那味药，还请了城里最好的大夫去家里给弟弟诊治。

那天，他第一次踏进了我们那个破旧的小院。

他站在低矮的屋檐下，看着屋里简陋的陈设，久久没有说话。

我局促地请他喝茶，他摇了摇头。

“不必了。”他看着我，目光很深，“好好照顾你弟弟。”

然后，他又留下一些银钱，离开了。

那是我记忆里，他离我最近的一次。他的眼神，悲悯，复杂，像是在看我，又像是在透过我看别的什么。

再后来，画面开始变得模糊，破碎。

似乎是弟弟的病终究没能好转，他还是去了。

我一个人守着空荡荡的小院，失去了活下去的希望。

记忆的最后，是我躺在冰冷的床上，身体越来越冷，意识越来越模糊。我好像看到，看到那个白衣公子又来了。

他坐在我的床边，握着我冰冷的手。

他的手，还是那么凉，却带着一种奇异的力量，试图温暖我。

我听到他用一种近乎破碎的声音，在我耳边低语。

“柳珂，别怕，我带你走。”

“去一个没有痛苦，没有忧愁的地方。”

然后，我就彻底失去了意识。

忆珠的光芒渐渐散去，周围又恢复了忘忧境恒定的微光。

我呆呆地坐在那里，眼泪（如果魂体有眼泪的话）无声地滑落。

原来，竟是这样。

他不是什么“恰好路过”，他是一直都在。

他看着我挣扎，看着我痛苦，看着我一步步走向死亡。

而他口中的“救赎”，就是在我死后，把我带到这个华美的牢笼里，让我忘记一切，只作为他“庇护”下的一个魂魄，永远留在这里。

为什么？

他到底是谁？他为什么要这么做？

是愧疚吗？因为他见证了我的苦难，却没能（或者不愿？）在我活着的时候彻底拉我出泥潭？

还是有别的原因？

6.

我拿着忆珠，去找白三星。

这一次，我没有去墨竹林，而是直接走向了他住的竹楼。

果然，靠近竹楼时，一层无形的屏障挡住了我。

我停在屏障外，举起手中的忆珠。

“白三星，我知道你在这里。我有话问你。”

竹楼的门无声地开了。

白三星站在门内，看着我。他的表情没什么变化，但我能感觉到，他周围的气息，有些不一样了。

“你想问什么？”

“你到底是谁？”我看着他的眼睛，一字一句地问，“你不是凡人，对不对？你为什么要一次次出现在我面前？又为什么在我死后把我带到这里？”

他沉默地看着我，目光像深海，藏着无数秘密。

“你觉得呢？”他反问。

“我不知道。”我摇头，“我只觉得，你对我，不公平。”

“不公平？”他似乎咀嚼了一下这个词，“让你脱离苦海，魂有所依，永享安宁，这叫不公平？”

“那不是我想要的安宁！”我提高了声音，“我想要的是真相！白三星，你看着我受苦，看着我病死。你明明有能力帮我，为什么不早点—”

我的话戛然而止，心头又酸又涩。

“我不能。”他打断我，声音里第一次带上了一丝近乎残酷的冷硬，“凡人生死自有定数，我若强行干预，因果纠缠，代价不是你能承受的。”

“那我死了，你把我带到这里，就不是干预了？！”我质问。

“这是不同的。”他淡淡道，“生前缘，死后断。我带走的，只是你一缕不甘的残魂。忘忧境可以隔绝因果，保你无虞。”

隔绝因果，保我无虞。

说得真好听。

“所以，你做这一切，只是因为愧疚？”我盯着他，“因为你眼睁睁看着一个‘有缘’的凡人女子在苦难中死去，觉得过意不去？”

他没有回答，只是眼神闪烁了一下。

我忽然想起他之前摩挲的那支木簪。

“那支木簪，”我鬼使神差地问，“是我的东西吗？”

白三星的身体猛地一震，连眼神都变了。那不再是古井无波的淡漠，而是瞬间掀起了惊涛骇浪，虽然他极力压制，但我还是捕捉到了那份震惊和慌乱。

他几乎是立刻否认：“不是。”

“是吗？”我逼近一步，尽管被屏障挡着，“那为什么你那么珍视它？那上面简单的祥云纹，我好像有点印象，是不是我曾经送给过什么人？”

记忆的碎片开始疯狂涌现，带着一种尖锐的疼痛。

好像，很久很久以前，在一个桃花盛开的春天，我好像把一支亲手刻的桃木簪，送给了一个很重要的人。

是谁？

我头痛欲裂，忍不住抱住了脑袋。

白三星看着我痛苦的样子，脸色瞬间变得苍白。他一步跨出竹楼，无视那层屏障，瞬间来到我面前，扶住了摇摇欲坠的我。

他的手环住我的肩膀，带着他身上特有的清冷气息，却有一丝滚烫的担忧透过魂体传递过来。

“别想了！”他声音急促，带着一丝压抑的恐慌，“柳珂！看着我！别再想了！”

我迷茫地抬起头，撞进他深不见底的眼眸里。

那里面，不再是神祇的悲悯和疏离，而是浓得化不开的痛楚，和深埋了千百年的爱意。

我好像明白了什么。

7.

