摘要：家人们！今天教你们一套恋爱绝杀技——“冷热交替大法”！这招专门治那些“舔狗必死，高冷上头”的难搞星座！尤其是水瓶、天蝎、射手这三大“反人性恋爱选手”，你越热情TA越觉得你像超市门口硬塞试吃的推销员，但你突然转身走人，TA反而追着你喊：“喂！那个试吃品…不是，那
家人们！今天教你们一套恋爱绝杀技——“冷热交替大法”！这招专门治那些“舔狗必死，高冷上头”的难搞星座！尤其是水瓶、天蝎、射手这三大“反人性恋爱选手”，你越热情TA越觉得你像超市门口硬塞试吃的推销员，但你突然转身走人，TA反而追着你喊：“喂！那个试吃品…不是，那个人！再聊五块钱的！”
先说水瓶座，这星座的人谈恋爱就跟玩密室逃脱似的——你太主动TA嫌没挑战，你装高冷TA反而拿着对讲机求提示：“救命！这人到底啥意思啊？！”
真实案例：
我哥们追一个水瓶女，每天早安晚安嘘寒问暖，结果人家回他：“你搁这儿打卡上班呢？” 后来他心灰意冷跑去搞电竞直播，某天水友里突然冒出那个水瓶女的ID疯狂刷火箭，私信他：“打游戏不叫我？你是不是玩不起？”
水瓶座上头信号：
你三天没找TA，TA半夜给你发火星文：“ィ亇ィ尓讠十么卟理ωΘ？”（翻译：你为啥不理我？）你朋友圈发张抽象派自拍，TA能给你写200字小作文解读：“你瞳孔倒影里的乌云象征对自由的渴望！”（其实你只是没洗头）当你开始说“随你便”，TA反而掏心掏肺：“别啊！你上次说喜欢吃螺蛳粉我给你买了整箱！”拿捏绝招：
给TA开脑洞许可证！水瓶座问你“如果人类长尾巴会怎样”，千万别回“你好无聊”，要接梗：“民政局得开个尾巴打结登记处，咱俩现在去排队？”突然消失术！
聊到最嗨时你突然说：“我要去研究怎么给猫做美甲了！” 然后消失三天，TA能脑补出80集《天才女友の秘密》。反向画饼大法！
别说什么“将来带你看极光”，要说：“我下个月可能被派去火星种土豆，走之前想看你笑一次。”
天蝎座这种“人间探测器”，就爱啃硬骨头！你要是主动交代情史、存款、痔疮有几颗，TA立马觉得你没劲。但你要是锁死朋友圈、说话留半句，TA能化身福尔摩斯扒你三代族谱！
血泪教训：
我闺蜜被天蝎男虐了三年总结出真理——你发“我想你了”，TA回“哦”；但你发“刚才在酒吧有人跟我要微信”，TA秒弹视频：“定位发我！现在！立刻！”
天蝎座真香现场：
你穿高领毛衣，TA会假装不经意扯你领子：“这么热的天…咦？这草莓印谁啃的？！”（其实是你刮痧）你手机锁屏换成和异性合影，TA表面冷笑：“新对象？眼光挺差。” 背地里搜图三小时发现那是你表哥。当你说“别爱我，没结果”，TA直接把你按墙上：“没结果？我偏要强求！”攻心计：
埋钩子文学！聊天说到关键处突然来句：“算了，有些事不知道对你好。” 保证天蝎连夜翻你知乎匿名回答。制造假想敌！
当着TA面接电话：“李总啊…晚上单独吃饭？不太方便吧…”（其实是外卖小哥问放哪）伤口撒糖！
轻描淡写说：“以前被伤过，现在不敢爱了。” 天蝎当场燃起救赎欲：“那是他们蠢！我绝不会！”
射手座这匹“野马”，最怕遇到天天送草原的憨憨。你追TA逃，你插翅难逃！但你要是自己变成冲天炮“咻”一声没影了，TA反而骑着共享单车狂追：“等等我！这局带我玩！”
人间真实：
我表妹和射手男暧昧期，每天蹲点送早餐，射手男躲她像躲债。后来她跑去西藏徒步，手机没信号，回来发现射手男98条未读：“看到雪山了吗？遇到狼没？理我一下啊祖宗！”
射手座犯贱心理学：
你给TA自由，TA觉得你像ATM机——需要时来找你，其他时间当摆设。你给TA上锁，TA觉得你像派出所——见你就想汇报行程。但你把自己活成环球影城，TA就是那个买不到票的黄牛：“VIP通道卖我！加价也行！”驯马指南：
冷的时候：把自己当大明星赶通告！回消息间隔=咖位大小，比如：“刚在巴黎看秀，回晚了”（实际在蹲马桶）。热的时候：
突然给TA整个大活！比如半夜打电话：“别说话！听！这是阿尔卑斯山下的牛铃声！”（其实是楼下烧烤摊的铃铛）反复横跳：
今天给TA写首十四行诗，明天见面点头说“借过”。TA问你到底什么意思，你神秘一笑：“你猜～”
最后说句扎心话：
这套打法只能让TA上头，但真要长远发展——
射手需要你陪TA浪迹天涯，天蝎需要你给TA致命安全感，水瓶需要你接受TA半夜三点研究怎么和外星人联姻…
所以啊，玩够了还是得落地，毕竟爱情这场游戏，通关秘籍永远是：“用真心！”（当然，带点套路更防摔）
来源：随礼汇的揭西擂茶