摘要：朋友小敏最近跟我诉苦，说她老公总抱怨她太强势，什么事都要管，什么决定都要她来做。我问她：“那你觉得为什么非要这样呢？”她苦笑着说：“我不强势，这个家就转不动了。”

朋友小敏最近跟我诉苦，说她老公总抱怨她太强势，什么事都要管，什么决定都要她来做。我问她：“那你觉得为什么非要这样呢？”她苦笑着说：“我不强势，这个家就转不动了。”

这话让我想起许多婚姻中的场景。那个被贴上“强势”标签的人，往往最初并不是这样的。

婚姻伊始，大多是你侬我侬，平分秋色。可不知从何时起，一方开始慢慢退后，另一方不得不向前一步。鞋子乱丢没人收拾，总得有人弯腰捡起；孩子作业没人辅导，总得有人坐下来教；家庭开支无人规划，总得有人精打细算。这一步步的向前，不知不觉就成了别人眼中的“强势”。

我认识一对夫妻，妻子是出了名的“管家婆”，小到晚餐吃什么，大到买房投资，全是她说了算。外人看来，这妻子太过霸道。可有次深聊，她才倒出苦水：刚结婚时，她也会征求丈夫意见，可得到的永远是“随便”、“你定”、“我都行”。一次次的热脸贴冷屁股，她索性自己拿了主意。久而久之，丈夫习惯了不做决定，她也习惯了独自决定。

这哪里是什么天生的强势？分明是被对方的被动培养出来的生存策略。

婚姻中的强势，大抵可分为几种情形。

有一种是“隐形决策者”型的。表面看来是强势方掌控一切，实则是因为另一方用消极抵抗的方式，把所有责任推给了对方。你说周末去哪玩？他说“随便”；你说孩子上哪个学校？他说“你懂的多，你定”。这种“随便”战术，看似让步，实则是逃避责任的重担。那个被迫做所有决定的人，不得不变得“强势”。

另有一种是“消极抵抗”型的。一方提出想法或建议，另一方不直接反对，却用拖延、忘记、敷衍等方式消极应对。想装修房子？你说好，然后三个月不动弹；想一起健身？你答应，却从不付诸行动。被迫无奈，那个期待改变的人只能不断催促、唠叨、施压，在外人看来，就成了咄咄逼人的强势者。

还有一种是“责任转移”型的。家庭责任本该共同承担，却不知不觉全部落在一个人肩上。当你承担了大部分家务、孩子教育和财务管理的责任，你不得不变得干练、果断、高效——这些特质在旁人眼中，就成了“强势”的表现。

婚姻中的权力 dynamics 从来不是单方面形成的。那个看起来强势的人，背后往往站着一个不愿承担责任、缺乏主见或习惯性逃避的伴侣。

当然，并非所有强势都值得同情。有些人的控制欲确实源于自身的不安全感，需要通过掌控他人来获得心理安慰。但更多婚姻中的所谓“强势”，不过是对伴侣某种缺位的补偿性反应。

那么，如何打破这种循环？

被指责“强势”的一方，可以尝试适度放手，哪怕对方做得不如你好，也要给ta实践的机会。而习惯于被动的一方，则需要意识到自己的逃避对关系造成的伤害，主动承担应尽的责任。

婚姻最好的状态，不是谁强谁弱，而是强弱动态平衡。今天你主导，明天我决策；这件事我听你的，那件事你信我的。两个人都能柔软，也都能坚强；可以依赖，也能被依赖。

那个被贴上“强势”标签的人，或许最渴望的，不是掌控一切的权力，而是一个能够共同承担责任的伴侣。当她不必事事操心，当她可以偶尔脆弱，当她能够放心依靠，那身铠甲自会悄然卸下。

婚姻从来不是一场强弱分明的较量，而是一曲需要默契配合的双人舞。当一方退步，另一方自然前进；当一方沉默，另一方不得不发声。所谓的强势，很多时候，只是对伴侣某种缺位的无奈填补。

所以，当你觉得伴侣太强势时，不妨先问问自己：我是否放弃了本该承担的责任？我是否用被动 aggressive 的方式逼得对方不得不强势？我是否在不知不觉中，让对方独自扛起了太多？

婚姻中的舞蹈，步伐再乱也不要紧，只要双方都愿意调整节奏，总能找到和谐共舞的方式。最怕的是一方已经累得跳不动，另一方却还坐在场边观望。

来源：发发说情感