“我们以前，”我看着他，声音颤抖，“是不是很早就认识了？”

不是作为凡人柳珂和偶尔出现的白衣公子。

是更早，更久远的时候。

白三星的身体僵硬得像块石头。他扶着我的手，指尖冰凉，却在微微发抖。

他闭上眼睛，长长的睫毛在脸上投下两道浅影，似乎在做什么艰难的决定。

再睁开眼时，他眼中的惊涛骇浪已经平息，只剩下一种深沉的，令人心碎的哀伤。

“是，”他终于承认了，声音低哑，“在很久、很久以前。”

忘忧境仿佛在这一刻彻底静止了。

连风吹墨竹的声音都消失了。

“那你，”我的心跳得飞快，无数的疑问在胸腔里翻滚，“为什么，为什么装作不认识我？为什么看着我在凡间受苦？为什么？”

“因为我欠你的。”他打断我，目光牢牢锁住我，“柳珂，我欠你的，太多了。”

“忘忧境，是我为你造的。这里的一切，都是为了弥补—”他顿了顿，似乎很难说出那个词，“弥补我的过错。”

“过错？”

“是。”他轻轻放开我，退后一步，与我保持了一点距离，仿佛怕惊扰了我。“很久以前，我，我没有保护好你。”

他没有细说是什么过错，也没有解释更久远的过去到底发生了什么。

但那一刻，看着他眼中深沉的痛苦和自责，我忽然觉得，那些好像没那么重要了。

重要的是，眼前这个人，这个看似冷漠强大的白三星，他的内心，原来一直背负着如此沉重的枷锁。

他把我困在忘忧境，又何尝不是把自己也困在了这里？

这里不是他的庇护所，而是他的忏悔之地。

他日复一日地守着我这个“失忆”的魂魄，守着那些关于我的忆珠，守着那支廉价的木簪，在无尽的时光里，独自咀嚼着悔恨和思念。

我看着他，心里五味杂陈。有怨，有气，但更多的，是一种难以言喻的心疼。

“白三星，”我轻轻开口，“过去的事，真的那么重要吗？”

他愣了一下，似乎没料到我会这么问。

“重要到让你把自己也变成了囚徒？”我继续说，“你觉得这样，我就开心了吗？”

他嘴唇动了动，却没发出声音。

“你觉得，”我走上前，尝试着去触碰那层已经消失（或者说，被他撤掉）的屏障，“你这样做，是对我的补偿？还是对你自己的惩罚？”

他猛地抬起头，眼中有震惊，也有一丝被看穿的狼狈。

“我……”

“白三星，”我打断他，语气异常平静，“如果，我是说如果，更久远的那个柳珂，她还记得一切，你觉得她会希望看到你现在这个样子吗？”

他彻底僵住了。

8.

那天之后，我和白三星的关系，发生了一些微妙的变化。

他不再刻意回避我，虽然话依旧不多，但至少不会在我问起过去时，用“时机未到”来敷衍我了。

他告诉我，忘忧境的核心，是他的一缕心神所化，与他息息相关。他确实无法轻易离开，也无法放我离开。因为我的魂魄，早已与忘忧境紧密相连，强行剥离，我会魂飞魄散。

至于更久远的过去，他还是不肯细说，只说那是一段不该被记起的往事，充满了错误和伤害。

“知道了，你会恨我。”他这样说，语气带着一种疲惫的肯定。

我没有再逼问。

我开始尝试着，去了解现在的他。

我不再试图离开忘忧境，而是开始“建设”它。

我在花园里开辟了一小块地，问灵子要来一些人间花草的种子（灵子说尊主库里什么都有）。我尝试着在这里种下它们。

忘忧境的土壤和光照都很奇特，人间的种子很难发芽。我花费了很多心思，用我微薄的魂力去滋养，终于，有几株小小的月季和茉莉，颤巍巍地破土而出。

虽然它们长得很慢，开出的花也远不如忘忧境自带的灵花那么绚烂，但我却觉得无比欢喜。

白三星偶尔会来看我种的花。

他站在花圃边，看着那些脆弱的绿意，久久不语。

有一次，我问他：“好看吗？”

