摘要：儿子大力站起身，动作大到差点把椅子掀翻，用一种深恶痛绝的眼神看着我。那一刻，我气得全身发抖：自己学习不上进，父母还说不得了？

文字|周周

“行了，别唠叨了！天天就这么几句话反复念经，你嘴不累吗？我都要烦死了！”

儿子大力站起身，动作大到差点把椅子掀翻，用一种深恶痛绝的眼神看着我。那一刻，我气得全身发抖：自己学习不上进，父母还说不得了？

那个曾经乖巧懂事的儿子，进入青春期后好像突然变了个人。问他作业情况，他各种不耐烦；周末在家，总抱着手机不放。期中考试成绩出来不太理想，我刚叮嘱几句，就引发了这场冲突。

夜深人静时，我辗转反侧：为什么孩子会变成这样？

直到用心学习后，我才惊觉：孩子“烂掉”的起点，不是从沉迷手机开始，也不是从懒惰开始，而是从父母亲手破坏了他的内驱力那一刻开始。

我们都在犯的致命错误：用外驱力扼杀内驱力

心理学将人的行为动机分为内在动机和外在动机。内在动机包含三个基本心理需求：归属感、自主感和胜任感。

其中，自主感决定了孩子的行为是积极还是消极。

当孩子觉得行为是自己选择去做，能靠自己决定时，驱动他行动的才是内驱力。而家长的催促、批评、说教，则形成了 “外驱力”，这种外力会破坏孩子的内驱力，剥夺孩子的自主感。

外驱力也能驱动一个人做事，但它带来的感受是痛苦和压抑。

小时候，孩子还可以被家长的外力推着走。但随着年龄增长，学习压力增大，孩子感受到的阻力会逐渐大过推力。

这时如果还没激发出内在动力，孩子就会丧失积极性，变得消极厌学。

这就是为什么很多孩子小时候听话懂事、认真学习，长大了反而顶嘴逆反、不爱学习的根本原因。

三个信号：你的孩子正在“内耗”中沉沦

1. 情绪火山随时喷发

青春期的孩子就像随时可能爆发的火山。脾气暴躁、情绪难以控制，稍有不顺心就发火，容易激动，经常和家长发生冲突。

他们会觉得父母非常唠叨，只要和他们说话就表现出一副不耐烦的样子，甚至有摔门和拍桌子的行为。

2. 自我封闭的孤岛

以前那个黏着你说悄悄话的小不点，突然变得爱关门、爱顶嘴，日记本藏得严严实实，手机屏幕恨不得贴在脸上。”

你想关心他，他却用“别管我”筑起高墙。当你忍不住闯入他的私人空间，换来的可能是长时间的冷战。

3. 自我否定的黑洞

这个阶段的孩子常陷入“全有或全无”的极端思维：一次考试失利就认定自己“不是读书的料”，朋友疏远便觉得“人生毫无意义”。

当成绩成为唯一评价标准，当父母的爱变成无形枷锁，孩子会通过“躺平”完成对成人世界的反抗——这不是懒惰，而是用极端方式呼救。

拯救计划：三把钥匙重启孩子内驱力系统

第一把钥匙：从负面监视者到积极反馈者

很多家长对孩子学习的操心方式，是在有意无意中进行负面观测。随时盯着孩子的一举一动，然后带着指责和评判开口：“少玩手机”“作业写完了吗？”

孩子能敏锐察觉父母的不信任，在内心产生叛逆情绪。很多时候，孩子的叛逆言行是果，父母的负面沟通方式才是因。

转换方式：当看到孩子没写作业在看手机时，不说“作业写完了吗？就在这看手机！”，而可以说“你现在对时间的规划越来越心中有数了，策略意识进步了。”

通过对小进步的积极反馈，激活孩子大脑中的奖赏回路。大脑对即时反馈有天然敏感性。家长把对孩子自律的长期期待，拆解为可量化的“小进步”并积极反馈，能持续刺激多巴胺分泌。

孩子听到这样的反馈，很快会主动放下手机，强化自己“时间规划能力”的成就感。

第二把钥匙：从控制者到支持者

很多父母渴望培养积极自律的孩子，却在日常生活中做着相反的事——替孩子安排学习任务，关注作业和成绩，要求按自己的节奏执行。最终自己累得够呛，孩子还反感消极。

觉醒后，我告诉儿子：“以后放学回家，你是选择先玩手机，还是先写作业，都由你自己决定。妈妈发现自己过去对你的‘指点’，是一种焦虑和不信任。你是有主见的少年了，该懂的道理都懂，妈妈相信你能安排好自己的学习。”