他沉默了一会儿，点头：“很鲜活。”

我笑了：“是啊，虽然比不上你的灵花，但我觉得它们更有生气。”

他看着我，眼神柔和了一些：“你喜欢就好。”

我还尝试着教灵子们“聊天”。虽然它们的回应依旧呆板，但至少不再是简单的“是”或“否”了。

忘忧境，似乎因为我的这些“瞎折腾”，多了一点点烟火气。

一天，我正在给我的宝贝月季浇水（用的是镜湖的水，灵子说这水最好），白三星走了过来。

他手里拿着一样东西。

是那支桃木簪。

他走到我面前，把木簪递给我。

“这个，你拿着吧。”他声音有点不自然。

我接过木簪，入手温润。仔细看，簪头那几朵祥云纹，确实很眼熟，像是我，或者说，曾经的“我”会喜欢的风格。

“你不是说不是我的吗？”我故意逗他。

他耳根似乎微微红了，别过脸去：“现在是了。”

我扑哧一声笑了出来。

看着他难得一见的窘迫样子，我忽然觉得，这个清冷了不知道多少年的家伙，其实有点可爱。

我把木簪插在发间，歪着头问他：“好看吗？”

他转回头，目光落在我的发簪上，眼神恍惚了一下，仿佛透过我看到了很久很久以前的某个场景。

9.

日子一天天过去，忘忧境依旧宁静，但我不再觉得那是死水微澜。

我和白三星之间，形成了一种新的默契。

我们很少谈论那个被他刻意尘封的过去，也很少提及未来。只是在当下这种奇异的共生关系里，寻找着一种微妙的平衡。

他依然会去静思崖和墨竹林，但我知道，他待在那里的时间越来越短了。

他开始学着像个“人”一样生活。

他会陪我在花园里侍弄花草，虽然他总是不小心就把灵力用过头，让我的宝贝月季瞬间开爆。

他会尝试着做一些人间的食物，虽然味道一言难尽，但我每次都会很给面子地吃掉。

他甚至会笨拙地给我讲一些他不知道从哪里看来的，一点都不好笑的笑话。

我知道，他在努力。

他在努力地走出那座名为“愧疚”和“悔恨”的囚笼。

而我，也在这个过程中，慢慢地重新爱上他。

是的，爱。

不是凡人柳珂对白衣仙人的感激和仰慕，也不是更久远的那个“我”残留的情愫。

而是现在的我，这个在忘忧境里重塑的魂魄，对眼前这个笨拙、深情、内心背负着沉重过往的白三星，产生的真实的，当下的爱意。

这爱意，让我不再执着于追问过去，也不再恐惧于没有出口的未来。

只要他在，这里，就是我的归宿。

一天晚上（忘忧境没有黑夜，但我习惯这样称呼），我们坐在小楼前的廊下，看着远处恒定的微光。

我靠在他的肩膀上，感受着他身上清冷又让人安心的气息。

“白三星，”我轻声问，“如果有一天，我想起了一切，真的会恨你吗？”

他身体微微一僵，沉默了许久。

“我不知道。”他声音很轻，“但无论如何，我都不会再放开你了。”

他的手臂收紧，把我更深地揽入怀中。

我笑了笑，把头埋在他的颈窝。

“嗯，那就不放开好了。”我说，“反正，我也没打算走。”