儿子表情从惊讶到不可置信，再到认真。从我的信任里，他感受到了被尊重。从学会放手开始，儿子真的不一样了。没了催促和唠叨，学习真正变成了他自己的事。他开始有了责任意识，慢慢学着搞定这一切。

第三把钥匙：从命令者到赋能者

用“我担心”代替“你必须”

一位妈妈发现女儿偷偷化妆，没说“学生就该有学生样”，而是说 “我看到你化眼线，担心老师会说你，也怕化妆品伤皮肤”。女儿愣了愣，说“我就周末化，平时不化”。比起命令，说出真实的担心，反而让孩子愿意商量。

用共情代替说教

男孩因被老师批评回家摔杯子。爸爸没说“你还有理了”，而是递给他一瓶水：“看你挺生气的，是觉得老师冤枉你了？”孩子突然红了眼：“他根本不听我解释！”等孩子说完，爸爸才说：“被冤枉确实难受，但摔东西解决不了问题，下次试试跟老师好好说？”

情绪没被接住时，道理永远听不进去。

用自主权代替包办

没有自由，没有选择权，就不会锻炼出自我控制。因为每个人都想要掌握自己的命运，孩子也是一样。

在安全范围内，给孩子充分的自由和选择权：周末是跟同学吃饭看电影，还是在家玩手机？寒暑假是补课，还是在家自学复习？鞋买五颜六色的，还是简约的基础款？

经历自己的选择，孩子才会对这些事负起责任，锻炼出对学习、生活的掌控感。

父母的终极顿悟：不是孩子出了问题，而是我们需要改变

《爸爸是座山》的作者梅格·米克写道：“父亲比其他任何人对奠定女儿的人生轨迹都重要的多，是女儿一生中真正的‘靠山’”。

所谓靠山，不是挡住所有风雨，而是让孩子敢淋着雨继续出发。

父亲对妻子的态度，藏着女儿自爱的密码。心理学上的“镜像神经元”理论早已证明：孩子会无意识复制父母的互动模式。若父亲总对妻子冷嘲热讽、颐指气使，女儿会在潜意识里认定：被轻视是常态，被怠慢是本分。

但如果父亲能够记得妻子的喜好，在意她的情绪，在她疲惫时搭把手，女儿就会从这些细节里读懂：人是值得被认真对待的，我的边界该被守护，我的价值不依附于任何人。

《人民日报》发布的家庭教育黄金法则“三不要”中特别强调：不要放弃自我成长。空洞的说教，在鲜活的反例面前不堪一击。要求孩子自律学习，自己却沉迷手机？希望孩子情绪稳定，自己却暴躁焦虑？

教育孩子，是一场父母的自我修行。

我们只有持续学习、拓展认知、反思调整，才能真正理解不同年龄段孩子的需求与矛盾。当你专注自身成长与丰盈，传递给孩子的就不再是焦虑、牺牲、控制，而是一种蓬勃向上的生命力！这，才是家庭教育的最高境界。

内驱力苏醒的奇迹

当我改变后，儿子身上的变化悄然发生。少了我的焦虑、安排和指挥，**他对学习的抵触情绪减轻了很多。更重要的是，多了自主感和参与感，他觉得自己既被尊重，也是自由的，也更愿意积极行动。

后来儿子告诉我，当他第一次听到那句 “妈妈相信你可以自己决定”时，内心深受冲击。那是第一次，他深刻感受到了“我可以”的力量。也是从那时起，他开始理智思考，关注自我成长，反省自己行为，发自内心地自我约束。

教育没有立竿见影的解药。

孩子真正需要的，不是父母的安排和包办，而是被当作“有血有肉的人”！

给孩子尝试、犯错、成长的平台，支持孩子成为有自主感、胜任感和自我归属感的“健全人格者”。

点个【在看】，每个暂时“躺平”的少年，都可能在理解与尊重中重新站立。

毕竟，成长从来不是百米冲刺，而是一场需要耐心与智慧的马拉松。

当父母放下外驱力的鞭子，孩子内心的火种才可能重新燃起。

来源：开拓客dlAVx