就算将来有一天，我想起了所有，知道了那些所谓的“过错”和“伤害”，又能怎样呢？

恨吗？也许会吧。

但爱，也同样真实存在。

与其在过去的恩怨里反复纠缠，不如珍惜眼前人。

毕竟，像我们这样，能在死后，还能以另一种方式重新开始的，能有几个呢？

忘忧境啊忘忧境，或许，你真正让人忘记的，不是忧愁。

而是那些不必要的执念吧。

【番外：白三星】

1

忘忧境初成时，一片虚无。

是我以心神为引，以无尽岁月积攒的灵力为砖瓦，一点点构建起来的。

这里的一草一木，一山一水，都烙印着我的意志，也寄托着我的悔恨。

我找到柳珂的残魂时，她正徘徊在弥留之际，魂魄黯淡得几乎要碎裂。凡间的苦楚，早已将她消磨殆尽。

我知道，若按天道轮回，她该去转世了。或许下一世，能得个安稳人生。

但我不能放她走。

我怎么能放她走？

是我，是我一步步将她推向了那样的结局。

那一年，我下凡历劫，本该斩断七情六欲，以求道心圆满。却偏偏重遇了她。

她早已不记得我，轮回往复，前尘尽忘。她只是江南一个为生计奔波的普通女子，坚韧，善良，像一株在石缝里顽强生长的野草。

我本该漠然旁观的。

可我做不到。

看到她淋雨摔倒，看到她为药费蹙眉，看到她强撑着病体照顾唯一的亲人。我的道心，寸寸龟裂。

我忍不住靠近，忍不住伸出援手。

每一次的“恰好路过”，都是我刻意为之。每一次的“举手之劳”，都耗费了我巨大的心力去平衡那脆弱的因果线。

我以为，我能护她一世安稳。

可我错了。

我的出现，本身就是最大的变数。我的灵力，无形中改变了她周围的磁场，也无形中加速了她本就孱弱身体的衰败。

她弟弟的死，她的病逝，归根结底，都与我脱不了干系。

是我，打着“守护”的名义，亲手掐灭了她生命里最后一点微光。

当她在我怀里咽下最后一口气时，我清晰地听到了自己道心彻底崩碎的声音。

历劫失败，心魔丛生。

唯一的执念，就是留下她。

哪怕是逆天而行，哪怕是永坠尘沦。

2.

于是，有了忘忧境。

我将她最后一缕残魂引入此地，以自身灵力蕴养，抹去她痛苦的记忆，希望她能在这里得到永恒的安宁。

我知道这很自私。

我剥夺了她轮回转世的机会，将她囚禁在我一手打造的华美牢笼里。

这与其说是为她，不如说是为了我自己。

为了让我能日日看到她，为了让我能赎罪，为了填补我内心那永恒的空洞。

我不敢让她记起过去。

不仅是凡间那一世的苦楚。

更是更久远之前，那段被鲜血和背叛浸染的记忆。

在那段记忆里，我曾是她的一切。

也曾是亲手将她推入深渊的人。

那支桃木簪，是她送我的第一件礼物。那时，她笑靥如花，眼神清澈，满心满眼都是对我的信任和爱慕。

而我，却辜负了她。

我怕她记起来。

怕她记起我的懦弱，我的背叛，怕她用那种我最无法承受的、掺杂着爱与恨的眼神看我。

所以，我选择让她忘记。

我宁愿她把我当成一个冷漠的，偶尔会发善心的“救命恩人”，甚至是一个囚禁她的“看守者”。

也好过让她记起全部真相，然后彻底厌弃我。

3.

可她还是，一点点地靠近了真相。

她拿着忆珠质问我的时候，我几乎以为自己苦心经营的一切都要崩塌了。#小说#

当她问起那支木簪，当她因为触及久远记忆而痛苦不堪时，我所有的防备和冷静，瞬间土崩瓦解。

那一刻，我只有一个念头：不能让她再想下去。

什么因果，什么天道，什么赎罪，通通不重要了。

我只想她好好的。

哪怕她永远不知道真相，哪怕她永远只是这个忘忧境里，一个懵懂的，需要我“庇护”的魂魄。

可她后来说的话，却像一把钥匙，猝不及防地打开了我尘封已久的心门。

“你觉得这样，我就开心了吗？”

“你觉得，是对我的补偿？还是对你自己的惩罚？”

“更久远的那个柳珂，她会希望看到你现在这个样子吗？”

是啊。

她会希望看到我这样吗？

那个曾经明媚、热烈、爱憎分明的她，会希望我变成一个画地为牢，自我折磨的囚徒吗？

或许，不会吧。

4.

我开始尝试着改变。

尝试着不再把她当成一个需要小心翼翼呵护的易碎品，而是，一个平等的，可以交流的灵魂。

尝试着，放下那些沉重的负罪感，学着去回应她眼中，那份不掺杂质的、当下的情愫。

很难。

千百年的习惯和愧疚，早已深入骨髓。

但我愿意去尝试。

看着她在花园里种下那些普通的花草，看着她笨拙地教灵子说话，看着忘忧境因为她的存在而一点点变得鲜活。我冰封的心，似乎也开始慢慢解冻。

当她把那支桃木簪重新戴在发间，笑着问我好不好看时，时光仿佛倒流。

我看到了很久很久以前，那个站在桃花树下，巧笑倩兮的少女。

也看到了眼前这个，眉眼弯弯，眼神清亮，带着点狡黠，却无比真实的柳珂。

她们是同一个人，又不是同一个人。

但没关系。

重要的是，她还在我身边。

这就够了。

她说，她没打算走。

她说，就算想起一切，恨意和爱意也可以并存。

她说，我们或许可以重新开始。

重新开始。

真好。

我伸出手，轻轻握住她的。她的魂体带着一丝凉意，却奇异地温暖了我的指尖，一直暖到了心底。

忘忧境的微光，似乎也变得柔和了许多。

或许，这里，从来都不是牢笼。

而是我们共同的、重新开始的地方。

这一次，我不会再放手了。

来源：楠有青禾一点号